après IMG envie très forte d'une grossesse

[FloraMargaux]

Bonjour à toutes et tous,

J'écris pour la première fois sur ce forum, après vous avoir longuement lu. Merci d'ailleurs, grâce à ce forum j'ai pu me préparer et me poser les questions importantes en lien avec la perte de ma fille.
Je m'appelle Flora, j''ai 33ans, je suis mariée et j'ai un petit garçon en pleine forme né en août 2018.
Je suis également maman de Margaux qui est née sans vie le 23/10/2020 à 23SA. Nous avons prit la lourde décision d'arrêter cette grossesse suite à la découverte d'une microcéphalie sévère qui ne laissait pas de doutes quant à un handicap futur.
Nous avons été très bien prit en charge , l'accouchement s'est très bien passé (mise à part la douleur de ne pas avoir notre fille vivante dans nos bras....), notre entourage familial, amical et professionnel a été exceptionnellement bienveillant (et l'est encore) : nous avons beaucoup de chance.
Mon conjoint est très présent, même si je lui reproche de temps en temps d'être à fond dans le travail (je sais que c'est une réaction classique des hommes). Je suis en congé maternité pour ma part, j'ai eu beaucoup de mal à l'accepter, je pensais être capable de reprendre au bout d'un mois comme si de rien n'était..... mon dieu que j'ai été présomptueuse ! je lis beaucoup de choses sur le deuil périnatal et j'ai rencontré de nombreux professionnels pour aller mieux : sophrologue, hypnothérapeute, acupuncteur, ostéopathe, psychologue....
J'ai eu mon retour de couches pil poil 6 semaines après mon accouchement, le lendemain de mon test de grossesse négatif (.... oui j'étais convaincue que je pouvais être enceinte....): ce RDC m'a fait beaucoup de bien car j'avais la folle idée en tête que mon corps ne se remettrait plus en ordre de bonne marche.... : avez-vous ressenti cela ? cette peur irrationnelle que le corps ne veuille plus marcher ? je suis tombée enceinte très facilement et rapidement pour mes 2 grossesses et j'ai encore cette pensée que ça ne marche plus....*
Je me suis donc lancée dans la folle aventure des tests d'ovulation car nous sommes d'accord avec mon mari pour avoir un 3ème enfant très rapidement. J'ai eu un rdv gynéco hier qui a révélé que j'étais à quelques jours de mon ovulation : trop contente car la trouille de ne pas ovuler : avant ce rdv c'était la panique totale, je me suis effondrée, tout est remonté. Ce rdv a été libérateur, non sans émotions : c'était hier aprèm et depuis je lâche les vannes à nouveau, je pleure d'un coup d'un seul de façon irrépressible: alors j'essaye d'analyser le pourquoi : est-ce parce que j'ai vraiment réalisé que c'était terminé ? (voir mon utérus vide et entendre que tout était prêt pour une nouvelle grossesse), les hormones liées à l'ovulation sont ellles responsables ? je me sens dans le même état émotionnel qu'avant mes règles (émotivité exarcerbée etc....).
Je me pose 1 milliard de questions : je ne veux pas bloquer sur mes cycles mais en fait c'est ce qui se passe, j'ai peur que ce blocage m'empêche de tomber enceinte rapidement..... dans l'optique d'une nouvelle grossesse je ne sais pas si je veux un suivi renforcé ou classique : pour la petite histoire : les soucis pour Margaux ont commencé avec le tri test (donc très tôt) : mauvais score (1/237) + taux PAPP-A faible donc orientation vers DPNI + echo précoce à 18SA : lors de cette écho, oedemes aux pieds et petit PC : proposition d'amniocentèse dans la foulée qui est revenue nickel et confirmation à la T2 que PC inférieur à 0percentile donc aucun espoir....
Nous avons demandé l'autopsie mais les résultats finaux ne seront pas prêts avant février : le professeur que nous avons rencontré pense à quelque chose de novo donc la faute à pas de chances....
je veux avoir un suivi bienveillant en fait mais je me sens illégitime à le demander ouvertement, comme si j'exagérais de demander autant .... pourquoi cette culpabilité alors que je sais que ce que j'ai vécu est très traumatisant ?
avoir un suivi renforcé est à double tranchant : à la fois rassurant mais source d'angoisse : avant, pendant et comme vous toutes, maintenant je ne serai rassurée qu'en ayant mon bébé dans les bras, alors à quoi bon avoir pleins d'écho et de rdv???
Mon propos est un peu décousu je m'en excuse mais j'ai besoin de poser ce qui tourne dans ma tête depuis plusieurs jours déjà....
Je vous remercie de m'avoir lue et je suis preneuse de vos expériences et témoignagnes.
Je suis aussi à la recherche de paranges qui vivent dans le 69 pour discuter et éventuelleent se rencontrer.
Courage à vous tous, je vous envoie plein de positif et d'espoir et espère vous annoncer une bonne nouvelle rapidement

