Forum de l'association Petite Émilie

mathildevincent a écrit : ↑18 avril 2021, 08:34 Bonjour à tous,

Tout d'abord, merci pour ce forum, j'ai passé beaucoup de temps à lire plusieurs de vos écrits et j'ai été très touchée par tout ce que nous vivons...

Vincent et moi sommes en couple depuis 11 ans et nous avons souhaité agrandir notre famille en aout 2018. Après l'arrêt de ma pilule, aucun retour de règles pendant plus d'1 an. Nous sommes donc pris en charge en PMA en septembre 2019. 1ère insémination en novembre 2019 mais fausse couche après 3 semaines. 2ème insémination en février 2020 mais fausse couche après 8 semaines.

Puis nous faisons une pause. Mon corps est fatigué, mes humeurs et mon moral aussi et mon conjoint également.

En septembre 2020, nouvelle tentative de FIV cette fois. Echec, mais 3 embryons congelés qui nous donnent de l'espoir pour la suite tout en évitant de devoir reprendre autant de traitements. Decembre 2020 nouvelle tentative, echec.

Puis le 1er février, transfert des 2 derniers embryons congelés et test positif.
Nous sommes heureux mais peu confiants car notre moral et notre espoir ont été très atteints par notre passif...
Mais pourtant tous les voyants sont au verts, les prises de sang sont excellentes et les premières échos se passent très bien. Seul l'un des 2 embryons se développe, le second ayant stoppé son développement à 6 semaines.
Nous voyons le coeur battre dès la 1ère écho à 8 semaines. Puis jusqu'à 12 semaines tout se passe bien.

RDV fatidique le 12 avril pour nous : l'écho des 3 mois. Le Graal pour nous qui n'avions connu que des échecs et qui nous étions déjà tant battu pour arriver à obtenir une grossesse.

Début d'écho parfait, la sage femme nous fait écouter son petit coeur, nous sommes très émus, son corps a vraiment changé il a une vraie forme de bébé en miniature, nous avons du mal à réaliser.
Puis elle nous annonce que sa nuque est très très épaisse et qu'un oedeme généralisé s'est formé autour de son corps. Le verdict tombe, notre bébé a très peu de chances de se développer correctement, la nuque est vraiment beaucoup trop épaisse et l'oedome est plus qu'inquiétant. Elle a même du mal à effectuer les mesures et je vois bien qu'elle ne finalise pas tout car quoi qu'il arrive ma grossesse est vouée à s'arrêrer... C'est le coup de massue. Je sens la main de mon conjoint serrer la mienne de plus en plus fort et je l'entend poser des milliers de questions. Quant à moi je suis tellement anéantie que mes yeux restent figés sur l'image de mon bébé à l'écran en face de moi et je n'entend plus aucun bruit autour.
Une infirmière me fait une prise de sang pour la Trisomie 21. Réponse l'après midi : risque à 1/10 c'est à dire énorme...

J'ai RDV mardi pour une biopsie du trophloblaste puis RDV généticien juste après.
Vendredi je serai à 14sa révolue et j'ai très peur pour la suite.
Même si nous attendons les résultats j'ai bien compris qu'il n'y avait aucun espoir à avoir mais je suis désemparée.
J'ai très peur de tout ce qui m'attend physiquement et psychologiquement.
D'après ce que j'ai lu je vais devoir accoucher et il s'agit de ma 1ère grossesse, j'ai peur du traumatisme de ce moment et également pour après...
Je ne m'imaginais pas vivre un premier accouchement dans ces conditions.
J'ai peur pour mon corps et pour une future grossesse (je l'espère...)
Et psychologiquement je ne sais pas comment gérer ce que nous vivons. Je me sentais si bien enceinte de ce bébé. Je l'aime déjà, je lui parle chaque soir depuis 3 mois, je lui écris souvent dans un petit cahier que je souhaitais lui donner plus tard. Je me projetais vraiment pour la première fois.
J'ai peur de cet immense vide que je m'apprête à ressentir dans mon corps après tout cela. J'ai peur du néant et de ne jamais retrouver la force de recommencer. C'est déjà si difficile pour nous d'obtenir une grossesse.
Mon conjoint est formidable mais il est également abattu, très triste et très en colère après toute cette injustice.
Nous allons être accompagnés par la psychologue de la PMA mais j'ai peur de ne pas y arriver. Comme si cette épreuve était trop difficile pour moi. Je suis tétanisée.
Je ne veux pas faire comme si notre bébé n'avait jamais existé, j'aimerais lui dédier un petit espace ou un objet mais je suis complètement perdue comme si je ne réalisais pas ce qui allait nous arriver.

