IMG : et maintenant....

[Mariehd]

Coucou les filles
Comment vous sentez-vous aujourd’hui ?
Lilou j’ai pensé à toi toute la journée. J’attends les nouvelles dès que tu en auras à force.
Hélène comment ça va toi ?
Amandine

Aujourd’hui l’hôpital m’a appelé car les photo d’un bébé sont arrivées. Ça a été retardé à cause du confinement. Ça m’a perturbé. J’ai envie de les voir. Besoin d’avoir quelque chose de palpable qui me rappelle à lui. Je n’ai rien en ma possession. En même temps je stresse. Quelle sera la réaction. Je ne sais pas si mon conjoint voudra les voir. Bref c’est un mélange de diverses choses la...

Je vous embrasse

[JoyceMb]

Bonsoir les filles,

J'espère que vous allez toutes bien. Me revoilà après une longue absence, je me suis tellement réfugiée dans la reprise du travail que je suis K.O.

@marie et @amandine, je vois que vous avancez à votre rythme et c'est ce qu"il faut.
Je vois que d'autres ont malheureusement rejoint ce forum. @lilou et @helene, je vous présente toutes mes sincères condoléances pour cette épreuve que vous traversez. Rien de ce que je pourrais dire ne pourra soulager vos peines si ce n'est qu'il faut laisser le temps faire son travail. Nous n'oublierons jamais, nous apprenons à vivre avec cette perte douloureuse et à composer avec...

J'ai repris le boulot fin mars et comme je le pensais je m'y suis réfugiée pour rattraper tout le retard et penser à autre chose. Ce qui donne des journées assez courtes et longues à la fois et des weekends où je me retrouve exténuée.

Ce break était aussi pour moi un besoin de me retrouver avec moi-même car j'avais besoin de refaire le point sur tout. Je me suis donc renseignée sur des petites formations dans un domaine que j'affectionne particulièrement. Beaucoup de discussions avec mon mari et mes douces amies qui sont toujours là pour moi.

Il y a parfois des hauts et des bas et des moments de tensions (très peu) où mon mari me fait des remarques du genre "quand est-ce que tu vas passer à autres choses". Ca fait tellement mal d'entendre ça et je comprends avec du recul que nos hommes ne vivent pas du tout cette épreuve comme nous (enfin pour ma part). Je prends donc sur moi, peut-être qu'un jour j'aurais la force de lui expliquer comment NOUS, celle qui avons portée ces êtres, NOUS ressentons les choses.

J'ai eu le rdv au DAN pour le suivi POST IMG et le médecin a été d'une douceur sans nom. Très avenante et à l'écoute. Son compte rendu m'a été transmis par plus tard que la semaine dernière. Et moi qui me croyait à l'abri d'un coup de mou, ça m'a de nouveau replongé dans cette tristesse lors de l'IMG... J'ai subi mon IMF fin janvier et comme vous pouvez le voir, j'ai encore du chemin à faire...et j'avance avec toutes les ondes positives qui m'entourent.

Cette épreuve m'a tellement appris à relativiser. Et le choix d'une formation en massage bien-être m'a paru comme une évidence, à moi, la joyce qui passe son temps depuis mon adolescence à masser les membres de ma famille dès qu'il y en a besoin.
Beaucoup de questions et de doutes m'ont hantés avant de me lancer et de prendre ma décision mais cette formation en immersion m'a fait un bien fou. Se retrouver entourée de tant de bienveillance et d'ondes positives me permets de me rendre compte que la vie peut reprendre et la lumière briller.

Je garde toujours mon job pour le moment, mais le monde du bien-être me fait du bien et j'espère que c'est le début d'un beau et nouveau chapitre.
Masser les gens, échanger spirituellement et leur procurer du bien me fait un bien fou. Et cette formation m'a aussi appris que notre bien-être est indispensable pour avoir une harmonie dans notre quotidien et le partager avec ses proches.

Bon, je me rends compte que je viens d'écrire un roman après cette longue absence. J'espère de tout cœur que chacune de vous trouve la paix, et la lumière dans vos vies car nous le méritons. Rien ne sera plus pareil mais nos étoiles comptent tellement sur nous pour avancer et illuminer nos coeur de là haut.

je vous embrasse toute et vous dis à très bientôt <3

Douces pensées à nos étoiles

[Hélène69]

Coucou les filles,

Marie, cest gentil de prendre des nouvelles.
De mon côté hier après une matinée bien difficile, l'après-midi a été ponctuée de moments plus apaisés avec mon petit Gaspard dans la tête à chaque moment. J'ai repensé avec douceur à ces souvenirs que j'ai avec lui, ça m'a fait du bien.

