Forum de l'association Petite Émilie

L'attente, se battre encore et tjs...

Mes amours,
Penser à vous, à votre absence, me déchire le coeur.
Je me suis battue pour vs avoir, chacun d'entre vous. Ms je vous ai perdu.
J'ai été de plus en plus loin dans mes grossesse, ms jamais assez.
A cause du passé, j'ai mené ces grossesses de plus en plus angoissantes.
J'ai découvert des mots que je ne connaissais pas, apprenant de nouveaux mots à chaque grossesse.
J'ai tout fait pour vous garder, pour vous maintenir en vie, allant jusqu'à m'interdire de bouger, de vivre normalement, de me rejouir qd à votre présence ds mon ventre, comme si cela m'apportait la poisse. Ms ce n'etait jms assez.
Mes amours, la culpabilité ne s'efface pas malgré le discours du personnel médical.

Au bout de 4 ans, je vous ai perdu ts les 4. Je ne regrette pas de vs avoir eu, ms quel dechirement de vs perdre, et d'avoir tenu ds ma main certains de vos petits corps trop fragiles pour ce monde. Ce monde oû, moi, je dois continuer à vivre, sans vous.

Mes amours, est ce un signe que je dois arreter de persister de vouloir etre une "vraie" mère ? Est-ce qu'il faut que je continue de me battre alors que je suis déjà épuisée ? Ai-je le droit de connaitre le bonheur d'etre mère d'un enfant vivant et en bonne santé ? Comment garder courage de recommencer les injections, prises de sang et écho régulières ?
Comment rester optimiste quand on me demande si j'ai des enfants ?
Si deja moi je doute de mon droit à vs donner un petit frère ou une petite soeur, que vont penser les autres ?
Comment cacher, encore, une nouvelle grossesse aux autres afin de me préserver ? Comment y croire ? Comment etre sur qu'il ne va pas y avoir un nouveau pb que je n'ai encore jms rencontré ? Comment avoir la force de tenter en considérant avoir la poisse ? Comment faire abstraction de ma peur de perdre un 5e enfant ?
Comment vivre sans ma revanche sur la vie en donnant la vie pr conjurer le mauvais sort ?

Mes amours, donnez moi la force de continuer. Je vous aime, j'ai envie de vs voir, decouvrir ce que vs seriez devenus.
Donnez moi la force de persister, aidez moi à voir que moi aussi j'ai droit à ce bonheur, qus vs etes à mes cotés, que vs ne m'en voulez pas, que vs serez la à m'attendre.
Sans vous, je tombe,

Ce jour est difficile pr moi. J'aurais du vs avoir ds mes bras, ou acheter des vetements pr prévoir ta venue P.C.
F. tu aurais du avoir 1 an et demi.
A la place, la chambre est vide, mon ventre est vide, mes bras st vides. Ms mon coeur saigne.
Comment entendre toutes ces pub sur la fete des meres, comment feter celle de votre gd mere, ma mère, alors que je ne suis pas avec vous ?
Ou etes vous mes amours ? Vous me manquez terriblement, meme si j'ai du mal en ce moment à penser à vous et à parler de vous, car les larmes coulent tres vite. La souffrance et l'attente sont devenues très proches de moi.
Aidez vous à ne pas sombrer, pardonnez moi mes amours de n'etre que moi...

Bonsoir Claire,

Votre texte me saisie. Il est si beau, si fort, si intense, si vrai.
Vous êtes forte et vous n'avez pas fini de l'être. Bien sûr ce que je vais vous dire vous avez déjà dû l'entendre des milliers de fois mais je vous le dit quand même : continuez de vous battre quel que soit votre objectif et de danser sous cette tempête en attendant la douce pluie. Oui, car nous les mamanges danserons toujours sous cette pluie même si le soleil nous fait son plus beau sourire.
Sachez que les femmes, les mamans comme vous qui décrivez ce que vous ressentez sur ce forum sont tellement importantes pour les jeunes mamans ayant perdu leur(s) bébé(s) alors MERCI.
Je vous souhaite du bonheur, encore du bonheur et uniquement du bonheur.

Mes amours,
Aidez moi, j'ai besoin de vous. La gynécologue me dit de faire des examens, de passer par la FIV. Ce qui va rajouter des délais. Et je vais devoir attendre au moins 1 an 1/2 avant de peut etre pouvoir avoir la chance de tenir votre petit frere ou votre petite soeur dans les bras.
Aidez moi car c'est trop dur. J'ai envie de tout abandonner. Peut etre 6 ans pour un enfant vivant et en bonne santé ? Et vivre sans vous ?
Si vous saviez comme je suis fatiguée de me battre, encore et toujours depuis 4 ans. Et on me demande de tenir encore 1 an 1/2 voire plus. Encore 1 an 1/2 oû je verrais les autres annoncer leurs grossesses, montrer leurs bébés.
J'en peux plus. La roue ne tourne jamais pour moi, ca continue d'empirer.
Aidez moi mes amours, sinon je ne résisterai pas à l'idée de vous rejoindre. J'ai trop souffert, trop patienter, trop stresser. Ca fait trop pour une seule personne. Toutes ces épreuves sont peut etre un message qu'il faut que j'arrete de m'enteter.
Je vous aime tellement, vous me manquez terriblement...

Mes amours,
Comment etre heureuse en cette journée particulière alors que vous n'etes plus la...je pleure au lieu de faire la fete. J'ai bu de l'alcool alors que j'aurais du passer le stade oû tu aurais du etre hors de danger. Pour oublier et moins souffrance de votre absence, on part qq jours. Ms la route me fait penser que tu es partie, et que tu es allée rejoindre tes frères (et soeur ?).
Mon ventre me rappelle aussi ce que j'ai perdu.
J'ai presque finalisé votre bracelet. Je l'ai amené avc moi, pr tjs vs avoir ts les 4 avc moi. Je le finaliserai au retour des vacances.
Ts les jrs je pense à vous, tous les jrs vous me manquez.
En ce moment c'est plusb dire. "Vous avez plusieurs.signes de la dépression". Sans blague... "Vous etes encore debout malgré tiut, vous etes forte". Mouai...
Au vu des informations d'hier et des analyses, je ne suis pas sur de réussir à aller à terme lors d'une prochaine grossesse. Comment gérer mon stress et mes angoisses pour ne pas faire une fausse couche comme pour 2, mes premiers amours ? Comment ne pas reperdre les eaux prématurément vu que cette putain d'infection me poursuit, comme pour toi mon fils ? Comment réussir à bien "créer" le placenta contrairement à ce qui t'est arrivé ma chérie alors que le traitement ne fonctionnerait pas systématiquement ?
On me dit de garder espoir. Ms cet espoir me tue à petit feu, je suis épuisée de tous ces combats ds la vie. Elle ne m'a pas épargnée, et vous non plus. Il y a trop de complications, trop de pathologies. Comment croire que la roue va tourner ?
Aidez moi à tenir mes Amours, ne m'en voulez pas. Je vous aime.fort