Depuis des semaines je me bats pour aller mieux, je me force à être optimiste et croire à une prochaine grossesse, je cherche à prendre soin de moi, vraiment, pour la première fois. Mais je ne sais plus ce que je veux : me promener, dormir, voir des amis, pleurer, aller au musée, aller à la mer... Je ne sais vraiment plus quoi faire de moi, j'aimerais une autre vie que cette vie dans laquelle j'ai perdu mon enfant. Je voudrais pouvoir en parler, je voudrais qu'il soit encore là, je doute, est-ce que j'ai bien fait ? Et pourquoi cela doit-il m'arriver ? Et pourquoi rien d'autre ne vaut la peine ? Il ne reste rien d'autre dans ma vie, que mon bébé qui n'est plus là. J'ai tout raté, je ne veux plus rien... Ce que j'aimais ne me fait plus rien, pas de bien, l'absence et la douleur prennent trop de place.
Je suis désolée pour ce message si triste, je ne sais vraiment plus quoi faire pour aller mieux, j'ai peur de rester pour toujours sur le côté, regarder les autres vivre et ne plus m'extraire de cet état. Je me sens tellement seule, est-ce qu'enfin j'arriverai à construire ma vie comme je l'entends ? J'ai l'impression de ne plus en avoir, de vie, depuis que je suis devenue une maman, depuis que j'ai du laisser mon enfant à la maternité.
J'aimerais tant retrouver mon insouciance, le bonheur que j'arrivais à ressentir. Pourquoi la vie a-t-elle tout effacé ? J'aimerais tant que mon bébé n'ait pas été malade... Mon magnifique Lenny, au moins je ne lui ai pas fait sentir cet abysse de douleur, nous avons rit ensemble, nous étions si bien tous les deux. Le plus beau moment de ma vie, ma rencontre avec lui. Le plus déchirant aussi. Est-ce qu'on peut survivre à ça ? Si au moins je n'avais pas si peur de ne jamais réussir à être la maman d'un enfant en bonne santé.
Encore désolée pour ce long post si désespéré. Vous savez à quel point le soutien de ce groupe est important, à quel point notre état oscille d'un extrême à l'autre, et combien de simples mots ont de valeur, ici.
Je vous souhaite la douce présence de nos bébés,
Audrey
Je ne sais plus rien
Je ne sais plus rien
Mamange de mon magnifique Lenny le 30/03/2021 (IMG à 17sa et demie pour t21)
Ton parfum et ta musique en moi
Ton parfum et ta musique en moi
Re: Je ne sais plus rien
Merci Audrey pour ton témoignage.
Je me retrouve dans chacune de tes phrases. C'est tellement difficile ce qu'on vit. Il y a 15 jours, j'étais exactement dans cet état, comme tombée au fond d'un trou sans échelle pour remonter, comme happée par une vague que je n'ai pas vu venir. De toute ma vie, je n'avais jamais ressenti l'envie de mourir. Depuis le 22 janvier, jour de l'annonce du diagnostic, ce sentiment, cette sensation que la vie n'en vaut plus la peine et qui prend toute la place est venu à ma rencontre 3 fois. C'est puissant, cette envie de tout recommencer à 0, cette envie de rejoindre son enfant, c'est aussi une possibilité qui vient à mon esprit comme un échappatoire.
Et la vie continue, les minutes se poursuivent, la lumière réapparaît petit à petit dans ce trou. Je remets mon masque celui pour les proches, celui pour me regarder dans le miroir, celui pour que mon fils de là haut soit fier de sa maman. C'est épuisant, cela demande beaucoup d'énergie. Je lis beaucoup de livre sur le deuil, cela m'aide, me rassure et m'apporte des idées quand je ressens un blocage. Aujourd'hui je regarde la vague qui est repartie et m'a submergée en me demandant si une autre va venir de même intensité, plus forte encore ou moins forte et en me demandant si je serais capable de l'affronter.
Tu es courageuse, nous sommes courageuses, ce que nous vivons il n'y a pas de mot pour le qualifier mais ce que je sais c'est que nos bébés sont pour toujours avec nous, près de nous et que nous ne les oublieront jamais.
Aujourd'hui ce qui me fait tenir c'est de savoir qu'un jour nous aurons notre revanche, qu'un jour ça sera mon tour de tenir mon 2ème enfant vivant dans les bras et de lui apporter tout cet amour. Ça sera long, semer d'embûches mais j'ai cette conviction au fond de moi.
