MFIU APRÈS 2 ans de PMA je suis perdue
Posté : 04 mai 2021, 15:19
Bonjour à toutes,
(Désolée par avance du gros Pavé et désolée si je choque dans mes propos ce n’est pas mon but mais j’ai besoin de m’exprimer…)
Je vous rejoins sur ce groupe après vous avoir beaucoup lu. Je vous écris aujourd’hui parce que je me sens seule j’ai besoin de soutien et je n’en peux plus d’avoir mal comme ca…. J’ai un parcours particuliers. J’ai eu ma petite fille qui a aujourd’hui 7 ans avec des cycles stimulés sous *****. Par la suite en juin 2015 j’ai avorté mon plus grand regret aujourd’hui je m’en veux terriblement et j’ai l’impression que la vie me le fait payer depuis …. Je n’étais pas prête à avoir un deuxième un enfant si tôt mon mari non plus n’était pas prêt cette décision a été prise ensemble. En 2016 nous décidons de réessayer en se disant que si ca a fonctionné tout seul et sans aide en 2015 ca devrait aller… nous n’étions pas pressés et nous nous sommes pas mis de pression. En 2018 toujours rien nous avons donc parler avec notre gynécologue qui a demandé à nous faire des tests pour détecter une potentielle infertilité. Les examens sont revenus et le couperet est tombé. Pour ma part ovaires OPK et pour mon mari très peu de spermatozoides mobiles…
En 2019 nous avons lancé le parcours de Pma il y a eu 3 inséminations infructueuses… début 2020 je change de travail je ne suis plus bien dans mon ancien travail donc on mets en suspend la PMA. Mais surprise en avril 2020 je tombe enceinte naturellement. Malheureusement à 7sa cette grossesse s’arrête… ca a été terrible pour mon mari et moi nous avons beaucoup de mal à se relever. Le confinement a aidé et nous sommes restés dans notre cocon moi mon mari et notre fille. La vie repris je ne sais pas trop comment mais elle a repris. En septembre nous avons repris la Pma, il y a eu une 1ère fiv en octobre 2020 elle a fonctionné mais j’ai fait une grossesse biochimique. Dur à encaisser mais nous étions préparés donc nous avons réussi à rebondir assez vite. En novembre nous lançons la FIV2 car à la première FIV nous n’avions eu qu’un seul embryon a J5 et tous les autres n’ont pas tenu. Nous voilà parti pour la deuxième FIV sans trop y croire après 1 an d’échec et de douleurs. Mon mari a attrapé le coronavirus le protocole a failli être remis mais finalement n’ayant pas attrapé le virus nous avons continué le traitement. Ponction le 03 décembre et transfert de deux beaux embryons le 05 décembre. Le 16 décembre je découvre que je suis enceinte. Plus les prises de sang sont faites plus les taux montent… je vis très mal ce 1er mois beaucoup d’angoisse de stress de crises de nerfs. J’ai envie d’y croire mais j’ai peur d’avoir mal alors je me protège en quelque sorte … début janvier j’ai une échographie les deux embryons se sont accrochés. Nous sommes un peu perdus nous nous attendions pas à ce que les deux embryons s’accrochent. Tanpis on voulait un enfant on se bat depuis 4 ans alors on décide que ce n’est pas grave et que de toutes les façons nous les aimeront tous les deux. Fin janvier nouvelle échographie a 10sa on découvre que le cœur d’un des embryons s’est arrêté. Gros choc pour nous de nouveau ca a été dur mais nous nous sommes accrochés car il restait un embryons en pleine forme. J’ai eu la T1 par la suite en février que des bonnes nouvelles tout va bien il est même plus grand que prévu et c’est un garçon. Son jumeau se désintègre très bien et « apparement » ne gêne pas mon bébé en devenir. Début mars j’ai une échographie de contrôle tout va bien de nouveau. A ce moment là nous nous sommes dit que peut être enfin on pouvait l’annoncer à 16 sa et que nous pouvions enfin respirer. Nous avons passer un superbe mois de mars détendu un minimum on commençais pas faire des projets et chercher des prénoms… nous partons en week-end le 02 avril pour 3 jours pour les 7 ans de ma Lola. Nous rentrons le lundi dans la journée je ne sais pas pourquoi j’ai eu un mauvais pressentiment tout le week-end je ne sentais pas mon bébé mais étant a 20sa et de nature très angoissée je ne me suis pas écoutée. Le mardi 06 avril rdv écho de contrôle prévu depuis longtemps… la gyneco est silencieuse et ne cesse d’appuyer sur mon ventre avec son appareil et ne trouve pas de cœur, de plus mon bébé ne bouge pas …. Elle me dit qu’elle souhaite un deuxième avis. (Je pleurais déjà j’avais compris, tellement habituée à une fin malheureuse…) je suis arrivée à l’hôpital