Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour,

Après 10ans d'amour avec mon mari, 3 ans d'essais bébés et 2 ans de parcours PMA compliqué (pour syndrome des ovaires polykystiques) notre 2ème transfert d'embryon nous a permis d'accueillir un bébé d'amour dans mon ventre en décembre , notre plus beau cadeau de Noel.
On nous a toujours dit qu'avec moi ce serait simple, tout irait vite, tout au long de notre parcours, et pourtant nous sommes allés de mauvaises surprises en mauvaises surprises (toujours du mauvais côté de la statistique, résistante à tel traitement, effets secondaires graves des traitements, hyperstimulation ovarienne, ascite...) pour finalement finir par obtenir plusieurs beaux embryons et l'espoir de fonder notre famille.
Nous pensions qu'une fois bébé installé, nous avions vécu le plus difficile...
A noter un premier transfert en octobre suivi d'une fausse couche précoce à 6SA vécue très difficilement mais toujours dans l'espoir et la combativité nous avons poursuivi le parcours et enchaîné sur un nouveau cycle, pour nous aider à avancer.
Le premier trimestre fut très "cool" en terme de symptômes, tellement peu de symptômes d'ailleurs que je me demandais si j'étais réellement enceinte. Echographies toutes les deux semaines, un bébé qui grandissait bien, je n'osait y croire, je ne réalisais pas qu'un bébé grandissait dans mon ventre.
A 11 SA, on commence à se dire qu'on peut s'autoriser à y croire, à imaginer l'annonce à l'entourage.
A 12SA+5 première écho "officielle" avec une gynéco/échographiste que je ne connaissais pas. Mon gynéco de PMA faisait des écho mais pas des échos aussi précises que les échos obstétricales.
L'échographiste qui ne connaît pas notre parcours entame la consultation par un:" maintenant que vous êtes enceinte après FIV cela va débloquer des choses"...Je suis assez interloquée mais passe outre pour me concentrer sur ce beau moment.
Nous voyons notre bébé de près, il est si beau, si tonique, il nage et fait des pirouettes dans mon ventre... les larmes me montent aux yeux, je m'autorise à être émue, y croire, je réalise.
Soudain l'échographiste se tait. Elle passe du temps à regarder son coeur. Puis passe en voie endovaginale.
Je lui demande si tout va bien, elle me réplique sèchement qu'elle n'a pas fini.
Nous nous asseyons à son bureau, le verdict tombe: il y a une anomalie cardiaque, elle ne voit pas le ventricule droit.
Je vous résume la semaine d'angoisse qui a suivi, mais elle voulait me faire faire une biopsie du trophoblaste en urgence le lendemain, finalement je suis convoquée au DAN une semaine plus tard, et plusieurs avis de référents du DAN demandés par mon gynéco sont assez rassurants: c'est beaucoup trop tôt pour évoquer cela, le coeur est trop petit, notre bébé va bien....mais eux n'ont pas vu les images d'écho.

Nous tentons donc de nous rassurer toute la semaine suivante. Nous essayons de "rationaliser", on a 3 avis de gynéco rassurants contre 1...Notre parcours nous a néanmoins rendu très prudents...On décide malgré tout de l'annoncer à mes beaux parents, comme prévu de longue date, lors d'un déjeuner.
Nous arrivons à la consultation du DAN en s'attendant à être rassurés. Ils sont assez surpris du diagnostic évoqué si tôt, ils vont regarder mais ne sont pas sûr de voir quelque chose aussi tôt...
Et à notre grande surprise le diagnostic est confirmé et sera précisé le lendemain par le cardiopédiatre.
Atrésie tricuspide, ventricule droit absent, que des traitements palliatifs, parfois des chirurgies mais uniquement palliatives et risque de complications multiples, mortalité précoce élevée, risque ne pas atteindre l'âge adulte...
Très rarement dépistée avant le 2ème trimestre, par "chance" on voit très bien chez moi. A priori ce serait isolé, sans lien avec une anomalie chromosomique mais il faudra attendre les résultats.
On nous parle d'IMG...Décision la plus difficile de notre vie.
Imaginer notre bébé souffrir, mourrir en soins intensifs, nous est très douloureux. Je respecte le choix de parents de mener à terme la grossesse, cette décision c'est notre décision et elle est douloureuse, il n'y a pas de bonne décision mais uniquement des décisions difficile, comme nous ont dit les médecins.
Le temps passe au ralenti, mais nous admettons qu'il est nécessaire pour comprendre ce qu'il se passe, ne pas se sentir précipité par les évènements et avoir le temps de donner de l'amour à notre bébé pendant ces quelques jours.
Comprendre qu'il y a le deuil de la grossesse, et le deuil de ce bébé, qu'il ne pourra être remplacé par aucun autre bébé. Que ce n'est pas un énième "échec de la PMA" mais bien un bébé pour qui nous parents devons prendre une décision.
Ce bébé, c'est celui que l'on attendait depuis 3 ans.
L'IMG aura lieu en fin de semaine, à un peu plus de 15SA, par voie basse, je vais être hospitalisée 3 jours (la semaine de mon anniversaire...)
Je sais que cela va être difficile, que le deuil prendra du temps, et qu'il faut du temps pour le corps et l'esprit afin qu'ils récupèrent un peu de forces.
J'oscille entre des jours de profonde tristesse et désespoir, l'impression que cela n'ira jamais mieux, je suis noyée dans l'océan de mon chagrin, d'autres jours j'arrive à remonter à la surface et à apercevoir l'horizon. Je suis suivie par une psy et nous avons vu également et reverrons la psy de la maternité.

