Forum de l'association Petite Émilie

Bonjours a toutes et tous ..
Voilà 1 semaine de passer et quel semaine mon dieu que c est dur se manque cette tristesse tous ces sentiments ....

Aujourd'hui d ici presque qu une heure ma petite poupée ange Emie venez au monde a 31 sa... a cause de cette fichu malformation (hypoplasie coeur gauche et sténose aortique plus CAV partiel ) ... ..

Je garde malgres tout un doux souvenir de cette journée remplie malgres tout d amour de tristesse avec mon conjoint et la belle rencontre de notre poupée . ... pour moi cet journée restera un beau souvenir malgres la fin tragique le plus dur pour moi a etait 2 jours après quand il a fallu sortir de l hopital et la laisser quel déchirement une partie de moi est rester avec elle a l hopital je l ai vu pourtant le lendemain de l accouchement et le sur lendemain je suis venu la voir le matin seul et l apres midi un peu avec son papa pour un dernier au revoir cet journée restera l une des pire journée de ma vie ...

Aujourd'hui 1 semaine et quel douleur je n y arrive as pourtant bien entouré et notre princesse de 5 ans qui es la je sais quel a tant besoin de moi et j essaie de tout faire pour lui donner ce dont elle a besoin mais c difficile malgres moi et sa me fait tant de peine ...

Quand je pense a Emie je sais que nous avons fait le bon choix pour elle et éviter une vie incertaine mais mon cœur et ma tête reste figée sur ce beau bébé avec aucune malformation extérieure j ai donc l impression de devoir obliger ma tête et mon cœur a penser que nous avion une raison précise de lui avoir arrêter sa courte vie dans mon ventre ..... je n arrive pas a me resonner . .

Nous avons aussi fait le choix de la laisser à l hopital apres l autopsie pour qu'il puisse ensuite s occuper de son petit corps je ne regrette pas non plus nous voulions qu elle soit en pleine air et flotter dans les nuage que de la laisser enfermer dans une boîte bien entendu ce n est que nos croyances je respecte le choix de tout le monde mais j aurai tant aimer rester avec elle jusqu'à cette date le 28 avril la tenir dans mes bras l embrasser sans arrêt jusque la fin mais il met impossible je regarde ses photos garder une parti de sa couverture pour rester connecter a elle mais c dur ..

Desoler de ce roman merci a celle et ceux qui lirons mais aujourd'hui je n arrive pas a avancer

Bonjour Lolo,

C'est tes difficile de voir de nouveaux arrivants, on aimerait tellement que cela ne se produise plus, que ça n'arrive à personne...
Avec le recul que nous avons, je te dirai de prendre le temps pour écouter et accueillir toutes tes émotions, et que cette peine s'apaisera.
C'est "bateau" mais c'est réel, ta petite Emie (quel joli prénom au passage) deviendra une force, tu repenseras à elle avec fierté et apaisement, son passage, plein d'amour, rien que pour vous, a probablement changé votre vision de la vie, votre couple, votre famille...
Tu vois, dans notre couple, Lucas nous a soudé, nous a fait revoir nos priorités, nos relations amicales, familiales...c'est un beau chamboulement.
Je pense bien à vous et t'envoie toutes ma force pour avancer de jour en jour.
Tendres pensées.
Julie

Merci beaucoup de ton message ...
C est vrai beaucoup le dise le temps apaisera la douleur mais comme j aimerai que le temps passe vite et pouvoir penser a ma poupée ange sans pleurer mais comme tu dis avec fierté et douceur..

Bonsoir Lolo

Je n’ai pas le recul de Julie et j’avoue que ton mail Julie m’a fait du bien à moi aussi. La douceur et l’apaisement avec le recul des mois, la reconstruction. Je suis sur le chemin mais avec des hauts et bas encore.

Je suis désolée LoLo de cette terrible épreuve.
C’est normal que tu sois inconsolable et comme tu écrit ne pas arriver à se résonner c’est juste compréhensible.
C’est bien que vous ayez eu ses souvenirs avec Émie, courts mais intenses. Ce sont ces doux souvenirs qui prendront le dessus demain, quand vous aurez avancé tous les deux dans votre deuil.
En attendant pleures et parles autant que tu en as besoin.
Fais tout ce qui peut te faire du bien.
Tu es entourée et c’est précieux, tes proches et ta petite famille sont là pour toi.

Nous aussi nous avons fait le choix de laisser l’hôpital se charger de tout.
Mais ça n’empêche pas de rester connectée à mon bébé et d’avoir été très apaisée le jour où je suis allée au jardin des souvenirs.
Ta petite est avec toi et le restera toujours.

Plein de courage à vous deux. Tu trouveras le soutien et l’écoute dont tu as besoin également sur le forum. On se sent comprise par les autres et ça fait tellement de bien.

Merci Michèle81..

Merci pour ton message bienveillant ,
Je souhaite que ton chemin vers la reconstruction ai plus de haut que de bas ...

Je ne perd pas espoir qu un jour sa ira mieux et que nos anges a toutes et tous nous y penserons tous avec douceur ..

Beaucoup disent que c est horrible épreuve va nous changer a jamais sur la façon de voir la vie j en suis convaincu...
Mais comme j aimerai que le temps avance plus vite et ne plus souffrir comme en cet instant .