mon mari m’a rejoint nous avons vu sage femme et le gyneco chef de service … l’annonce tombe mon bébé est mort je suis a 20sa+1. Il nous explique pleins de choses que j’écoute partiellement… ils nous posent des questions telles que souhaitez vous le voir souhaitez vous qu’il soit incinéré ou enterré ou donné a l’hôpital pour une autopsie. Souhaitez vous accoucher rapidement ou souhaitez vous attendre quelques jours?? Toutes ses questions que le matin même je n’imaginais même pas que nous n’imaginons même pas. Il me donne des cachets pour préparer mon corps mon col a accouché. Je choisis de rentrer chez moi avec mon mari. Ma fille est gardée chez les grands parents. Le soir meme nous n’avons pas mangé et nous sommes restés dans notre maison comme paralysés. Le lendemain matin nous avions rendez vous avec l’anesthésiste et avec la sage femme qui gère les deuils périnataux. Je ne réalise toujours pas je leur demande même s’il est possible de refaire une échographie… mon mari me prend la main car il sait qu’ils vont refuser et que tout est fini …. Il se met à pleurer ca m’a déchire le cœur il a été fort jusque là et là il lâche. Je m’en veux terriblement de ne pas pouvoir lui offrir à nouveau ce cadeau. Il est un super papa un super mari il a toujours été présent et investi je crois que je l’aime un peu plus tous les jours même au bout de 17 ans …. Le mercredi soir je rentre a l’hôpital pour me faire hospitalisée je demande que mon mari soit hospitalisé avec moi ce qui nous a été accordé après un test PCR pour vérifier qu’il n a pas le covid. Le mercredi 07 avril a 20h on me pose les dilapants je réalise à ce moment là que c’est définitivement fini que mon fils va sortir demain et qu’il partira loin de moi pour toujours. Je pleure je pleure on nous donne un cachet pour la nuit pour pouvoir dormir. La nuit a été horrible j’ai eu des contractions toutes la nuit je sentais que mon corps se préparait à accoucher. J’étais déchirée mon cœur est en miette je me dis que c’est un cauchemar que tout ca va s’arrêter. Le lendemain le personnel vient nous chercher pour aller en salle de naissance je continue de pleurer je ne fais que ca et mon mari pleure lui aussi énormément. Et la commence la journée la pire de ma vie. Péridurale, amiosynthese, mauvaise réaction à la péridurale, ils m’ont drogué tellement je faisais des crises d’angoisses… j’ai été déclenché a 10h et mon Valentin est arrivé a 13h50 le jeudi 08 avril 2021. Et depuis ma vie ressemble à un cauchemar, je suis entourée j’ai une petite fille de 7 ans qui est forte belle et facile , je suis entourée de mes amis et de ma famille, j’ai un mari merveilleux qui me comprend qui m’aide et avec qui on se soutient … mais je ne vais pas bien je suis en arrêt de travail depuis 5 semaines et je ne me sens pas mieux… je ne pleure plus mais je me sens cassée vide et tellement seule…. Mon mal être rejoint souvent des idées noires, comment vivre sans lui, comment rendre doux tous ses souvenirs de l’annonce, de l’accouchement ou encore de la chambre funéraire. Je ne regrette pas de lui avoir parlé de lui avoir dit je t’aime un nombre incalculable de fois je l’ai pris dans mes bras tout comme son papa… je vais mal je vais très mal et je ne sais pas comment je vais pouvoir me remettre de tout ca …. Le seul moment où j’au un semblant de vie c’est quand mon mari et ma fille sont avec moi mais quand je suis sans eux je voudrai mourir … rejoindre mon Valentin … je ne peux plus me passer de mon mari tout comme ma fille comme si j’étais une petite fille qui ne voudrait pas se séparer de sa maman. Sans eux je me sens couler mais la vie fait qu’il faut aller à l’école qu’il faut que mon mari aille au travail …. Moi je dois reprendre lundi prochain mais je m’en sens incapable … je vous ai écrit tout ca pour échanger avec vous, parce que je me dis que ca peut m’aider et parce que j’avais besoin de tout vous raconter …. Souvent je me dis que retomber enceinte me ferai du bien MAIS d’une part nous avons des soucis de fertilité donc comment espérer que ca ré fonctionne, d’autre part je me dis que je ne peux pas revivre une grossesse comment je surmonterai cette crainte de perdre bébé, d’autre part je suis tellement mal que je ne me vois pas remplacer Valentin je ne veux pas ´d’autres bébés je le veux lui …. Évidement autour de moi il y a 6 grossesses encours et les naissances vont arrivées comment vais je réussir à gérer toutes ses émotions ????