[Audrey8556]

Bonjour FloraMargaux,

je suis navrée pour ta petite. je me retrouve un peu en toi. J'ai moi aussi un garçon en pleine forme qui a 7 ans. J'ai du subir une IMG le 26 octobre 2020 pour microlissencéphalie à 31SA, une petite fille également. à la T2 il a été aussi détecté un PC à 3, crainte d'une microcéphalie. c'est à partir de ce moment que la machine c'est enclenchée, le rouleau compresseur comme je l'appelle. Nous avons été orienté vers le CPDPN qui a voulu approfondir les recherches par une amniocentèse qui n'a rien révélé, tous les résultats sont redevenus ok. cela laissait place à de l'espoir qui a été de courte durée car la microcéphalie était toujours présente et arrivé à 28SA lorsque le développement cérébral doit se faire de manière plus précise, là il ne faisait pas. l'IRM puis l'avis du neuropédiatre était sans appel. Nous attendons désormais l'avis du généticien, mais il semblerait que la cause soit génétique et héréditaire. le risque serait de 1/4 à chaque grossesse mais sans avoir pu détecter le gène muté, impossible de détecter la récidive que par échographie entre T2 et T3.
Depuis l'IMG je n'ai envie que d'une chose, de nouveau porter la vie, et tenir mon bébé vivant dans les bras, l'entendre pleurer, le changer, lui donner le sein. Pouvoir voir son grand frère heureux et fier. en fait je pense que j'ai plutôt bien avancé sur le chemin de l'après IMG car j'ai beaucoup parlé de ce que je vivais, et j'ai cherché à trouver des témoignages de personnes qui avaient vécu la même chose pour me rassurer sur mes émotions et sentiments, mais au fond la seule chose qui me fait avancer c'est cet espoir que rien est fini, il y a encore de l'espoir, même si la peur que cela se reproduise est énorme, l'envie de tenter une nouvelle grossesse est plus fort que tout. J'ai 36 ans et comme toi je n'ai qu'une idée en tête pouvoir de nouveau être enceinte.
il y a 10 jours je voyais mon gynéco pour le rdv post accouchement et celui-ci m'a littéralement démoli, son discours m'a fait replonger et a rajouté plus de doutes et d'angoisse. il m'a limite dit que j'étais irresponsable de vouloir de suite une nouvelle grossesse tant que les résultats génétiques n'étaient pas revenus. alors quoi penser, il ne propose pas un autre suivi plus rapproché de ce qu'il a déjà fait car il pense que la microcéphalie détecté à la T2 n'est pas un signe pour annoncer une récidive??? cela est très paradoxal car c'est à partir de là que les doutes ce sont installés. bref
nous avons donc décidé avec mon conjoint d'attendre au moins le retour du généticien, mais il me sera impossible d'attendre les résultats définitifs qui arriveront que d'ici plusieurs mois (autopsie cérébrale et séquençage de gènes) et qui ne révèleront peut-être jamais la vérité. l'envie très présente d'être enceinte de nouveau a été un peu stoppé. je me suis un peu questionné et remise en question, peut-être que je veux avancer trop vite et que c'est pas très responsable. mais comme toi, je ne pense qu'à ça et malgré le risque je souhaite pouvoir le prendre au plus vite. je n'imagine pas de pas essayer, malgré la possibilité de nouveau d'avoir à repasser par une IMG, mais je ne veux pas regretter, et je ne veux surtout pas faire le deuil de la maternité.

Belle journée à toi et n'hésites à nous faire partager ton avancé.

