Img prévue.. Comment se relever et continuer à vivre ?

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Maurine
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Enregistré le : 29 mai 2021, 06:06

Img prévue.. Comment se relever et continuer à vivre ?

Message par Maurine »

Bonjour. Aujourd'hui je ressens le besoin de parler à des personnes qui ont vécu ma situation. Je vous explique mon cas pour mieux se comprendre... La première moitié de ma grossesse s'est merveilleusement bien passée. C'est ma première grossesse je découvre tout. Je ne suis pas malade, tout va pour le mieux pour mon bébé. J'apprends le sexe assez tot en meme temps que les résultats du Nipt test (pour les trisomies, ca se fait en Belgique a partir de 12 sa). Les résultats sont parfaits et j'attends une petite fille. Arrive l'écho morphologique à 22sa. Nous y allons très sereins vu que tout s'est toujours bien passé. Je sens mon bébé bouger alors pour moi tout va bien. Et la le ciel nous tombe sur la tête. On nous parle de malformation cardiaque (tronc commun ? Pas d'artere pulmonaire visualisée) on nous dit de consulter en urgence l'hôpital universitaire, un cardio pédiatre. Ce jour là on en nous dit pas plus sur la gravité ou non des choses. 1 semaine d'attente pour le rdv avec la cardio pediatre. Une attente horrible, dans le doute, la peur, mais on reste confiants on se dit que l' erreur est possible, que notre petite fille est une battante et qu'on fera tout ce qu'il faut si elle a besoin d'une chirurgie du cœur. Malheureusement la malformation se confirme et plus grave qu'on ne le pense. Plusieurs malformations cardiaques, une pathologie rarissime, un cas très compliqué. Plusieurs opérations seront nécessaires a sa naissance, et peu de chances de réussites. Meme pas 50%. Si on continue la grossesse, on ne saura qu'à la naissance si les opérations sont possibles et il y a de grandes chances qu'on la perde entre deux ou quelle reste dans l'opération. Si par chance ca marche, elle gardera des séquelles, ne vivra pas comme les autres et devra se faire opérer régulièrement. On nous dit que la décision ne revient qu'à nous, mais que son pronostic de vie est très sombre, et on nous fait comprendre que ca ne vaut pas la peine d'essayer, et qu'on aura pas de mal a faire passer l'img pour ce cas. La décision est évidente pour nous, on ne veut pas qu'elle souffre, on ne veut pas la perdre plus tard une fois qu'elle sera parmis nous ca ne fera qu'empirer nos souffrances et les siennes, pour pas de résultats. Le rdv pour l'img est donc prévu 8 jours plus tard, le jeudi 3 juin 2021, je serais à 24 sa. Nous réfléchissons à tout les détails, et nous savons mon mari et moi que nous ne voulons pas la voir, ni lui faire des obsèques, ni l'inscrire dans notre livret de famille. J'ai l'impression que notre choix a tendance a choquer les gens. Mais j'ai tellement peur de garder un mauvais souvenir de cette rencontre. Je visualise le bébé parfait qu'elle aurait du être, et je ne veux pas casser cette image en tenant un si petit bébé, si maigre, et mort dans mes bras. Je n'ai qu'une envie que ca se termine et qu'on va de l'avant. C'est peut être bizarre a dire, mais je me dis qu'elle n'a pas encore vraiment exister, a part dans nos cœurs et dans nos têtes. Sa présence en moi me manquera énormément j'en suis certaine, mais je me dis qu'on fait un choix d'amour pour elle, on ne veut pas lui offrir une vie de souffrance. Je ne m'en veux pas d'avoir pris cette décision, mais j'ai l'impression d'être bizarre en disant que je ne souhaite pas voir mon bébé, ni l'enterrer. Je veux juste que ca se finisse. J'ai peur d'être jugée, d'être incomprise et je me sens tellement seule dans ma douleur, meme si nous sommes très bien entourés, personne ne peut ressentir ce que je ressens. J'ai peur pour l'img, dans ma tête je ne pars pas accoucher, je vais subir une intervention pour rendre la vie plus belle à mon enfant. Je rentrerais a la maison le ventre et le cœur vide. Je ne sais pas si je réalise deja la gravité des choses. J'en veux a la vie, je me dis pourquoi nous, on a jamais rien fait de mal a personne, et en meme temps je sais que c'est la faute a pas de chance, qu'il ne faut en vouloir a personne, pas se poser 10000 questions sur le pourquoi et aller de l'avant. Nous voulons réessayer un autre enfant rapidement, sans jamais oublier notre première petite fille, mais plutôt continuer a la faire vivre. Voila un peu mon récit et mes craintes.. Suis je bizarre d'avoir fait ces choix ? Comment se relever après tout ca, comment vivre une prochaine grossesse le plus sereinement possible, comment la laisser partir.. Je ne veux pas qu'on me l'arrache, mais je ne veux pas lui offrir cette vie non plus, j'ai peur d'être égoïste... Je vous remercie d'avance pour vos réponses ❤️❤️
Majaah
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Enregistré le : 22 mai 2021, 13:51