(Désolée par avance du gros Pavé et désolée si je choque dans mes propos ce n’est pas mon but mais j’ai besoin de m’exprimer…)
Je vous rejoins sur ce groupe après vous avoir beaucoup lu. Je vous écris aujourd’hui parce que je me sens seule j’ai besoin de soutien et je n’en peux plus d’avoir mal comme ca…. J’ai un parcours particuliers. J’ai eu ma petite fille qui a aujourd’hui 7 ans avec des cycles stimulés sous *****. Par la suite en juin 2015 j’ai avorté mon plus grand regret aujourd’hui je m’en veux terriblement et j’ai l’impression que la vie me le fait payer depuis …. Je n’étais pas prête à avoir un deuxième un enfant si tôt mon mari non plus n’était pas prêt cette décision a été prise ensemble. En 2016 nous décidons de réessayer en se disant que si ca a fonctionné tout seul et sans aide en 2015 ca devrait aller… nous n’étions pas pressés et nous nous sommes pas mis de pression. En 2018 toujours rien nous avons donc parler avec notre gynécologue qui a demandé à nous faire des tests pour détecter une potentielle infertilité. Les examens sont revenus et le couperet est tombé. Pour ma part ovaires OPK et pour mon mari très peu de spermatozoides mobiles…
En 2019 nous avons lancé le parcours de Pma il y a eu 3 inséminations infructueuses… début 2020 je change de travail je ne suis plus bien dans mon ancien travail donc on mets en suspend la PMA. Mais surprise en avril 2020 je tombe enceinte naturellement. Malheureusement à 7sa cette grossesse s’arrête… ca a été terrible pour mon mari et moi nous avons beaucoup de mal à se relever. Le confinement a aidé et nous sommes restés dans notre cocon moi mon mari et notre fille. La vie repris je ne sais pas trop comment mais elle a repris. En septembre nous avons repris la Pma, il y a eu une 1ère fiv en octobre 2020 elle a fonctionné mais j’ai fait une grossesse biochimique. Dur à encaisser mais nous étions préparés donc nous avons réussi à rebondir assez vite. En novembre nous lançons la FIV2 car à la première FIV nous n’avions eu qu’un seul embryon a J5 et tous les autres n’ont pas tenu. Nous voilà parti pour la deuxième FIV sans trop y croire après 1 an d’échec et de douleurs. Mon mari a attrapé le coronavirus le protocole a failli être remis mais finalement n’ayant pas attrapé le virus nous avons continué le traitement. Ponction le 03 décembre et transfert de deux beaux embryons le 05 décembre. Le 16 décembre je découvre que je suis enceinte. Plus les prises de sang sont faites plus les taux montent… je vis très mal ce 1er mois beaucoup d’angoisse de stress de crises de nerfs. J’ai envie d’y croire mais j’ai peur d’avoir mal alors je me protège en quelque sorte … début janvier j’ai une échographie les deux embryons se sont accrochés. Nous sommes un peu perdus nous nous attendions pas à ce que les deux embryons s’accrochent. Tanpis on voulait un enfant on se bat depuis 4 ans alors on décide que ce n’est pas grave et que de toutes les façons nous les aimeront tous les deux. Fin janvier nouvelle échographie a 10sa on découvre que le cœur d’un des embryons s’est arrêté. Gros choc pour nous de nouveau ca a été dur mais nous nous sommes accrochés car il restait un embryons en pleine forme. J’ai eu la T1 par la suite en février que des bonnes nouvelles tout va bien il est même plus grand que prévu et c’est un garçon. Son jumeau se désintègre très bien et « apparement » ne gêne pas mon bébé en devenir. Début mars j’ai une échographie de contrôle tout va bien de nouveau. A ce moment là nous nous sommes dit que peut être enfin on pouvait l’annoncer à 16 sa et que nous pouvions enfin respirer. Nous avons passer un superbe mois de mars détendu un minimum on commençais pas faire des projets et chercher des prénoms… nous partons en week-end le 02 avril pour 3 jours pour les 7 ans de ma Lola. Nous rentrons le lundi dans la journée je ne sais pas pourquoi j’ai eu un mauvais pressentiment tout le week-end je ne sentais pas mon bébé mais étant a 20sa et de nature très angoissée je ne me suis pas écoutée. Le mardi 06 avril rdv écho de contrôle prévu depuis longtemps… la gyneco est silencieuse et ne cesse d’appuyer sur mon ventre avec son appareil et ne trouve pas de cœur, de plus mon bébé ne bouge pas …. Elle me dit qu’elle souhaite un deuxième avis. (Je pleurais déjà j’avais compris, tellement habituée à une fin malheureuse…) je suis arrivée à l’hôpital mon mari m’a rejoint nous avons vu sage