Mamange pour la deuxième fois... peur de ne pas pouvoir me relever.

[Melrose]

Ma petite plume,
Dix semaines!
10 semaines depuis que la vie ou plutôt la mort t’as arraché à moi, à ta famille. Tu me manques tellement!

Tu es partie dans l’insouciance.
Il ne nous reste plus que ton absence.
10 semaines de souffrance.
Tant bien que mal, j’apprivoise cette souffrance.
Jour après jour le temps passe,
Mais encore souvent la douleur me dépasse.
M’accrocher à te faire exister,
Est devenue une raison pour exister.

Le manque de toi jamais ne cessera
Mon amour pour toi jamais ne disparaîtra.
La peine et la tristesse m’envahissent
Et ce sont mes larmes qui jaillissent.
Dans mon lit ce soir,
Dans le noir.

Même si je suis inconsolable.
Je dois rendre ma vie vivable.
Me reconstruire,
Réapprendre à vivre.
Vivre sans toi, vivre sans vous.
Vivre tout simplement.
Vivre tout doucement.
Vivre tout pleinement.

La vie est plus fort que la mort.
Mais la mort n’a jamais tort.
La mort fait partie de la vie.
L’accepter est un sacré pari.
Lorsqu’elle arrive au moment où on attends la vie
Il n’y aura point de logique dans la vie
C’est le mystère de la vie.

Ce soir, à défaut de t’embrasser
Je vais t’imaginer,
Bien calé sur ton petit nuage
Juste à côté de Lucas entourée de belles étoiles.
Douce nuit mes petits bébés du ciel

[Melrose]

11.
Mon ange,
Voilà le 11eme mardi que le silence s’est abattu.
Je m’en rappelle comme si c’était hier pourtant ça fait déjà 11 semaines.
C’est à la fois peu et beaucoup en même.
Je suis toujours perdue, en quête de mon identité.
Maman, mamange? Plus mamange que maman?

Il y’a cette dame qui semble convaincue que nos bébés nous choisissent avant même la conception, alors j’aimerais savoir pourquoi tu m’as choisi pour t’accompagner dans ta courte existence.
Je t’ai connu que pendant 5 mois dans mon ventre pourtant j’ai l’impression que t’ai connu toute ma vie
L’image que je me fait de toi est si clair et précise.
J’ai même imaginé jusqu’à ton caractère…
Mon petit bébé tu me donnes chaque jour la force de me lever et de me battre. Malgré mon cœur qui saigne, j’avance.
J’avance sans toi mais je sais que j’avance vers toi.
J’avance pour toi. J’avance pour la vie. J’avance par amour.

[Melrose]

Bonjour mon bébé ange!
Cela fait 12 semaines que ton petit cœur a cessé de battre après 5 jours de combats.
Toi ma petite guerrière tu t’es battu pour rester en vie mais l’absence de liquide amniotique a eu raison de toi…
Les semaines passent et se ressemblent. Ma tristesse est toujours là. Elle me lâche de temps à autres mais c’est pour revenir en force notamment en début de semaine.
Mon bébé c’est les grandes vacances on part à la mer demain, tu aurais dû être du voyage, mais voilà la vie en a décidé autrement.
Trois mois après je n’arrive toujours pas à croire que je ne te verrai pas grandir. L’autre jour j’ai rêvé de toi, tu m’as enfin montré ta jolie petite frimousse, je t’ai même tenu dans mes bras… au réveil je me suis effondrée en réalisant que ce n’était qu’un rêve.
Tu me manques tellement Mila!
Je t’aime tellement Mila!
Mon petit Miracle même si ce n’est pas comme ça que j’avais souhaité que les choses se passent tu resteras à mon miracle et j’espère que tu m’enverras un autre miracle.
Douce nuit sur ta petite nuage mon petit ange.
Douces nuit à vous mes bébés bisous
Douces nuit à toutes les petite étoiles dans le ciel.