Nous sommes pressés de pouvoir relancer un projet de grossesse, que je reprenne un traitement, en vue d'un prochain transfert d'embryon dès que possible. Je sais que cela peut en choquer certains, pour nous c'est presque vital.
Je sais que nous ne remplacerons jamais ce bébé.
Mais nous avons besoin d'avoir l'impression d'avoir prise sur quelque chose, d'avoir l'impression que la vie peut continuer.
L'équipe médicale du DAN semble (mais c'est mon ressenti) surprise que l'on soit si pressés. Mais je ne me vois pas attendre des mois...
1 mois ou 2 je suis capable... Pas plus... Surtout que je ne suis pas "certaine" que cela marche du premier coup.
Et quant aux résultats complets concernant le caryotype et l'examen complet du foetus, je sais que cela ne changera pas le "mode de conception" pour nos prochaines tentatives. Mes embryons congelés ne pourront pas bénéficier d'un DPI, je ne pense pas, et l'on devrait si une anomalie chromosomique était détectée plutôt opter pour une amniocentèse.
Je sais malgré tout que cette pause imposée nous permettra aussi à mon mari et moi de prendre du temps pour nous.
Donc voilà, j'aimerais savoir si d'autres personnes on eu également ce besoin pressant de tenter de refaire un bébé, et si oui, combien de "temps" après est "raisonnable" ne serait ce que physiologiquement, que le corps soit à nouveau près.

Merci de vos réponses bienveillantes

Bonjour Mamangelouve,

Je suis tellement désolée de te compter parmis nous. Ton récit me parle de très près , car j'ai l'impression qu'on a vecu +/- le même parcours.

Tout comme toi essais bébé depuis 3 ans et parcours PMA depuis 2 ans. Tout comme toi, une accroche au bout du 2ème TEC, et quand là on t'annonce que tu es enfin enceinte, oui, tu penses naivement que le plus dur est derrière toi et que même si tu as ces 3 premiers mois de la grossesse fragile en tête, tu y crois et tu t'y accroches de toutes tes forces .

Tout comme toi , les 3 premiers mois ce sont bien passés pour le bébé, moi par contre j'ai beaucoup souffert des nausées.
C'est au test DPNI que le monde s'est écroulé sur nous lorsqu'on nous a annoncé la T21 de notre petite fille, confirmée par l'amniocentèse 3 semaines plus tard. Tout comme toi, avant le verdict sans appel de l'amnio, on nous avait laissé 1 chance sur 3 que ce bébé n'ait rien, 1 chance sur 3 et on y a cru, on s'y est accrochés .. mais la vie en a décidé autrement.

Dans le choix de l'IMG, il n'y a pas de bonnes ou mauvaises décisions, il n'y a que la moins pire décision et toujours par amour pour nos enfants, afin qu'ils souffrent le moins possible, et cette souffrance , c'est nous parents du coup qui la vivons et la portons à bout de bras.

