Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour à tous. Il y a encore quelque temps je ne savais pas ce qu'était le deuil périnatal. J'ai découvert cet endroit au fur et à mesure de mes recherches, de mon incompréhension et de ma solitude après la perte de mes garçons . Je n'ai pas vécu d'img, je ne sais pas si j'ai ma place ici, mais je partage votre douleur : la perte du bébé que l'on a porté, aimé et tant espéré. Je faisais partie de ces personnes peu informées qui pensent qu'après les 3 premiers mois, si tout va bien alors on aura notre petit cœur près de nous en fin de grossesse. Le mois dernier j'ai découvert que ce n'était pas aussi simple, et que la vie peut se montrer impitoyable. Voici mon histoire, notre histoire : Mon compagnon et moi sommes très amoureux, alors l'an dernier nous avons décidé de nous lancer dans l'aventure. Notre surprise fut grande quand nous avons découvert que j'étais enceinte au premier essai. Le début de grossesse était compliqué, très malade j'ai dû arrêter de travailler et j'étais incapable de faire quoi que ce soit. Nous avons découvert pourquoi : nous étions 3 sur mes réserves, autrement dit j'attendais des jumeaux. Une fois l'annonce encaissée et digérée, c'était le plus beau cadeau possible, 2 bébés d'un coup. Tout allait bien, un retard de croissance pour Jules mais rien d'inquiétant car il rattrapait petit à petit son retard. J'étais très suivie, tous les 15j et tout allait bien. Nous arrivons au deuxième trimestre, je ne suis plus malade du matin au soir, je ressens leurs petits coups, que demander de plus. Dans le 5eme mois je commence les achats, je me dis qu'à ce stade si tout va bien alors aucune raison de penser au pire.... J'atteins bientôt mon sixième mois, visite de routine, je pense voir mes petits cœurs comme d'habitude, je me souviens m'être dit "si tout va bien je leur offre leur tenue de naissance en sortant", mais tout à basculé. On me diagnostique le syndrome transfuseur transfusé, environ 10 à 15% des grossesses monozygotes sont touchées. Les échanges sanguins entre les deux bébés sont déséquilibrés et les condamnent si rien n'est fait. On me programme une intervention au laser pour séparer les échanges, nous savons que jai une chance sur deux de perdre Jules mon plus petit bébé... J'accepte ce risque sans quoi nous perdons les 2 si nous ne faisons rien. Le lendemain de l'intervention, nous apprenons que Jules est parti. C'est très dur à accepter mais je décide d'investir encore plus ma grossesse pour Victor mon second bébé qui va très bien. Je rentre chez moi, 4 jours passent, portant à la fois la vie et la mort en moi, berceau et tombeau à la fois. Je n'ai même pas le temps d'assimiler la perte de Jules que le ciel me tombe à nouveau sur la tête, je saigne. Nous allons aux urgences, je suis hospitalisée car j'ai des contractions et mon col s'est raccourcit. On ne sait pas pourquoi à ce moment là, et à ce jour je n'ai toujours aucun réponse. Le 3ème jour, menace d'accouchement prématuré, le traitement pour stopper les contractions ne fonctionne pas. Mais mon Victor va bien, je suis toujours pleine d'espoir. Le 4ème jour on me dit que si je tiens encore quelque semaines on pourra le prendre en charge, je commence le protocole pour la maturation des poumons et nous réalisons que chaque jour sera un jour gagné. Malheureusement la vie et mon corps en ont décidé autrement. Le soir même le travail commence spontanément, à ce moment je sais que tout est terminé et je suis anéantie. Moins d'une heure plus tard, mon compagnon me retrouve, j'accouche donc de Jules décédé in utero la semaine précédente, et de Victor vivant mais trop petit, trop fragile pour notre monde. Il décédera sur mon cœur quelques heures plus tard et ce fut jusqu'à ce jour le plus beau moment de ma vie malgré le contexte dramatique. J'ai découvert un amour intense et gigantesque que je ne connaissais pas. Le retour à la maison le ventre vide et le cœur plein qui n'a pas pu s'exprimer fut le plus difficile. Bientôt ça fera 3 semaines, chaque matin la douleur semble insurmontable alors je mets tout en place pour me saisir de l'aide autour de moi (psychologue, associations, forums). La tristesse vient pas vagues, repart parfois, pour revenir encore plus forte. Aujourd'hui j'ai accepté que mes deux petits cœurs ne reviendraient jamais, j'ai compris que j'allais devoir apprendre à vivre avec leur absence. Mais j'ai aussi réalisé que désormais mon cœur était rempli d'eux, et qu'ils avaient fait de moi une maman, leur maman. Jules et Victor sont et seront toujours mes premiers enfants. J'essaie de surmonter chaque jour comme une épreuve, et chaque soir je réalise que j'ai reussi. La vie continue autour de moi et c'est difficile car actuellement la mienne s'est arrêtée ce soir du mois de mars. Mais via les témoignages que je peux lire je garde espoir de revoir un jour la lumière quelque part. Merci de m'avoir lu, merci de m'avoir écouté.

