Forum de l'association Petite Émilie

Ce matin je me retrouve dans le creux de la vague et je ne vois pas la remonter, je suis comme coulée.

Il y a tellement à encaisser, que ce coup-ci je reste au sol. Ce coup dont je parle, c'est l'annonce d'une naissance, le bébé de nos amis est né, nous avions 2 mois d'écart dans nos grossesses. Et hier le 27 soit 3 mois après la crémation de mon fils, le leur est né.
Pourquoi nous, pourquoi nous n'avons pas eu le droit à cela ? Je ne comprends pas, comment c'est possible ? Je ne me reconnais pas dans mes pensées face à eux, je n'arrive pas à être heureuse pour eux, je suis juste triste, en colère et au fond du trou. Tout ce dont j'ai rêvé est en train de leur arrivée et moi on me l'a prit.

2 ans, 2 ans d'attente pour tenter une fiv avec dpi. Ça aussi j'ai bien du mal à l'encaisser. 2 ans pourquoi un délai si long ? Qu'est-ce que je vais faire pendant 2 ans ? Ces 2 ans qui me semble inutiles, perdus, qui ne m'intéresse pas, reprendre une vie, travailler, voyager, j'ai déjà fait ça, ça ne m'intéresse plus.

Depuis hier soir des mauvaises pensées me traversent, les proches ont eu leur dose et c'est toujours les mêmes qui sont sollicités pourquoi les inquiéter encore plus.
Ce matin, je ne sais plus quoi faire, la vie ne m'intéresse pas et le temps semble s'écouler au ralenti.

D'habitude ce forum me permet de partager mon expérience, soutenir, apporter de l'espoir aux autres et en même temps de m'en convaincre moi-même, ce matin il me permet de déposer...

J'envoie de tendre pensée à mon fils Aurwan et à tous vos petits anges.

Aurélie

Bonjour,
C'est compréhensible d'avoir des moments oû on est pas bien. Ca fait aussi parti du deuil... ca prend du tps.
Si ca peut te rassurer, moi aussi j'ai du mal à etre heureuse pr les autres. Au bureau, 3 collegues viennent d'avoir un enfant, une autre affiche partout sa grossesse comme si aucun malheur ne pourrait arriver, et son terme est le meme que pr mon dernier enfant. On me dit de reprendre le boulot qd je me sentirais mieux. Dc jms ??
Les autres st censés comprendre, meme s'ils font comme si la perte de notre enfant ne comptait pas car il n'est pas ne vivant. Tu peux essayer d'en parler pr dire que la naissance de leur enfant te rappelle la perte du tien. Moi je me suis éloignée de bcp de personne, et j'ai gardé ma derniere grossesse secrète le plus longtemps possible. Il faut que tu fasses en fonction de ce qui te fait le moins mal. Pense à toi. Tu as le droit d'etre égoiste, surtout vu les circonstances.

Je me pose aussi plein de questions sur ce qu'il m'est arrivé. Ces questions me hantent et ne me quittent pas, malgré ce qu'on peut me dire.

Attendre est tres long, surtout ds nos cas. Je ne connais pas le fait d'attendre 2 ans pr la fiv avc dpi (y'a pas moyen d'accélérer les délais ? Quelle serait la probabilité qu'il y ait un pb si vs retentez naturellement ? Au bout de combien de tps pouvez vous savoir si bébé a un pb ?) ms je sais ce que c'est d'attendre. Ca fait 4 ans qu'on essaye d'avoir un enfant, et apres la perte de chaque enfant, il m'a fallu attendre. Sans oublier le fait que je dois passer par de la stimulation hormonale (cachets ou piqures, mais avec prises de sang, échographie d'ovulation ts les mois) pr tomber enceinte, ce qui rajoute de la pression, de la difficulté.

Je ne sais trop quoi te conseiller pr l'attente. Pr ma part, travailler m'aide à passer le tps, je vais essayer de prevoir des sorties, inviter du monde, me faire des soins du corps ou du visage. Je vais peut etre faire semblant, ms les journées passeront plus vite. Et dc plus vite je pourrais passer à l'étape suivante (pr ma part, je ne sais pas si j'en suis digne...).

