Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour à tous et à toutes,

Je vous rejoins car j'ai besoin de raconter notre histoire, de partager et d'avoir vos avis.
Le 20 mai dernier, j'ai subi une IMG car notre petit Noah était décédé dans mon ventre, à 27 semaines.
Toute ma grossesse était parfaite, Noah était parfait, en pleine forme, mais un problème très rare selon ce que les gynecos et sage-femmes nous ont expliqué s'est produit.
Noah a fait un noeud dans son cordon. Ce noeud s'est tellement serré, que Noah n'a plus reçu d'oxygène. Un noeud dans le cordon est quelquechose de fréquent, mais ne porte en général pas à conséquence pendant la grossesse, car il n'est pas assez serré pour poser problème. Il y a un risque à l'accouchement, mais pas avant.
J'ai passé une dernière écho de contrôle le 14 mai, et tout allait bien. Le jeudi 19, nous allions à l'hôpital pour des ateliers de préparation à l'accouchement. Je sentais que quelquechose n'allait pas, je n'avais rien de particulier, mais je n'étais plus certaine de sentir bouger Noah, j'étais inquiète. J'ai donc demandé à une sage-femme si elle pouvait me faire écouter le coeur de Noah pour me rassurer. Coeur qu'ils n'ont jamais trouvé.
Le gyneco de garde a été rappelé, et le verdict est tombé à l'echo, Noah ne vivait plus. On m'a provoqué l'accouchement vers minuit et Noah est né le 20 mai à 18h46.
Nous avons pu le voir, le toucher ... il était si beau, si parfait ...
Nous l'avons gardé un peu auprès de nous et puis nous avons bien dû nous décider à le laisser partir.
Nous avons décidé qu'il serait incinéré, ce qui a été fait le 24 mai dernier, après une cérémonie d'adieu que je voulais la plus belle possible. Je n'ai pas voulu me reposer tant que cette cérémonie n'étais pas prête, je la voyais comme étant l'ultime chose que mon mari et moi pouvions encore faire pour lui. J'aurais tant voulu pouvoir faire plus ...

Maintenant, 12 jours après l'IMG, je ne sors presque pas de chez moi, je ne sais me concentrer sur rien. Noah est continuellement dans ma tête, mon cerveau "pense" sans arrêt. J'ai tellement d'amour dans mon coeur, mais personne pour le recevoir ...
Je pleure moins qu'au début, mais j'ai juste l'impression que c'est parceque les larmes me manquent.

Notre bébé, nous l'attendions depuis si longtemps. Je ne suis pas facilement tombée enceinte, j'ai eu recours à la stimulation ovarienne après de long mois d'essais. J'ai des ovaires micro polikystiques, et j'ai déjà 35 ans.
Je ne parviens pas à imaginer reprendre ma vie, notre vie, sans un enfant. Retourner travailler ...
C'est Noah que je veux, mais je suis tout à fait consciente qu'il ne reviendra pas. Je pense déjà à faire un autre bébé, qui ne sera pas Noah, je le sais. Et le plus vite possible.
En même temps, je culpabilise de déjà y penser. J'ai l'impression de le trahir. Mais en même temps, je lui ai promis de faire de mon mieux pour survivre et retrouver le bonheur. Je suis perdue.
Je pense que mes saignements sont finis depuis hier et j'ai rendez-vous chez ma gyneco mercredi prochain. Je n'ai qu'une chose en tête, c'est qu'elle accepte de relancer la stimulation ovarienne tout de suite. Mon mari est d'accord si mon corp nous le permet.
Mais j'ai peur de me confronter à un refus de la gyneco. De me faire des films et puis retomber au fond du trou.
Pensez-vous que ce soit envisageable? Je vais bien physiquement, je n'ai mal nulle part ...
De plus, dans l'horreur de ce qu'il s'est passé, le point positif est qu'il n'y a pas de problème de malformation, de génétique ... c'est la "faute à pas de chance" comme ils nous ont dis à l'hôpital .

Que pensez-vous de tout cela? Quelqu'un a -t-il eu le même soucis de cordon?
Pensez-vous qu'on puisse refaire un bébé tout de suite?
Sans trahir Noah qui sera à jamais notre fils, bien présent dans nos coeurs ?

Excusez-moi pour la tartine, mais j'ai trop besoin de partager ...
Merci d'avance pour vos éventuels retours.

Bonjour lalou ,désolée que tu arrives sur ce forum....tu dois passer des moments très difficiles le fait que ton bébé allait bien doit être un choc d'autant plus grand....je ne suis pas médecin mais peut être ta gyneco te dira d attendre quelques mois avant de reprendre les essais et la stimulation ....je ne suis pas dans ta situation mais j ai par contre un long parcours en traitements inseminations et fecondations un vitro et je sais qu'il fallait que mentalement ça aille pour affronter et faire face ..donne des nouvelle..

Bonjour lalou
désolée de t'accueillir ici.
Je comprends tout à fait ton désir de nouvelle grossesse. .. moi aussi j'en rêve et ça depuis le jour de l'IMG. Mais pas question pour mon chéri tant que nous n'avons pas les résultats de l'autopsie. ..donc dans 6 mois... et encore que s'il est décidé lui alors c'est pas gagné.
Mais si vous êtes en phase avec ton chéri et que tu te sens prête physiquement et psychologiquement y a pas de raison d'attendre. Et ce n'est pas trahir ton fils que de lui faire un petit frère ou une petite soeur. ... tu ne l'oubliera pas pour autant...
Bon courage à toi.