Je ne trouve pas les mots pour te rassurer sur ce que tu ressens, car moi moi-même souvent je ne sais plus par quel bout prendre tout ça. C'est comme une lutte interieure contre ce que la vie nous a réservé. Je peux juste te dire que tu n'es pas toute seule, de t'écouter, de ne pas culpabiliser d'aller moins bien alors que ça semblait aller mieux. La route est longue mais tu vas y arriver. Tu es la maman de ton petit Lenny parti beaucoup trop tôt, et tu peux être fière de toi car tu mets tout en œuvre pour continuer à vivre et faire vivre ton fils à travers toi. Il est pour toujours dans ton cœur et veille sur vous.
Je t'envoie plein de courage et je pense très fort à votre fils.
Aurélie
Je me retrouve dans chacune de tes phrases. C'est tellement difficile ce qu'on vit. Il y a 15 jours, j'étais exactement dans cet état, comme tombée au fond d'un trou sans échelle pour remonter, comme happée par une vague que je n'ai pas vu venir. De toute ma vie, je n'avais jamais ressenti l'envie de mourir. Depuis le 22 janvier, jour de l'annonce du diagnostic, ce sentiment, cette sensation que la vie n'en vaut plus la peine et qui prend toute la place est venu à ma rencontre 3 fois. C'est puissant, cette envie de tout recommencer à 0, cette envie de rejoindre son enfant, c'est aussi une possibilité qui vient à mon esprit comme un échappatoire.
Et la vie continue, les minutes se poursuivent, la lumière réapparaît petit à petit dans ce trou. Je remets mon masque celui pour les proches, celui pour me regarder dans le miroir, celui pour que mon fils de là haut soit fier de sa maman. C'est épuisant, cela demande beaucoup d'énergie. Je lis beaucoup de livre sur le deuil, cela m'aide, me rassure et m'apporte des idées quand je ressens un blocage. Aujourd'hui je regarde la vague qui est repartie et m'a submergée en me demandant si une autre va venir de même intensité, plus forte encore ou moins forte et en me demandant si je serais capable de l'affronter.
Tu es courageuse, nous sommes courageuses, ce que nous vivons il n'y a pas de mot pour le qualifier mais ce que je sais c'est que nos bébés sont pour toujours avec nous, près de nous et que nous ne les oublieront jamais.
Aujourd'hui ce qui me fait tenir c'est de savoir qu'un jour nous aurons notre revanche, qu'un jour ça sera mon tour de tenir mon 2ème enfant vivant dans les bras et de lui apporter tout cet amour. Ça sera long, semer d'embûches mais j'ai cette conviction au fond de moi.
Je ne trouve pas les mots pour te rassurer sur ce que tu ressens, car moi moi-même souvent je ne sais plus par quel bout prendre tout ça. C'est comme une lutte interieure contre ce que la vie nous a réservé. Je peux juste te dire que tu n'es pas toute seule, de t'écouter, de ne pas culpabiliser d'aller moins bien alors que ça semblait aller mieux. La route est longue mais tu vas y arriver. Tu es la maman de ton petit Lenny parti beaucoup trop tôt, et tu peux être fière de toi car tu mets tout en œuvre pour continuer à vivre et faire vivre ton fils à travers toi. Il est pour toujours dans ton cœur et veille sur vous.
Je t'envoie plein de courage et je pense très fort à votre fils.
Aurélie
Mamange d'Aurwan né le 18 février 2021 (à 34 SA et 4 jours)
Son étoile : https://stars.osr.org/aurwan#.YQfsVn46_IU
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Re: Je ne sais plus rien
Bonjour,
Pour moi aussi c'est tres difficile. Je connais plusieurs deuil, notamment celui de mon fils l'an dernier oû il a fallu arreté le coeur de bébé suite à la RPM. Ai-je bien fait ? Aurait il eu des pb comme annoncé par les médecins ?
Ma psy m'a conseillé des anti deppresseurs pr aider. Je n'en ai jms pris. Ms la j'ai cédé vu mon état, je prends des anti depresseurs homeopathiques, moi qui n'aime pas prendre de traitement. Ca m'aide à etre neutre : ni malheureuse ni heureuse, meme si je peux craquer facilement en fonction de ce qu'on me dit.
