Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour à toutes et tous,

Voilà quelques jours que je vous lis sans oser écrire mais je crois que j'en ai besoin maintenant.
Cela fait une semaine aujourd'hui que ma petite fée est née sans vie à 23sa.

C'était ma deuxième grossesse. Mon petit garçon a 3 ans et demi. Tout s'était très bien passé pour lui malgré la découverte à la première écho de mon utérus bicorne.
Mais pas de raison pour que cette deuxième grossesse se passe mal.

Seulement je me sentais bien plus fatiguée, normal paraît-il. J'ai aussi fait plusieurs tours aux urgences pour saignements, fortes contractions, ou je ne sentais plus mon bébé bouger.

Jusqu'à ce 17 mai pour le rdv du 5e mois avec ma sage-femme. Je lui montre les échos et comptes-rendus des urgences, qu'elle montre à sa collègue échographiste. On vérifie.
Elle trouve un placenta praevia et surtout, très peu de liquide pour mon bébé. Tout s'écroule, je suis seule, c'était un rdv de contrôle.
Ma sf m'explique bien, je sais à quoi m'attendre, dans quelques jours mon bébé partira.

Cette nuit-là, de nouveaux beaucoup de saignements, je pars aux urgences le lendemain tôt et j'y resterai. Je suis hospitalisée.
Le médecin me trouve lui un décollement du placenta avec un très gros hématome de 9cm.
Nous sommes le mercredi 18 mai, je suis perdue, on est mal informé. On me parle d'attente mais aussi de délai des 25sa, de réanimation. Je ne comprends plus rien, la veille on m'annonçait que mon bébé allait mourir.
Les jours suivants ont été je crois les plus longs de ma vie. En plus mon fils aîné était malade et n'a pas pu venir me voir.

Après quelques jours de "combat", son petit cœur s'est arrêté le 22 mai. Je l'ai appris au passage de la sage-femme le soir. J'ai pris en suivant les comprimés, on m'annonce un accouchement dans 48h.
Je suis tétanisée, j'ai eu une césarienne programmée pour mon premier. J'ai peur. J'ai peur aussi que ce soit vraiment un placenta praevia auquel cas il faudrait une césarienne et sur un petit terme comme ça c'est dangereux.

Finalement après une nuit difficile sans sommeil, le travail a commencé tout seul le lundi.
J'ai beaucoup souffert car la péridurale n'a peu ou pas fonctionné, les contractions étaient toujours plus fortes.
Ma petite Léonie est née sans vie à 17h41.
C'est après quelques (longues) minutes qu'on a su que c'était une petite fille.
Je l'ai vue, touchée, elle était tellement belle, je croyais être anéantie mais elle m'a apaisée, elle était si jolie. Mon conjoint n'a pas souhaité la voir mais il était là à me tenir la main, je lui racontais et ça lui a fait du bien.
Elle avait la bouche comme son grand frère à sa naissance.

Voilà, je suis désolée de ce si long récit, j'en avais besoin je crois. Je commence juste à réaliser, que je n'aurais pas de bébé, que je ne suis plus enceinte et je revis chaque moment. Chaque jour représente quelque chose (le 28 c'était normalement l'écho T2), hier une semaine que son cœur s'est arrêté, aujourd'hui une semaine qu'elle est née.
Je sais que le temps apaise les douleurs mais j'avais besoin d'écrire tout ça.
Merci à Petite Émilie et merci à vous qui me lisez.

En effet sa fait du bien de partager son histoire et de voir qu'on ait pas toute seule. Les dates importante il y en aura beaucoup, on ne va pas les vivre de la maniere dont on l'aurait voulu. Je t'envoie tout mon soutien pour les semaines a venir.
une pensee pour Leonie.

Bonjour,

Je suis sincèrement désolée de t'accueillir sur Petite Emilie, mais j'espère que les échanges que tu pourras trouver sur le forum te seront une aide.
Si tu le souhaites, tu peux demander le livret de l'association à l'adresse petiteemilie@petiteemilie.org
De douces pensées pour Léonie...

Désolé de t’accueillir ici... Notre petit ange ont le même prénom est son née à quelques jours d'écart (18 mai). Je comprends que tu ressente du chagrin lors des date importantes, je suis comme toi... Mercredi cela fera deux semaines que ma princesse est née, mais je dois dire que "ca va mieux". Je m'en rends compte car rien que d'écrire ici, je ne pleure plus...
Nous allons devoir apprendre à vivre avec, avec le temps la douleur va s’apaiser... mais sera toujours la..
Si tu as besoin n'hésite surtout pas ! j'espère également que tu est bien entourée car c'est très important !!
Encore beaucoup de courage et revient te réfugier quand tu veux !