Merci d'avoir pris le temps de me lire et merci à celles et ceux qui prendront le temps de me répondre. Ce message est un peu décousu mais il a été écrit avec le coeur.
Et bon courage à vous tous qui vivez des moments si difficiles. Je suis de tout coeur avec vous.

mathildevincent a écrit : ↑18 avril 2021, 08:34 Bonjour à tous,

Tout d'abord, merci pour ce forum, j'ai passé beaucoup de temps à lire plusieurs de vos écrits et j'ai été très touchée par tout ce que nous vivons...

Vincent et moi sommes en couple depuis 11 ans et nous avons souhaité agrandir notre famille en aout 2018. Après l'arrêt de ma pilule, aucun retour de règles pendant plus d'1 an. Nous sommes donc pris en charge en PMA en septembre 2019. 1ère insémination en novembre 2019 mais fausse couche après 3 semaines. 2ème insémination en février 2020 mais fausse couche après 8 semaines.

Puis nous faisons une pause. Mon corps est fatigué, mes humeurs et mon moral aussi et mon conjoint également.

En septembre 2020, nouvelle tentative de FIV cette fois. Echec, mais 3 embryons congelés qui nous donnent de l'espoir pour la suite tout en évitant de devoir reprendre autant de traitements. Decembre 2020 nouvelle tentative, echec.

Puis le 1er février, transfert des 2 derniers embryons congelés et test positif.
Nous sommes heureux mais peu confiants car notre moral et notre espoir ont été très atteints par notre passif...
Mais pourtant tous les voyants sont au verts, les prises de sang sont excellentes et les premières échos se passent très bien. Seul l'un des 2 embryons se développe, le second ayant stoppé son développement à 6 semaines.
Nous voyons le coeur battre dès la 1ère écho à 8 semaines. Puis jusqu'à 12 semaines tout se passe bien.

RDV fatidique le 12 avril pour nous : l'écho des 3 mois. Le Graal pour nous qui n'avions connu que des échecs et qui nous étions déjà tant battu pour arriver à obtenir une grossesse.

Début d'écho parfait, la sage femme nous fait écouter son petit coeur, nous sommes très émus, son corps a vraiment changé il a une vraie forme de bébé en miniature, nous avons du mal à réaliser.
Puis elle nous annonce que sa nuque est très très épaisse et qu'un oedeme généralisé s'est formé autour de son corps. Le verdict tombe, notre bébé a très peu de chances de se développer correctement, la nuque est vraiment beaucoup trop épaisse et l'oedome est plus qu'inquiétant. Elle a même du mal à effectuer les mesures et je vois bien qu'elle ne finalise pas tout car quoi qu'il arrive ma grossesse est vouée à s'arrêrer... C'est le coup de massue. Je sens la main de mon conjoint serrer la mienne de plus en plus fort et je l'entend poser des milliers de questions. Quant à moi je suis tellement anéantie que mes yeux restent figés sur l'image de mon bébé à l'écran en face de moi et je n'entend plus aucun bruit autour.
Une infirmière me fait une prise de sang pour la Trisomie 21. Réponse l'après midi : risque à 1/10 c'est à dire énorme...

