un mois aujourdhui mon bébé Jack

[Taly]

bonjour à toutes ,
je me lance aujourdhui à vous écrire , cela fait un mois que mon fils s'est envolé à 24 sa +3, il avait plusieurs malformations , nous avons été suivis , fais des échos , vu des spécialistes , des examens, et puis La décision irréel de l'img, et le cpdp qui a suivis , l'accouchement traumatisant pour moi ...une très belle cérémonie pour mon bébé cheri ..., et le retour à la réalité enfin tout du moins au quotidien..!

tout est encore flou dans ma tete , cest si difficile , c'était ma première grossesse mon premier bébé , tellement désiré , aimé et attendu...
j'essaye Tous les jours d'avancer , de me fixer des petits objectifs ...j'y arrive à peu près , mais le temps semble s'être arrêté et les journées sont interminables...
aujourdhui est un jour plus difficile que les autres Ca fait un mois pile qu'il lui on fait l'injection ce matin ,et jai accouchée le lendemain matin , alors je pense que cest normal d'être si mal aujourdhui..!
je voulais demander à toutes celle qui sont en essai bb et à toutes celle qui sont de nouveau enceinte , quel a été le déclic en vous ? ou à quelle moment vous vous etes senties assez fortes pour affronter de nouveau ce merveilleux projet?
Car je sais que je veux d'autres enfants mais l'idée de vivre une future échographie enceinte me terrifie , et imaginer un futur accouchement g vraiment trop peur ..., que ca se passe mal , quil y est un problème ...mais pourtant quel moment magique...
enfin voila , merci à toutes , je vous embrasse toutes tres fort ainsi que tous nos petits anges d'amour .plein de belles pensées pour eux tous.
Talyta mamange de Jack né le 10mai 2016 à 24 sa+3.
je t'aime pour toujours mon bébé chéri, tu me manqueras toujours .

[Lalie]

Bienvenue Talyta et désolée de t'accueillir ici.
C'est normal de se sentir mal, ça fait pas longtemps que ton ange s'est envolé. Il y a des jours où ça va aller, et d'autres où la douleur sera tellement forte que tu te sentiras au bord du gouffre.
Ça fera 3 mois mercredi 15 que ma petite Gabriele n'est plus là. Et en ce moment c'est assez dur surtout que j'approche de la date de mon terme.

Pour répondre à ta question, c'est justement l'espoir d'avoir un autre enfant qui me fait tenir le coup, qui me donne l'envie d'avancer. Au début, je me projetais trop loin dans l'avenir et ça me faisait peur et puis je me suis dit un jour après l'autre. Tu as raison de te fixer des petits objectifs.

J'essaie de vivre au jour le jour. Ça fait un mois qu'on a repris les essais avec mon mari (depuis mon retour de couche) et j'attends mes règles - ou pas (si j'ai de la chance). Si ça doit arriver ça arrivera. J'ai compris qu'on ne contrôlait rien et que le risque 0 n'existe pas. J'ai peur aussi de revivre à nouveau cette épreuve mais la généticienne que nous avons vu nous a dit que nous avions un risque de 1% de récidive. Pour ma part, je ne peux pas rester sur un "échec". Je veux retenter malgré les risques, malgré la peur. J'attends le 15 pour faire un test, j'espère que mon ange me fera un signe ce jour là. Et puis si ce n'est pas pour cette fois et bien on recommencera malgré la déception. Je me dois de tenir le coup pour Gabriele.

Je comprends cette impression que le temps s'arrête et que tout le monde autour continue de vivre sa petite vie sans se soucier vraiment de ce qui nous arrive car c'est vrai tout le monde à ces soucis. Mais les nôtres paraissent insurmontables et ceux des autres tellement futiles. Comment peuvent ils comprendre ? Tout le monde autour de moi s'attend à ce que j'aille bien. Je fais bonne figure, je prends sur moi pour ne pas mettre les autres mal à l'aise. J'ai pris l'habitude de dire que je vais bien quand on me pose la question, même quand ça ne va pas car ceux qui me le demandent ne veulent pas entendre la vérité.