Audrey

[FloraMargaux]

Bonjour Audrey, merci pour ta réponse et ton témoignage,je suis désolée pour ta petite Lison (très joli prénom), à 3 jours d’intervalle nos petites crevettes se rejoignaient! Effectivement ton histoire résonne beaucoup en moi également, le professeur que nous avons rencontré pensait d’abord à une lissencephalie mais finalement l’IRM a montré un problème de gyration (les neurones ont migré mais pas en quantité suffisante), le cerveau n’a pas pu bien se developer, ma fille avait un pc équivalent à un bébé de 3 semaines de moins qu’elle au moment de l’écho... dans notre malheur nous avons eu la chance de tomber sur ce professeur mondialement reconnu qui travaille spécifiquement sur l’imagerie cérébrale in utero ! Le diag a été posé très rapidement et la décision aussi.
S’agissant de ton Gynéco, je trouve sa réaction très maladroite, les médecins devraient avoir des modules de psycho dans leur formation ! As tu la possibilité de passer par une fiv DPI pour le problème génétique identifié, j’ai lu également sur ce forum que quand tu démarrais une nouvelle grossesse, les recherches génétiques, autopsie etc étaient accélérées... je me suis aussi demandé si nous ne devions pas attendre mais mon mari m’a convaincue en me disant que de toute façon les problèmes s’il y en avait ne se détecteraient pas tout de suite, nous ne maîtrisons rien de la gestation donc autant y aller et advienne que pourra ! Bon a priori il n’y aurait pas d’hérédité chez nous mais j’avais réfléchi à cette option et j’aurai foncé malgré tout comme tu le dis si bien, cette envie de recommencer est plus forte que tout ! J’ai apprécié la réaction de la Gynéco pour ma part : mais oui allez y vous avez raison, ce que vous avez vécu est très dur ! Ouf enfin un médecin qui comprend !
Tant qu’on a pas vécu cela, je pense qu’on peut difficilement comprendre notre désir, je le vois dans les yeux des gens quand j’en parle, genre : oula elle se précipite, elle veut remplacer sa fille... j’ai arrêté de me justifier car je sais ce qui est bon pour moi ! Tu es suivie dans quelle ville ? Ne peux tu pas voir un généticien rapidement pour qu’il accélère les choses ? Je suis contente d’échanger avec toi, je me sens moins seule !
Mon mari est très investi dans notre projet bébé 3, il sait que je suis dans ma période féconde donc ne me lâche plus ! J’espère que ça fonctionnera facilement ce mois ci ! Je te dirais tu es en congé mat de ton côté ?

[Audrey8556]

Oui tu as raison ça fait du bien de voir qu’on est pas seule à vivre les choses. On ressent les mêmes choses. J’aimerais être comme toi aussi déterminée et optimiste pour l’avenir.je l’étais motivée et déterminée mais tous les feux ne sont pas au vert pour nous, je t’envie car je vois que tu es super bien entourée. Me concernant je suis de CHOLET et mon gynécologue me l’a dit il n’a jamais vu ce cas dans sa carrière (et pourtant il est plutôt en fin de carrière). Il ne maîtrise pas tout, et il se protège tellement sur les conséquences pour lui et pour nous dans le cas d’une récidive qu’il m’a fait redescendre d’un étage sur mes ambitions de nouvelle grossesse. Lors du rdv nous n’avons rien lâché et comme c’est lui qui est l’interlocuteur entre les différents médecins nous lui avons demandé de voir la généticienne au plus vite on a rdv mardi prochain en visio. Mon conjoint est très réticent à redémarrer un projet grossesse sans avoir quelques réponses donc j’attends avec impatience ce rdv. Pour notre part ce qui est compliqué c’est que l’avis du professeur neuro pédiatrique est que la cause est bien génétique, à voir avec la généticienne si c’est récessif ou de Novo mais d’après ce qu’on nous a dit ce serait récessif et quasi impossible à trouver. Nous avons déjà fait amnio avec analyse plus poussée et tout est revenu nickel. Nous allons faire une prise de sang avec mon conjoint et en plus du sang de notre fille cela va partir en séquencage. Tant que le gène n’est pas identifié pas de fiv dpi possible et de toute façon ce n’est pas l’option que nous choisirions trop long et incertain.
Alors comme toi je me dis que nous avons déjà un enfant en bonne santé je souhaite essayer naturellement au moins une autre fois, ça a marché une fois alors pourquoi pas 2. Par contre il est vrai que la grossesse ne sera vraiment pas facile à vivre.
Je suis également en congé maternité impossible pour moi de reprendre tout de suite je travaille dans le social avec des personnes handicapées notamment. J’appréhende de reprendre car aucune envie d’avoir à répondre aux questions des personnes (partenaires et personnes accompagnées, entre 60 à 80 personnes) qui vont me demander « alors fille ou garçon ? » tout le monde savait que je partais pour maternité. Je souhaite reprendre dans de bonnes conditions et profiter de mon fils qui en a énormément besoin car pas facile pour lui.
En attendant j’espère que tu auras ton joli +le plus vite possible. Qui sait peut-être que pour nous cela va arriver plus vite que prévu. Je n’ai pas repris de contraception et la machine a bien redémarré comme il faut, j’ai bien repéré la période d’ovulation la semaine dernière, alors on laisse faire la nature.
A très vite pour la suite des aventures.
Belle journée
Audrey