J'ai RDV mardi pour une biopsie du trophloblaste puis RDV généticien juste après.
Vendredi je serai à 14sa révolue et j'ai très peur pour la suite.
Même si nous attendons les résultats j'ai bien compris qu'il n'y avait aucun espoir à avoir mais je suis désemparée.
J'ai très peur de tout ce qui m'attend physiquement et psychologiquement.
D'après ce que j'ai lu je vais devoir accoucher et il s'agit de ma 1ère grossesse, j'ai peur du traumatisme de ce moment et également pour après...
Je ne m'imaginais pas vivre un premier accouchement dans ces conditions.
J'ai peur pour mon corps et pour une future grossesse (je l'espère...)
Et psychologiquement je ne sais pas comment gérer ce que nous vivons. Je me sentais si bien enceinte de ce bébé. Je l'aime déjà, je lui parle chaque soir depuis 3 mois, je lui écris souvent dans un petit cahier que je souhaitais lui donner plus tard. Je me projetais vraiment pour la première fois.
J'ai peur de cet immense vide que je m'apprête à ressentir dans mon corps après tout cela. J'ai peur du néant et de ne jamais retrouver la force de recommencer. C'est déjà si difficile pour nous d'obtenir une grossesse.
Mon conjoint est formidable mais il est également abattu, très triste et très en colère après toute cette injustice.
Nous allons être accompagnés par la psychologue de la PMA mais j'ai peur de ne pas y arriver. Comme si cette épreuve était trop difficile pour moi. Je suis tétanisée.
Je ne veux pas faire comme si notre bébé n'avait jamais existé, j'aimerais lui dédier un petit espace ou un objet mais je suis complètement perdue comme si je ne réalisais pas ce qui allait nous arriver.

Merci d'avoir pris le temps de me lire et merci à celles et ceux qui prendront le temps de me répondre. Ce message est un peu décousu mais il a été écrit avec le coeur.
Et bon courage à vous tous qui vivez des moments si difficiles. Je suis de tout coeur avec vous.

Elogojab a écrit : ↑18 avril 2021, 10:49

mathildevincent a écrit : ↑18 avril 2021, 08:34 Bonjour à tous,

Tout d'abord, merci pour ce forum, j'ai passé beaucoup de temps à lire plusieurs de vos écrits et j'ai été très touchée par tout ce que nous vivons...

Vincent et moi sommes en couple depuis 11 ans et nous avons souhaité agrandir notre famille en aout 2018. Après l'arrêt de ma pilule, aucun retour de règles pendant plus d'1 an. Nous sommes donc pris en charge en PMA en septembre 2019. 1ère insémination en novembre 2019 mais fausse couche après 3 semaines. 2ème insémination en février 2020 mais fausse couche après 8 semaines.

Puis nous faisons une pause. Mon corps est fatigué, mes humeurs et mon moral aussi et mon conjoint également.

En septembre 2020, nouvelle tentative de FIV cette fois. Echec, mais 3 embryons congelés qui nous donnent de l'espoir pour la suite tout en évitant de devoir reprendre autant de traitements. Decembre 2020 nouvelle tentative, echec.

Puis le 1er février, transfert des 2 derniers embryons congelés et test positif.
Nous sommes heureux mais peu confiants car notre moral et notre espoir ont été très atteints par notre passif...
Mais pourtant tous les voyants sont au verts, les prises de sang sont excellentes et les premières échos se passent très bien. Seul l'un des 2 embryons se développe, le second ayant stoppé son développement à 6 semaines.
Nous voyons le coeur battre dès la 1ère écho à 8 semaines. Puis jusqu'à 12 semaines tout se passe bien.

RDV fatidique le 12 avril pour nous : l'écho des 3 mois. Le Graal pour nous qui n'avions connu que des échecs et qui nous étions déjà tant battu pour arriver à obtenir une grossesse.

Début d'écho parfait, la sage femme nous fait écouter son petit coeur, nous sommes très émus, son corps a vraiment changé il a une vraie forme de bébé en miniature, nous avons du mal à réaliser.
Puis elle nous annonce que sa nuque est très très épaisse et qu'un oedeme généralisé s'est formé autour de son corps. Le verdict tombe, notre bébé a très peu de chances de se développer correctement, la nuque est vraiment beaucoup trop épaisse et l'oedome est plus qu'inquiétant. Elle a même du mal à effectuer les mesures et je vois bien qu'elle ne finalise pas tout car quoi qu'il arrive ma grossesse est vouée à s'arrêrer... C'est le coup de massue. Je sens la main de mon conjoint serrer la mienne de plus en plus fort et je l'entend poser des milliers de questions. Quant à moi je suis tellement anéantie que mes yeux restent figés sur l'image de mon bébé à l'écran en face de moi et je n'entend plus aucun bruit autour.
Une infirmière me fait une prise de sang pour la Trisomie 21. Réponse l'après midi : risque à 1/10 c'est à dire énorme...

