Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour,

Je m'appelle Nathalie, j'ai 38 ans, un conjoint, 2 petites filles de 5 et 3.5 ans et en décembre dernier nous avons perdu notre petit garçon à 5 mois de grossesse suite à une IGM pour multiples malformations. Plus tard, nous avons su qu'il s'agissait de la trisomie 18.
J'ai fait des recherches sur cette pathologie et je sais aujourd'hui que cet IGM était le mieux pour lui, pour nous, pour ses sœurs. Mais je n'ai jamais tant pleuré que pendant cette horreur. Je ne savais même pas vraiment qu'une chose pareil pouvait arriver. J'ai cru jamais me relever. Mais je me le devais, pour mes filles, mon conjoint et moi. J'ai tjs été assez dur de caractère, à ne pas trop montrer.
J'ai entrepris une thérapie et nous avons accompagné nos filles voir une spécialiste pour être sur qu'elles vivent leurs deuils au mieux (ce qui est le cas !).

Aujourd'hui je suis sur ce forum parce que je me sens un peu perdue. Je me pensais forte. Bien sur, je pleure tjs pour ce petit bébé que j'avais tant désiré mais je pensais être consciente que ca n'était pas possible pour lui. J'avais la sensation que le deuil de cet enfant était "fait" mais qu'il était plus dur pour moi de vivre avec le deuil d'un troisième enfant.

Nous avons décidé très rapidement de retenter une grossesse, mais sur un tps imparti. Je sais, vous allez tous trouver ça bête de ce fixer un délais mais nous ne sommes pas jeunes, nous nous marions l'année prochaine et je ne peux pas, je ne veux pas, être enceinte à mon mariage. Je sais maintenant tout ce qui peut se passer lors d'un grossesse. Je ne pourrais pas voir des photos de moi enceinte avec ma jolie robe si jamais il se passe quelque chose derrière. C'est une peur irrationnelle que je ne demande pas de juger.
Et mon conjoint, lui, ne veut pas d'enfant après 40 ans. Ce que je peux comprendre aussi.

Forcement, ca ne fonctionne pas. J'y pense continuellement.
Et puis ces derniers temps, plusieurs personnes m'ont fait part du temps que prenait généralement un deuil (entre un an ou deux).
Du coup, je me pose des questions. Est ce que je ne suis pas en train d'espérer une grossesse pensement ? Est ce que réellement je vais mieux ?
Je n'ai pas voulu me rendre dans des groupes de discussion mais du coup, aujourd'hui, je n'ai personne dans mon cas a qui parler.
Je me demande si je suis prête moralement et physiquement à vivre une grossesse.

Je suis peut être en dehors des clous avec mon message. Mais je me suis dis que peut être, une personne pourrait être dans le même cas et me conseiller.
Merci d'avance pour vos retours.

Bonjour Nathalie,

Tu es tout à fait dans les clous et tout ce que tu exprimes est tellement compréhensible. Je ne suis pas sure de pouvoir te conseiller mais te comprendre oui.

J'ai pour ma part exactement le même sentiment que toi quand au mariage, impossible de regarder une photo avec un bébé qui ne verra peut être pas le jour. Ces photos doivent n'être que joie, rien d'autre. Jamais je n'aurais pensé ça avant. Je n'ai envie de rien prévoir de "mémorable" durant cette période. Il est donc facile d'imaginer ce que tu ressens comme cette date butoir. Après les choses peuvent changer, et peut être que si ça n'arrive pas maintenant tu en auras encore envie dans 1 an et ton mari aussi. Et aussi peut être et je l'espère grandement que ça va arriver vite.

Les gens me voient également comme une femme "forte", je pensais que le pire était derrière moi. Je suis à chaque fois tombée enceinte au C1 (3 fois mais toujours pas de bebe "vivant") et ce week end j'ai eut mes règles. Je ressens une tristesse comme si l'IMG venait d'arriver, j'ai passé 3 jours à pleurer. Je ne supporte plus les délais, les reports, et les possibles catastrophes qui peuvent arriver. Je me pose aussi ces questions de "pansement". Mais je ne crois pas que cela soit ça, nous avons désiré ce bébé, l'avons porté, avons vécu le chamboulement hormonal alors il faut une finalité. J'ai lu quelques part qu'il n'y avait que de très rare cas de "translation" des deux grossesses même si elles sont rapprochées, les mamans arrivent bien à faire la part des choses et il n'y a pas d'amalgame.
Moi aussi j'y pense continuellement, on me dit que c'est à cause de ça que ça ne fonctionne pas, comment ne pas y penser?! C'est impossible, alors nous avons assez de choses à porter sur les épaules. On a le droit d'y penser, même tout le temps.
Tu semble faire les choses dans l'ordre et le mieux possible pour toute ta famille.

Je t'envoie beaucoup de soutien et de courage.

Merci pour ta réponse Manon et ta compréhension.