J'ai l'impression d'avoir perdu 4 ans de ma vie, et 4 enfants ; j'ai gaché ma vie...
J'essaye d'avancer en programmant ts mes examens qu'on me demande de faire, pr recommencer les essais. C'est mon objectif. Sans ca, je n'arriverais plus à me lever le matin. La bataille est dur vu le passé. Ms quoi faire d'autre ?
J'essaye de faire en sorte d'occuper mes journées pr qu'elles passent plus vite, meme si ca veut dire avoir l 'impression de perdre encore 1année de ma vie
Pour moi aussi c'est tres difficile. Je connais plusieurs deuil, notamment celui de mon fils l'an dernier oû il a fallu arreté le coeur de bébé suite à la RPM. Ai-je bien fait ? Aurait il eu des pb comme annoncé par les médecins ?
Ma psy m'a conseillé des anti deppresseurs pr aider. Je n'en ai jms pris. Ms la j'ai cédé vu mon état, je prends des anti depresseurs homeopathiques, moi qui n'aime pas prendre de traitement. Ca m'aide à etre neutre : ni malheureuse ni heureuse, meme si je peux craquer facilement en fonction de ce qu'on me dit.
J'ai l'impression d'avoir perdu 4 ans de ma vie, et 4 enfants ; j'ai gaché ma vie...
J'essaye d'avancer en programmant ts mes examens qu'on me demande de faire, pr recommencer les essais. C'est mon objectif. Sans ca, je n'arriverais plus à me lever le matin. La bataille est dur vu le passé. Ms quoi faire d'autre ?
J'essaye de faire en sorte d'occuper mes journées pr qu'elles passent plus vite, meme si ca veut dire avoir l 'impression de perdre encore 1année de ma vie
F. envolé(e) à 8sa
G. envolé à 10sa, découvert à 12sa
J. s'est battu malgré RPM à 15sa, IMG à 17sa
P.C. partie via MFIU à 23sa du à RCIU sévère
B. / Lucile née le 9 septembre 2022
Je n'ai plus peur de mourir, j'ai peur de vivre (sans vous)
G. envolé à 10sa, découvert à 12sa
J. s'est battu malgré RPM à 15sa, IMG à 17sa
P.C. partie via MFIU à 23sa du à RCIU sévère
B. / Lucile née le 9 septembre 2022
Je n'ai plus peur de mourir, j'ai peur de vivre (sans vous)
Re: Je ne sais plus rien
Bonjour Audrey,
Tu auras peut-être du mal à le croire, mais il est possible de reprendre goût à la vie.
Ce petit bonhomme à qui tu as décidé d’épargner une vie compliquée, s’il est quelquepart où il pense, ne peut pas t’en vouloir, ni souhaiter que tu restes malheureuse toute ta vie.
Pour ma part, j’ai choisi de me dire que mon fils né sans vie partage tous les jours de ma vie. J’ai bien réfléchi et longtemps hésité, et un jour j’ai fait graver un médaillon avec l’empreinte de sa main, son prénom et sa date de « naissance » au revers, juste pour moi, sur l’autre face il y a un autre motif, comme cela personne ne me pose de question. Je le porte tous les jours.
Depuis j’ai eu une petite fille. Elle joue souvent avec mon médaillon, je trouve que c’est un beau symbole.
Es-tu accompagnée dans ton deuil par une personne formée (psy, sophrologue)? As-tu essayé des techniques de bien-être (massage, ostéo, acupuncture)? Il y a certainement une solution qui te permettrait d’évacuer une partie de ta tristesse.
Si tu le souhaites, je suis disponible par MP.
Douces pensées,
Perrine K.
Tu auras peut-être du mal à le croire, mais il est possible de reprendre goût à la vie.
Ce petit bonhomme à qui tu as décidé d’épargner une vie compliquée, s’il est quelquepart où il pense, ne peut pas t’en vouloir, ni souhaiter que tu restes malheureuse toute ta vie.
Pour ma part, j’ai choisi de me dire que mon fils né sans vie partage tous les jours de ma vie. J’ai bien réfléchi et longtemps hésité, et un jour j’ai fait graver un médaillon avec l’empreinte de sa main, son prénom et sa date de « naissance » au revers, juste pour moi, sur l’autre face il y a un autre motif, comme cela personne ne me pose de question. Je le porte tous les jours.