Re: Img prévue.. Comment se relever et continuer à vivre ?

Message par Majaah »

Bonjour,

Je me permets de répondre à votre témoignage si touchant.
J'ai moi même subit une IMG pour ma petite fille.
Elle était atteinte d'achondroplasie.
Nous avons aussi fait le choix de lui faire connaître que l'amour et non la souffrance. Elle s'est envolée sereinement ce 19 mai à 29SA.

J'ai toujours voulu rencontrer ma fille de peur de regretter par la suite. J'ai toujours voulu mettre un visage sur ce petit être qui vivait en moi. Malgré ça, j'ai toujours voulu aussi "en finir" rapidement après l'annonce du diagnostic. Sans doute pour me protèger de la douleur qui allait suivre. Qui est sans doute une réaction normale...

Après l'accouchement (qui était un moment magique malgré les circonstances)
L'équipe médicale l'a emporté de suite, Ils l'ont nettoyé et habillé. Avant de la voir ils me l'ont décrite, et seulement après ils me l'ont apporté. Elle était si belle, endormie.. C'était un merveilleux moment...
J'ai pu lui dire au revoir et mon conjoint qui ne voulait pas la voir à finalement changer d'avis. Elle est ensuite re partie avec la SF.
L'équipe ma aussi confectionné une boîte avec quelques photos, des empreintes, son bonnet... Que je garde précieusement. Nous l'avons inscrite dans le livret de famille, même si elle ne sera jamais avec nous, c'est une partie de notre histoire. Nous n'avons pas organisé d obsèques afin de ne pas remuer le couteau dans la plaie..

Vous pouvez changer d'avis à tout moment. Vous garderez une toujours une belle image de votre petite fille. Après tout ça reste votre bébé et elle sera magnifique et parfaite j'en suis certaine.
C'est VOTRE choix et vous seule savez ce qui est bien pour vous. Personne n'a le droit de trouver sa bizarre ou de juger.
Votre bébé laissera un grand vide derrière vous. Mais elle sera toujours à vos côtés. N'oubliez jamais que vous avez fait le meilleur choix pour elle, le choix de l'amour, elle n'aura connu que ça à travers vous, sa maman et son papa, et que vous n'êtes en rien égoïste.

Avec le temps votre douleur sera appaisée, personne ne devrait vivre cela, on est tellement nombreuses et nombreux malheureusement.
Mais ici vous trouverez des personnes qui vivent ou qui ont vécu la même chose que vous.

Plein de courage et de force à vous 2 pour affronter ce moment.

Mélanie,
Maman de Raphael bébé 🎁 né le 17/01/2020 à 37SA+6
Mamange d'Alba, née le 19/05/2021 à 29SA+1
🌈 pour avril 2022
Lilie1234
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Enregistré le : 10 mai 2021, 13:49

Re: Img prévue.. Comment se relever et continuer à vivre ?

Message par Lilie1234 »

Bonjour Maurine,

Je suis désolée de te lire c est bien triste ce qui vous arrive...
J ai subit une IMG jeudi, nous avons pris la décision de ne pas le voir, de ne pas lui donner de prénom et de ne pas l inscrire sur le livret de famille. Nous ne voulions rien, et je ne regrette absolument pas ce choix, il ne faut pas culpabiliser chacun vis les choses à sa manière et ne laissez personne vous culpabiliser de vos choix. Nous avons décidé vivre l échec d une grossesse qui n est pas viable et non le deuil d un enfant car c est comme ça que nous avons vécu cet événement. Je suis rentré hier à la maison et aujourd'hui je n éprouve plus aucune tristesse. Le cauchemar est fini.
Il n y a pas de bonnes ou mauvaises façon de vivre ça, chacun fait ses propres choix.
AngeLeek
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Enregistré le : 27 mai 2021, 09:35

Re: Img prévue.. Comment se relever et continuer à vivre ?