Pour l'IMG qui arrive sur toi, sur vous à grands pas ... il n'y a pas de parcours qui soit l'un comparable à l'autre, on le vit tous différement . En tout cas pour notre part nous avons eu une équipe médicale en or qui nous ont accompagnés tout du long . On s'est sentis soutenus, compris et surtout pas jugés.

Oui, après cela ce sera les montagnes russes , il y aura des jours avec et des jours sans , des jours de larmes et de deni, de manque et de culpabilité.
Mais surtout chaque jour l'amour pour cet enfant perdu continu de grandir. Notre petite fille aura fait de nous des parents, nous ne l'oublierons jamais mais apprendrons à vivre avec le manque d'elle.

Pour ton envie de retomber enceinte rapidement, je te comprends tout à fait. Autant au début je me disais qu'il me faudrait du temps, autant après l'IMG je n'avais qu'une seule et unique envie, retomber enceinte, non pas pour remplacer, mais pour porter la vie à nouveau et de l'espoir en moi.
Surtout que comme toi, il nous reste deux embryons congelés et que je les désire tellement dans mon ventre.

Pour le délai, j'en suis à 2 mois post IMG et mon corps me joue encore des tours. J'ai eu mon cycle 1 mois après l'IMG, mais il y a deux semaines, j'ai eu une petite hémorragie qui a tout remis en question pour le délai. Je revois mon gynéco lundi prochain pour en savoir plus, mais je pense qu'il me faudra encore attendre 2-3 cycles avant de pouvoir envisager un prochain TEC.

Je sais au combien l'attente est longue quand on veut un enfant , mais il faut que notre corps soit prêt afin de mettre toutes les chances de notre coté afin que cela prenne. Personnellement j'ai un suivi psy en couple 1x par mois et des séances de sophrologie 1x par semaine afin d'évacuer le choc post traumatique et retrouver une certaine sérénité du corps et de l'esprit.

Si tu ou vous en ressentez le besoin, n'hésitez pas à vous faire aider , et surtout écoutez vous l'un l'autre et prenez soin de vous.

J'aurai une pensée sincère et profonde pour toi en cette fin de semaine.

Avec toute ma compassion et empathie
Poupili

Bonjour Mamangelouve,

Nos histoires sont quelques peu similaires.
Apres 4 ans d'essais naturels avec mon mari, nous entrons en PMA. Nous avons la chance d'avoir une accroche dès le 1er transfert. Mais alors de l'écho T1 tout s'écroule, la gynéco évoque des pieds bots et/ou absence d'un membre inférieur. C'est 4 jours plus tard au Cpdn que nous apprenons qu'il y a peut-être un problème au niveau cardiaque, nouvelle écho 1 semaine plus tard qui le confirmera. Amniocentèse 2 semaines plus tard avec une attente de 3 semaines pour les résultats. Lors de ce rdv avec gynéco et cardiopediatre, nous apprenons que le coeur de notre bébé s'est arrêté de lui-même. J'etais à 19sa.

Nous avons demandés une autopsie pour connaitre exactement la malformation cardiaque et écarter un risque génétique. Nous attendrons 3 mois pour avoir les résultats. Sortis de ce rdv, nous reprenons de suite un rdv en Pma, j'avais un besoin presque viscéral de tout relancer. J'ai eu la surprise 1 mois plus tard de devoir annulé ce rdv, mon ptit bonhomme s'était déjà installé.

Il n'y a pas de "délais" pour vous relancer, c'est une décision qui est propre à chacun, ce sera votre décision.

Je penserai bien à vous en fin de semaine. Toutes mes pensées vous accompagnent.

Merci beaucoup à toutes les deux pour vos réponses, pleines de douceur et porteuses d'espoir.

Cela fait du "bien" de pouvoir échanger avec des femmes qui sont passées par là également, on se sent tellement seul(e)s dans ces drames...Même si je préférerais que personne n'ai à les vivre.

C'est quand même incroyable, de vivre cela, malgré nos parcours du combattant en PMA, on n'est pas plus épargnés que les autres.
En l'occurence, ça "tombe" encore sur nous, quand on a l'impression que tout notre entourage (proches, amis, familles, collègues) vit dans un monde où la grossesse est un voeux exhaussé après une belle nuit d'amour et n'est que paillettes, bonbons roses, et que la seule chose qui les empêchera de dormir ce seront les cris de bébé la nuit ("profites!" qu'ils te disent même).
Parfois j'ai l'impression d'être un paratonnerre à poisse: toute la poisse qui devait arriver dans cette zone là, autour de moi, c'est pour moi, je prend pour vous, ne me remerciez pas...j'ai l'habitude...