[Melrose]

Coucou mon ange!
Voilà encore un mardi 13. Une date que je vais craindre à tout jamais.
13 semaines que tu as déployé tes petites ailes avant même que j’ai eu le temps de comprendre ce qu’il nous arrivait.
Trois mois jours pour jour que la Nature t’a rappelé à elle me laissant un vide incommensurable que je me demande toujours si un jour j’arriverai à colmater.
Ce matin je me suis réveillée en larmes me demandant ce qu’il se serait passé si ce dimanche 4 avril je m’étais rendue aux urgences?
Je sais bien mon bébé que je n’aurais jamais de réponse à cette question en tout cas dans ce monde.
Je suis tellement perdue sans toi que mes émotions et sentiments continuent de s’emmêler et s’entrechoquer. Mes idées s’embrouille tout mes désirs et envies se contredisent…
Parfois j’ai l’impression que ça va ou que ça va aller et parfois j’ai l’impression que je ne vais jamais m’en sortir.
J’apprends à vivre avec mais alors je ne sais même pas « avec » quoi: la douleur? Le vide? L’absence? Toi? Sans toi?
La vie continue le soleil se lève comme d’habitude. Les gens vaquent à leurs occupations et moi aux miennes comme un automate.
Je me sens détruite de l’intérieur et pourtant je dois faire la forte de l’extérieur et dire à tout le monde que ça va alors que je meurs à petit feu.
Je suis venue en vacances à l’océan avec ton frère et ta sœur et c’est plutôt chouette même si un simple caprice de leur part me fait penser que je suis une mauvaise mère raison pour laquelle je n’ai pas eu le droit de t’accueillir toi… j’essaye de profiter de ses vacances mais il a fallu que ce jour arrive et réveille toute ma tristesse que j’ai eu tant de peine à enfouir depuis une semaine…
Aujourd’hui tu me manques particulièrement et je me sens vulnérable, à la vue d’un bébé ou d’une femme enceinte je craque. Ce matin j’ai appris la naissance de la fille de mon collègue d’équipe dont on avait que quelques semaines d’écart, mais voilà toi tu es née avant et sans vie en emportant la mienne.
J’aimerais tellement savoir où tu es, qu’est-ce que tu fais est-ce que tu me vois, est-ce que tu vois ma détresse?

Pour aujourd’hui je vais juste me dire que tu dors dans mon cœur.
Je t’aime par dessus les nuages.

[Melrose]

Coucou mon amour
Une semaine de plus qui m’éloigne de toi…
14 semaines déjà! J’ai pourtant l’impression que c’était hier…
Depuis le 14 juillet lors de ce feu d’artifice j’ai pensé à toi je t’imaginais bouger dans tous les sens à chaque détonation… mais voilà mon ventre était vide de toi. Toi qui aurait dû être là. Toi qui aurait dû fêter ce 14 juillet bien au chaud dans mon bidou…
Depuis mon moral est redescendu au plus bas.
Aujourd’hui j’ai un sentiment bizarre un peu comme si j’étais dépourvu d’émotions. Pas triste pas contente pas heureuse pas malheureuse non plus, pas en colère, pas jalouse, pas d’empathie… bref je ne ressens rien. Rien ne m’émeut. Je suis comme engourdie, j’ai juste conscience que tu n’es pas là où tu aurait dû être. Je ne sais pas combien de temps ça va durer.
Je me trouve pathétique d’être dans cet état mais paradoxalement j’ai l’impression de moins souffrir.
Ah oui j’ai commencé ma rééducation du périnée en lieu et place de faire mes cours de préparation à ta naissance. Est-ce que mon état est en lien avec cette séance de rééducation?
Tu me manques mon bébé
Tu me manques…
Je t’envoie mille bisous volant pour couvrir tout ton petit corps.
Bisous volant à nos petits anges

[Melrose]

Bonsoir mon ange
Quoi te dire en cette quinzième semaine qui vient de passer???
Que je suis triste. Triste d’avancer sans toi. Triste d’avancer sans réponse.
Tu me manques tellement et je n’arrive pas à trouver un moyen pour trouver la paix.
À force de penser, de ruminer, de pleurer… j’ai développé des troubles de concentration à cela s’ajoute des trous de mémoire.
J’ai constaté également une sorte d’agacement ou de colère qui m’envahit à la moindre occasion.
Cette après-midi j’ai passé un bon quart d’heure à essayer de trouver un ticket de caisse j’ai dû revenir à la maison pour me rendre compte que le ticket était bel et bien dans mon portefeuille.
Et comme si ça ne suffisait pas, j’ai oublié dans quelle allée j’avais garé la voiture… réalisant tout cela j’ai fondu en larmes
Je confond ou inverse les mots quand je parle. J’oublie tout ou presque. J’oublie de sortir les poubelles, j’oublie des rdv, mes mots de passe… et cela agace fortement ton papa, j’ai beau essayer de lui dire que je ne fais pas exprès mais il me répond que ce n’est pas son problème…
Je dois me rendre à l’évidence, je ne vais pas bien, je ne vais pas bien du tout
Je fais tout pourtant pour aller mieux suivi psy, vacances sorties avec mes sœurs, ménage…
Mais rien n’y fait! Je suis consciente que j’ai un long et dur parcours devant moi.
Ma vie sans toi est trop dur, je n’arrive pas à encaisser cette injustice de la vie.
J’ai perdu la patience. J’ai perdu confiance. J’ai perdu espoir.
J’ai peur de moi, j’ai peur de ma réaction. J’ai peur de faire fuir tout le monde auprès de moi.
J’ai peur de ne pas m’en sortir cette douleur est plus forte que moi je n’arrive pas à me contrôler lorsque cette douleur me submerge et je vois bien que mon entourage également perd patience mais comment faire…
Ce soir j’ai le cœur lourd,
J’ai le vendre vide de toi,
Et j’ai la tête pleine de toi.
Mon bébé j’ai besoin que tu m’envoies toute la force de ton amour pour m’aider à traverser ce drame, pour m’aider à accepter ton absence.
Je t’aimais déjà tellement,
Je t’imaginais déjà tellement
Et la cruauté de la vie me fait souffrir tellement…
Je t’envoie plein de bisous volants à partager entre vous mes bébés des étoiles