Je comprends ton envie et besoin d'avoir un souvenir concret de ton tout-petit. Il me semble que les photos sont conservées dans le dossier médical de l'hôpital et que tu peux en faire la demande quand tu le souhaites. Tu peux aussi les récupérer et ne les regarder que si tu en as envie un jour. Mais tu les auras près de toi, cela pourrait peut-être te rassurer?
Il est normal que cela te rende nerveuse mais pour te rassurer, les sages-femmes savent prendre de jolies photos de nos petits anges endormis. Tu peux aussi leur demander de te décrire les photos avant de les voir. Et puis ta réaction sera certainement pleine d'émotions, et je ne te l'apprends pas ce sera normal .

Pour nous, nous avions demandé à pouvoir ramener chez nous tout ce qu'il nous était possible. Alors là sage-femme nous a donné plusieurs petits effets dont une tres jolie petite photo en noir et blanc avec le doudou que nous lui avons laissé. Je la regarde souvent, mon conjoint moins, il en ressent moins le besoin mais il sait qu'elle est la. C'est ce qui compte pour lui.

Le plus important c'est qu'à n'importe quel moment tu pourras les voir et les avoir avec toi, vous. Et ça ça n'a pas de prix.

Joyce, je suis si désolée de ce qu'il t'est arrivé. Je vois que tu as des projets qui te tiennent à cœur, c'est super. Cela doit te permettre de te projeter un petit peu.

Comme toutes les mamanges, nous connaîtrons toujours des petits moments avec le cœur lourd, nous n'oublierons jamais. Et puis janvier est tout récent, le chemin que tu as parcouru est déjà si grand.

J'ai le sentiment aussi que nos conjoints ne vivent pas cette épreuve de la même manière, mais cela ne veut pas dire qu'ils oublient ou qu'ils ne sont pas tristes. Mais je me suis vite rendue compte dès le début de ma grossesse qu'on ne parle pas d'instinct maternel pour rien et puis, nous avons la chance de porter la vie ce qui pour ma part je me rends compte m'a permis de me créer énormément de souvenirs avec mon bébé que mon conjoint n'a pas pu partager. Et par conséquent je pense que les mamans développent un lien plus poussé avec leur bébé pendant la grossesse.
Mais ils n'oublieront jamais non plus, car eux aussi ont perdu leur tout petit.
En tout cas, continue de t'écouter, c'est le plus important.

Une pensée à vous toutes.
Belle journée

Je vous embrasse.

[Amandine_Clemence]

Coucou les filles,

J'espère que cette journée sera plus douce pour vous, pour nous..

Lilou, j'ai beaucoup pensé à toi hier. C'est une étape difficile. J'ai encore beaucoup de mal avec les souvenirs cette journée qui me glace le sang. Le covid ayant retardé la dispersion des cendres de notre petite puce ne nous a pas aidé. Pourtant d'un côté, je me suis sentie apaisée de savoir où elle repose.. J'y suis retournée il y a peu, mais j'ai senti que je n'étais pas encore prête pour cela.. Le temps fait son travail, parfois trop lentement à mon goût..

Hélène, les premières journées sont particulières. Nous passons par tellement d'émotions différentes. Ma psy me disait "il faut vivre heure par heure", et accueillir les choses comme elles viennent '. C'est difficile à croire mais un jour, tu te leveras et ça ira mieux. Ton petit Gaspard restera toujours près de toi quoi qu'il arrive.

Marie, je comprends ton appréhension. Nous avons fait des photos nous même, après que la sage femme nous l' ait recommandé. Je suis contente de les avoir fait, mais j'ai tellement de mal à les regarder..

Hélène, effectivement, bien souvent nous ne vivons pas les choses de la même manière avec nos conjoints. Les étapes du deuil n'arrivent pas en même temps chez l'un et l'autre. Mon conjoint s'est enfermé dans son travail, et muré dans un silence. Souvent il me demandait pourquoi cela était arrivé à notre fille. Je sentais beaucoup de colère, d'incompréhension et de tristesse. Il y a parfois des silences qui m'ont beaucoup pesé, mais l'essentiel je crois a été la communication. Il y a eu des maladresses, je rejoins Joyce sur ce point. Mon conjoint m'a dit un jour "j'en ai mare de te voir pleurer tout le temps". Puis avec une conversation, j'ai compris qu'en fait il se sentait impuissant. Ils sont forts nos hommes, la société leur laisse penser qu'ils doivent l'être dans n'importe quelle circonstances. Paradoxalement, je lui ai répète des dizaines de fois que lui aussi il avait le droit d'être triste, de pleurer, et qu'il n'avait pas besoin de se cacher pour le faire.