J'ai essayé de comprendre, c'est pas possible, quand même, statistiquement j'avais plus de chances de tomber enceinte naturellement, d'avoir des jumeaux, plutôt que mon bébé soit atteint de cette malformation cardiaque extrêmement rare...
Comprendre aussi qu'il n'y a pas de lien entre la cause qui a mené à la PMA et la pathologie dépistée elle-même, c'est le hasard...
Cette impression d'être "maudite" que j'avais à certains moments difficiles du parcours PMA, est revenue, je n'arrive pas à me dire que c'est "juste" un accident qui a peu de chance de se reproduire...Je ne suis pas capable de me dire que nous avons vécu le pire car le pire peut toujours arriver quand on s'y attend le moins...J'aimerais que le meilleur nous réserve aussi des surprises!

Je m'apprête à être hospitalisée ce soir, le traitement donné hier pour aider à la maturation du col me donne déjà la nausée, j'appréhende pas mal la journée de demain, même si j'ai confiance en l'équipe de la maternité qui a l'air top.
Triste journée, le jour de mon anniversaire... Je me dis que malgré tout, ce bébé m'a fait le cadeau de sa présence à mes côtés pendant ces 3 beaux mois et que j'ai la chance de profiter encore un peu de lui pendant cette journée.

Concernant le projet d'une prochaine grossesse, je crois que ce sera mon corps finalement plus que ma tête qui me dira quand je pourrai recommencer. J'ai ce besoin de ressentir à nouveau la vie en moi, je redoute ce vide qui va suivre l'IMG...
Mes cycles sont habituellement quasi absents hors traitement (syndrome des ovaires polykystiques, j'ai mes règles environ 1 fois par an), j'ai encore plus l'impression d'être complètement "bloquée" sans traitement car pas de cycle, pas d'ovulation, pas d'espoir...

Poupili je te souhaite de pouvoir accueillir bientôt à nouveau un petit bébé au chaud de ton ventre.
AudreyEmma, je te souhaite une fin de grossesse sereine et un nouveau petit bébé en pleine santé.

Merci encore pour vos mots réconfortants

Mamangelouve,

Je vous souhaite une belle rencontre avec votre bébé, aussi douce que possible dans ces conditions.

De tout cœur avec vous

Bonsoir,

Je suis très touchée par votre parcours, un peu similaire au mien (si ce n'est que j'ai l'immense chance d'avoir deux enfants de 7 et 5 ans, en bonne santé).
J'attendais mon 3° bébé après une FC précoce à 6 SA en octobre, nouvelle grossesse apprise juste pour Noël, avec une DPA pour mon anniversaire, le tout après un parcours de PMA et 3 ans d'attente pour ce bébé qui aurait fait de ma famille une famille nombreuse (mon premier bébé est aussi arrivé après 3 ans de PMA, mon unique grossesse spontanée et surprise a donné une très jolie petite fille).
Grossesse très difficile pour moi depuis le début, nausées permanentes et vomissements quotidiens, j'étais incapable de travailler, de m'occuper de mes enfants. Je ne tenais que parce que c'était pour la "bonne cause". Les 3 échos faites à 6, 7 et 9 SA étaient toutes normales (enfin... si ce n'est que l'embryon était toujours collé à la paroi du sac gestationnel et qu'on avait du mal à enregistrer l'activité cardiaque mais elle était bien présente), avec le recul je me dis que peut-être dès le départ qqch clochait.
A l'écho du T1 tout s'est effondré, syndrome polymalformatif et IMG à 14 SA+2 le 5 mars.
Moi aussi j'ai très envie de reprendre la PMA assez rapidement; d'un autre côté après la FC j'ai enchaîné directement sur une nouvelle tentative qui a abouti à cette grossesse si difficile, j'ai l'impression que mon corps est fatigué de tous ces traitements, de ces nausées et vomissements, et que j'ai besoin de me rétablir un peu. Pourtant cette envie est là, viscérale, d'être à nouveau enceinte, mais la PMA est si usante moralement et physiquement...
Après 9 semaines de nausées/vomissements, mon estomac fait encore des siennes, les nausées n'ont pas totalement disparu, et même si je n'ai eu aucune douleurs consécutives à l'IMG, je sens bien que mon corps va avoir besoin d'un peu de répit...
J'espère en tous cas que l'IMG se sera "bien" passée quand vous lirez ces lignes, et que vous trouverez du réconfort dans votre entourage.
Plein de courage pour les jours à venir