Depuis j’ai eu une petite fille. Elle joue souvent avec mon médaillon, je trouve que c’est un beau symbole.
Es-tu accompagnée dans ton deuil par une personne formée (psy, sophrologue)? As-tu essayé des techniques de bien-être (massage, ostéo, acupuncture)? Il y a certainement une solution qui te permettrait d’évacuer une partie de ta tristesse.
Si tu le souhaites, je suis disponible par MP.
Douces pensées,
Perrine K.
Re: Je ne sais plus rien
Bonjour
Je ne sais pas de quand date ton img mais au début tous est difficile rien n’a de sens aucunes envie ne vient et ce qui donnais envie n’a plus de sens.
Le 8 octobre pour moi cela fera 5 ans que nous avons dû laisser partir notre fille Emna notre premier bébé, elle n’avait aucune mal formation ni handicap j’ai eu une pré éclampsie qui fait qu’elle ne recevait que 1% des nutriments et de l’oxygène dont elle avait besoin pour grandir.
Parfois je me dis que si elle avait été malade ça aurait été plus facile mais c’est faux.
Aujourd’hui je peut te dire que j’ai accouché de mon deuxième bébé arc en ciel mon premier en mai 2019 et là le 8 juin.
Rien ni personne ne remplacera la fille que j’ai perdu mais aujourd’hui j’ai un souvenir apaisé de ma fille Emna je l’aime elle a fait de moi une maman c’est mon premier bébé, elle me manquera tjrs et a une place dans mon cœur comme son petit frère et sa petite sœur.
Je ne sais pas de quand date ton img mais au début tous est difficile rien n’a de sens aucunes envie ne vient et ce qui donnais envie n’a plus de sens.
Le 8 octobre pour moi cela fera 5 ans que nous avons dû laisser partir notre fille Emna notre premier bébé, elle n’avait aucune mal formation ni handicap j’ai eu une pré éclampsie qui fait qu’elle ne recevait que 1% des nutriments et de l’oxygène dont elle avait besoin pour grandir.
Parfois je me dis que si elle avait été malade ça aurait été plus facile mais c’est faux.
Aujourd’hui je peut te dire que j’ai accouché de mon deuxième bébé arc en ciel mon premier en mai 2019 et là le 8 juin.
Rien ni personne ne remplacera la fille que j’ai perdu mais aujourd’hui j’ai un souvenir apaisé de ma fille Emna je l’aime elle a fait de moi une maman c’est mon premier bébé, elle me manquera tjrs et a une place dans mon cœur comme son petit frère et sa petite sœur.
Mamange de Emna née le 08/10/2016
Notre histoire http://www.petiteemilie.org/forum/viewt ... f=12&t=563
Fc le 22/06/18 à 10 se.
Bébé arc en ciel
né le 19/05/19 
Fc le 12/03/2020 à 9sa
Bébé arc en ciel
née le 8/06/21
Notre histoire http://www.petiteemilie.org/forum/viewt ... f=12&t=563
Fc le 22/06/18 à 10 se.
Bébé arc en ciel
né le 19/05/19 
Fc le 12/03/2020 à 9sa
Bébé arc en ciel
née le 8/06/21Re: Je ne sais plus rien
Bonjour,
Oui c'est une souffrance énorme, sans mots assez forts pour la décrire.
Oui plus rien n'a de sens, de goût... Oui j'ai ressenti tout cela.
Oui, c'est une extrême solitude car toi seule est la maman et personne d'autre ne peut ressentir douleur. Mais d'autres personnes de ton entourage souffrent aussi, différemment, tu n'es pas si seule.
Mais OUI tu vas te relever car aussi incroyable que cela puisse paraître la vie va reprendre.
J'ai progressivement trouvé une place à mon fils dans notre famille. Un pas après l'autre, un jour après l'autre, en m'ecoutant, souvent loin des autres, en acceptant aussi ma douleur, je me suis relevée. Sois égoïste, fait ce qui est bon pour toi.
Aujourd'hui, la peine est toujours là, mais plus douce, je pense énormément à mon fils, de façon plus sereine. La vie est plus intense. Je saisi les bons moments, les tracas sont moins importants. Souvent je souris en entendant les gens se plaindre...
Courage, prends le temps qu'il te faut, écoute toi, la vie va reprendre.
As tu un suivi ? Psy. Sophro, accuponcteur...?