Bonsoir Nuagefleuri

Bien sûr que tu as toute la place dans ce forum, même si je suis aussi triste de t’accueillir ici.

Perdre tes deux bébés à quelques jours d’intervalle, c’est terrible et je comprends que tu sois anéantie.
Je me suis sentie comme morte pendant un long moment après mon IMG.
Une partie de moi m’avait quittée avec le départ de notre bébé et elle m’avait entraînée toute entière.
J’écrivais encore hier soir que j’étais désormais entre 2, ni totalement de retour ni totalement présente avec les vivants. Tu vois le temps (ça fait un mois et demi que ma vie a basculé), permet d’avancer et comme tu écris, un pas après l’autre, avec parfois des rechutes et d’autres fois des sursauts d’espoir ou des moments de répits et d’apaisement.

Tu es pleine d’amour, c’est magnifique ce que tu écris.
Ce vide sidéral est rude, cruel, mais tout cet amour est là pour t’envelopper et tes petits garçons continuent à veiller sur toi.

Je te souhaite plein de courage et j’espère que tu trouveras du réconfort sur le forum. J y passais beaucoup de temps pendant mon arrêt maladie et ça m’avait beaucoup aidé de me sentir moins seule intérieurement, et facilement comprise par d’autres parents endeuillés.

Mes douces pensées pour tous nos petits anges.

Bonjour nuagefleuri,
Ton parcours est vraiment touchant... tu as eu le privilège de pouvoir accompagner un de tes petits garçons pour son dernier souffle et cela est très précieux. J'ai vécu ça aussi, serrer dans ses bras un enfant vivant et le laisser partir... hier, cela faisait 3 semaines. J'ai l'impression que chaque mardi sera une journée particulière... celle de 'la semaine de plus sans lui...
La douleur est omniprésente, oppressante... mais elle s'adoucit certains jours... ce qui m'aide à l'apprivoiser ? J'ai préparé une boîte en bois, je l'ai peinte, et à l'intérieur, j'y ai mis l'album photo de mon petit bonhomme, le bracelet de maternité (j'en ai demandé un), les empreintes de pieds et de mains, son doudou et quelques jouets que ses tatas lui avaient déjà offerts... planter une fleur derrière la maison, y déposer des cailloux que j'ai peints avec mon premier garçon... écrire sur ce forum, tenir un journal de 'reconstruction', acheter une bague avec un cœur et une aile d'ange que je porte avec mon alliance (pour avoir mon petit ange 'physiquement avec moi à chaque instant), ...
Tellement de petites choses qui me font tenir, me font avancer et me font espérer que la prochaine fois, tout se passera bien...
Cela n'empêche pas chaque mardi d'être plus difficile que les autres jours...
Je te souhaite de trouver ce qui t'aidera à atténuer ta douleur, de faire honneur à tes deux petits garçons (à qui vous avez donné de si beaux prénoms) en recommençant à vivre et à espérer.
Courage pour tous ces 'caps anniversaires' difficiles...

michele81 a écrit : ↑13 avril 2021, 21:26 Bonsoir Nuagefleuri

Bien sûr que tu as toute la place dans ce forum, même si je suis aussi triste de t’accueillir ici.

Perdre tes deux bébés à quelques jours d’intervalle, c’est terrible et je comprends que tu sois anéantie.
Je me suis sentie comme morte pendant un long moment après mon IMG.
Une partie de moi m’avait quittée avec le départ de notre bébé et elle m’avait entraînée toute entière.
J’écrivais encore hier soir que j’étais désormais entre 2, ni totalement de retour ni totalement présente avec les vivants. Tu vois le temps (ça fait un mois et demi que ma vie a basculé), permet d’avancer et comme tu écris, un pas après l’autre, avec parfois des rechutes et d’autres fois des sursauts d’espoir ou des moments de répits et d’apaisement.

Tu es pleine d’amour, c’est magnifique ce que tu écris.
Ce vide sidéral est rude, cruel, mais tout cet amour est là pour t’envelopper et tes petits garçons continuent à veiller sur toi.

Je te souhaite plein de courage et j’espère que tu trouveras du réconfort sur le forum. J y passais beaucoup de temps pendant mon arrêt maladie et ça m’avait beaucoup aidé de me sentir moins seule intérieurement, et facilement comprise par d’autres parents endeuillés.

Mes douces pensées pour tous nos petits anges.