[Melrose]

Coucou mon bébé ange
16 semaines séparent l’instant où je t’ai tenu dans mes bras. Cet instant où j’ai fait ta connaissance. Tu étais si petite mais tellement immense dans mon cœur.
Et cette douleur que je ressens est bien à la hauteur de l’immensité de l’amour que j’éprouve pour toi.
Tu me manques chaque jour un peu plus.
J’essaye de trouver les moyens pour m’apaiser mais franchement j’ai rien de concret, rien qui marche et à force je m’éparpille, je me perds…
j’avance puis je recule. Je veux profiter de la vie puis je la maudis de me faire vivre cette atrocité dont je ne saurais qualifier.
Je me sens tellement démunie et détruite par ce drame.
Je me sens tellement minable de ressentir ce que je ressens, cette incapacité à ne pas prendre le dessus sur cette douleur qui risque de m’emporter si je ne trouve pas de solutions.
J’ai des pensées que je n’oserais même pas t’avouer ma Mila. C’est tellement triste ma vie sans toi.
Je fais celle qui va bien devant tout le monde mais dans mon cœur et mon âme, je sombre.
Rien ne m’apaise à défaut de me consoler car j’ai bien compris que je ne serai jamais vraiment consolée.
J’ai honte de te le demander mais viens à mon secours mon bébé, ma petite plume. Venez à mon secours mes petites étoiles.
Ce soir j’ai lu le témoignage d’une maman qui a perdu son enfant de 2 ans et demi, il y’a juste quelques jours elle semblait si forte dans ses mots elle avait accepté le chemin de vie de son garçon, elle considérait que son garçon était une vieille âme qui avait juste besoin d’un court passage sur cette terre et qu’elle était fière qu’il l’ait choisi elle… Est-ce ton cas mon amour? Est-ce votre cas les petits bébés du ciel. M’avez vous choisi? Mais alors pourquoi je ressens cette culpabilité? Pourquoi ai je cette sensation de vous avoir trahis ?
En la lisant je me suis dit elle au moins as eu la chance de connaître son fils de vivre avec lui pendant deux ans et demi j’aurais voulu te connaître aussi et de vivre avec toi pendant deux ans et demi ainsi tu aurais été reconnu et connu de tous.
Je pense que ce qui m’affecte le plus soit le fait que votre existence passe inaperçue…
Tu me manques tellement

[Melrose]

Bonsoir mon bébé!
Les jours passent se ressemblent et m’éloignent un peu plus de toi.
Comme j’aimerais sentir ton odeur, ta petite peau toute douces.
J’ai passé mon anniversaire sans toi ni dans mon ventre ni dans mes bras. Ce n’était pas comme cela que je l’avais imaginé et cela m’a beaucoup perturbé et j’ai beaucoup pleuré.
Mon bébé tu devais être mon plus beau cadeau d’anniversaire mais la mort nous a séparé.
Aujourd’hui je vais mieux même si ce matin les pourquoi et les si étaient bien présents. J’ai passé une bonne journée avec ton grand frère, il est si plein de vie et d’énergie et parfois je me surprends à me dire qu’il vit aussi pour Lucas et pour toi. Il me couvre de câlins et est plein d’attention envers moi. Du haut de ses 7 ans il est un véritable soutien pour moi et je reprends goût à la vie même si ça reste très difficile d’imaginer ma vie sans toi.