[Lobabar]

Bonjour FloraMargaux

Voici mon histoire :
Je suis maman d'un petit garçon né en avril 2018 (j'ai alors 35 ans) qui se porte très bien (grossesse et accouchement ok). Je suis donc retombée enceinte mi août pour notre plus grande joie. Je passe l'écho T1 le 2 nov RAS (clarté à 1,9), le tri test me donne un risque à 1/800 (compte tenu de mon âge c'est un résultat plutôt bon, je suis confiante) et là je reçois le résultat du DPNI : positif à la T21. Le ciel me tombe sur la tête. Après confirmation par biopsie, l'img a eu lieu le lundi 23 nov. J'ai dit au revoir à notre petit Maël né sans vie à 16SA +2.
Comme toi, je souhaite retomber enceinte le plus rapidement possible si la nature le veut bien (j'ai maintenant 38 ans). Je fais le deuil de notre petit ange Maël mais je ne souhaite pas faire le deuil d'un autre bébé, c'est déjà assez douloureux.
Cette épreuve est bouleversante, douloureuse : Maël sera toujours dans mon coeur mais en même temps je veux aller de l'avant. C'est comme si je le devais à notre petit Maël. Je me dis qu'il n'y a rien de bizarre à avoir un élan de vie après une telle épreuve...
J'ai fait le choix de ne pas reprendre contraception, on verra après le retour de couche.
Je croise les doigts pour que ça fonctionne pour toi.

[Juli1]

Bonjour Lobabar et FloraMargaux,

Vous venez de poster pour la première fois sur le forum de Petite Emilie.
Nous vous souhaitons tout d’abord la bienvenue, et espérons que ce forum vous apportera le réconfort et l’apaisement nécessaire en cette période particulièrement difficile.
Ce forum est un lieu d’entraide dédié aux parents qui ont perdu un bébé pendant la grossesse, peu de temps après la naissance, ou qui s’apprêtent à faire le choix ou non d’une interruption médicale de grossesse.
C’est un forum qui se veut bienveillant, où chacun.e peut exprimer ses émotions sans crainte de jugement.
Vous y trouverez une lecture attentive et un soutien de la part de parents qui ont été confrontés comme vous à la perte d’un ou plusieurs bébé(s), chacun.e avançant à son rythme sur le chemin du deuil.
Ce forum est modéré par des parents bénévoles, afin de garantir son bon fonctionnement, je vous invite à prendre connaissance de la charte d’utilisateur.

Bien à vous.

L’équipe de modération de Petite Emilie

[eloelo37]

