Forum de l'association Petite Émilie

Vous voyez ces jours où on va un peu moins mal, on supporte la journée, on sourit même et d'un coup sans prévenir le coup de pelle....l'effondrement.

Hier soir au moment d'ôter mes bijoux, ma maladresse fait tomber une boite à bijoux que je possède depuis des années ornée d' une ballerine sur le couvercle. Et là le coup de pelle. Je m'effondre parce que j'ai décapitée la danseuse, je l'ai "tué". Et me voilà effondrée à nouveau sur le sol de la salle de bain avec l'amoureux qui tente de me calmer. Je regarde l'heure sur mon téléphone une fois la "crise" passée : 2h30 et en dessous la date : le 30.

Il y a 2 mois ce n'était pas une ballerine, c'était le coeur de ma fille...

Bonjour Emeline,
Je comprends parfaitement ce que tu exprimes car je le ressens en ce moment et depuis hier soir. J’aurai dû accueillir notre fille à la fin du mois de février, j’allais relativement bien jusque là, après cette immense douleur et ces litres de larmes versés en octobre dernier, je me relève, je continue ma vie, pour mon fils, mon mari, pour moi... et hier soir patatra, impossible de trouver le sommeil, tout remonte, la culpabilité, une tristesse sans fin, que seuls nous paranges pouvons comprendre.... je suis de nouveau enceinte, je culpabilise de pleurer ma fille alors qu’un petit être pousse à nouveau en moi, j’ai tellement peur de lui faire « payer » et de ne pas profiter... et tout ça est venu d’un coup, sans prévenir, il paraît que c’est normal, que c’est une étape du deuil .... ça n’en n’est pas moins douloureux et déroutant : pour ma part j’ai pété un plomb contre mon mari qui n’était pas allé chercher les courses et je suis enfermée dans ma chambre après avoir dit à mon fils que j’avais besoin d’être seule (nous sommes très fusionnel, il n’a même pas 2an et demi) et évidement je culpabilise encore une fois ... tout ça pour te dire qu’il faut qu’on soit indulgents avec nous mêmes et qu’il faut accepter que ça puisse nous tomber dessus, pour ma part j’ai prévu de retourner voir ma PSy (j’avais arrêté) et cette perspective me soulage un peu ... je pense bien à toi. N’hésite pas si tu as besoin de parler

Bonjour Emeeeline,

Ton message me fait penser à celui de Funkizzy, il y a quelques années.
Si ça peut t'aider à te sentir moins seule sans ce genre de vécu.. peut-être l'avons nous toute connue cette histoire, une boite a bijoux, une tartiflette, un pot de fleur avec de la terre partout..

Je te mets le lien vers cette vieille discussion :
viewtopic.php?f=8&t=1825

Bonjour Emeline,

Ohhh comme je comprends ton ressenti ... cette culpabilité qui malgré toutes les phrases bienveillantes des médecins et psychologues et la '' conviciton '' d'avoir pris la moins pire des décisions afin d'éviter une vie de souffrance à notre enfant ... cette culpabilité ne nous quitte jamais entièrement.

C'est encore tout frais pour moi, à peine un mois, et dans ma tête depuis quelques jours j'ai le mot '' foeticide '' qui revient sans cesse me hanter.
'' Foeticide '' quel mot horrible, dépourvu de toute sensibilité, de tout sentiment et de tout l'amour que nous parents avons tout de même ressenti en prenant cette douloureuse décisions qu'est l'IMG.

J'ai arreté le coeur de ma petite fille, biensur, la décision a été prise à deux, avec mon mari, mais c'est moi qui ai pris les cachets, c'est moi qui ai signé les papiers de consentement, c'est moi qui la portais dans mon ventre et encore moi qui l'ai sentie sortir de mon corps , tout en douceur mais sans vie ...

Bien évidement mon mari m'a accompagnée tout du long, il ne m'a pas quittée un seul instant et a tout pris sur lui en tant que '' spectateur '' si je puis dire, le traumatisme pour lui n'en reste pas moindre.

Mais oui, le plus dur pour moi en ce moment, outre le manque cruel de ma petite poupée d'amour ... c'est d'avoir conscience que j'ai arrêté la vie de ma petite fille, certes une vie '' malade ' ... mais une vie quand-même , un coeur qui batait mais qui aujourd'hui n'est plus ...

Merci pour vos réponses

MarieEve j ai lu le sujet effectivement, la boîte à bijoux c'est mon plat de lasagne.

FloraMargaux, merci de tes mots, encore une fois on se sent moins seule même si ça n'enlève en rien la douleur.

Ne culpabilise pas de pleurer ta fille. Ça fait parti de votre histoire familiale et je suis sûr que ce petit être le comprend parfaitement. D'ailleurs c'est peut être même pour t'aider qu'il s'est logé.

Pour le moment je ne vois pas de psy. Mais je vois une kinesiologue. J'ai repris rendez vous d'ailleurs vu après ce "coup de pelle".

Poupili merci de ta compréhension, je sais qu'il me/nous faudra vivre avec cette culpabilité malheureusement.
C'est ce que je dis aussi, c'est Moi, mon conjoint m'empêche de penser cela en axant sur le fait qu'on a décidé à 2 mais comme toi je me dis que j ai porté, signé, avalé, accouché.
Je me suis souvent demandé qui j'étais pour avoir le droit de vie ou de non vie sur un être.

C'est difficile, je chercher à avancer mais certain jour c'est plus compliqué. Heureusement que ce forum est là. Moi qui déteste parlé de mes états d'âme je me sens ici capable de le faire. Alors merci !