Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour tout le monde,
Je m’appelle Julie, j’ai 38 ans et je suis maman de 2 magnifiques terreurs de 4 et 7 ans et d’un petit Ange qui est parti mercredi dernier suite à une img.
Il m’est encore difficile de parler de l’avant et de l’img elle même mais vous lire m’a énormément apporté pendant ces semaines cauchemardesques.
Aujourd’hui je voulais vous poser la question des angoisses.
Depuis ce week-end je ressens une angoisse sourde pour la santé de mes enfants, pour ma santé (si jamais je ne suis pas la pour m’occuper d’eux). Elle ne me quitte plus.
Mon petit ange avait une T21 donc la faute à pas de chance apparemment mais ce qui est arrivé m’a fait voir que les cauchemars éveillés existent et j’ai vraiment peur de ne pas me relever...comme si je n’étais plus moi-même
Désolée de plomber l’ambiance j’ai quand même l’espoir d’aller mieux et d’être assez forte pour soutenir d’autres personnes bientôt et tenter une autre grossesse bientôt

Bonjour Julie,

Désolée de t'accueillir ici. J'ai subit une IMG pour T21 pour mon premier enfant il y a plus de deux mois maintenant.
Je comprend tout à fait ce que tu évoques. Avant ça j'étais qqn de très "cool" jamais peur de rien. J'ai aujourd'hui peu confiance en la vie et j'ai tout le temps peur. Peur pour mon mari, j'ai des peur concrètes comme lorsqu'il fait de la moto par exemple et aussi peur qu'il lui arrive qqch, une maladie, une accident etc de mon côté je n'ai pas peur de mourir, mais j'ai peur d'une infection, d'un problème gyneco etc qui ferait que je ne puisse plus avoir d'enfant.
Je ne peux pas te dire si ça s'estompe, je l'espère. Nous avons été confrontée à qqch d'anormal si je peux dire, perdre un enfant n'est pas censé arriver comme perdre un parent. Même si c'est tout aussi douloureux, ça n'est pas dans l'ordre des choses.

Je pense que cela peut s'atténuer avec du travail sur soi. Je jalouse pour ma part beaucoup les gens qui vivent encore dans la naïveté de la vie comme je pouvais l'être encore il y a quelques mois.

Je te souhaite pleins de courage, prends soin de toi.

Bonjour Gabinange,
Il est tout à fait normal d'avoir des peurs, nous avons vécu un traumatisme qui à totalement bouleversé nos vies.
J'interdisais à mon conjoint de sortir en temps d'orage (même de simple pluie) car je faisais des crises d'angoisses, peur qu'il arrive quelque chose à mes proches (maladie, accident...), on a fait un voyage en avion je me suis découvert une peur nouvelle de l'avion...
Et à l'inverse mon arachnophobie (très forte et handicapante depuis toujours dans ma vie) complètement disparue!

2 ans après, mes angoisses ont diminuées, mon arachnophobie est revenue (mais pas complétement), Les choses reviennent, non pas à la normale mais presque, petit à petit.

Je pense que nous ne sommes plus les mêmes personnes donc nous n'avons plus les mêmes peurs, en tout cas c'est comme ça que je leressens personnellement.

Douces pensées à ton petit ange

Merci Les filles pour vos réponses je m’y retrouve énormément.

Hannah Haley
C’est exactement ça je n’ai plus l’impression d’être la même personne..et l’angoisse c’est comme si désormais il fallait se méfier de ce qui va arriver. Je ne sais pas bien expliquer ce sentiment.

Manon TJ
Je comprends tout à fait. Moi aussi j’envie les gens de leur insouciance et les mamans qui annoncent leurs Grossesse (j’ai envie de crier de leur dire « mais tu ne sais pas ce qui peut arriver!! » et je me tais bien évidemment)
Pourtant je suis une pile électrique stressée depuis toujours. Mais là c’est différent.

Bonjour Julie,

Je suis Julie aussi et j’ai 38 ans aussi et hélas j’ai dû dire au revoir à mon petit ange le 21 mai pour une trisomie 21, aussi

Comme toi j’étais quelqu’un qui a foi en moi même, mon corps, la santé, la chance, la vie et que tout va bien se passer mais depuis... j angoisse déjà de me dire qu’une future grossesse n’aura plus la joie et la naïveté qu avait celle ci... d’autant plus que le tritest était pas mal du tout (1/883) et la clarté nucale a 1,2 mm...

Je me suis vue avoir peur pour mon compagnon qui fait de l’hypertension (il a fait des analyses plus poussées à ma demande et visiblement ça va pas trop mal...) et je fais des rêves où j’ai très peur pour ma fille de 8 ans et demi ( des rêves ou elle risque des choses, où je la perds, c’est affreux !)

Notre vie est désormais différente car nous avons vécu un choc, et même si le temps va nous aider à aller de mieux en mieux il restera une cicatrice ça nous change forcément ! J’espère par contre que nous pourrons un jour appliquer le dicton : «  ce qui ne nous tue pas nous rend plus forts » car j’attends encore de voir quelle est ma nouvelle force ?!?

Je suis contente de lire que tu souhaites tenter une nouvelle grossesse !!
Moi aussi j’aimerais beaucoup car j’ai tellement voulu ce deuxième enfant et je n’ai jamais osé exprimé mon souhait (que je suis bête) maintenant que mon chéri était d’accord et motivé cela nous tombe dessus ! J’ai besoin de réussir à donner un petit frère ou une petite sœur à ma fille pour lui prouver que la vie est belle, malgré tout !