Oui c'est une souffrance énorme, sans mots assez forts pour la décrire.
Oui plus rien n'a de sens, de goût... Oui j'ai ressenti tout cela.
Oui, c'est une extrême solitude car toi seule est la maman et personne d'autre ne peut ressentir douleur. Mais d'autres personnes de ton entourage souffrent aussi, différemment, tu n'es pas si seule.
Mais OUI tu vas te relever car aussi incroyable que cela puisse paraître la vie va reprendre.
J'ai progressivement trouvé une place à mon fils dans notre famille. Un pas après l'autre, un jour après l'autre, en m'ecoutant, souvent loin des autres, en acceptant aussi ma douleur, je me suis relevée. Sois égoïste, fait ce qui est bon pour toi.
Aujourd'hui, la peine est toujours là, mais plus douce, je pense énormément à mon fils, de façon plus sereine. La vie est plus intense. Je saisi les bons moments, les tracas sont moins importants. Souvent je souris en entendant les gens se plaindre...
Courage, prends le temps qu'il te faut, écoute toi, la vie va reprendre.
As tu un suivi ? Psy. Sophro, accuponcteur...?
Laure, maman de Flavie, Février 2016.
De Angelo, né sans vie, mai 2020. MFIU, 25 sa. Le 22 Mai 2020. RSCIU Pré eclampsie sévère et précoce.
De Livio né en janvier 2022.
De Angelo, né sans vie, mai 2020. MFIU, 25 sa. Le 22 Mai 2020. RSCIU Pré eclampsie sévère et précoce.
De Livio né en janvier 2022.
Re: Je ne sais plus rien
Coucou Audrey
Je me sens vide. Et c'est un fait. J'avais un bébé dans mon ventre. Il n'y est plus, et mes bras sont vides aussi.
La seule chose dont j'ai envie, c'est de retomber enceinte. Je n'ai pas accouché, l'IMG (pour une T21) s'est faite par curetage sous AG. Je n'ai pas vu ma fille. Elle était là, et puis soudain, elle n'était plus là.
J'aime passer du temps avec mes amis, écrire, chanter. Mais je suis lasse. Rien n'a de goût vraiment, comme dans un régime sans sel. C'est fade et je me demande à quoi bon. Je ne suis pas désespérée, je n'ai pas envie de mourir, je me sens juste vide.
Et comme tu le dis, si seulement je pouvais avoir l'assurance que je finirai par donner vie à un enfant en bonne santé, alors je pourrais me reconstruire. Je me dis que ça n'est pas possible de rester aussi vide. Aussi lasse, sans goût.
Tu n'es pas seule Audrey. On se comprend. Je t'embrasse, donne nous des nouvelles.
Je me sens vide. Et c'est un fait. J'avais un bébé dans mon ventre. Il n'y est plus, et mes bras sont vides aussi.
La seule chose dont j'ai envie, c'est de retomber enceinte. Je n'ai pas accouché, l'IMG (pour une T21) s'est faite par curetage sous AG. Je n'ai pas vu ma fille. Elle était là, et puis soudain, elle n'était plus là.
J'aime passer du temps avec mes amis, écrire, chanter. Mais je suis lasse. Rien n'a de goût vraiment, comme dans un régime sans sel. C'est fade et je me demande à quoi bon. Je ne suis pas désespérée, je n'ai pas envie de mourir, je me sens juste vide.
Et comme tu le dis, si seulement je pouvais avoir l'assurance que je finirai par donner vie à un enfant en bonne santé, alors je pourrais me reconstruire. Je me dis que ça n'est pas possible de rester aussi vide. Aussi lasse, sans goût.
Tu n'es pas seule Audrey. On se comprend. Je t'embrasse, donne nous des nouvelles.
40 ans
2 petits gars
nés en 2006 & 2010
IVG non désirée en décembre 2019
FC à 9SA en décembre 2020
IMG à 14SA le 7 Mai 2021
2 petits gars
nés en 2006 & 2010IVG non désirée en décembre 2019
FC à 9SA en décembre 2020
IMG à 14SA le 7 Mai 2021
Re: Je ne sais plus rien
Bonsoir, à toutes,
Merci pour tous vos messages, j'ai mis du temps à revenir sur le forum mais j'ai lu vos messages. Bien sûr je pleure à chaque fois que je les lis, autant pour mon bébé qui me manque tant, et un peu aussi pour le souvenir et la conscience de ma douleur.