Ce n'est pas forcement reconfortant, ms tu n'es pas seule (meme si chaque situation est différente)

Bonjour,
Je ne peux que comprendre la phase dans laquelle tu te trouves actuellement étant passée par là il y a quelques jours.
J’étais très en colère contre tout et tout le monde, les annonces de grossesses et de naissance sont très difficiles à encaisser même si je suis moi aussi de nouveau enceinte (je mesure ma chance) mais le bonheur et l’insouciance des autres étaient un véritable affront pour moi, et c’est encore difficile parfois.
Je n’ai et je ne ressens pas le besoin d’aller voir un psychologue mais je recours à de l’hypnose, de la sophrologie et du Shiatsu, cela m’aide beaucoup à ne penser qu’à moi même.
Une collègue enceinte a été très maladroite en m’envoyant un message suite à sa T2 avec un cliché de son bébé en me disant que tout allait bien pour son second bébé (j’ai perdu mon deuxième enfant) : je n’ai pas hésité à lui dire que c’était très compliqué pour moi de recevoir ce genre de nouvelles étant donné que j’avais perdu ma fille à ce terme ...
j’ai reçu beaucoup de messages de personnes ayant accouché avec cette fameuse putain de phrase : nous profitons de ce moment magique pour admirer notre merveille... j’ai détesté ces personnes pour cette phrase pleine d’insouciance, je répondais à chaque fois très succinctement voire froidement, j’ai culpabilisé au début et puis en fait non je m’en fiche, j’ai droit à mon malheur comme eux ont droit à leur bonheur mais chacun dans son coin ! Je ne demande pas de nouvelles des nouveaux nés c’est trop dur.
Tout ça pour te dire qu’il est normal de ressentir cette colère et cette frustration. Au sujet des délais de la fiv DPI j’imagine que ce sont des délais maximums ? Tu peux peut être te renseigner dans une autre ville pour connaître leurs délais ? Je n’y connais pas grand chose mais j’imagine que c’est une procédure très spécifique et compliquée à mettre en œuvre ?
Je t’envoies toutes mes pensées et mon courage.
Douces pensées à nos anges

Merci pour vos réponses, je ne suis pas toute seule dans le bateau on va s'y serrer les coudes.

C'est tellement difficile, personne ne peut imaginer à part vous. Au départ, la tristesse est tellement présente elle fait partie de nous et lorsque qu'elle s'éloigne qu'on ressent un peu d'apaisement je trouve beaucoup plus dur de la ressentir de nouveau. C'est comme si tout ce que j'avais essayé de reconstruire s'écroule à nouveau.

Je n'ai pas repris le travail, je suis éducatrice de jeunes enfants, je boss dans un relais parents assistantes maternelles. Ce qui veut dire que je vais accueillir les familles à la recherche d'un mode garde pour leurs enfants à naître ou de moins de 3 ans et que j'anime des ateliers pour les jeunes enfants. c'est un domaine qui me passionne mais je me demande bien comment je vais gérer tout ça...

Il y a 1 risque sur 4 que la situation se reproduise et un résultat autour des 13/ 14 semaines. Je suis incapable de repasser par là même plus tôt dans la grossesse. A tel point que je ne suis même pas sûr que je reprendrai la même décision. Nous sommes porteurs sains de la mucoviscidose avec une forme rare et sévère. Je ne remets pas en question le choix que nous avons fait car c'était pour le bien de notre fils, mais égoïstement je ne pense pas être capable de revenir ça.

2 ans ce sont les délais que j'ai pu voir avec différents témoignages, je n'ai même pas eu le 1er rdv cela ne fait même pas un mois que la demande a été envoyé. Pour le moment, je ne suis pas prête à retomber enceinte mais ça me sidère qu'en France les moyens ne sont pas présents alors que pour une demande à l'étranger c'est 3 mois d'attente.

Aujourd'hui je n'ai plus envie et je ne comprends pas pourquoi la vie nous inflige de telle épreuve. Demain sera un autre jour j'espère que le soleil sera au rendez-vous pour nous apporter un peu de réconfort.

Merci pour vos messages, vos partages d'expérience, je vous souhaite le meilleur à venir.

Douce pensée à nos anges.

Aurélie