Je vois dans ta signature que ton bébé est parti il y a peu de tps et j'en suis désolée. Jean c'est un si beau prénom, je suis sur qu'il était le plus beau. C'était certainement tes premiers règles qui sont arrivées. Je ressens ce sentiments de tristesse, je l'ai connu et je le connais encore (je dirais quand même un peu moins violement depuis que le terme est passé). Mais ces règles qui arrivent alors que notre ventre devrait etre en train de créer la vie, c'est un coups de poignard.

Je ne sais plus si j'agis correctement ? Est ce que je suis capable de recréer la vie ? Combien de temps prends ce deuil ? Et est ce qu'il est possible de concevoir dans cette période ?

Bonjour Nathalie,

Merci pour ton message, nous n'avons presque pas parlé de son prénom autour de nous c'est agréable de lire que c'est un beau prénom .

Effectivement c'était mes premières règles après le RDC, je pensais que le plus dur était fait. Et au fond de moi je pensais aussi que le C1 serait le bon. Tout me semble si long.

Concernant le deuil je crois qu'il n'y a aucun délai. Et j'ai bien peur qu'en réalité il dure toute la vie, même s'il s'apaise. Je ne sais plus si c'est la psy qui l'a comparé à des vagues qui viennent et repartent avec plus ou moins d'intensité. Mais néanmoins la tempête s'éloigne et les vagues seront de moins en moins fréquentes. Je ne pense pas qu'il soit incompatible de concevoir dans cette période, c'est peut être même une suite logique. Après ma FC j'étais très mal une sorte de dépression surement, avec des soucis au boulot. Je passais mes nuits à pleurer alors que j'étais de nouveau enceinte, cela m'a fait énormément culpabiliser. Mais c'est passé (pas l'angoisse) mais la détresse et puis les hormones font aussi leur travail.

Bon courage à toi, ne te remets pas en doute

Bonsoir

J’ai eu mon img il y a un peut plus de 4 ans et je vais vous dire ce que je pense premièrement que le deuil ne se fini jamais car toute la vie on pensera à ce bébé comment il aurait été etc c’est juste que la peine laisse place à l’apaisement.

Ensuite dire à une femme qui veut être enceinte que c’est par se qu’elle y pense que ça ne fonctionne pas c’est n’importe quoi, culpabilisant et non avenu.

Seule vous dans votre couple savez quand il est tps ou non d’avoir une grossesse ou de faire le deuil d’une grossesse alors écoutez vous.

Bien sûr que vous êtes des femmes fortes et se poser la question est-ce une grossesse pansement me laisse penser que ce n’est pas le cas car si cela l’était vous ne vous poseriez pas la question.

Vos img sont récentes alors je vous dit la même chose que je laisse sur d’autres posts car je suis à la fin de ma 2ème grossesses espoirs 1 jour après l’autre.

Soyez aussi tendre avec vous que possible ce qui c’est passé n’est pas votre faute et si votre corps a déjà porté un bébé c’est qu’il sait le faire et y arrivera de nouveau il lui faut du tps parfois le corps et l’esprit ne sont pas en phase.

Courage à vous en espérant que ce que vous souhaitez se réalise le plus rapidement possible.

Félicitation pour cette nouvelle grossesse et aussi pour ce message plein de bienveillance. Je crois justement que nous ne sommes pas assez patiente et tendre avec nous même. Mais comment le faire ? Comment se sortir cette obsession de la tête ?

J'ai espéré aussi que le premier cycle soit le bon, malheureusement j'entame mon 6ème... Je suis désolée pour la peine que ca te cause, Manon. Je sais ce que ce qu'on ressent. Il ne m'en reste que 4 possible pour que ça ne soit pas en même tps que mon mariage.

Je sais qu'il faudrait être patiente mais l'âge et la situation n'aide pas. J'aimerais n'avoir que 34 ans et n'être pas pressée.
J'envie les grossesses des autres, j'ai aussi très peur de gérer les annonces.

Bonjour

Pour te répondre Thalie je pense que cela dépend de vos personnalités certaines on besoin de voir un psy d’autres non, de reprendre soin d’elle avec le sport, les massages, l’emdr, l’acuponcture, la peinture, la lecture, etc.

Personnellement il m’a fallut du tps la première année après le décès de ma fille il était hors de question que je soit enceinte je n’arrivais pas à imaginer un autre bébé dans mon ventre et la peur aussi de confondre les grossesses et mes bébés.
Puis quand je me suis sentie prête j’en ai parlé à mon mari qui lui était prêt bien avant moi mais qui m’a laissé du tps.

Je sais que l’esprit joue bcp car tps que je n’étais pas prête et sans contraception je ne suis pas tombé enceinte mais quand mon corps et mon esprit étaient prêt je suis tombé enceinte au c2 pour mon fils qui a eu 2 ans il y a quelques semaines.

Je ne dis pas que tu n’est pas prête pour être enceinte mais je pense que tu te met une pression à cause du delais qu’il te reste alors je dirais que l’une des solutions serait de duper ton angoisse peut être en te focalisant sur ton mariage, sur un projet pour bcp cela à fonctionné.

Et puis chaque corps chaque femmes est différentes, courage à vous