Bonsoir Lolo,

Comme toi j’ai vécu une img il y a quelques jours, le 30/03 à cause d’une t21. À chaque instant je pense à mon bébé, et quand je n’y pense pas je me sens coupable de ne pas y penser. Par moments je vais mieux, et je me dis alors que je serai bientôt capable d’affronter un rythme de vie normal, et puis je me mets à pleurer de manière totalement inattendue et incontrôlable. Comme toi je sens que mon petit bébé m’a changée pour toujours et je l’en remercie, car je me sens meilleure aujourd’hui,  malgré cette sensation d’anéantissement. Et enfin comme toi j’ai hâte d’aller mieux, parce que je déteste pleurer, parce que je ne sais vivre qu’en avançant, mais surtout parce que c’est tellement dur...
Je suis convaincue que nous irons mieux petit à petit, même si ce n’est pas linéaire. Quand je lis toutes nos histoires sur ce forum je me dis que cela arrivera.
Courage à chacune d’entre nous

Audrey&R.

Je suis desoler pour ton petit garçon nous avons accoucher le même jours .C est tellement triste .

Comme toi depuis seulement 2 petit jours il y a des moment dans la journée ou je vais un peu mieux ou je peut regarder les photos et penser a ma ouce sans pleurer mais comme toi je me dis que je n ai pas le droit d aller mieux c trop tot je culpabilise .

Hier le medecin qui a pratiquer l autopsie ma appeler sa ma fait quelque part du bien d avoir des nouvelles de ma fille de savoir ou elle est .Il a etait très gentil je lui ai demander si elle avais toujours son doudou et couverture il ma répondu que bien sur et qu'il aller reprendre une belle photos de notre puce que je pourrai récupérer mercredi prochain à mon rendez vous pour rencontrer les geneticien et il devais aussi voir avoir le funérarium si je pouvais la revoir une dernière fois j espere que tout sera possible ..

J espere reelement que le temps nous aiderai à penser a nos anges avec douceur sue la douleur et le manque diminuera ,je ne me reconnaît pas d etre comme sa je sais qu'il faut se laisser du temps un jour après l autre mais c difficile ..

Je t envoie également tout mon courage pour la suite .
De grosse pensée à nos parti trop tôt

Bonjour Lolo,

Ça me fait beaucoup de bien à chaque fois que j’ai l’occasion de parler avec le personnel de la maternité, même si c’est dur à chaque fois. J’ai eu la chance de pouvoir voir mon bébé à la chambre mortuaire et j’ai vraiment eu la sensation de réussir à le laisser partir. En tous cas j’arrive à ne plus avoir ce manque physique, charnel, d’une partie de moi qui m’a été enlevée. Il reste une immense tristesse, qui me submerge encore souvent. J’espère que toi aussi tu trouveras de l’apaisement, d’une manière ou d’une autre, et la douceur de ton petit ange.

Désolée de ce qui vous arrive.
Ce que vous traversez est normal, nous sommes passé par la aussi, cette douleur et cette tempête d'émotions va durer des semaines, et comme dit Julie il faut en passer par là pour que les choses s'apaisent.
C'est ainsi que le deuil se fait, et cela n'a rien de simple ou d'agréable, c'est difficile et douloureux mais au bout d'un moment il y aura un mieux, même si on arrive pas à le voir pour le moment.
Moi même deux mois après, je ressens ce mieux, même s'il n'est pas encore à 100%.

Sur le fait de parfois ne plus penser à votre enfant et d'en culpabiliser, il ne faut pas trop s'en vouloir, le cerveau a besoins de pause de temps en temps, vous vous rendez compre de ce que vous vivez ? C'est épuisant psychiquement ! C'est terrible et injuste, c'est horrible et insupportable. Il faut du repos pour récupérer.
Et nous vous inquiétez pas, votre enfant ne tombera jamais dans l'oubli, vous l'aimerez toujours et ne l'oublierez jamais. Alors soyez indulgentes avec vous même.

Courage dans cette épreuve, entourez vous de bons amis compréhensifs, pensez à vous et vos besoins, parlez en pour vous libérer un peu de cette souffrance, faites des choses qui peuvent vous faire du bien quand l'envie et l'energie sera la.
Douces pensées à vos enfants.

Julia01
Merci beaucoup de vos message , qui font du bien hier j etait très mal vraiment cette nuit j ai réussi a me dire que tout aller mieux pour ma petite Emie qu elle était bien et en paix qu on avais pas d autre choix je l ai imaginer a sa "vrai naissance " en juin et malheureusement partir direct au bloc opératoire avec ensuite tout ces tuyau pour l aider a survivre tout en espérant qu elle tienne le coup ...

Ce matin je pense fort a elle mais l envie de pleurer n est pas la pzr contre le manque de ne pas l avoir avec nous bien au chaud dans mon ventre est horrible ..

Je garde réellement espoir en me convainquant que bien sur vous toutes mamange dites la vérité et qu avec le temps tout s apaisera et que mais penser pour ma poupée sera douce et serons moin douloureux .. et je vous en remercie toutes pour vos témoignages qui je l espere m'aideront a avancer comme vous réussissez a le faire ...