Merci pour vos messages,

Cela s'est "bien" passé...beaucoup plus vite que prévu...
J'ai eu des contractions la nuit après la pose des dilapans... dès leur pose, j'avais mal, j'ai attendu 2h avant d'appeler les infimières pour demander des antalgiques... je pensais bêtement qu'on irait voir comment j'allais en remontant en chambre.
J'ai pu dormir et les contractions sont devenues violentes et insomniantes à partir de 5h du matin.
Mais à 15SA on est pas préparée à reconnaître des contractions ni à les gérer!
J'ai signalé aux infirmières que j'avais mal, que je saignais, elles ne se sont pas inquiétées ni pressées... "c'est normal d'avoir mal au ventre après les dilapans".
Je me suis presque demandé si de la part de certaines infirmières il n'y avait pas une forme de punition: "elle fait une IMG, elle l'a bien voulu, elle assume!". Sans nourrir un discours de victimisation (étant moi-même soignante), étant hospitalisée alors en grossesse pathologique je ne suis pas sûre que toutes les infirmières de l'étage savent bien ce que c'est une IMG et qu'on y recours pas à la légère.
D'ailleurs remontant de ma chambre après l'IMG, alors que je ne pouvais pas bouger dans mon lit (à cause de la péridurale) j'ai même entendu dans le couloir une femme qui disait "ah bon? Je pensais que c'était une IVG!" je me suis demandée si elle parlait de moi... j'étais assez choquée...

Pour revenir sur l'accouchement, heureusement que mon mari a pu passer la nuit avec moi, sinon il aurait tout loupé...
C'est lui qui a rappelé les infirmières, car j'avais toujours mal et j'étais passée d'une EVA de 7/10 à 9/10 à 8h (entre temps je n'avais pas pu être soulagée, j'avais vomi l'****** et on m'avait dit que de toute façon on allait bientôt me poser la péridurale).... j"ai senti quelque chose couler...en fait j'ai rompu la poche des eaux ...
On m'a alors prise au sérieux et emmenée en salle de naissance... s'en sont suivies en vitesse la pose de péri, l'accouchement, le placenta est parti aussi dans la foulée.. J'ai pu/dû "pousser" 2 fois, je sais que ça paraît bête dit comme ça mais on m'avait dit que je n'aurais pas besoin de pousser ("ça sort tout seul à ce terme") et finalement je l'ai fait et j'en suis heureuse.
J'ai eu la chance que mon corps fasse le travail même si c'était douloureux... pour mon vécu, j'ai eu l'impression que personne ne m'avait "volé" mon accouchement, contente de l'avoir fait "presque" toute seule...Comme si mon corps avait dit au corps médical: "ça suffit, fichez moi la paix!", j'ai donc échappé aux comprimés toutes les 2h, à l'amniocentèse "au cas où pour être sûr d'avoir de quoi faire des analyses", au bloc...dans mon malheur j'ai eu cette chance.
Et la sage femme a été parfaite... Elle nous a tellement bien accompagné...

Nous redoutions la rencontre avec notre bébé, car nous avions peur d'être choqués, entre ce que nous imaginons et la réalité...
Et ce fut un doux moment, empreint d'amour, nous l'avons trouvé tellement beau notre petit bébé d'amour...un petit visage aux traits déjà si délicats...
Je ne pensais pas qu'un moment si triste puisse être si beau en même temps.... je crois que c'est presque chimique, cette réaction que l'on a quand on découvre son bébé, c'est le coup de foudre immédiat ...

