IMG : et maintenant....

[Mariehd]

Bonjour à tous
Voilà quelques jours que je vous lis. Sans pour autant prendre la « parole ». Je me suis malheureusement retrouvée dans pas mal de témoignages.
Si vous acceptez j’aimerais parler. J’ai tellement de mal à m’exprimer...
J’ai 42 ans. Mon compagnon 7 ans de moins.
Voilà 3 ans que nous essayons d’avoir un enfant. Sans succès. Arrive la PMA, les cachets, les piqûres, les rdv, les inséminations. La 2ème a marché mais fausse couche à 2 mois. La dernière était un échec. On se lance donc dans la FIV. Et là le miracle : enceinte naturellement juste avant. On ne pouvait pas se sentir plus bénis.
Grossesse idéale, je suis au top.
Arrive cette date du 10 décembre. Écho morphologie. On est aux anges. Et la nouvelle tombe : hernie diaphragmatique. Le coup de massue... ce n’est pas possible. Ce n’est pas si grave ? S’en suit une longue attente. Les fêtes de fin d’année sont un supplice. On n’ose plus se raccrocher à se petit. En janvier les examens. Et la nouvelle tombe. Pire que ce qu’on pouvait imaginer : petit bébé ne vivra pas. On en avait parlé. On savait qu’on irait pas au bout si le risque était trop grand.
Mercredi dernier ( la pire journée de ma vie) je suis rentrée à l’hôpital pour une IMG. Je passe le détail de la journée. Vous le connaissez aussi bien que moi. Je veux juste saluer le personnel soignant, les sages-femmes qui m’ont suivi toute la journée. A 13h30 « le geste » comme ils disaient. Le silence le plus total et mon homme qui pleure... à 21h l’accouchement. Paradoxalement un accouchement royal.
J’avais demandé à ce qu’ils emmènent le petit. J’étais perdue. Je pouvais pas le voir. J’ai pas acheté de vêtements. J’aurais peut-être dû ? Je voulais me détacher pour que ça fasse moins mal. Ça n’a bien sûr pas fonctionné. Je voulais quand même le voir. Mettre un visage sur mon bébé, celui qui a grandi en mois pendant 6 mois et demi. On m’avait pas dit pour la peau. Mais au-delà de ça il était tout beau. J’ai pas pu le toucher. J’avais peur. Je ne sais pas si j’ai bien fait les choses ou pas. Mais comment savoir.
La peine et le chagrin qui me submergent sont au-delà de ce que je pouvais imaginer. Ce ventre vide auquel j’essaie de me réhabituer...ce manque de lui. ce film et ces images qui passent sans cesse dans ma tête la nuit. Moi de nature si gaie je pleure à tout va...
Depuis hier je relève un peu la tête. Et là j’ai peur. Si je vais mieux je vais oublier. Oublier ce petit visage que j’ai vu si peu de temps. Ça me fait peur. Pourtant je veux aller mieux. C’est n’importe quoi non ?
J’ai décidé d’aller voir la psy de l’hôpital. Elle m’expliquera sans doute tous les sentiments contradictoires qui m’habitent ?

Je vous remercie de m’avoir lue. Bon courage à tous

[MariEve]

Bonjour Mariehd,

Je te souhaite la bienvenue sur ce forum, tu y trouveras un soutien bienveillant. Bravo pour avoir osé poser des mots sur ton histoire et merci de nous la partager.

Cette épreuve que tu traverses est terrible et on passe par tellement de sentiments extrêmes et différents. Pour autant, je voulais t'apporter de l'espoir ce soir, te dire que tout ceci se traverse, chacun a sa maniere. Ce qu'on en garde reste propre à chacun aussi.. mais rassure toi, on ne peut pas oublier son bébé ! Et oui, tu as bien fait les choses ! On fait chacun ce qu'on peut a l'instant où on le vit. Ce que tu ne sentais pas, il ne fallait pas se forcer : c'est une épreuve déjà bien assez dur pour se créer d'autre difficulté supplémentaire.

Voila maintenant 3 ans et 2 ans que j'ai perdu mes bébés, ils sont chaque jour à mes cotés, bien logés au creux de mon coeur. Mon quotidien n'est plus sous le signe de la souffrance, bien au contraire.
Quand je repense à eux, ce sont les moments doux qui me reviennent.

