Forum de l'association Petite Émilie

Demain cela fera 8 semaines que j’ai subi cette IMG.
J’ai l’impression que c’était il y a une éternité.
Le temps qui passe atténue un peu la douleur même si certains jours restent très très difficiles.
Je donne le change mais au fond de moi je ne cesse de penser à ce petit bébé qui devrait être en train de gigoter paisiblement dans mon ventre.
Nous n’avons toujours pas reçu les résultats du caryotype alors que la biopsie du trophoblaste a été faite le 26 février. Comme l’IMG s’est faite par aspiration, je ne sais toujours pas si j’attendais un garçon ou une fille.
Nous avions une convocation pour le 7 mai en génétique, et cette semaine j’ai reçu une convocation au DAN avec la gynéco qui a fait l’IMG et une généticienne. Gros moment de panique, je me suis demandé pourquoi ce RDV alors qu’on m’avait toujours dit qu’une sage-femme m’appellerait pour me communiquer les résultats du caryotype mais qu’il n’y aurait pas de consult.
Finalement une sage-femme m’a appelée ce jour, me disant que qqch avait été trouvé avec le caryotype mais qu’elle ne savait pas quoi. Et elle a annulé notre rdv du 7 mai en disant qu’on n’aurait plus besoin de faire des tests (notamment puce à adn).
Bref, tous ces rebondissements, ce manque d’informations me pèsent beaucoup et m’angoissent.
Parallèlement j’ai repris contact avec une gynéco de PMA pour relancer une tentative en juin. Je voulais changer car celle qu’on avait avant n’était pas très sympa, mais celle-ci ne l’était pas tellement non plus, donc finalement à quoi bon changer? Elle voulait initialement me faire recommencer les traitements en septembre, mais j’ai vraiment besoin de recommencer plus tôt.
J’aurais aimé reprendre en mai mais j’ai ma deuxième dose de vaccin contre le CoVid prévue le 31 mai donc je dois l’avoir fait avant de recommencer une tentative.
Bref, j’ai rdv avec ma gynéco de PMA initiale le 11 mai, j’espère qu’elle sera ok pour une tentative en juin.
Voilà, ça me paraît long... comme si le temps était figé au 25 février, date de l’échographie dramatique, et au 5 mars, date de l’IMG.
Bon courage à toutes et tous!

Bonjour Anne,

Comme c’est long oui ! Aujourd’hui ça fait un mois que notre bébé est né... j’ai hâte moi aussi d’être à nouveau enceinte. Pas tellement pour « oublier », ça c’est impossible, mais pour éliminer l’angoisse de ne jamais avoir d’enfant, même si je sais que toute la grossesse sera bien moins légère qu’elle ne le devrait.
Je trouve étrange que le personnel médical qui t’accompagne dans la pma ne soit pas sympa. Il s’agit d’un choix tellement engageant et important ! Et angoissant aussi... et ce cafouillage d’appels et d’infos avec l'hôpital, n’en parlons même pas. J’espère que le rdv avec le Dan n’est pas trop lointain, avoir une information précise aide beaucoup je trouve.
J’éprouve toujours une grande tristesse de fond. Comme si malgré tout ce que je fais au cours de journées « normales » n’était qu’une infime partie de ma vie, détachée de moi. Alors que ce qui m’importe vraiment n’est plus là, ou pas encore là, en tous cas pas ces milles choses que je fais dans la journée.
Malheureusement nous n’avons pas d’autre choix que de patienter, pour un peu tout : les résultats, les cycles, l'évolution de notre deuil... alors je te souhaite toute la patience nécessaire et surtout un très prochaine réalisation de tes souhaits !

Audrey

Merci pour ton gentil message.
Le RDV avec le DAN est le 17 mai.
Comme tu le dis si bien, je suis comme toi, c'est comme si mon quotidien n'était fait que de futilités, je fais bonne figure mais intérieurement je suis en perpétuel questionnement sur le sens de ce que je fais et vis en ce moment.
Heureusement, j'ai l'immense chance d'avoir deux enfants vivants en bonne santé, qui m'aident à rester dans les petites choses du quotidien, si anodines en apparence mais tellement fondamentales en réalité. Les réveiller, leur lire des histoires, les câliner. Je mesure à quel point c'est aidant dans ce parcours.
Pour autant, ils sont déjà un peu "grands" (5 ans et 7 ans 1/2) et ce désir d'avoir un bébé ne me quitte jamais. Ni la nuit, ni le jour, ni dans mes rêves.
Je te souhaite aussi beaucoup de courage pour la suite, il en faut!