femme et le gyneco chef de service … l’annonce tombe mon bébé est mort je suis a 20sa+1. Il nous explique pleins de choses que j’écoute partiellement… ils nous posent des questions telles que souhaitez vous le voir souhaitez vous qu’il soit incinéré ou enterré ou donné a l’hôpital pour une autopsie. Souhaitez vous accoucher rapidement ou souhaitez vous attendre quelques jours?? Toutes ses questions que le matin même je n’imaginais même pas que nous n’imaginons même pas. Il me donne des cachets pour préparer mon corps mon col a accouché. Je choisis de rentrer chez moi avec mon mari. Ma fille est gardée chez les grands parents. Le soir meme nous n’avons pas mangé et nous sommes restés dans notre maison comme paralysés. Le lendemain matin nous avions rendez vous avec l’anesthésiste et avec la sage femme qui gère les deuils périnataux. Je ne réalise toujours pas je leur demande même s’il est possible de refaire une échographie… mon mari me prend la main car il sait qu’ils vont refuser et que tout est fini …. Il se met à pleurer ca m’a déchire le cœur il a été fort jusque là et là il lâche. Je m’en veux terriblement de ne pas pouvoir lui offrir à nouveau ce cadeau. Il est un super papa un super mari il a toujours été présent et investi je crois que je l’aime un peu plus tous les jours même au bout de 17 ans …. Le mercredi soir je rentre a l’hôpital pour me faire hospitalisée je demande que mon mari soit hospitalisé avec moi ce qui nous a été accordé après un test PCR pour vérifier qu’il n a pas le covid. Le mercredi 07 avril a 20h on me pose les dilapants je réalise à ce moment là que c’est définitivement fini que mon fils va sortir demain et qu’il partira loin de moi pour toujours. Je pleure je pleure on nous donne un cachet pour la nuit pour pouvoir dormir. La nuit a été horrible j’ai eu des contractions toutes la nuit je sentais que mon corps se préparait à accoucher. J’étais déchirée mon cœur est en miette je me dis que c’est un cauchemar que tout ca va s’arrêter. Le lendemain le personnel vient nous chercher pour aller en salle de naissance je continue de pleurer je ne fais que ca et mon mari pleure lui aussi énormément. Et la commence la journée la pire de ma vie. Péridurale, amiosynthese, mauvaise réaction à la péridurale, ils m’ont drogué tellement je faisais des crises d’angoisses… j’ai été déclenché a 10h et mon Valentin est arrivé a 13h50 le jeudi 08 avril 2021. Et depuis ma vie ressemble à un cauchemar, je suis entourée j’ai une petite fille de 7 ans qui est forte belle et facile , je suis entourée de mes amis et de ma famille, j’ai un mari merveilleux qui me comprend qui m’aide et avec qui on se soutient … mais je ne vais pas bien je suis en arrêt de travail depuis 5 semaines et je ne me sens pas mieux… je ne pleure plus mais je me sens cassée vide et tellement seule…. Mon mal être rejoint souvent des idées noires, comment vivre sans lui, comment rendre doux tous ses souvenirs de l’annonce, de l’accouchement ou encore de la chambre funéraire. Je ne regrette pas de lui avoir parlé de lui avoir dit je t’aime un nombre incalculable de fois je l’ai pris dans mes bras tout comme son papa… je vais mal je vais très mal et je ne sais pas comment je vais pouvoir me remettre de tout ca …. Le seul moment où j’au un semblant de vie c’est quand mon mari et ma fille sont avec moi mais quand je suis sans eux je voudrai mourir … rejoindre mon Valentin … je ne peux plus me passer de mon mari tout comme ma fille comme si j’étais une petite fille qui ne voudrait pas se séparer de sa maman. Sans eux je me sens couler mais la vie fait qu’il faut aller à l’école qu’il faut que mon mari aille au travail …. Moi je dois reprendre lundi prochain mais je m’en sens incapable … je vous ai écrit tout ca pour échanger avec vous, parce que je me dis que ca peut m’aider et parce que j’avais besoin de tout vous raconter …. Souvent je me dis que retomber enceinte me ferai du bien MAIS d’une part nous avons des soucis de fertilité donc comment espérer que ca ré fonctionne, d’autre part je me dis que je ne peux pas revivre une grossesse comment je surmonterai cette crainte de perdre bébé, d’autre part je suis tellement mal que je ne me vois pas remplacer Valentin je ne veux pas ´d’autres bébés je le veux lui …. Évidement autour de moi il y a 6 grossesses encours et les naissances vont arrivées comment vais je réussir à gérer toutes ses émotions ????