Si ce n'est pas indiscret, est ce que tu sais exactement à quoi étaient dues les malformations de ton bébé ?
Est ce que tu as des risques que ça se reproduise pour une prochaine grossesse ?

Je te souhaite beaucoup de courage car je ne te le cache pas, ça ne sera pas facile tous les jours. Il faut profiter de tous les petits bonheurs que la vie nous offre. Gabriele n'a vécu que 5 mois et 5 jours dans mon ventre mais elle m'a apporter tellement de bonheur que je ne regrette pas de l'avoir portée et aimée.

Bisous à tous nos anges partis bien trop tôt.

[Taly]

bonjour Lalie,

merci beaucoup de m'avoir répondu , ça fait du bien de se sentir comprise , j'ai lu ton message hier soir et il m'a apaisé avant d'aller dormir.

je suis navrée également pour ta petite Gabriele, tout cela est si injuste et cruel ..!
3 mois mercredi et ton terme bientot oui Ca va encore être un cap difficil à passer je te comprend, les dates font vraiment mal ...
moi aussi jai accouchée à 24sa (+3) .

je suis traumatisée par cet accouchement d'ailleurs je vais en parler à la psy que je vois mardi , c'était mon premier , ca a duré 22 h, j'étais terrorisée et mon cheri est allée se reposer dans la chambre 2 étages plus haut et il s'est endormi 8 h , mes SMS et mes appels ne sont pas passés , pas de réseau ..., enfin je suis restée seule toute la nuit et ai accouchée seule , pas facil à vivre , puis j'ai eu une extraction manuel du placenta et tout ca a terminé en anesthésie générale ...j'ai trop peur de revivre de tels moments ...
En même temps tu as raison je vais regarder demain et après demain sans me projeter trop loin car je n'en suis pas capable .

tu as toutes les raisons et toutes les chances d'y croire à ta futur grossesse 1% de risque de récidive cest encourageant et rassurant même si j'imagine tout de même tes craintes ..! Car nous ne vivrons pas des grossesses classiques désormais .
je penserais fort à toi mercredi pour que ta journee soit douce et ponctuée par une belle nouvelle ..

La geneticienne pense pour linstant à un accident , rien de lui fait penser à qqchose de génétique pour le moment mais nous aurons les résultats d'autopsie dans 4 à 6 mois C si long..!

Jai ete opérée debut 2015 d'endométriose et d'adhérence , depuis l'accouchement je reprend la pilule en continue car ce n'est pas bon pour moi d'avoir mes règles , cependant je saigne toujours depuis l'accouchement , je sens que ça travaille à linterieur , je me demande quand je vais cesser de saigner aussi ..G hâte !

Mon mari me réclame des câlins mais je n'en suis pas capable non plus ...

Je te trouve très courageuse en tout cas de recommencer tout ça si vite jespere que j'aurais ton mental également ...

L'espoir c vrai quil nous reste l'espoir , j'ai vécu les plus beaux mois de ma vie cette année grâce à mon bébé , le porter , imaginer sa venue , c'est la plus belle chose que j'ai faite de toute ma vie ...
il me manque tant maintenant ! jai limpression d'être à moitié morte avec lui ! cest si dur!

je me dis que je me dois d'être forte pour lui , je lui parle et jai limpression de recevoir des signes de lui ..

je te remercie encore de m'avoir lu , merci pour tes conseils , je tembrasse et t'envoie aussi plein de courage et de force , plein de belles pensées à nos petits anges d'amour , et des millions de baisers à eux tous , qu'ils soient ensemble à s'amuser et jouer ..

Talyta mamange de Jack né le 10 mai 2016 à 24sa +3
je t'aime pour toujours mon bebe cheri tu me manqueras toujours .