Tu fais bien de voir la psy, c'est un soutien utile pour beaucoup d'entre nous. Tu verras si ça l'est pour toi.

Je t'envoie de la douceur, autant que je peux..

[Emi56]

Bonjour Mariehd,

J'ai lu ton histoire qui m'a émue.
J'ai aussi perdu mon petit ange Mathéo, d'une hernie diaphragmatique sévère. Cela a été détecté à 3 mois et demi de grossesse et mon IMG a eu lieu à 4 mois de grossesse.
Tu n'oublieras jamais ton bébé. Je retrouve petit à petit mon quotidien "d'avant". J'ai des hauts et des bas, et il n'y a que le temps qui pourra apaiser nos douleurs.
Cela va faire 3 mois demain que mon ange s'est envolé et j'y pense tous les jours.
Je consulte le psy de la clinique qui est spécialisé dans le deuil périnatal. Au début, je n'étais pas trop emballée de voir un psy. C'était la première fois. Et finalement je continue et je pense que ça m'aide à avancer. Mon mari, lui ne veut pas y aller.
Ton mari va t'accompagner chez la psychologue ?
Bonne soirée

[Mariehd]

Merci d’avoir pris le temps de me lire et me répondre. On m’a dit que du bien sur ce site et la bienveillance de ses membres. MarieEve merci pour ces jolis mots. 2 bébés... je n’ose imaginer...
Emi on t’a détecté l’hernie super tôt si je puis dire... J’étais déjà a 5 mois et demi... nos histories se ressemblent.

On me dit forte. Mais personne ne peut s’imaginer ce que c’est de vivre cela. Porter un enfant pour le voir partir...
Je n’ai jamais consulté ni ressenti le besoin de voir une psy. Mais la je me dis que seul un professionnel m’aidera à avancer. J’en attends peut-être trop ! Mon homme ne ressent pas le besoin d’y aller. Il est assez pudique en général. Et il ne le vit pas comme moi. C’est normal ce n’est pas pareil pour eux... mais il est un moteur de vie pour avancer. Lui n’a pas d’enfant. On était si heureux d’avoir enfin réussi...

[Sarah Victoria]

Bonjour Marie

Toutes mes condoléances.
Je suis désolée de lire ton message. Quelle douleur.
Paradoxalement ça nous fait un bien fou de parler et de lire sur ce forum et en même temps on se rend compte que beaucoup de couples traversent des malheurs terribles avec la perte de nos bébés chéris.
N’aie pas de regret quant à votre rencontre. Je me dis souvent aussi que j’aurais dû passer encore plus de temps avec elle, etc etc mais finalement, ce qui Compte c’est que nous arrive fait ce qu’on a lu et nous nous devons de chérir ces moments à jamais comme des trésors et des souvenirs merveilleux. De la grossesse à la naissance. Ça fait 4 semaines pour moi et je suis très fragile. Nous avons vu quels amis Et famille ça force à tenir par moment même si on s’effondre seule. Mon mari m’aide beaucoup mais je sens parfois qu’on est différent et qu’on n’a pas besoin de la même chose pour respirer et tenir. Faut s’adapter et s’aider comme on peut.

Nous avons eu la même malformation et les derniers mois ont été des montagnes russes violentes, parsemées certes d’espoir mais beaucoup de douleur avec la chute si triste.
- Grossesse début juin fous de joie
- Écho morpho le 19/10 avec le mot hernie de coupole diaphragmatique à droite qui est lancé
S’en suivent un deuxième examen, une amniocentese et transfert à l’hôpital des enfants malades, prise en charge exceptionnelle, IRM, on me dit qu’on y croit pour notre petite fille
- Opération in utero pour lui mettre un petit ballon dans la trachée quelques semaines pour l’aider...
- rdv hebdomadaires qui se passent super bien, l’équipe est vraiment contente... on y croit . Après deux mois de pleurs on est presque content
- 25/12... fissure d’une des poches des eaux, on a peur. On retire en urgence le petit ballon. On attend. Corticoïdes. Au cas où elle sorte trop tôt... le 28/12 toujours à l’hôpital on refait une IRM et la... la claque fatale. Le ballon n’a pas fait son effet... les médecins n’y croient plus, la hernie est trop sévère. Comment est ce possible ?