Message par AngeLeek »

Bonjour,
J'ai fais une FC en juillet 2020 et je viens d'avoir une IMG le 14 mai ( trisomie 21) à 15 sa. Au début, je ne voulais pas voir mon bébé, je ne voulais pas lui donner de prénom, pas d'obsèques et pas de reconnaissance sur le livret. Mais au moment de sortir de la maternité, je me suis dis, je ne peux pas partir comme ça sans le voir, sans lui dire au-revoir ( c'était un petit garçon de 65gr). La sage femme est venu avec lui dans une petite couverture et la j'ai vue mon bébé, il était magnifique. Un petit être parfait 😢. Nous lui avons pas fait d'obsèques mais il est dans un endroit avec d'autres bébés 👼. Nous lui avons pas donné de prénom mais dans ma tête et dans mon coeur il a le prénom qu'on avait décidé de lui donner ( si j'ai une autre grossesse avec un petit garçon on pourra pas lui donner ce prénom).
C'est votre choix et personne a le droit de juger, c'est une situation tellement difficile et chaque personne a ses choix... Je m'en voulais de prendre la vie de mon fils car il avait la trisomie alors que je sais qu'il y a beaucoup de femme qui n'arrive pas à tomber enceinte mais c'est notre choix avec mon conjoint, la vie est tellement dur parfois 😢. J'ai demandé un suivi psychologique pour réussir à avancer et je reprends le travail jeudi avec une boule au ventre, peur des questions de mes collègues 😖 mais je sais que ça va me faire du bien aussi ( je suis soignante).
Si vous avez des questions sur l'img n'hésitez pas. Pleins de courage pour cette douloureuse épreuve, vous allez avoir des moments difficiles, il nous faut du temps pour remonter la pente mais si vous avez besoin de parler je suis la...
Roxana
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Enregistré le : 22 mai 2021, 22:43

Re: Img prévue.. Comment se relever et continuer à vivre ?

Message par Roxana »

Bonsoir, je me retrouve dans vos pensés, nous aussi on a subi un IMG en belgique le 24 avril (malformations au cerveaux). Au début je ne voulais rien avoir avec le bébé après l'accouchement, mais je change d'avis une fois à la maternité. Comme des autres mamanges on dit ici, tu peux toujour changer d'avis, notre équipe médicale a était au top aussi pour cette cote. C'est seulement à toi et ton compagnon de décider comment vous allez procéder. Personne ne vous jugera. J'avais la même envie que tout finisse vite et on passe à la prochaine étape. C'est dur par après (nous avons décidé de voir notre bébé Theo, de lui faire un petite cérémonie religieuse à l'hôpital, et de faire un enterrement), je pleurs toutes les jours presque, mais comme toi, et les autres mamanges, je ne culpabilise pas sur la décision qu'on a pris. C'est la tristesse, le manque de mon bébé qui font tellement mal. Mais j'ai aussi de moments sympa, avec nos amis très proches, je continue à vivre ma vie. Et pour ça, non plus pas de culpabilité. Je suis sûre que mon bébé sera content de nous voir sourire.

Je pense à toi, si j'ai bien compris le IMG est encore à venir, si tu a besoin d'échanger sur ça n'ezite pas de me demander. Courage.

Roxana
Maurine
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Enregistré le : 29 mai 2021, 06:06

Re: Img prévue.. Comment se relever et continuer à vivre ?

Message par Maurine »

Merci a toutes pour vos messages.. Ca fait du bien de se sentir comprise... Aujourd'hui je suis pleine de doutes. Et si je prenais la mauvaise décision, il est encore temps de faire chemin arrière.. Peut être que les médecins se sont trompés, j'ai peur d'aller trop vite. Et pourtant je ne veux pas encore attendre je veux que tout se termine et que le cauchemar soit derrière nous. Au plus le jour j approche au plus j'ai des doutes, au plus je remets en question notre décision. Mais je sais que je ne veux que le meilleur pour mon bébé, pas de souffrances. Je ne me vois pas passer encore 4 mois de stress jusqu'au terme, et ne pas savoir si elle s'en sortira ou pas ainsi que les longues années d'hôpital qui nous attendent pour peut être aucun résultats. Je prends le premier cachet demain et je suis tellement perdue 😢😢
Calie56
Messages : 210
Enregistré le : 29 janvier 2021, 16:31

Re: Img prévue.. Comment se relever et continuer à vivre ?