Tout ce que vous écrivez, chacune d'entre vous, je le ressens aussi. Le vide, l'espoir, la volonté d'avoir un autre enfant, les moments terribles et les meilleurs, les vagues qui nous noient, les envies de disparaître, les absences, l'absence d'envie, le besoin d'aller mieux. Alors c'est vrai, je suis un peu moins seule avec vous, sur ces pages. En tous cas je ne suis pas folle, et c'est déjà ça. Plus rien n'est pareil, je ne serai plus jamais la même, et c'est encore un deuil.
Je me bats pour garder espoir. ça finira par marcher, j'aurais un enfant. Mais quelquefois j'aimerais juste me reposer de tout ça. Pas le temps : l'age que je ne sens pas est bien là, et la T21, sa preuve.
Je vois la psy de la maternité, c'est une aide, mais ce n'est pas assez car elle n'est dispo qu'une fois par mois. J'ai fait un peu de massages, j'avais très mal au dos. Par contre je n'arrive pas à reprendre la danse. Il faudrait que je me pousse un peu. Je vais sans doute aller voir aussi une psy en ville, j'en ai besoin. Claiwe, tu parlais des anti dépresseurs. On m'en a prescrit à la maternité, mais je ne suis pas à l'aise avec ça, j'ai peur que ça devienne une facilité et une habitude. J'ai besoin d'être mieux accompagnée pour en prendre, éventuellement. Comment le gères-tu toi ? Est-ce que l’homéopathie est efficace/moins dangereuse ?
Moi aussi j'ai décidé de créer un bijoux où graver le nom de mon bébé : je serai la seule à le savoir, et je le sentirai toujours sur moi. Je sais que ça me fera du bien. C'est vrai que Lenny sera toujours mon premier enfant, quoi qu'il arrive.
Et c'est vrai aussi que quelquefois ça va mieux, presque bien, et que ces vagues sont terriblement fortes et incontrôlables. J'ai presque honte, parfois, d'être si mal. Lorsque cela passe. Mais je me le permets aussi, en partie. Cette partie qui pourrait ne pas totalement céder au désespoir et que je décide de laisser s'abattre. Parce que j'ai besoin de ce désespoir pour savoir que j'existe, pour ne plus être dans l'absence de vie et de goût, pour sentir encore la présence physique de mon bébé. Et puis pour qu'une fois que le désespoir m'a épuisée aller un peu mieux et retrouver l'indifférence à tout, et me sentir un peu plus proche d'un meilleur horizon. Il arrivera, même s'il n'est pas celui dans lequel j'avais imaginé ma silhouette.
Merci encore pour vos messages. Ce que j'écris est triste mais je sens aussi que le futur sera meilleur. Gardons espoir, toutes.
Des ailes de papillons pour nos bébés,
Audrey
Merci pour tous vos messages, j'ai mis du temps à revenir sur le forum mais j'ai lu vos messages. Bien sûr je pleure à chaque fois que je les lis, autant pour mon bébé qui me manque tant, et un peu aussi pour le souvenir et la conscience de ma douleur.
Tout ce que vous écrivez, chacune d'entre vous, je le ressens aussi. Le vide, l'espoir, la volonté d'avoir un autre enfant, les moments terribles et les meilleurs, les vagues qui nous noient, les envies de disparaître, les absences, l'absence d'envie, le besoin d'aller mieux. Alors c'est vrai, je suis un peu moins seule avec vous, sur ces pages. En tous cas je ne suis pas folle, et c'est déjà ça. Plus rien n'est pareil, je ne serai plus jamais la même, et c'est encore un deuil.
Je me bats pour garder espoir. ça finira par marcher, j'aurais un enfant. Mais quelquefois j'aimerais juste me reposer de tout ça. Pas le temps : l'age que je ne sens pas est bien là, et la T21, sa preuve.
Je vois la psy de la maternité, c'est une aide, mais ce n'est pas assez car elle n'est dispo qu'une fois par mois. J'ai fait un peu de massages, j'avais très mal au dos. Par contre je n'arrive pas à reprendre la danse. Il faudrait que je me pousse un peu. Je vais sans doute aller voir aussi une psy en ville, j'en ai besoin. Claiwe, tu parlais des anti dépresseurs. On m'en a prescrit à la maternité, mais je ne suis pas à l'aise avec ça, j'ai peur que ça devienne une facilité et une habitude. J'ai besoin d'être mieux accompagnée pour en prendre, éventuellement. Comment le gères-tu toi ? Est-ce que l’homéopathie est efficace/moins dangereuse ?