J'ai RDV mardi pour une biopsie du trophloblaste puis RDV généticien juste après.
Vendredi je serai à 14sa révolue et j'ai très peur pour la suite.
Même si nous attendons les résultats j'ai bien compris qu'il n'y avait aucun espoir à avoir mais je suis désemparée.
J'ai très peur de tout ce qui m'attend physiquement et psychologiquement.
D'après ce que j'ai lu je vais devoir accoucher et il s'agit de ma 1ère grossesse, j'ai peur du traumatisme de ce moment et également pour après...
Je ne m'imaginais pas vivre un premier accouchement dans ces conditions.
J'ai peur pour mon corps et pour une future grossesse (je l'espère...)
Et psychologiquement je ne sais pas comment gérer ce que nous vivons. Je me sentais si bien enceinte de ce bébé. Je l'aime déjà, je lui parle chaque soir depuis 3 mois, je lui écris souvent dans un petit cahier que je souhaitais lui donner plus tard. Je me projetais vraiment pour la première fois.
J'ai peur de cet immense vide que je m'apprête à ressentir dans mon corps après tout cela. J'ai peur du néant et de ne jamais retrouver la force de recommencer. C'est déjà si difficile pour nous d'obtenir une grossesse.
Mon conjoint est formidable mais il est également abattu, très triste et très en colère après toute cette injustice.
Nous allons être accompagnés par la psychologue de la PMA mais j'ai peur de ne pas y arriver. Comme si cette épreuve était trop difficile pour moi. Je suis tétanisée.
Je ne veux pas faire comme si notre bébé n'avait jamais existé, j'aimerais lui dédier un petit espace ou un objet mais je suis complètement perdue comme si je ne réalisais pas ce qui allait nous arriver.

Merci d'avoir pris le temps de me lire et merci à celles et ceux qui prendront le temps de me répondre. Ce message est un peu décousu mais il a été écrit avec le coeur.
Et bon courage à vous tous qui vivez des moments si difficiles. Je suis de tout coeur avec vous.

Bonjour Mathilde

Je suis désolée pour tout ce que vous vivez et avez vécu avant...

En effet, l accouchement se fera par voie basse une fois passé 14SA je ne l'ai pas vécu au même terme que toi mais sache que tu auras une force en toi que tu ne soupçonnes pas. Le choc de l annonce est tout récent pour vous. Nous avons eu 12j entre l annonce du diagnostic et l IMG ce qui nous a permis de se préparer un peu au drame qui allait se produire.

Le deuil que vous allez traverser sera difficile c est certain, mais il est indispensable pour pouvoir accepter l impensable. Un jour tu iras mieux, mais pour l instant il faut accueillir tes émotions. Perdre son enfant est une épreuve de la vie que personne ne devrait connaître.

Pour ton bébé tu peux graver un médaillon avec le jour de sa naissance. Son prénom si vous aviez décidé.
Vous pouvez aussi décider de faire une petite réunion une cérémonie si vous en ressentez le besoin. (Vous pourrez également demander pour l après, pour la prise en charge de votre bébé)
L inscription a l état civil est possible a 15sa si je ne me trompe pas.

Je pense bien à toi et ton conjoint.

N hésite pas si tu as d autres questions.

Bon courage et toutes mes pensées pour vous et votre bébé.

Elo

Calie56 a écrit : ↑18 avril 2021, 10:58 Bonjour Mathilde et Vincent,

Je suis désolée de vous accueillir ici, votre histoire est très émouvante et je suis en colère avec vous, après un tel parcours comment est-ce possible que la vie vous réserve encore une nouvelle épreuve... Quel sens donner à toutes nos histoires, c'est une question que je me pose continuellement.

J'espère que vous trouverez le soutien dont vous avez besoin sur ce forum mais également auprès de votre entourage, des équipes médicales et auprès des différents professionnels qui peuvent vous accompagner notamment la psychologue.