Merci pour ton message rempli de bienveillance. Chaque jours révèle une nouvelle facette, tantôt je pleure, tantôt je commande une armoire pour réorganiser l'espace (et symboliquement ma vie qui sait). Comme tu dis j'ai aussi l'impression qu'une partie de moi s'est envolée avec mes garçons. Et paradoxalement une autre partie s'est greffée dans mon cœur : un élan d'amour inconditionnel et encore inconnu jusque là.
Il va falloir être fort, accepter les vagues qui semblent nous engloutie, et se relever. C'est une épreuve de vie que je n'aurais jamais pensé traverser. Tendre pensées pour nos bébés

Ale a écrit : ↑14 avril 2021, 07:33 Bonjour nuagefleuri,
Ton parcours est vraiment touchant... tu as eu le privilège de pouvoir accompagner un de tes petits garçons pour son dernier souffle et cela est très précieux. J'ai vécu ça aussi, serrer dans ses bras un enfant vivant et le laisser partir... hier, cela faisait 3 semaines. J'ai l'impression que chaque mardi sera une journée particulière... celle de 'la semaine de plus sans lui...
La douleur est omniprésente, oppressante... mais elle s'adoucit certains jours... ce qui m'aide à l'apprivoiser ? J'ai préparé une boîte en bois, je l'ai peinte, et à l'intérieur, j'y ai mis l'album photo de mon petit bonhomme, le bracelet de maternité (j'en ai demandé un), les empreintes de pieds et de mains, son doudou et quelques jouets que ses tatas lui avaient déjà offerts... planter une fleur derrière la maison, y déposer des cailloux que j'ai peints avec mon premier garçon... écrire sur ce forum, tenir un journal de 'reconstruction', acheter une bague avec un cœur et une aile d'ange que je porte avec mon alliance (pour avoir mon petit ange 'physiquement avec moi à chaque instant), ...
Tellement de petites choses qui me font tenir, me font avancer et me font espérer que la prochaine fois, tout se passera bien...
Cela n'empêche pas chaque mardi d'être plus difficile que les autres jours...
Je te souhaite de trouver ce qui t'aidera à atténuer ta douleur, de faire honneur à tes deux petits garçons (à qui vous avez donné de si beaux prénoms) en recommençant à vivre et à espérer.
Courage pour tous ces 'caps anniversaires' difficiles...

Bonjour Ale. Merci pour tes mots. Tout comme toi je me raccroche à ces petites choses qui font tenir. La douleur est parfois très vive, et parfois plus apaisée. Je me dis qu'avec le temps nous arriverons à vivre avec, nous n'avons pas le choix. Il y a des jours où j'arrive à sourire en pensant à mes garçons. Au delà de la douleur et de l'absence, j'essaie de croire que tout ça n'est pas arrivé pour rien, et qu'un jour la vie retrouvera ses couleurs. Pour tout ceux qui passent par là, je nous le souhaite de tout cœur. J'envoie mille baisers à nos bébés respectifs

Bonsoir nuagefleuri

Ton histoire me touche. Moi j’ai perdu ma petite princesse il y’a tout juste une semaine et cette douleur oppressante dont tu parles m’envahît par vagues. Parfois j’ai l’impression que je vais littéralement me noyer dans le chagrin. Pourtant j’ai déjà connu cette douleur car j’ai subi une img en 2017.
Ce matin j’ai relu les lettres que j’avais écrit à mon bébé ange et ça m’a beaucoup aidé à me projeter et un pas après l’autre je vais réussir à aller de l’avant.
Je nous souhaite beaucoup de courage et de patience dans notre parcours et l’amour que nous portons pour nos bébés anges soit plus fort que la douleur.
Douces pensées à nos petits anges

Melrose

Melrose a écrit : ↑20 avril 2021, 19:15 Bonsoir nuagefleuri

Ton histoire me touche. Moi j’ai perdu ma petite princesse il y’a tout juste une semaine et cette douleur oppressante dont tu parles m’envahît par vagues. Parfois j’ai l’impression que je vais littéralement me noyer dans le chagrin. Pourtant j’ai déjà connu cette douleur car j’ai subi une img en 2017.
Ce matin j’ai relu les lettres que j’avais écrit à mon bébé ange et ça m’a beaucoup aidé à me projeter et un pas après l’autre je vais réussir à aller de l’avant.
Je nous souhaite beaucoup de courage et de patience dans notre parcours et l’amour que nous portons pour nos bébés anges soit plus fort que la douleur.
Douces pensées à nos petits anges

Melrose

Je compatis à ta douleur d'autant plus que c'est très récent et la deuxième fois pour toi. Je trouve la vie bien cruelle... Pour ce qui est des vagues, je ne lutte plus, je les laisse m'aspirer toute entière. Et parfois durant une heure, ou une journée c'est plus calme alors j'essaie d'en profiter. Ça fera un mois cette semaine, que le temps file vite. C'est ça qui est bouleversant dans le deuil, on ne sait jamais comment sera l'instant d'après. Mais nous ne sommes qu'amour pour nos petits, et cet amour restera en nous pour toujours.