Bonjour Floramargaux , Lobabar et Audrey8556

Je suis sincèrement désolée pour la perte de vos petits anges
Une douce pensée à eux ....
Meme si min histoire est un tout petit peu plus ancienne, j’ai perdu mon fils en juin 2020 a 29SA MFIU. Aucune explication ! Rien de particulier ! Aucune anomalie ! Le tri test m a fait peur car 1/49 ! L’angoisse ! L amniocentese était proposée dans ce cas mais les délais étaient trop long pour avoir les résultats. On a donc souhaité et demande de faire le DPNI avant. Le retour etait nickel. Aucun souci.
À la T2 tout était parfait comme ma grossesse précédente qui avait eu lieu quelques mois auparavant car je suis maman d’un peut garçon de 14mois. L’échographe m’avait même dit d’arrêter d’avoir peur car tout allait bien; le cœur battait parfaitement , les dimensions étaient bonnes !! Mais un matin le drame arrive ! Je ne sens plus mon bébé bouger ; j’ai peur , je paykote , je vais aux urgences pour qu’ils me rassurent et me disent que je suis folle ))) mais là , c’est le drame ! La descente aux enfers ... le cauchemar commence.
Je vous rejoint car comme vous l’envie d’avoir un autre enfant a été très rapide. Non pas pour remplacer mon petit Marius ! Mais pour donner à nouveau la vie ! Pour être maman car c’était le projet que nous devions toutes avoir en étant enceinte avant ce drame. Mon gyneco m’avait dit d’attendre au moins 2 mois afin que mon corps retrouve son fonctionnement. Fin août tout était ok quand je l’ai vu et depuis .... ca me paraît tellement longgggg.... je suis comme vous ! J’y pense tout le temps ! J’ai peur comme toi , Floramargaux que l’histoire s Arrête ! Que ça ne fonctionne plus ... je vais avoir 40 ans dans quelques mois alors cette notion d’âge me met encore plus de stress.... Jai peut aussi que l’on obsession pour cette grossesse m empêche de l’être et que ca bloque mon corps mais c’est plus fort que moi ! Test d ovulation ! Test d ovulation ! Pfff c est la galère .... j’ai arrêté ce mois ci de les faire car sinon je psykote et ca ne va pas me faire avancer ....
alors oui ! Je comprends tellement votre désir d enfant ! J’ai eu sur les 2 derniers mois l’impression de l’être puis au final quand le cycle arrive c’est la désillusion , ca rend triste
Bref .... j’espère vraiment qu un joli + en effet arrivera rapidement pour nous toutes qui avons ce projet ! Et personne ne peux comprendre ce désir si profond et intensifié à part les paranges
Je vous souhaite beaucoup de force et de courage dans ce tourbillon d’émotions ! N’hésitez pas à parler , échanger , voir qui nous semble bon. Moi aussi j’ai tenté la psy, la Microkinésithérapie, la réflexologie , l acuponcture ...: un peu tout ce qui pouvait me paraître bien ! Ça ne pouvait pas faire de mal ))
Douces pensées à vous et vos anges et échanger permet de se sentir moins seule
À bientôt pour des nouvelles
Elodie

[Lobabar]

Bonjour Eloelo37,

Tout d'abord merci pour ton message.
Quelle terrible épreuve la perte de ton petit Marius sans explication alors que tout allait bien, je n'ose imaginer.
Tu parlais de tes 40 ans dans quelques mois et du stress que cela engendre. Avec l'annonce de la T21 de mon petit Maël, c'est la première fois que je me suis sentie "vieille" à 38 ans car je sais que l'âge est un facteur de risque même si cela arrive aussi malheureusement à des femmes beaucoup plus jeunes. Pourtant j'ai toujours 30 ans dans ma tête . Alors c'est bien normal de ne pas vouloir perdre de temps ! Si je comprends bien ta signature de profil tu es de nouveau enceinte, c'est super et je croise les doigts pour toi ! De mon côté, j'ai eu mon retour de couche 1 mois après l'accouchement. On va donc réessayer dès maintenant car même si la perte de Maël est douloureuse je suis en paix avec la décision que nous avons prise.

Souhaitons que l'année 2021 sera pour nous toutes plus joyeuse que 2020.

A très bientôt

[laurenceR]

Bonjour Flora,

Je suis désolée pour la perte de ta fille ! C est tellement.tellement injuste on souhaite juste avoir un bébé en vie...

Je ne suis pas dans le 69 mais reste disponible par messages pour échanger !

Comment se sont passées les fêtes pour toi?

Je pense en tout cas que le jour où tu seras enceinte si tu ressens le besoin d avoir un suivi très rapproché n hésites pas à le demander....passer par une IMG quelle épreuve ....si ça peut te rassurer fait le !! Je ne trouve pas que ta demande soit démesurée ! De ce que je lis sur les autres posts certaines font double suivi avec sage femme et gynéco je trouve ça pas mal surtout qu' on le sait les sages femmes ont plus de temps que les gynéco à nous consacrer !!!

Concernant les cycles ne pas psychoter etc je ne pourrai malheureusement pas te rassurer car c est une envie tellement présenté que je pense que c est normal de beaucoup y penser....pour ma part J y pense énormément. Peut être trop d après mon conjoint lol.