Merci à toutes, ça fait du bien de vous lire.
J'avais téléchargé le livret et en effet il est très bien fait.
Je vais commander le livre "Léa n'est pas là" pour mon fils.

Bon courage à toutes. Des bisous

2 semaines aujourd'hui que tu t'es envolée ma princesse... Et tu me manques, je ne sais pas décrire ce vide en moi, dans notre vie.
Je sais que le temps nous aidera mais c'est difficile...

17 juin. Voilà un mois pile que tout s'écroulait, officiellement.
Cela faisait déjà presque 1 mois que ça n'allait pas, les pertes de sang, les contractions permanentes. Je savais que quelque chose n'allait pas mais on me disait que si aux urgences, alors j'y croyais.
Puis le 17 mai j'ai su. Que tu n'avais presque plus de liquide, que tu étais trop petite ma chérie, qu'il y avait du placenta partout.
Et tout s'est effondré.

Un mois seulement et j'ai l'impression que ça fait une éternité.
Tant de dates "mémoires" pour moi. Mais celle d'aujourd'hui marque le début de l'enfer.
Moins d'une semaine après tu t'es envolée, je sais que c'est mieux ainsi. Malgré tes toutes petites forces tu nous as épargné ce choix difficile que tant d'autres vivent.

Tu es partie mon cœur mais je ne t'oublierai jamais, comme ce moment où on a su, une fois que j'avais accouché, que tu étais une fille, une petite sœur pour ton grand frère, que tu serais Léonie. Ou ce moment où je t'ai vue, si douce, belle, tu m'as fait tellement de bien.
Et je me suis dit que nous avions parfaitement choisi ce prénom.

Ton grand frère dit qu'il aime ton prénom "juste un peu, mais je t'aime et je te manque ma petite sœur", il nous fait tant rire. Il aurait été avec toi un super frangin.
Je t'aime ma douce petite fille. Tu me manques.

Je n'ai malheureusement pas ta mémoire pour les dates mais chaque jour est une épreuve de plus à traverser. Cela fait un mois que notre petit monde a basculé. J'ai du mal à trouver les mots pour exprimer ce que je ressent ou même pour te reconforter.
Je sais que l'on ne vie pas les choses de la même manière mais cette douleur est présente en nous deux.
C'est vrai que notre Martin nous aide à avancer mais j'ai toujours mal.
Le temps atténue la douleur... Mais le temps passe si lentement.
Notre Léonie me manque et je pense tout le temps à elle.

Ca fait bizarre d'écrire tout ça ici mais je pense en avoir besoin même si je ne suis pas seul.. Mon fils, ma femme et ma petite Léonie sont avec moi à chaque instant.

1 mois aujourd'hui que j'ai accouché, 1 mois hier que tu t'es envolée.
Que dire si ce n'est que tu me manques, je pense tout le temps à toi, je ne pleure plus ou presque, mais je revis tout en boucle.
Je sais que tu es mieux là où tu es, à jouer avec tous les petits anges, mais tu nous manques beaucoup.
Ton grand frère nous aide beaucoup à avancer, même s'il n'est pas toujours facile en ce moment, mais il souffre lui aussi. Quand je le vois jouer j'ai parfois les larmes aux yeux. Je me dis que dans quelques mois vous auriez jouer tous les 2, il t'aurait appris tellement de choses.
Je passe mon temps à regretter, je sais que ça ne m'aide pas mais je ne me contrôle pas. Je ressasse et revis tout et je me demande ce que j'ai fait.
Je t'aime ma douce Léonie, on pense à toi sans cesse.
Ta maman pour la vie et comme dit Martin, jusqu'à l'infini et au-delà

2 mois que ton petit cœur a cessé de battre.
Le temps passe oui. Mais je pense à toi sans cesse, je me dis que tu devrais gigoter dans mon bidon, demain est la date où tu es née pour rejoindre les autres petits anges. C'est tellement injuste, cela aurait dû la date à laquelle j'entrais dans mon 8e mois de grossesse.
Je t'aime ma douce, pour toujours dans nos têtes et dans nos cœurs <3