L'annonce est encore récente et tellement brutale, c'est la réaction que j'ai pu avoir au début, j'avais même dit à mon conjoint : je ne m'en relèverais pas. Et force est de constater que si on se relève du pire, car d'une part le cerveau est bien fait et va parfois se mettre en mode automatique pour vous aider à passer certaines étapes. Parcque vous semblez être un couple soudé et que vous allez découvrir des ressources en vous que vous n'imaginez pas.

Bien sûr c'est un traumatisme pour le corps et l'esprit alors prenez soin de vous, écoutez vous, et si vous y êtes prêts faites vous aider. C'est encore difficile à imaginer pour vous mais vous allez en ressortir différents.

Comme toi au début de ma grossesse, j'avais commencé à écrire un journal pour mon bébé, pour laisser une trace de ce vécu merveilleux que je ressentais. Je le poursuit encore, cela me permet de me libérer, de décharger par écrit et d'observer mon parcours, de voir que j'avance même si parfois je n'en n'ai pas l'impression.

Tu évoques ton envie de le faire exister, de lui offrir un espace, suit tes envies au fur et à mesure. N'hésite pas à demander le petit livret de l'association il apporte beaucoup d'informations. Et si vous ressentez le besoin de profiter encore de ce bébé, alors faites le, j'avais fait un massage pour femme enceinte quelques jours avant l'img, certaines mangent des choses "interdites", vont se balader dans des endroits importants pour eux...

Je vous apporte mon soutien dans cette épreuve difficile, j'espère que vous trouverez un peu de réconfort et de force.

Aurélie

angel22 a écrit : ↑18 avril 2021, 13:14

mathildevincent a écrit : ↑18 avril 2021, 08:34 Bonjour à tous,

Tout d'abord, merci pour ce forum, j'ai passé beaucoup de temps à lire plusieurs de vos écrits et j'ai été très touchée par tout ce que nous vivons...

Vincent et moi sommes en couple depuis 11 ans et nous avons souhaité agrandir notre famille en aout 2018. Après l'arrêt de ma pilule, aucun retour de règles pendant plus d'1 an. Nous sommes donc pris en charge en PMA en septembre 2019. 1ère insémination en novembre 2019 mais fausse couche après 3 semaines. 2ème insémination en février 2020 mais fausse couche après 8 semaines.

Puis nous faisons une pause. Mon corps est fatigué, mes humeurs et mon moral aussi et mon conjoint également.

En septembre 2020, nouvelle tentative de FIV cette fois. Echec, mais 3 embryons congelés qui nous donnent de l'espoir pour la suite tout en évitant de devoir reprendre autant de traitements. Decembre 2020 nouvelle tentative, echec.

Puis le 1er février, transfert des 2 derniers embryons congelés et test positif.
Nous sommes heureux mais peu confiants car notre moral et notre espoir ont été très atteints par notre passif...
Mais pourtant tous les voyants sont au verts, les prises de sang sont excellentes et les premières échos se passent très bien. Seul l'un des 2 embryons se développe, le second ayant stoppé son développement à 6 semaines.
Nous voyons le coeur battre dès la 1ère écho à 8 semaines. Puis jusqu'à 12 semaines tout se passe bien.

RDV fatidique le 12 avril pour nous : l'écho des 3 mois. Le Graal pour nous qui n'avions connu que des échecs et qui nous étions déjà tant battu pour arriver à obtenir une grossesse.

Début d'écho parfait, la sage femme nous fait écouter son petit coeur, nous sommes très émus, son corps a vraiment changé il a une vraie forme de bébé en miniature, nous avons du mal à réaliser.
Puis elle nous annonce que sa nuque est très très épaisse et qu'un oedeme généralisé s'est formé autour de son corps. Le verdict tombe, notre bébé a très peu de chances de se développer correctement, la nuque est vraiment beaucoup trop épaisse et l'oedome est plus qu'inquiétant. Elle a même du mal à effectuer les mesures et je vois bien qu'elle ne finalise pas tout car quoi qu'il arrive ma grossesse est vouée à s'arrêrer... C'est le coup de massue. Je sens la main de mon conjoint serrer la mienne de plus en plus fort et je l'entend poser des milliers de questions. Quant à moi je suis tellement anéantie que mes yeux restent figés sur l'image de mon bébé à l'écran en face de moi et je n'entend plus aucun bruit autour.
Une infirmière me fait une prise de sang pour la Trisomie 21. Réponse l'après midi : risque à 1/10 c'est à dire énorme...