Message par Calie56 »

Bonjour Maurine,

Je suis désolée de ce qui vous arrive. C'est la terre qui s'écroule sous nos pieds et nous sommes comme en équilibre, sans repères, il est difficile pour nos pieds de trouver des points d'appui stable.

Ce "non-choix" de l'img est tellement difficile, on ne s'imagine pas un jour devoir réfléchir à cette question.
Je te partage mon expérience car j'ai également beaucoup hésité à prendre ma décision. Et ces moments de doutes que tu décris je les ai encore aujourd'hui. Au moment de ma réflexion sur poursuivre ou non ma grossesse j'ai écrit sur un carnet : mes recherches sur la maladie, comment aurait été la vie de notre enfant ; le discours et les différents échanges que j'ai eu avec les médecins ; des phrases de témoignages que j'ai pu lire sur ce forum ; mes réflexions sur le pourquoi de cette décision. Avoir écrit tout ceci à un instant T m'a permis d'être sûre de mon choix, d'être convaincue que c'était "le moins pire". Et aujourd'hui cela m'aide encore quand je doute, je reprends ces lignes et je me dis que oui c'était une décision réfléchie et que je suis toujours d'accord avec ce que j'ai écrit.

Je trouve cela magnifique lorsque tu dis : " je vais subir une intervention pour rendre la vie plus belle à mon enfant "
N'oublie jamais que c'est une décision d'amour pour votre enfant, pour lui éviter beaucoup de souffrance vous avez choisi de souffrir à sa place.
C'est également une décision encadrée par des médecins validée par eux, tu n'es pas toute seule à la prendre.

Sache également que tu peux a tout moment dire stop.

J'espère que tu vas trouver le moyen de te sentir mieux : écrire, en parler ici ou tout autre chose.

J'ai pu lire également que vous ne souhaitez pas rencontrer votre petit fille. Écoutez vous et faites vraiment ce que vous sentez à chaque instant et n'hésitez pas à dire à l'équipe médicale ce dont vous avez besoin même si ça change par rapport aux 5 minutes avant. J'ai pu lire beaucoup de témoignages et je me permets juste un conseil, c'est de demander à ce que le personnel prenne des photos et vous les remettent dans une enveloppe fermée. Si un jour vous avez cette envie, elles seront là et sinon elles resteront dans l'enveloppe, juste au cas où.

Je te souhaite de trouver un peu d'apaisement, je penserais bien à toi pour ces jours à venir.

Aurélie
Mamange d'Aurwan né le 18 février 2021 (à 34 SA et 4 jours)
Son étoile : https://stars.osr.org/aurwan#.YQfsVn46_IU
Roxana
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Enregistré le : 22 mai 2021, 22:43

Re: Img prévue.. Comment se relever et continuer à vivre ?

Message par Roxana »

Chère Marine,

Courage pour demain et les jours qui vont suivre. Je pense très fort à toi. Comme Aurelie le disait, tu peux toujours dire stop. C'est normal d'avoir des doutes, de se poser des questions... Nous avions su pour notre Theo qu'il a des problèmes de cerveau en début février et le IMG c'est passé le 22-24 avril. J'ai eu le temps de réfléchir mais je n'ai pris la décision finale que une semaine avant, car je gardais tout le temps l'espoir que les choses vont évoluer mieux (ça n'a pas était le cas, su contrair, le IRM à révélé encore des problèmes).

Je suis de toute mon cœur avec toi, on sait tous à quel point ces moments sont difficiles. Mais on fait cet choix par, amour pour nos bébés, pour leur éviter une vie de souffrance. Avec ça on tête, on arrive à aller de l'avant, malgré la douleur.

Roxana
Celinemickalucia
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Enregistré le : 22 juillet 2021, 09:58

Re: Img prévue.. Comment se relever et continuer à vivre ?