Joyce, je suis heureuse d'avoir de tes nouvelles. Ton message est inspirant. Je me demande tellement ce que je vais devenir professionnellement. Je ne me sens tellement plus capable d'exercer mon métier.. Je cherche ce qui pourrait me convenir davantage mais pour l'instant c'est le vide.
Je crois que l'on ne passe jamais à autre chose. Nous vivons avec ce qui nous est arrivé. Parfois l'entourage à du mal à le comprendre.

Aujourd'hui je vous écris avec la boule au ventre. Nous aurons les résultats des analyses faites, demain. Soit 4 mois jour pour jour après l'envol de notre puce

Je vous embrasse

[Mariehd]

Coucou les filles,
Merci de continuer à venir échanger sur cette page.
Joyce je suis si contente de te lire ma belle !! En plus je dirais que ce sont de bonnes nouvelles. Tu as pris ton avenir en mais !! Mais quelle force tu as. Je suis certaine que cette vocation est faite pour toi et que tu vas t'éclater dans ce que tu as entrepris.

Les photos de mon bébé ont été faites par Souvenange. Et celle que m'a donné l'hôpital a eu un effet traumatisant sur moi. Je l'ai pourtant regardé il y a peu car je n'ai que ça de lui. Je n'ai pas pris de photo. J'ai été trop en panique après l'accouchement.

Je ne peux pas mieux décrire la situation avec mon conjoint que ce que tu as fait amandine. Le mien ne parle jamais. Ca nous a valu des frictions, moi qui ne respire que par ça depuis le débit. Bien sûr ils n'ont pas porté l'enfant et ne sentent pas tout comme nous. Mon conjoint le comprend. Il s'est voulu fort pour moi mais a fini par me dire qu'il se sentait désespéré face à ma peine. C'est peut être pour ça qu'il ne voulait pas en parler. "il faut aller de l'avant, ça ne va rien changer, sois positive". Finalement il m'a beaucoup aidé.

Je porte ma peine jour et nuit même si je vais mieux et après 4 mois et demi je suis toujours emplie de mon petit bonhomme. Mais les heures à vivre se transforment en journée et en projets d'avenir. A nous de continuer à nous battre. On a pas été épargné mais c'est ainsi. Il faut faire avec...

Lilou je pense fort à toi
je vous fais plein de bisous

[Lilou_hope]

Bonjour tout le monde,

comment vous sentez-vous aujourd'hui ?

Je voulais déjà toutes vous remercier pour vos gentils messages et pensées.
En effet hier n'a pas été une journée simple. De voir son petit cercueil nous a percuté lourdement, son décès a été vraiment "matérialisé" si je puis dire. On a vraiment laissé sortir notre peine et d'un certain côté cela nous a fait du bien. Il y avait nos très proches qui étaient là et de les voir pleurer notre fille nous a également fait du bien, le fait qu'elle soit reconnue comme un membre à part entière de la famille. J'avais la photo de la maternité avec moi, et tout le monde a demandé à la voir ce qui m'a également fait du bien. Je préfère qu'ils aient son petit visage d'ange en mémoire que juste ce petit cercueil fermé

@Marie : je t'ai fait un mail tu ne l'as pas reçu ? Pour les photos de ton bébé je comprends ton appréhension mais Souvenange est vraiment une association réputée pour faire des jolies photos. Tu me diras ? Et pour ton conjoint il t'aura effectivement aidée à sortir la tête de l'eau et à te faire avancer le temps que tu puisses le faire par toi-même. C'est beau quelque part.

@Joyce : c'est la première fois que je te parle en "direct" mais j'ai lu ton histoire ici sur cette page et je suis contente d'avoir de tes nouvelles. Et je te souhaite vraiment que cette formation sur le bien-être t'apporte le meilleur. Je crois qu'après avoir vécu de genre d'épreuve et d'arriver à relever la tête on a coeur de donner un peu de cette force aux autres. Et ça passe par beaucoup de choses, peut-être que c'est ton moyen à toi ? En tout cas ton message gonfle mon coeur d'espoir car on voit que tu avances avec beaucoup de luminosité et c'est précieux.

@Hélène : j'ai beaucoup aimé ce que tu as dit sur le rôle des conjoints. Eux aussi ont perdu un enfant et ce futur qu'ils s'imaginaient avec lui. Dans tes mots j'ai l'impression qu'il y a un peu plus d'apaisement que ces derniers jours alors je te souhaite que cela dur le plus longtemps possible. Tu as tout mon soutien.