J'ai RDV mardi pour une biopsie du trophloblaste puis RDV généticien juste après.
Vendredi je serai à 14sa révolue et j'ai très peur pour la suite.
Même si nous attendons les résultats j'ai bien compris qu'il n'y avait aucun espoir à avoir mais je suis désemparée.
J'ai très peur de tout ce qui m'attend physiquement et psychologiquement.
D'après ce que j'ai lu je vais devoir accoucher et il s'agit de ma 1ère grossesse, j'ai peur du traumatisme de ce moment et également pour après...
Je ne m'imaginais pas vivre un premier accouchement dans ces conditions.
J'ai peur pour mon corps et pour une future grossesse (je l'espère...)
Et psychologiquement je ne sais pas comment gérer ce que nous vivons. Je me sentais si bien enceinte de ce bébé. Je l'aime déjà, je lui parle chaque soir depuis 3 mois, je lui écris souvent dans un petit cahier que je souhaitais lui donner plus tard. Je me projetais vraiment pour la première fois.
J'ai peur de cet immense vide que je m'apprête à ressentir dans mon corps après tout cela. J'ai peur du néant et de ne jamais retrouver la force de recommencer. C'est déjà si difficile pour nous d'obtenir une grossesse.
Mon conjoint est formidable mais il est également abattu, très triste et très en colère après toute cette injustice.
Nous allons être accompagnés par la psychologue de la PMA mais j'ai peur de ne pas y arriver. Comme si cette épreuve était trop difficile pour moi. Je suis tétanisée.
Je ne veux pas faire comme si notre bébé n'avait jamais existé, j'aimerais lui dédier un petit espace ou un objet mais je suis complètement perdue comme si je ne réalisais pas ce qui allait nous arriver.

Merci d'avoir pris le temps de me lire et merci à celles et ceux qui prendront le temps de me répondre. Ce message est un peu décousu mais il a été écrit avec le coeur.
Et bon courage à vous tous qui vivez des moments si difficiles. Je suis de tout coeur avec vous.

Bonjour Mathilde et Vincent,
Je suis très triste pour vous, on ce demande pourquoi le sort s'acharne sur nous comme sa ..
Alors si j'ai bien compris, tu as une biopsie mardi pour confirmé que ta grossesse ne peut pas évoluer.
J'espère que y'a un espoir que finalement tous ce termine bien .
J'ai du accoucher le 1 er avril de mon petit garçon à 23 semaines, Alors oui ces dur phycologiquement, je pensais ne pas men remettre Jai passer la 1 er semaine à pleurer et comme j'ai une petite fille de 4 ans qui ma pousser vers le haut avec ces mots enfants je me suis rebouster Je me sens mieux ( je men voudrais même daller mieux alors que ces tout ressens )mais je l'oublie pas je pense à lui je me suis fait une bague avec la pierre de naissance de ma fille et de mon fils avec les prénom à tout les 2, il restera gravé en moi .
La physcologue ma dit que personne ne réagit pareil en tout cas je ma remercie davoir permis que hôpital garde mon bébé 4 jours au lieu de 2 j car je voulais pas me voir jetait traumatisé et le samedi soir Jai pas dormie je me suis non faut que tu aille le voir lui dire tout ce que tu as sur le coeur, ji suis aller seule le dimanche je me suis senti forte et sa ma fait un bien fou de lui dire tout ce que j'avais sur le coeur lui dire en revoir on avait droit se apporter ce que on voulait je lui avait acheter une peluche que on avait donner le jour où j'ai accoucher et le dimanche ou ji suis retourner je lui est ramener une écharpe à moi avec nos parfums à nous 3 pour qu'il lenroule dedans . Je suis répartie triste certe mais contente de avoir vu lui avoir dit en revoir . Mon chéri lui la vu 2 min à la sortie il a pas souter le revoir traumatisé je pense ..
On a eu une boîte avec ces photos ces empreintes un bracelet avec son prénom.
Je vous souhaite pleins de courage . Soyez fort et souder surtout.