Forum de l'association Petite Émilie

Chères Mam'anges. Je vous lis toutes depuis plusieurs mois et aujourd'hui je ressens le besoin de poster un message. J'ai perdu mes petits garçons il y a un peu plus de 2 mois, et je sens que je sombre de plus en plus. Je sais que le deuil est très long et fait de phases différentes mais voilà j'ai l'impression que ma douleur prend le dessus sur tout. Je fais absolument tout pour avancer, je vois un psy, participe à un groupe de parole, je sors, vais aux repas de famille. Mais je suis là sans être là, au point où j'ai l'impression que je ne m'en sortirai jamais.

A vous les Mam'anges avec plus de recul, dites moi que c'est possible, qu'un jour la douleur sera moins vive et que je pourrai à nouveau vivre.

Je sais que c'est récent et que seul le temps fera son œuvre, mais sur le moment, lorsque l'on passe ses journées avec ce trou béant dans le cœur c'est difficile de tenir le coup. Parfois je me dis que je vais finir soit folle ou sous un train, même si ce ne sont que des pensées. J'ai l'impression que ma vie est gâchée pour toujours, que même si un jour j'ai des enfants en vie j'aurais toujours ce trou dans mon cœur. Je ne vois aucune issue à ma détresse malgré mes efforts.

Je vous embrasse chères Mam'anges en ce jour particulier de fête des mères.

Bonsoir Nuagefleuri,

Visiblement tu fais déjà plusieurs choses qui t'emmeneront vers ce mieux que tu espères.. et oui, ça prend du temps et énormément d'énergie.. et oui, au bout d'un moment les douleurs se calment, l'espoir revient, la Vie reprend le dessus.

Ne perds pas espoir, garde en ligne de mire ton objectif de t'en relever et n'hésite pas à essayer ce qui te viens pour adoucir ton quotidien (activité créative, défouloir, lectures, soins corporels et/ou énergétiques) au fur et à mesure où ça se présente.

De mon humble témoignage, j'ai souvent douté me relever la seconde fois, je suis même passée par une phase dépressive à la limite des médicaments... et je peux te dire quelques années après que l'apaisement est revenu et est durable !! Je n'ai jamais oublié mes bébés des étoiles et ça ne sera jamais le cas, j'ai encore des vagues à l'ame, mais rien de comparable à ces mois si difficiles qui ont suivi la perte de mes bébés.

En espérant que ça puisse te redonner espoir et un nouvel élan dans ce parcours du combattant.
Douces pensées à tes petits garçons..

Bonjour Nuagefleuri,

Tes mots font vraiment écho en moi. Je suis également à 10 semaines post IMG et j'ai l'impression de ressentir les mêmes choses que toi. Ce qui me réconforte un peu et me dit qu'à priori on suit un chemin "logique". Je pensais aller mieux il y a de ça deux semaines, puis mes règles sont arrivées et tout s'est écroule. Je suis retombée tellement bas, avec comme tu peux le dire des idées noires. Je suis normalement qqn de très positif mais parfois la souffrance est trop dure à supporter. Rien ne semble pouvoir l'apaiser.
J'ai l'impression d'avoir changé pour toujours. Que même si je retombe un jour enceinte, je resterai aigrie de toutes ces femmes qui ont gardé cette innocence. Parfois lorsque je me retrouve très rarement dans un groupe de personne je me vois sourire mais c'est tellement faux. J'ai envie d'hurler, de crier au monde comme je souffre.

Je sens que j'avance dans les étapes, mais aucune ne me semble agréable. Je veux croire les mamans qui ont plus de recul que nous, pour l'instant elles ont toujours eut raison alors je crois qu'un jour ça ira mieux.

Je te souhaite pleins de courage, pleins de force et pleins de bonheur à venir.
Une pensée aussi pour tes anges.

Bonjour,

Je n'y croyais pas, mais OUI la vie reprend malgré tout.
J'ai vécu des moments très durs, des douleurs que je pensais insurmontables. J'ai même eu des idées noires. Je ne me reconnaissais plus et je peux même dire que je me suis fait peur à certains moments !

Aujourd'hui, je pense toujours à mon fils, mais avec moins de douleur et plus de douceur. Évidemment il me manque et jamais je ne l'oublierai. Mais je vais mieux ! Beaucoup mieux !

J'ai accepté d'être mal, un pas après l'autre, je me suis accroché au sport, à la lecture... A tout ce qui me fait du bien.
J'ai tout doucement trouvé une place à mon fils. Il a sa bougie est parmi nous dans nos pensées.
J'ai dû apprendre à accepter d'être heureuse malgré la perte de mon fils. Parlé de lui me fait du bien. Aujourd'hui je pense être plus forte ((même je m'en serai bien passé)). Il ne peut pas être parti plus rien, en son honorer je veux vivre plus fort !

Voilà, j'espère que mon témoignage t'aidera. N'hésite pas si tu as besoin d'échanger. 3 conseils : Laisse toi du temps. Sois égoïste et fais tout ce qui est bon pour toi !!!