Message par Celinemickalucia »

Bonjour à tous les paranges,
Je suis à 22sa, jusqu’à vendredi dernier ma grossesse se déroulait à merveille. Ma petite Lucia est très vive et tous les contrôles jusqu’à présents étaient très rassurants. Dès que j’écoutais son petit coeur ou que je la voyais j’étais apaisée et si heureuse.
Mon conjoint m’a accompagné pour la première fois lors de l’écho du 5e mois. J’avais si hâte qu’il rencontre enfin sa fille 🥰 et partager cela tous les 3. D’autant plus que je la sens bouger depuis 5 jours et c’est fabuleux de partager ces nouveaux moments avec elle ❤️
La sage femme a examiné les moindres recoins de son petit corps, aucune anomalie. A la fin elle a marqué un moment de pause puis nous a annoncé qu’elle était désolée, elle a repéré une ventriculomegalie avec hydrocephalie. Pour simplifier les termes, une trop grosse tête remplie de liquide empêchant le cerveau de se développer.
J’ai retenu mon souffle le temps qu’elle nous explique que je devais me rendre très rapidement au CHU afin de vérifier ce diagnostic. En sortant du bâtiment je me suis effondrée dans les bras de mon compagnon.
Le soir même vers 22h le professeur a répondu à la sage femme. Elle m’a envoyé un message m’expliquant qu’il pensait à une cause obstructive et que je devais prendre rapidement rdv.
Tombant sur le week-end il fallait attendre lundi pour prendre le rdv.
Mon conjoint a 2 enfants d’une précédente union et nous en avons la garde cette semaine. Il m’était impossible le week-end de faire semblant. J’étais en larme h24 cherchant un peu d’oxygène. Nous avons décidé d’expliquer aux enfants ce qu’il se passait (ils savaient que ça n’allait pas). Ils ont bien compris la gravité des choses mais ça reste abstrait pour eux. Cependant ils devaient savoir car ils attendaient leur petite sœur avec impatience.
Le lundi à la première heure j’ai donc contacté le chu. J’ai eu rdv mardi matin. Ma mère a pris sa journée pour m’y accompagner (ouf). Le diagnostic a été confirmé et malheureusement « la faute à pas de chance ». Il n’y a rien à faire, le cerveau ne se développera jamais et le tronc cérébral était aussi atteint. Nous en avions parlé avec mon compagnon et nous savions que si notre fille avait de trop lourdes séquelles et qu’elle en souffrirait nous mettrions fin à la grossesse.
J’ai réalisé l’amniocentese dans la foulée (pour écarter vraiment tout autre diagnostic) et l’IMG est prévu mercredi prochain.
Heureusement que ma mère était là pour me soutenir et parler… Mes parents ont perdu mon frère âgé de 3 mois de la mort subite du nourrisson, la force dont ils ont fait preuve m’a porté toute mon enfance et aujourd’hui je sais grâce à eux notamment qu’on peut vivre après.
Je chemine donc doucement. Je veux accompagner ma luciole jusqu’au bout et lui donner tout l’amour que nous lui vouons afin qu’elle soit apaisée et sereine avant d’être s’envoler et rejoindre les anges.
J’ai lu le livret qui m’a été remis concernant le déroulé de l’img et la suite.
Je tiens à la voir et la prendre dans mes bras, mon compagnon ne sait pas encore mais je respecterai sa décision quelle qu’elle soit. Nous ne souhaitons pas organiser d’obsèques mais je tiens à lui confectionner un petit cocon douillet (je couds un peu) et lui laisser son doudou avec le bola qui l’aura accompagné durant toute cette moitié de grossesse. Nous voulons aussi lui écrire une lettre qu’elle emportera avec elle.
C’est si étrange et contraire à l’ordre des choses mais que peut-on faire d’autre? Notre douleur est indescriptible mais notre fille a besoin de nous et cela nous tient.
Voilà je ne sais pas comment j’aborderai les événements qui suivront mais à présent je ne pense qu’à parler à Lucia et caresser mon ventre en sentant ses petits coup de 👣 💕
Céline, mamange de 💕 Lucia 💕 née sans vie le 29/07/2021.
Christouille
Messages : 3
Enregistré le : 20 décembre 2021, 14:06

Re: Img prévue.. Comment se relever et continuer à vivre ?