Concernant mon petit ange les problèmes sont arrivés avec la T2 problème de placement du coeur....on a vu une spécialiste qui nous a grosso modo expliqué que c était très très compliqué et peut être pas operable partout avec pronostic vital engagé....l
La descente aux enfers ....
Bientôt 6 mois que notre petit ange n est plus la on va dire que le temps m apaise je sais qu on a fait le bon.choix pour lui mais nous avons ressenti très vite l envie d agrandir la famille...
Nous attendons une partie des résultats d autopsie (cerveau et gènes ) on a eu le droit a une prise de sang mon.conjoint et moi même....mais nous n avons pas.de date de rendu de résultats....
On nous a juste dit de les appeler si je suis.enceinte car ca accélérer les résultats...

Plein de courage a vous toutes qui êtes en projet de grossesse ou en début de grossesse !!!! (Encore félicitations Elodie!!!)

Comme tu dis ce tourbillon d émotions est vmt intense ..hâte d avoir un bébé arc en ciel ... J espère que l année 2021 sera plus sympathique . Mon grand qui a 4 ans nous réclame un autre bébé je pense qu en voyant tous ses copains avoir un p'tit frère ou p'tite soeur ça lui donne envie...

[FloraMargaux]

Bonjour Laurence,

Merci pour ton adorable message et ton attention à mon égard.
Je vous souhaite à toutes une très bonne année et pleins de bonnes nouvelles pour démarrer et retrouver l'espoir!
Pour ma part, les fêtes se sont bien passées, j'ai de la chance de ne pas avoir redouté ce moment, j'aurai du être enceinte et en congé prénatal à ce moment là mais non, mais j'ai essayé de ne pas y penser et de me dire que cette tristesse ne me ramènerait pas ma fille....
J'ai repris le travail le 4 janvier, là cela a été un peu plus compliqué car fort en émotions, et surtout car je cachais un secret en moi que je viens de découvrir ( ce matin) : je suis enceinte !!! INCROYABLE .
Après avoir surveillé mon ovulation et avoir fait ce qu'il fallait faire j'ai fait 2 tests de grossesse qui sont revenus négatifs, bon grosse déception sur le moment (effondrement en fait car je fondais tout mes espoirs sur cet essai) et je commencais à croire que mon corps déconnait sévère et que je ne pourrai plus retomber enceinte ....
Mais certains signes m'interpellaient (seins gonflés, petites nausées et carrément ligne de grossesse qui revient ) mais bon je me disais : c'est ton cerveau qui te joues des tours,, tu hallucines, ne t'emballes pas ....
Hier je devais bosser, j'en étais incapable, je ne faisais que pleurer, je pensais à ma fille oui mais pas que je me disais bon les vilaines sont de retour.... j'ai quand même acheté un test dans un supermarché en me disant bon allé c'est vraiment pour être sûre que je ne suis pas enceinte, tu peux pas être plus déçue que pour le premier négatif.... et puis cette petite barre rose pale qui apparait .... j'ai jamais autant kiffé une barre sur un bâtonnet en plastique !! je n'y crois toujours pas, j'ai pris le test en photo pour essayer de réaliser mais je crois que je bloque encore!
J'ai vu une gynéco cet aprèm qui a été à l'écoute et ça fait du bien ! elle ne m'a pas fait d'écho pour ne pas me faire stresser si on entendait rien car trop tôt (ouf).
J'ai une date pour l'écho de datation. Je suis partagée entre faire comme si de rien n"était (en faisant gaffe aux interdits évidement), genre commander à mon cerveau de ne pas y penser et surtout de ne pas retourner sur des forums pour angoissées et en même temps je suis trop heureuse et j'ai envie de le crier sur tous les toits!!

Désolée pour le roman, il n'y a que ici que je peux vous dire tout ça !!

Donc tout ça pour vous envoyer un message d'espoir, même quand on doute et même quand on bloque sur notre cycle, cela peut marcher (bon on a beaucoup beaucoup fait de TP aussi )
je croise les doigts pour vous et j'espère sincèrement qu'on pourra toutes se retrouver avec ce joli espoir pour 2021

Belle soirée à vous et n'hésitez pas, je serai là pour vous soutenir