[Morgane]

Bonjour les mamanges.
C'est la première fois que je poste un message sur le site. Je me sens très proche de vos histoires car j'ai accouchée aussi le 15 mars 2016. Interruption de grossesse pour trisomie 21. J'étais à 21 semaines d'aménorrhée. Premier petit garçon très attendu car nous étions en essai depuis 2ans. Pour moi aussi mercredi sera une date anniversaire. Déjà 3 mois que mon amour c'est envolé, déjà 3 mois que mon ventre est vide, déjà 3 mois que mon coeur saigne...
Il y a des jours où je vais bien je souris je rigole, et il y a des jours où j'ai l'impression de m'enfoncer un peu plus chaques heures. J'ai l'impression d'être incomprise et je suis fatiguée d'entendre "tu es jeune tu en auras d'autres". Je ne supporte plus la réaction des gens. Rien ni personne ne remplacera mon fils.
Mon accouchement c'est très bien passé mais je suis marquée d'avoir accouché d'un enfant décédé.
Mon fils me manque horriblement. Il était tellement beau. J'ai pris plusieurs photos de lui, je l'ai eu dans les bras et j'en garde un magnifique souvenir. J'ai malgré tout cette impression d'être différente des "gens normaux". J'ai cette impression que je ne serais plus jamais normale et j'ai peur de ne plus jamais être heureuse sans mon fils.
Aaron maman t'aime pour l'éternité.

[djo]

Morganne, je me retrouve dans ce que tu as ecrit. Accouchement moi aussi le 15 mars de mon premier petit garcon. Et cette sensation d'etre differente depuis, je l'ai deja dit et j'en suis persuadee que depuis ce jour je ne serais plus jamais moi meme, alors comme tu dis il y a des jours ou c'est mieux malgre tout je pense a mon fils tout le temps et je sais que ma vie a changer depuis. Je me sens differente des autres, et puis visuellement les personnes ne nous voit que tous les 2 (avec mon copain) alors que j'aurais envie de leur dire non on est 3! Et sa fera bientot 3 mois, encore un mois de plus.
une pensee pour Aaron.

Et d'enormes bisous pour mon bebe tu me manques tant.

[Morgane]

Doris merci d'avoir pris le temps de me répondre. Ça fait du bien de pouvoir partager mes émotions avec des personnes qui me comprennent, nous nous comprenons car malheureusement nous avons vécu la même chose. Je suis parfois fatiguée de vivre dans ce monde entouré de gens heureux mais qui malgré tout se plaignent de chose tellement ridicule. Fatiguée de vivre avec des gens qui banalisent ce qui met arrivé. J'ai l'impression qu'il faut au plus vite oublier mon histoire pour ne pas "souler" les gens. Pour moi c'est impossible de passer à autre chose car comme tu dis, nous ne sommes plus 2 dans notre couple mais bien 3. Les gens essaient de me rassurer en me disant qu'ils sont sûrs que je vais bientôt retomber enceinte, j'ai l'impression qu'ils veulent juste que je retombe enceinte pour passer à autre chose. Nous essayons à nouveau d'avoir un enfant mais je sais très bien que je ne vivrai jamais une grossesse normale. Malgré le fait que je puisses un jour retomber enceinte je n'oublierais jamais ce qu'il s'est passé ce 15 mars 2016. Je n'oublierais jamais le doux visage de mon fils. J'ai l'impression que pour "les gens normaux" j'ai simplement raté un gâteau qu'on a jeté à la poubelle et qu'il faut que je le recommence au plus vite. Pour moi "ce gateau" restera pour toujours mon trésor, mon premier enfant, aucune autre grossesse n'arrivera à me faire effacer la douleur de cette dure décision qu'à été cette ivg.
J'espère que nos anges s'amusent tous ensemble.

[Lalie]