Bonjour lalou

Désolé de t’accueillir ici...
J'ai également subit une img le 18 mai. Même si notre cas est différents je pense aussi à faire un autre bébé rapidement mais chéri préfère attendre les résultats de l'autopsie soit 3 mois.
Je ne sais pas si avec une stimulation ovarienne tu vas pouvoir reprendre aussitôt mais il est possible que la sage femme te dise d'attendre quelques mois pour que ton corps se repose aussi.
Après sache que tu ne le remplacera jamais, il sera toujours là quoiqu'il arrive dans ton coeur. Si tu en ressents le besoin parle en avec une psy.
Personnellement moi je suis suivis et on a évoqué le sujet. Le fais d'en parler te fais prendre conscience que la situation ne changera pas mais la douleur s'adoucira et surtout que de faire un autre bébé ne le remplacera pas.
J'espère t'avoir aidé.

Merci beaucoup pour vos messages.
Je me sens moins seule ...
Mon mari est parfait, adorable, mais il est moins compliqué que moi. Il essaie de me distraire, de me faire rire, ... alors que moi j'en ai pas la moindre envie.
Nous sommes sortis de la maison aujourd'hui, nous sommes allé un peu dans les magasins... Mais je me suis sentie hyper mal. Je me sentais moche, mal dans ma peau, mon visage était trempé de sueur.
Alors que quand j'étais enceinte, j'étais tellement fière, je me sentais belle, sure de moi, pleine de vie ...
C'est horrible!

Encore merci pour vos messages, et plein de courage à vous aussi!

Bonjour lalou.
Mes sincères condoléances. J'ai perdu jimmy à 38 semaines de grossesse. Il est décédé aussi brutalement dans mon ventre alors que tout allait bien. C'est dur tout ça. Cela va faire 3 mois le 8. Au début je tenais car je voulais retomber enceinte tout de suite et je me disais que je ne l avait pas connu alors que ça allait être moins dur.j ai vécu les mêmes choses que toi,l avoir dans mes bras le regarder longuement. L accompagner avec une très belle cérémonie avant la crémation. Depuis un mois et demi je pensais aller mieux mais la depuis 1 semaine c'est dur. Mon loulou me manque. Je n'ai pas le même problème que toi pour tomber enceinte mais pour jimmy nous avons attendu 2 ans...et jai la chance d'avoir 2 filles qui m aident beaucoup. Mais n abandonne pas tu va avoir un autre bébé et d autres joies arriveront dans ta vie. C'est ce que je me dis. Nos loulou anges vont nous aider à y parvenir car ils veulent le meilleur pour nous. Moi aussi mon mari est super mais il ne ressent pas les mêmes choses que moi.
Nous l avons senti dans notre ventre on lui a parler .... Et d un coup c'est le ciel qui nous tombe sur la tête.tout est inversé.on s était préparer à le materné mais il y a plus rien. Ventre vide et maison vide.on se sent mal.je ne voulait que personne ne touche mon ventre au début Je me sentais mal et coupable. Je cherchais ce que j avais loupé. maintenant je sais que retomber enceinte va prendre du temps. Et à chaque fois que j'ai mes règles je suis en colère et déçu.
Pour m aider j'ai fais une petite boîte avec écho et photo bracelet de mon loulou. J'ai une photo sir mon tel qui m accompagné partout et je me suis fais faire un pendentif avec sa photo graver et son prénom(elle doit arriver le 5 juillet) j'ai hâte.
Plein de tendre bisous à nos anges et plein de courage pour nous mamange

Merci Ingrid pour ton message! ça aide un peu de ne pas être seule. Et courage à toi! J'aimerais aussi un médaillon, mais mon mari dit que ce n'est peut être pas une bonne idée ...
J'ai très dur aujourd'hui, j'accouchais il y a deux semaines.
Je suis allée acheter un beau coffre pour ranger ses affaires, ce que je lui avait déjà acheté, ... mais je n'arrive pas aller les chercher dans sa chambre pour les ranger dans ce coffre. J'ai peur que ce soit trop difficile...
Mon mari est parti courir et moi je suis à la maison avec une boule dans l'estomac. j'écoute la musique que nous avons mis pendant sa cérémonie, ça me rend triste, mais je me sens plus proche de Noah.
Je luis ai promis que j'allais me battre pour retrouver le bonheur, mais c'est difficile!
Courage à toutes!!

Tu me fais penser à moi.j écoute les musiques de la cérémonie au moins 1 fois par jour. Elles sont dans ma voiture. Pour les affaires j ai mis 1 semaine à les ranger car mes filles ne comprenaient pas que leur petit frère ne viendrai pas à la maison. Du coup pour les aider j ai du le faire rapidement. Mais je ne suis pas remonter dans le grenier pour mieux les ranger.j ai eu 3 semaines vraiment difficile. Maintenant il y a des moments où je replonge. C'est une blessure qui restera à jamais ouverte qui fera plus mal à certains moments. Pour la médaille laisse toi un peu de temps pour y réfléchir un peu plus et pense à ce qu il sera mieux pour toi.

Beaucoup de courage à nous toutes

Bonjour Ingrid,

J'espère que tu vas bien!
Moi, ça pourrait aller mieux, mais ça pourrait être pire aussi, donc ça va!
Je suis un peu stressée et j'ai mal dormi, mon mari retravaille à partir d'aujourd'hui. Je vais être seule à la maison pour la première fois depuis le départ de Noah. Ca devrait aller, mais ça me stresse quand même.

Bonne journée