@Amandine : merci beaucoup d'avoir pensé à nous. Au final c'était une journée dur mais nécessaire, je n'en garde pas un mauvais souvenir. On était entourés et on a accompagné notre fille jusqu'au bout. On ne pouvait pas faire plus et on est "fiers" de nous d'avoir eu la force de le faire à notre image. Je suis tellement d'accord avec ce que tu dis sur le fait que nos moitiés sont obligés d'être forts... C'est ce que les autres attendent d'eux alors que nous on aimerait juste qu'ils pleurent avec nous. Mon conjoint ne se laisse pas souvent aller mais il y arrive quand même et dans ces moments là on se prend dans les bras et cela fait du bien de pleurer à deux (vous comprenez ce que je veux dire ?).
Je penserais fort à toi demain et n'hésites pas à venir nous donner de tes nouvelles après les résultats si tu en as la force. On sera là pour te soutenir.

Je vous embrasse toutes et je vous souhaite une soirée que j'espère douce.

[Mariehd]

Coucou ma beauté. Non pas de mail

[JoyceMb]

Bonsoir les filles,

J'espère que ça va de vos cotés. Vos messages m'ont émus jusqu'aux larmes. Moi qui reviens après ce petit break, je peux vous dire que vos mots valent beaucoup pour moi et me font un bien fou.

@Helene, hier après-midi avec ces douces pensées pour votre Gaspard a dû te faire beaucoup de bien malgré la douleur. Quand on pense à eux, le monde s'arrête et l'amour qu'on leur porte nous envahit.

Et oui les filles, pour nos conjoints, oui, j'imagine que c'est difficile également pour eux et c'est vrai qu'à chaque fois que j'ai essayé d'en parler avec lui, il m'a fait ressentir qu'il ne voulait pas en parler ou plutôt l'aire de dire "c'est la vie. On doit avancer". J'ai essayé de lui faire comprendre qu'il avait lui aussi le droit d'être peiné mais je pense qu'il ne se l'autorise pas devant moi, qu'il tient bon pour "nous 2"....

@Marie, je rejoins Hélène sur la possibilité de savoir que tu as ce petit quelque chose en souvenir de ton ange. Laisses toi le temps de franchir cette étape, les photos sont là et ne bougeront pas.

@Amandine, merciiii pour tes mots. Ca me fait plaisir d'avoir de vos nouvelles aussi
Pour la partie pro, je me suis posée tellement de question après tout ça et puis ce projet m'est venu comme une évidence. J'ai mis le temps et j'espère que ce choix portera ses fruits. Prends ton temps surtout et laisse les choses se faire et venir à toi.
Courage pour les résultats de demain. Cela risque grandement de faire tout remonter mais comprendre pourquoi nos anges sont parti si vite nous aide à avancer et "déculpabiliser" si je peux me permettre. Il m'arrive encore aujourd'hui de me dire que j'ai peut-être fait quelque chose de mal pour notre fille ou autre mais les médecins me répètent à chaque rdv que tout cela n'est dû qu'à un pb lors de la division cellulaire.
On pensera fort à toi en tout cas <3.

@Marie, ouiiii je me suis un peu remuée après être revenu au bureau car je me sens tellement à l'écart de tout ça. Je ne sais pas comment vous décrire ce sentiment d'être là physiquement, de faire les choses en mode automatique et de se dire que je ne me vois pas faire ça toute ma vie et encore moins après ce que j'ai traversé. Alors certes oui, je n'ai pas gagné au loto et qu'il faut que je gagne ma vie mais j'essaie de trouver un moyen de le faire en me faisant du bien et en partageant avec les gens. J'ai encore un long travail sur moi-même à faire et cela passe par se remettre en question et sortir de sa zone de confort. ^^

Vos récits et questions sur les photos de vos anges me touchent. J'ai fait mon IMG avant la période où il aurait fallu que j'accouche par voie naturelle alors je n'ai pas eu à réfléchir à tout ça quoiqu'au DAN, ils m'ont laissé le choix de pouvoir accoucher par voie basse pour la voir mais je ne me sentais faire durer cette grossesse pour qu'elle souffre davantage.
Pour en avoir vu sur des pages iNSTA, je sais que ces photos peuvent être très belles et chargée d'amour et d'émotions.