J’apprivoise petit à petit ma culpabilité j’apprends à lâcher prise, à accepter que tu ne devais pas grandir à mes côtés quoique j’aurais pu faire, je n’avais pas le contrôle Je me retrouve petit à petit avec ton papa. Cela m’aide beaucoup à aller mieux.

Tu me manques et tu me manqueras toute ma vie mon petit ange .
Je te souhaite une très bonne nuit sur ton petit nuage ma petite plume .

Mamans vous aime indéfiniment mes petits étoiles

[Melrose]

Coucou mon bébé
18 semaines.
Une semaine de plus est passé. Je pense que j’ai franchi une nouvelle étape aujourd’hui. Je me rendu à mon boulot. La dernière que j’y étais tu me donnais des petits coup dans la vessie. J’appréhendais ce moment, allais je réussir à ne pas fondre en larmes?
Puis finalement de retrouver ce dernier souvenir de nous deux m’a fait du bien. Cela m’a même donné envie de reprendre le boulot mais je ne suis pas encore tout à fait prête. J’ai toujours ces trous de mémoire, ces absences, cette perte de mots… oui j’ai développé quelques troubles post traumatique mais je travaille dur pour récupérer mes pleines capacités. Je me dois d’aller bien car je dois être là pour ta grande sœur qui ne va pas bien certainement lié à ton départ prématuré et inattendu pour elle aussi.
Me voir triste souvent l’a certainement affecté et comment lui demander d’aller mieux quand moi je vais mal?
Tu nous manques énormément. Tu étais notre espoir à tous et ton envol nous a précipité dans un précipice.
Mais tu seras Toujours dans nos cœur comme Lucas Titegraine, Étoile Ticoeur et Titebulle.
Pour vous mes petits bébés du ciel, maman va se battre pour vous rendre fiers et vous faire vivre à travers moi.
Je vous aime indéfiniment

[Melrose]

Bonsoir ma petite plume
Je suis tellement fatiguée de pleurer, de penser de me poser des questions…
Tu me manques mon bébé c’est plus fort que moi.
Chaque matin je me lève parfois avec le sourire, mais chaque soir couchée fixant le plafond mes larmes coulent.
Des fois j’arrive à les retenir alors je pense que c’est gagné
Mais la dure réalité me rattrape très vite.
Est-ce l’imminence de ma DPA ???
Je suis de nouveau dans le tourment du désespoir. Ce sentiment que cette douleur ne me lâchera jamais.
Des fois je me surprends à rêver d’un autre bébé mais au vu de mon parcours difficile d’y croire. Et même si cela devait arriver, cet autre bébé ne sera jamais toi. C’est toi ma petite Mila que je veux.
Aujourd’hui je suis allée à la plage, juste à côté de nous il y avait une enceinte pas loin de ce que j’aurais été. Je l’ai regardé et elle a posé sa main sur son joli ventre bien rond. Et j’ai trouvé son geste agressive envers moi on aurait dit qu’elle voulait protéger son bébé de moi.(J’avais déjà eu ce sentiment il y’a quelques mois, j’avais alors eu l’impression que cette femme avait deviné que je t’avais perdu et qu’elle ne voulait pas que je lui vole son bébé) J’ai détourné mon regard et ne l’ai plus regardé jusqu’à notre départ de peur de fondre en larmes devant ton frère et ta sœur.
Par la suite j’ai appris la naissance de la fille du fils de mon collègue. Et comme si ça ne suffisait pas juste avant qu’on parte de la plage il y’a cette maman avec son tout jeune bébé de quelques jours qui s’est installé pour allaiter son bébé… bref a croire que tout est fait pour me rappeler que toi tu n’es plus là et ne sera jamais là. Je fais tout pour aller mieux mais on dirait qu’il y’a quelqu’un qui fait tout pour remuer le couteau dans la plaie.
Ce soir je suis épuisée. Vivement que cette DPA passe.
J’espère que vais être libérée au mois de la crainte des femmes enceintes.
Mon bébé je t’aime tellement je n’arrive pas à me faire à ton absence. Je ressens bien ta présence par des petits signes que tu m’envoies comme cette petite plume immaculée qui me suis partout ou ce petit papillon blanc que je vois après mes gros coup de mou.
Merci mon bébé pour cela. Cependant ce n’est pas comme cela que j’avais imaginé ta présence auprès de moi, auprès de notre famille. Cette magnifique famille qui sera à tout jamais incomplète…
Je t’aime au delà de la mort.
Je vous aimerai au delà de la mienne, mes 8 enfants, la chaire de ma chaire. NNLes 3TLT et M