Bonjour les filles,

Taly, effectivement les dates font mal. J'ai l'impression qu'elles reviennent en boucle. Chaque jour est un "anniversaire" qu'on ne souhaite pas fêter (annonce de la trisomie, décision de l'img, accouchement...)
Quand je voyais ça dans des films ou des émissions je pensais ça n'arrive qu'aux autres et un jour les autres c'est nous. Et ce jour là tout s'écroule.
Mon accouchement s'est bien passé, Gabriele a eu les 2 injections le 15 mars à 12h30 et elle est née à 15h30.
Je n'aime pas ce mot "née" car je n'ai pas donné la vie mais la mort à la fille. Heureusement que mon mari était là, je comprends que tu es souffert d'accoucher seule. Il a été d'un grand réconfort. Nous n'avons pas vu Gabriele. Mon mari ne souhaitait pas la voir (sûrement pour se protéger) et je ne me sentais pas capable de le faire seule. J'ai seulement des photos d'elle, ses empreintes et son bracelet. Mon mari n'a toujours pas souhaiter voir les photos, je lui laisse le temps. Je regrette de ne pas avoir pu la prendre dans mes bras. Elle a été incinérée avec d'autres petits anges et est au crématorium de Poitiers au jardin des souvenirs.
Les premiers temps, je m'endormais avec l'enveloppe où étaient ranger ses photos et ses empreintes, et puis je les ai rangé. J'ai ses photos dans mon téléphone et je les regarde quand j'en ai besoin.
Pour ce qui est des câlins, il faut prendre ton temps, c'est normal de ne pas se sentir prête. Il faut que ton mari fasse preuve de patience.

Morgane, même date, même cause.
Je me reconnais dans ce que tu dis. Les gens ne comprennent pas. Ils ne comprennent pas qu'on a mis au monde un vrai bébé qu'on a désiré, aimé et qu'on aimera tout le reste de notre vie.
Ce week end j'ai croisé une connaissance qui a eu une petite fille il y a tout juste 2 mois. Elle sait ce qui m'est arrivé et elle n'a pas arrêté de me jeter son bonheur au visage en ignorant complètement mon malaise. Et quand elle a vu Lucien elle m'a dit "c'est ton petit dernier ?"
Je n'ai pas eu le courage de lui rapeler que non, que c'était Gabriele ma petite dernière.
J'ai l'impression d'avoir été amputée, le membre fantôme qui fait mal malgré son absence. Ça sera ça toute ma vie. J'ai mes 4 garçons, mais l'amour que j'avais à donner à Gabriele, il est toujours la, et mes garçons ne comblent pas ce vide.

Djo, comme tu le dis, notre vie a changé depuis et elle ne sera plus jamais la même. J'ai perdu mon insouciance. J'ai perdu mon bébé. J'ai un vide en moi. Cette différence ne se voit pas, elle passe inaperçue et est douloureuse. Ceux qui n'ont pas vécu ce que nous vivons ne peuvent pas le comprendre. Comment quelqu'un qu'on a pas vraiment "connu" peut nous manquer ?
Quand on me dit que j'ai fait le bon choix, je leur dis que c'est comme choisir entre se couper un bras ou une jambe. Qu'est ce qui est le plus douloureux ? Le plus supportable ? Le plus handicapant ? Et puis le bon choix pour qui ? Pour eux ou pour nous ?
Le lendemain de la sortie de l'hôpital, nous avons été à la mairie pour l'inscrire sur notre livret de famille. Entendre de la bouche d'une inconnue "accouchée d'un enfant sans vie prénommé Gabriele". J'ai pleuré en réalisant que tout était fini. Personne ne pourrait jamais rien faire pour me rendre ce que j'avais perdu. Et c'est ce que je ressens en ce moment, rien ne me rendra ma fille. Nous essayons d'avoir un autre enfant, mais il ne remplacera jamais Gabriele.

En ce qui me concerne, je n'aurai pas à attendre jusqu'au 15, j'ai eu mes règles samedi. Déçue mais c'est la vie.
Tant que le terme ne sera pas passé, je pense que ça ne marchera pas.

Courage les filles, demain est un autre jour.
Tendre pensée à tous nos anges
Lalie

[Morgane]