@Lilou, plein de courage à vous après cette dur journée que vous avez dû avoir. Les larmes doivent couler et dans ces moments là si vous pouvez être entourés de personnes bienveillantes c'est ce qu'il vous faut.
Un grand merci également pour ton message. Et oui, nous voilà à échanger en "direct" comme tu dis. Tu m'as très bien cernée sur le fait que je ressente ce besoin de partager ce qu'il y à en moi avec les autres. Je ne pensais pas qu'un jour je pourrais me relever et avancer comme ces derniers temps. Il y a des jours ou j'ai envie de tout envoyer balader mais nos étoiles ne seraient pas d'accord avec ça alors on doit avancer.

En tout cas merci à vous toutes car vous contribuez à ma reconstruction et ce forum m'est d'une grande aide. J'ai bien évidemment des amies et proches très bienveillants mais nos échanges ont ce petit truc à part que je ne pourrais expliquer car je ne trouve de mot approprié mais je sais que vous comprendrez ce que je veux dire.

@Amandine, n'hésites surtout pas à venir ici nous écrire demain si tu as besoin de parler.
Je ne sais pas dans quel coin de la France vous êtes mais si je peux vous offrir un petit moment de détente et d'évasion lors d'un massage quand vous en sentirez le besoin, je me ferais un plaisir de venir partager ce moment avec vous.

Je vous souhaite une très belle soirée et vous embrasse <3 <3

[Mariehd]

Bonjour les filles
Comment ça va aujourd'hui ?
Mon humeur est à l'image du temps : plutôt maussade. Je suis une fille du soleil !!!!
Parfois je me surprends à avoir encore des larmes. Ca arrive comme ça, sans crier gare. Après plus de 4 mois au final... Il faut l'accepter. Je voulais vous dire que vous irez mieux. Et qu'on se doit de continuer. Nous sommes des femmes, des mères et des guerrières. Ca a toujours été comme ça pour nous les femmes. On m'a dit une phrase que j'ai retenu "on se remet de tout". Et c'est vrai. On apprend à vivre avec sa peine. J'ai l'impression que je fais de la colocation avec elle !!!! Des fois je la dompte, des fois elle s'installe. Mais on y arrive.
La reprise du travail m'a beaucoup aidé. J'aime me lever le matin, me pomponner et voir des gens la journée. Ca fait se sentir vivant et ne pas s'enfermer trop dans tout ça. Mon conjoint m'a poussé à fond là-dedans et il avait raison.
Bref la vie continue. C'est dur mais ça se fait...
J'attends mes photos avec du stress car c'est rouvrir une plaie qui n'est pas encore refermée. Je vais assumer et assurer. Comme toujours... Et je rangerai tout cela dans la boîte de mon bébé. Je sais qu'elle est là si j'ai besoin d'aller y jeter un œil.
C'était ma pensée du jour
Bisous

[Amandine_Clemence]

Coucou les filles,

Marie c'est vrai nous sommes des guerrières et c'est vrai que lon se remet de tout, mais la aujourd'hui jai tellement de mal à y croire.
La journée à été rude. Je ressens tellement de choses en même temps.
Le médecin a eu du retard, j'ai cru que j'allais m'effondrer. Ce n'était que 20 minutes, mais 20 minutes interminables. Pour au final ne pas apprendre grand chose. Je savais que cela risquait d'arriver et je l'apprehendais beaucoup. Tout comme la nécessité de lancer des recherches génétiques. La généticienne nous a expliqué que cela pouvait provenir d'une délétion sur un chromosome. Parfois cela passe inaperçu, mais cela a été fatal à notre fille..
Les sentiments d'injustices, de lassitude et de colère refont leur apparition.
Il faudra minimum 6 mois avant d'avoir des résultats. Je n'en peux plus de cette attente.

Merci pour vos mots qui m'apaise. Je me sens comprise et ça me fait un bien fou de vous lire.

Marie je sais que tu stressés beaucoup. Découvrir ces photos seront certainement un moment d'émotion. Je pense à toi en ce jour où nous nous sentons moins bien. Nous avons l'habitude de dire que demain meilleur. J'espère au moins que demai' sera une journée plus apaisée pour nous toutes.

Joyce, j'en ai beaucoup parlé avec ma psy. Elle m'a dit que si je n'avais pas les réponses c'est qu'il était peut être trop tôt. Et c'est vrai parfois j'aimerai que le temps passe plus vite. Mais finalement, ça ne fait que 4 mois..

Lilou, je suis sûre que vous avez fait du mieux que vous le pouviez pour votre petite fille. J'aime penser que l'on fait avec les moyens qui sont les nôtres. Cette épreuve nous fait puiser dans des ressources dont on ignorerait souvent lexistance

Hélène, je pense à toi. Ces moments sont souvent déroutant. Parfois c'est déchirant et parfois c'est rempli de douceur. On y pense avec un sourire.

Je vous souhaite une douce soirée,