Je crois aussi que l’espoir d’un nouvel enfant peut faire battre nos cœurs de nouveau. J’en rêve. Jamais jamais on oubliera quoi que ce soit de cette grossesse et de ce bébé, j’en suis sure. Mais je crois que la vie en nous de nouveau peu panser certaines plaies.... après, je me dis que nos corps doivent être prêts, que le chemin ne sera pas facile mais vivons ! N’aie pas peur d’oublier ! Ça n’arrivera pas. Soyons fortes et croyons en la suite pour nous toutes (Facile à dire, il y a des heures et des moments de la journée ou je sens que je serais inconsolable à tout jamais)

J’espère que le psy va t’aider, C’est une bonne idée & une démarche positive, pour être acteurs de notre reconstruction.

Plein de courage et n’hésite pas si tu veux échanger

Pensées à nos bébés envolés

[Mariehd]

Bonjour
Merci Sarah d’avoir pris le temps de me lire et surtout partager ton histoire. Mon dieu que d’espoir déçu. Comme ça a dû être difficile. Je n’ai pas les mots mais bien sûr je te comprends.
Oui c’est différent pour nos hommes et nous. On le voit bien. Ce qui est positif c’est qu’ils se remettent et nous poussent vers l’avant. C’est ce que je me dis...
Ma grossesse était idéale. Peu de nausée, de fatigue, que du bonheur. Je suis en manque d’être enceinte. Nous avons déjà décidé de recommencer. Je crois que c’est une démarche positive. Mais vu mon âge et les difficultés rencontrées j’ai du mal à me dire que ça pourrait encore marcher. Pourtant il le faut.
Nous devons attendre les résultats de l’autopsie. Tu l’as faite aussi ?
Merci d’échanger avec moi. Ça me fait beaucoup de bien.
Bises

[Emi56]

Bonsoir,

Effectivement, l'hernie diaphragmatique a été détectée tôt chez mon bébé. Les médecins nous ont dit qu'en général, cela était plutôt vu à l'écho T2.
Il s'agissait d'une forme sévère, qui ne présageait aucune amélioration.
Lors de mon écho T1, la clarté nucale de mon bébé était de 5 mm. C'est ça qui a mis les médecins sur la piste d'un éventuel problème.
Il s'agissait de ma première grossesse et nous avons pris une sacrée claque.
Je ne connaissais même pas le mot IMG avant le mois d'octobre !!!
J'ai également été "choquée" lorsque ma gynéco m'a annoncé que j'allais devoir accoucher. Je ne voulais pas, mais je n'avais pas le choix, j'étais à 4 mois de grossesse.
Puis avec du recul, je suis "contente" d'avoir accouché et d'avoir rencontré mon petit Mathéo

Belle soirée à vous

Emi

[Mariehd]

Bonsoir Emi
Oui le fait de devoir accoucher était choquant pour moi. J’ai eu beaucoup de mal à m’y faire. Paradoxalement j’en garde un doux souvenir... va comprendre... même si tu as accouché à 4 mois la douleur est la même...
puis-je demander si tu comptes recommencer ?

Aujourd’hui j’étais contente. J’allais mieux. J’ai fait plein de trucs. Mais ce soir la peine revient. Je sais que ce sera comme ça durant un moment. C’est dur

Des bisous et bonne soirée

[Sarah Victoria]

Coucou Marie et Emi,

Je vous réponds, peut être de manière un peu décousue je suis désolée

Moi aussi je suis en manque d’être enceinte. Je me sens comme un fantôme depuis un mois (on est au « un mois » aujourd’hui le 30/01. Et ça fait mal). Elle me manque avant tout, mon chagrin d’amour.
Et aussi le fait de porter la vie, d’être enceinte me manque terriblement. C’est presque viscéral. Regarder mon ventre sans plus sentir les coups les mouvements et sans qu’il ne pousse plus. C’est d’un triste.
Mon retour de couches semble être arrivé il y a quelques heures. Toujours dans les symboliques la veille des nos tristes « un mois ». Signe que mon corps se remet, signe que le temps passe, que son absence est toujours aussi forte quand même.