Maintenant les jours qui suivent sont très difficiles... Cette douleur est tellement immense... Cette tristesse si profonde, je ne pensais pas que l'on pouvait autant souffrir... C'est la pire perte que l'on puisse vivre, celle d'un enfant, quel que soit son âge...
Je commence le travail du deuil, je suis passée déjà par plusieurs phases, le déni, la négociation, la colère, la dépression+++(encore pour un moment)... le plus difficile ça va être l'acceptation, d'accepter cette réalité, que cette grossesse est finie, que je n'accoucherai pas en septembre, que notre bébé est parti...
Je sais que l'on vivra toute notre vie avec cette douleur, que l'on oubliera pas...je n'ai pas envie d'oublier... mais ça me révolte toujours, de me dire que nous sommes condamnés à souffrir de la perte de ce premier bébé toute notre vie, que l'on va devoir vivre avec cette blessure...et comment réussirons nous à investir/savourer une prochaine grossesse, arriverons-nous à nous réjouir?
Comprendre aussi que notre bébé était malade, qu'il n'aurait pas pu vivre...que ce n'est pas notre faute... ni celle de l'IMG...qu'on ne pouvait pas le sauver...

Je laisse à mon corps le temps de récupérer. Mais j'ai toujours ce désir pressant d'être à nouveau enceinte et pouvoir accoucher à nouveau dans cette salle de naissance, d'un bébé en bonne santé... avec peut être cette même sage femme...Donner une autre fin à cette histoire, prendre une revanche sur la vie...

Merci encore à toutes,
Anne 75 j'espère que votre corps vous laissera prochainement un peu de répit.
J'espère que vous êtes accompagnée/aidée. Pour ma part j'avais bien été aidée par une sage femme qui faisait de l'acupuncture pendant la PMA, ça m'avait aidé à gérer les douleurs, les troubles digestifs notamment... je pense peut être y retourner pour m'aider à me rétablir.
Je vais revoir la psy de la maternité aussi, et j'essaie de reprendre la méditation pleine conscience...

Courage, je souhaite que la vie nous réserve de bonnes surprises pour les prochains mois

Bonjour,

Je suis contente de voir que vous avez pu emprunter ce chemin si particulier de l’accouchement en en étant actrice et que vous en ressentez de la fierté.
C’est probablement assez décisif dans votre travail de deuil.
Je vous souhaite beaucoup de douceur pour les jours et semaines à venir.

Mamangelouve a écrit : ↑15 mars 2021, 15:03 Je commence le travail du deuil, je suis passée déjà par plusieurs phases, le déni, la négociation, la colère, la dépression+++(encore pour un moment)... le plus difficile ça va être l'acceptation, d'accepter cette réalité, que cette grossesse est finie, que je n'accoucherai pas en septembre, que notre bébé est parti...

Bonjour Mamangelouve,

Je suis content que ça se soit "bien" passé, et que la sage-femme ait été parfaite.
Concernant les "phases" du deuil, j'avais trouvé assez intéressante la vidéo faite par un papa sur ce thème. https://www.youtube.com/watch?v=3dx1mt_viM8

Je t'envoie tout mon courage pour la suite.

Bien à toi.

Bonjour Mamangelouve

Ton récit sur l'IMG me touche , car j'aurai pu écrire mot pour mot ce que tu as vécu, ce que tu as ressenti.
L'accouchement et tout ce qui vas avec m'est tombé dessus, sans que je puisse m'y préparer ( péridurale ou pas, pousser pas pousser , etc ... )

J'ai du aussi pousser 3 fois, je lui ai parlé , je me suis adressée à elle en silence, qu'elle sorte de son petit cocon bien chaud et que bientôt toute souffrance serait finie pour elle . Quand elle est sortie de moi, je ne réalisais pas qu'elle avait fait de moi une maman, aussi tragiques que soient les circonstances. J'ai réalisé lorsque la sage-femme m'a dit : '' Bravo Madame, vous avez été courageuse et avez assuré votre tout premier accouchement ''

Nous n'avons pas eu la force de voir notre petite. Trop peur du choc, trop peur de mettre une image sur ce que nous avions fait , mais surtout , envie de garder en tête l'image de ma poupée d'amour aux échographies. Je sais que des photos d'elle existent, elles sont dans notre dossier et nous pouvons demander à les voir à tout moment. Parfois j'y pense, et rien que de savoir qu'elles existent me suffit ... pour le moment en tout cas.

Maintenant que dire ... le chemin de la reconstruction est long, il faut le prendre comme il vient, chaque jour que je réussis à me lever du lit et à faire quelque chose d'utile de ma journée est une petite victoire pour moi.

Nous lui avons promis de continuer à vivre pour elle.

Prends soin de toi mamangelouve