Moi aussi j'ai décidé de créer un bijoux où graver le nom de mon bébé : je serai la seule à le savoir, et je le sentirai toujours sur moi. Je sais que ça me fera du bien. C'est vrai que Lenny sera toujours mon premier enfant, quoi qu'il arrive.
Et c'est vrai aussi que quelquefois ça va mieux, presque bien, et que ces vagues sont terriblement fortes et incontrôlables. J'ai presque honte, parfois, d'être si mal. Lorsque cela passe. Mais je me le permets aussi, en partie. Cette partie qui pourrait ne pas totalement céder au désespoir et que je décide de laisser s'abattre. Parce que j'ai besoin de ce désespoir pour savoir que j'existe, pour ne plus être dans l'absence de vie et de goût, pour sentir encore la présence physique de mon bébé. Et puis pour qu'une fois que le désespoir m'a épuisée aller un peu mieux et retrouver l'indifférence à tout, et me sentir un peu plus proche d'un meilleur horizon. Il arrivera, même s'il n'est pas celui dans lequel j'avais imaginé ma silhouette.
Merci encore pour vos messages. Ce que j'écris est triste mais je sens aussi que le futur sera meilleur. Gardons espoir, toutes.
Des ailes de papillons pour nos bébés,
Audrey
Mamange de mon magnifique Lenny le 30/03/2021 (IMG à 17sa et demie pour t21)
Ton parfum et ta musique en moi
Ton parfum et ta musique en moi
Re: Je ne sais plus rien
La pharmacienne m'a conseillé des anti depresseurs homeopathiques (je peux t'envoyer le nom en mp) car je pleurais ts les jrs, j'etais/je suis en depression. 2 jrs apres avoir commencé à prendre ces cachets, je me suis sentie "mieux" (enfin moins pire) : ni triste ni heureuse. Je suis partie en vac 2 semaines, peu apres. J'etais fatiguée, ms ca m'a changé les idées (meme si j'y pensais chaque jr). J'ai arreté le traitement au bout d'un mois, il y a 1 semaine. Je n'ai pas senti de changement depuis que je ne prends plus de cachet. J'arrive à sourire, rire parfois, meme si ca ne dure pas longtemps. L'homeopathie est plus leger. Et habituellement j'évite les cachets, ms j'etais ds un tel état... demande à la pharmacie.Audrey&R a écrit : ↑15 juillet 2021, 23:10 Bonsoir, à toutes,
Merci pour tous vos messages, j'ai mis du temps à revenir sur le forum mais j'ai lu vos messages. Bien sûr je pleure à chaque fois que je les lis, autant pour mon bébé qui me manque tant, et un peu aussi pour le souvenir et la conscience de ma douleur.
Tout ce que vous écrivez, chacune d'entre vous, je le ressens aussi. Le vide, l'espoir, la volonté d'avoir un autre enfant, les moments terribles et les meilleurs, les vagues qui nous noient, les envies de disparaître, les absences, l'absence d'envie, le besoin d'aller mieux. Alors c'est vrai, je suis un peu moins seule avec vous, sur ces pages. En tous cas je ne suis pas folle, et c'est déjà ça. Plus rien n'est pareil, je ne serai plus jamais la même, et c'est encore un deuil.
Je me bats pour garder espoir. ça finira par marcher, j'aurais un enfant. Mais quelquefois j'aimerais juste me reposer de tout ça. Pas le temps : l'age que je ne sens pas est bien là, et la T21, sa preuve.
Je vois la psy de la maternité, c'est une aide, mais ce n'est pas assez car elle n'est dispo qu'une fois par mois. J'ai fait un peu de massages, j'avais très mal au dos. Par contre je n'arrive pas à reprendre la danse. Il faudrait que je me pousse un peu. Je vais sans doute aller voir aussi une psy en ville, j'en ai besoin. Claiwe, tu parlais des anti dépresseurs. On m'en a prescrit à la maternité, mais je ne suis pas à l'aise avec ça, j'ai peur que ça devienne une facilité et une habitude. J'ai besoin d'être mieux accompagnée pour en prendre, éventuellement. Comment le gères-tu toi ? Est-ce que l’homéopathie est efficace/moins dangereuse ?