Lalie j'ai des frissons quand je te lis car je me retrouve dans tes phrases. Le bonheur des autres me degoute... j'ai honte de dire ça mais je ne supporte plus les gens heureux. Ma meilleure amie est tombée enceinte une semaine avant mon ivg. Au bout de 2 semaines d'arrêt pillule alors que moi j'ai mis 2 ans à tomber enceinte. Depuis qu'elle m'a annoncée sa grossesse je n'ai plus oser la voir jusqu'à lundi dernier. Nous avons mangés ensemble et elle m'a explosée son bonheur à la figure. J'ai passée la soirée à me forcer à sourire et mardi c'était la descente aux enfers, je n'ai pas arrêtée de pleurer.
Est ce que les gens se rendent compte comme chaque minute de notre vie est devenue une vraie souffrance? Est ce que les gens se rendent compte comme c'est difficile pour nous de parler d'autres bébés alors que le notre n'est plus là?! Je me demande si les gens se rendent compte que nous avons réellement accouchée d'un bébé... que pour nous il est réel et n'est pas déjà aux oubliettes et ne le sera d'ailleurs jamais. Il y a ma vie avant le 15 mars et ma vie après le 15 mars. Je ne serais plus jamais la même et j'ai l'impression que personne ne l'accepte. Heureusement mon psy m'a rassuré en me disant que ma réaction est tout à fait normal.
Je pense à vous et j'espère un jour que nous serions toutes a nouveau heureuse même si aujourd'hui j'ai du mal à y croire.

[Taly]

bonjour Lalie Morgane et Djo ,

je suis navrée pour vous et vos petits anges , tout est tellement différent et irréel maintenant ...
C 'est vrai cette sensation que les gens nous renvoit quil faut passer à autre chose , qu'un nouvel enfant réglerait tout , je pense que personne ne peux se mettre à notre place .
moi aussi je me dit que je devrais ne pas pouvoir faire ce que je fais car je devrais être encore enceinte , ou bien que ca devrait m'etre difficil à faire , car je devrait entrer dans mon 7 eme mois ..mais non . et partout où je vais il me manque quelqu'un , une partie de moi , mon bébé , il y a tout le temps un vide ,partout...avec tout le monde ...

certaines journées commencent mal et se terminent bien d'autre jour c'est l'inverse ...
nous sommes changés à tout jamais mais j'aimerais quand même réussir un jour à savourer les choses , me réjouir comme avant mais je suis anesthésié de tout pour linstant ..
Je fais les choses comme un robot , sans joie , sans émotions , juste ce vide immense qui m'accompagne du levée au coucher ...
Pareil que vous je fuis le bonheur des autres ,
j'anticipe quels endroits aller pour ne pas croiser trop de poussettes trop de bébés , mais jai limpression d'en voir partout tout le temps ...
Lalie tout ce que tu as écris ma aussi mis les larmes aux yeux , c'est ca entre choisir de s'amputer son bras ou sa jambe rien n'est un soulagement ... seules nous le savons bien.

vraiment désolée que tu es eu tes règles j'imagine que tu dois être déçue ... je te comprend ...tu vas rebondir , pour ta fille , elle va te donner la force ...

je voulais vous demander d'ailleurs combien de temps apres votre accouchement avez vous arrêtez de saigner ?
ça fait plus d'un mois et ça continue ..!

je vous embrasse toutes tres fort et pense à vous et tous nos anges d'amour ...qu'ils s'amusent tous entre eux nos petits trésors .

Talyta mamange de Jack né le 10mai 2016 à 24 sa+3
mon bébé je t'aime pour toujours tu me manques tellement fort.

[Ronie44]

Je me permets d'intervenir sur ce fil pour parler d'une notion que j'ai trouvé sur le web lors de mes surfs : la notion de substituabilité des bébé pour l'entourage, une partie du monde médical.
Pour l’extérieur, vous perdez un enfant. Pour nous, nous perdons cet enfant, ce petit garçon ou cette petite fille, pas un(e) autre. Ce petit garçon ou cette petite fille que nous n'échangerions pour rien au monde, parce qu'il / elle est notre enfant, notre fils, notre fille. Et oui, déjà, même in utéro. En effet, je pense que seuls ceux qui le vivent peuvent comprendre (sauf exceptions ?).
Dans mon / notre cas (grossesse gémellaire 29 SA+5, pas d'enfant né) nous sommes depuis longtemps déjà 4. Pas 3, ni 3+1, 4.
Je pense que les anges sont bien où ils sont, et reçoivent les marques d'amours... J'envoie à vos anges Jack, Gabriele, Aaron, et Mylann de douces pensées.