Bonsoir Julie et désolée pour ma réponse tardive.
J’ai une pensée pour toi et ton petit ange.
Je vois que je ne suis pas là seule avec ces angoisses soudaines. J’ai remarqué qu’elles étaient surtout présentes quand je me retrouve tte seule.
Tu sais pour la grossesse je change d’avis tt le temps, parfois c’est évident qu’il faut qu’on se relance et par moment je me dis que je ne pourrais pas supporter tout ce stress, toute cette attente à nouveau...j’ai carrément demandé à mon mari si on pouvait pas adopter (ma réponse était NON).
Tu en as discuté avec ton mari ?? Où il en est??
« Ce qui ne tue pas rend plus fort » je l’espère vraiment car pour l’instant j’ai l’impression d’être sur un fil .
J’espère que tu réussis à avoir des moments heureux avec ta famille. À bientôt

Coucou Julie,

Merci pour mon ange, je pense aussi à la tienne car ils ont vécu et sont pour toujours auprès de nous !

Moi je suis comme toi, j’angoisse quand je suis seule et surtout le soir/la nuit !

Ma fille est tellement à fleur de peau ces temps-ci et mon chéri (son papa, mais on ne s’est jamais mariés,) va tellement de l’avant que je suis obligée de les suivre et garder pour moi seule ces angoisses, ma tristesse

Pour mon chéri il est clair qu’on doit/ qu’on va y arriver et avoir un petit bout en pleine santé, moi je doute de moi, de mon corps, de la pression que je me mets mais pas de mon envie ! Ce petit bébé était une envie que j’avais depuis si longtemps, je n’ai jamais osé en parler à mon homme et quand enfin, je l’ai fait et qu’il a dit oui, voilà ce qui nous arrive !
Je trouve tellement dur que ça nous tombe dessus, mais en fait, quand je le dis, je réalise que c’est dur pour toutes les personnes qui doivent le vivre... le subir, alors pourquoi une autre plutôt que moi ?!?

Enfin voilà, dans ma tête c’est un sacré chantier ! Entre « je vais mieux », «  je crois que je vais mieux » et «  il faut que j’aille mieux » je ne sais pas exactement quelle est la réponse !

Quand je te lis je sens que tu es comme moi, perdue entre tes idées, tes envies, tes ressentis, tes angoisses et l’attente de l’entourage

Quelqu’un que j’estime m’a dit que les choses n’arrivent pas pour rien, j’attends encore la raison de cette épreuve ! Ce qu’elle va nous apporter !

J’ai eu la joie d’être enceinte une deuxième fois (malgré les énormes nausées) je ne regrette pas du tout ce moment passé avec mon ange malgré tout !

Les moments heureux sont une façade pour que ma petite famille se sente heureuse, que mes proches ne s’inquiètent pas trop ! Ça les aide ! Et peut-être que par moment, ça m’aide parfois à ne pas y penser pendant quelques minutes !

Et toi ? Ton mari et tes enfants ne souffrent pas trop ?

Pour calmer ma peine, j’ai fait une séance d’hypnose (je n’avais jamais fait ça avant) pour dire au revoir à mon ange et lui expliquer les raisons de notre choix et j’ai également fait faire une illustration de notre famille avec notre ange pour le faire exister parmi nous, ça m’a fait du bien, j’ai même partagé l’image sur Facebook et j’ai reçu beaucoup de messages bienveillants ! Nous trouvons chacune des petites astuces qui peuvent nous soulager !

Désolée du roman n’hésites pas à écrire ici tout ce que tu veux qui pourrait te soulager aussi

Oh là là Julie c’est vraiment étrange je pourrais écrire exactement le même texte mot à mot.
Entre cette nécessité « d’aller bien « pour les autres  et mon vrai ressenti je ne sais même pas comment je vais.
Lundi j’ai un rdv avec une psychologue j’espère que j’arriverai à parler. J’ai beaucoup de mal à communiquer sur ce qui s’est passé sauf sur ce forum.
Pour la future grossesse mon mari est pareil il est sûr qu’on va y arriver et que tt va bien se passer..et heureusement d’ailleurs car j’ai l’impression qu’il va bien.
Au début je lui en voulais énormément d’aller bien, d’avoir zappé si vite mais grâce à ce forum je me suis rendu compte que c’est comme ça, qu’il n y a pas une bonne ou mauvaise manière de vivre son deuil.
L’idée de l’hypnose me plait beaucoup mais est-ce que ce n’est pas trop dur de reparler de ton petit bout? J’admets que le rdv psy me stresse déjà beaucoup, j’ai peur de ne rien pouvoir dire.

Bonjour !

Oh je suis contente que ton mari soit aussi positif ! Et que tu ne lui en veuilles plus ! En effet, déjà c’est eux qui nous poussent vers l’avant et ils peuvent aussi nous aider avec les aînés ! Mais c’est vrai qu’ils ne souffrent pas du tout de la même façon et je crois que c’est logique, car nous sommes mamans au moment où le test est positif et eux sont souvent papas au moment de la naissance !

Pour moi en parler me fait du bien, c’est comme si en parlant de ce petit garçon, je le fais exister et je trouve qu’il le mérite ! J’espère que tu pourras parler à la psychologue ! En tout cas pour moi que ce soit psychologue ou l’hypnotherapeuthe, à chaque fois il y a beaucoup d’émotions, parfois je n’arrive juste plus à parler mais je finis toujours par me reprendre et y arriver, au final ça me fait du bien quand même ! Mais je reconnais que ce n’est pas facile ! Il faut essayer de respirer et accepter ses larmes

Je te souhaite quand même que la séance de demain t’aidera Courage Julie