Moi aussi j'ai décidé de créer un bijoux où graver le nom de mon bébé : je serai la seule à le savoir, et je le sentirai toujours sur moi. Je sais que ça me fera du bien. C'est vrai que Lenny sera toujours mon premier enfant, quoi qu'il arrive.
Et c'est vrai aussi que quelquefois ça va mieux, presque bien, et que ces vagues sont terriblement fortes et incontrôlables. J'ai presque honte, parfois, d'être si mal. Lorsque cela passe. Mais je me le permets aussi, en partie. Cette partie qui pourrait ne pas totalement céder au désespoir et que je décide de laisser s'abattre. Parce que j'ai besoin de ce désespoir pour savoir que j'existe, pour ne plus être dans l'absence de vie et de goût, pour sentir encore la présence physique de mon bébé. Et puis pour qu'une fois que le désespoir m'a épuisée aller un peu mieux et retrouver l'indifférence à tout, et me sentir un peu plus proche d'un meilleur horizon. Il arrivera, même s'il n'est pas celui dans lequel j'avais imaginé ma silhouette.
Merci encore pour vos messages. Ce que j'écris est triste mais je sens aussi que le futur sera meilleur. Gardons espoir, toutes.
Des ailes de papillons pour nos bébés,
Audrey
Je viens (enfin) de recuperer mon bracelet. Il est parfait ! Un bracelet avc plusieurs petites boules bien espacées. J'ai rajouté 4 étoiles. Chaque étoile (coincée entre 2 petites boules) est gravée d'une initiale d'un de mes anges. Je le porte des demain ! Ils seront tjs avc moi... seuls qq proches comprendront.
F. envolé(e) à 8sa
G. envolé à 10sa, découvert à 12sa
J. s'est battu malgré RPM à 15sa, IMG à 17sa
P.C. partie via MFIU à 23sa du à RCIU sévère
B. / Lucile née le 9 septembre 2022
Je n'ai plus peur de mourir, j'ai peur de vivre (sans vous)
G. envolé à 10sa, découvert à 12sa
J. s'est battu malgré RPM à 15sa, IMG à 17sa
P.C. partie via MFIU à 23sa du à RCIU sévère
B. / Lucile née le 9 septembre 2022
Je n'ai plus peur de mourir, j'ai peur de vivre (sans vous)
Re: Je ne sais plus rien
Merci Claiwe ! Je veux bien le nom en mp. Je vais passer aussi à l'herboristerie : il y en a une à côté de chez moi, l'une des dernières encore en activité... je te dirai. Tu sais, moi aussi je pleure tous les jours. Quelquefois juste quelques larmes et quelquefois beaucoup. Mais il ne se passe pas une journée sans que je ne pense à mon tout petit amour. Même si j'y pense par moments avec douceur et émerveillement, il me manque tellement qu'il n'y a pas de jour sans larmes.
J'ai parfaitement en tête le bijou que je veux pour y graver le nom de mon bébé, par contre je prends le temps de trouver l'atelier qui pourra le réaliser comme je le veux, et qui m'inspirera assez confiance pour lui confier ce si important travail. Je serai tellement déçue s'il n'est pas parfait ! C'est idiot, mais c'est vraiment un moyen de sentir mon bébé près de moi... Bravo pour ton bracelet, tes étoiles, ces initiales... ils sont toujours avec nous.
baisers à nos bébés étoiles, bonne nuit à toi
Audrey
J'ai parfaitement en tête le bijou que je veux pour y graver le nom de mon bébé, par contre je prends le temps de trouver l'atelier qui pourra le réaliser comme je le veux, et qui m'inspirera assez confiance pour lui confier ce si important travail. Je serai tellement déçue s'il n'est pas parfait ! C'est idiot, mais c'est vraiment un moyen de sentir mon bébé près de moi... Bravo pour ton bracelet, tes étoiles, ces initiales... ils sont toujours avec nous.
baisers à nos bébés étoiles, bonne nuit à toi
Audrey
Mamange de mon magnifique Lenny le 30/03/2021 (IMG à 17sa et demie pour t21)
Ton parfum et ta musique en moi
Ton parfum et ta musique en moi