Nous sommes d’accords pour recommencer déjà oui. Moi j’espère que la nature va nous rendre heureux bientôt car j’ai l’impression que je vais hiberner jusque là, j’ai déjà du mal à croire que je puisse être de nouveau pleine de vie joyeuse et plus malheureuse un jour... mais je me dis qu’un petit bébé dans nos vies pourra éclaircir nos vies et y remettre un peu de douceur.

On a demandé l’autopsie oui. D’après les examens on a l’impression que c’était une hernie isolée - et ce trou affreux qui a empêché les poumons de pousser sinon parfaitement capables... mais nous verrons ce qui nous Dira.
En attendant on relance les essais bébés. J’ai peur que la pression d’essayer fasse que ça mette du temps, ou pire que ça n’arrive pas. J’ai peur de tout aujourd’hui mais surtout de ne pas avoir de vie de famille. C’est mon rêve, on attendait tellement cela... comme nous tous ici...

Émi, C’est super que il y ait des jours comme cela où ça va mieux. Je pense que chaque jour qui passe nous accorde quelques minutes d’apaisement. Mais la douleur revient à un moment ou un autre.

Moi c’est ce soir en voyant la date changer et passer au 30. La date prévue d’accouchement était le 24.02, on s’approche ça va me faire du mal. Demain on rentre chez vous. J’ai quitté mon appartement le 30.11 il y a deux mois pile pour être suivie à Paris. Demain on y sera, deux mois après notre départ qui était plein d’espoir et aussi un mois après son envol....

Ce qui aide je trouve oui c’est en parler tous les jours un peu à voix haute avec mon mari et aussi avec une amie ou un parent. Revivre la grossesse et les moments de bonheur, espérer de nouveaux projets et surtout sortir prendre l’air.

Le congé maternité ne permet de marcher de longues heures, ça ne fait du bien. Et le sport dans quelques semaines après la rééducation... il faut aussi que je m’occupe de perdre 10kg... c’est dur de retrouver le courage pour être acteurs. Sachant que notre motivation notre raison de vivre s’est envolée. Et vous, la
Marche / prendre l’air vous aide ? Ce forum aussi aide tellement. Ça m’aide de vous parler ce soir par exemple, alors que ce 30.01 s’affiche et que je me sens si seule, si vide.

Je comprends ce que vous dites pour le choc d’avoir dû accoucher . C’est vrai que tout le lexique lié à l’Img qu’on découvre ... on donnerait beaucoup pour continuer de tout ignorer. J’ai aussi été contente d’accoucher, comme toi Emi tu dis pour rencontrer Mathéo. Ça aide de savoir qu’on a créé ces petits bébés magnifiques et qu’on avait fait des petits miracles. L’issue a été affreuse pour nous parents mais il faut qu’on se sente fière de ce qu’on a fait. De nos combats, nos bébés, notre couple et notre amour pour donner la vie. On a besoin de cela pour se reconstruire et pour croire que ça pourra aller mieux je crois ?

[Emi56]

Bonjour les filles,

Pour répondre à Marie, nous avons repris les essais bébé depuis 15 jours. C'est tout récent.
J'espère comme tu dis Sarah, que la nature va nous rendre heureux bientôt. Malheureusement, nous ne sommes pas maîtres.......
Mais nous gardons espoir. Il y a un proverbe que j'aime énormément qui est de Jacques Prévert :
"Le bonheur en partant m'a dit qu'il reviendrait".
J'adore cette citation et mon mari aussi.
Moi aussi je garde un doux souvenir de mon accouchement. En fait je pense que comme c'était mon premier accouchement, je m'étais dit qu'en plus de souffrir psychologiquement, j'allais aussi souffrir physiquement. Alors que non, nous avons été accompagnés par un personnel médical super.
Pour vous aussi, il s'agissait de votre première grossesse ?
Mon mari et moi appréhendons bcp le mois d'Avril, mois de ma DPA.
Belle journée à vous les filles,
Emi