Message par Christouille »

Lire tous ces commentaires me rend triste et me réconforte en même temps. Réconforte de ne plus me sentir seule à avoir subi cette épreuve de l’IMG. Mais je suis si en colère de voir que c’est si fréquent.
Comme nombreuse d’entre vous ma grossesse se passait très bien. Écho du premier trimestre nickel, le test de trisomie était bon et quelques semaines plus tard nous avons appris que nous attendions un petit garçon. Nous étions aux anges. Puis viens l’écho de la T2 à 22 SA. Notre gyneco nous avait prévenu de prévoir 1h d’examen. On s’installe dans la salle avec mon mari, elle commence l’examen discute un peu avec nous mais surtout avec notre bébé pour qu’il bouge et lui donne un meilleur angle. Puis son téléphone sonne et elle sort et nous dit que je peux me rhabiller. Ça ne faisait que 25min. On trouve ça bizarre. Mon mari me dit qu’elle a beaucoup insisté sur le cœur. Je lui dit que ça doit être normal. Au début, on s’est dit qu’elle avait du avoir un appel urgent pour un accouchement, puis quand elle s’assoit elle nous dit « messieurs dame je n’ai pas de bonnes nouvelles » et la j’ai l’impression que le ciel me tombe sur la tête. Elle nous explique qu’il a une malformation cardiaque et qu’elle nous envoie de suite vers un confrère cardio-pédiatre qui doit ou non confirmer le diagnostic. Je pleure tout le long, on sort et j’appelle ma mère en pleure lui disant d’aller à l’église prier car rien de bon s’annonçait pour notre bébé.
Le diagnostic est confirmé. Notre petit garçon souffre d’une hypoplasie du ventricule gauche. Autrement dit, il n’a pas développé de ventricule gauche et du coup son cœur ne pourra pas fonctionner correctement. Le cardio-pédiatre nous explique que deux solutions s’offre à nous : l’IMG ou l’opération mais que les chances que ça marche sont très très mince d’autre plus qu’il faudrait plusieurs opérations, une greffe de cœur à terme et certainement de foie car en attendant la greffe tout aurait été dérivé dans une seule partie du cœur ce qui aurait déclenché des problèmes ailleurs.
On rentre à la maison abasourdis. Dans l’après-midi ma gyneco nous rappelle pour nous dire qu’elle nous a pris rendez-vous dans un autre hôpital au disgnostic antenatal et que c’est eux qui allait nous prendre en charge.
4/5 jours après nous voilà à l’hôpital. Le médecin nous refait le même diagnostic nous reexplique les memes choses. Et nous donne une solution de plus, l’accompagnement thérapeutique. En gros, le laisse partir de lui même à terme sur surveillance médicale.
Après plusieurs semaines de réflexion et de rendez-vous avec la psychiatre de l’hôpital, nous choisissons l’IMG. Nous avons fait le choix de le pas le faire souffrir, de ne pas le laisser brancher a des machines, ni d’être charcuté. La décision la plus dure de toute notre vie. Si on peut appeler ça une décision. Car clairement on avait pas vraiment l’impression d’avoir le choix dans cette histoire.
Le jour de l’accouchement est arrivé, ils ont fait leur intervention puis j’ai mis au monde notre merveille 6h plus tard. L’équipe était vraiment formidable, au petit soin pour moi, si douce. Et puis nous avons rencontré notre fils. Il était si beau, et était déjà bien grand et bien gros pour un prématuré de son âge. Nous n’avions pas cette image de bébé tout petit et fragile. Nous l’avons serré fort dans notre bras pendant près d’une heure puis nous lui avons dit au revoir. J’avais choisi une petite tenue spécialement pour lui, un lange et un doudou avec lequel nous avions dormir quelques nuits pour l’accompagner. Quelques jours plus tard nous lui avons organisé une cérémonie puis un enterrement. Honnêtement je ne souhaite ça à personne dans la vie et je ne peux qu’être admirative de toutes les personnes qui comme nous sont passées par là. Nous avons fait le choix de lui donne un prénom et de l’inscrire dans notre livret de famille car c’est un membre à part entière de cette famille à nos yeux.

Chaque choix des parents autour de l’IMG est respectable. Le voir ou non, faire une cérémonie ou non, lui donne un prénom ou non, il n’y a pas de bonne ou de mauvaise façon de faire les choses. Cela est propre à chaque parent, à chaque couple, à chaque histoire. Je pense qu’on se culpabilise assez de pleins de chose à ce moment là, qu’il ne faut pas en rajouter.

Quoi qu’il en soit, mesdames, messieurs, chers parents au delà d’être des paranges vous êtes aussi des être exceptionnels qui avaient choisi l’amour au delà de votre souffrance ❤️

Pour celles.eux qui vont peut-être devoir passer par la courage à vous.

Christene mam’ange de Gabriel né le 30 novembre 2021 à 28 SA.
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