Forum de l'association Petite Émilie

Angélique59 a écrit : ↑14 décembre 2020, 19:59 Bonjour à toutes et à tous,

Voici mon histoire avec certainement beaucoup de maladresses car peu adepte des forums : je m’appelle Angélique j’ai 31 ans mamange de Charly né il y a quelques jours à 4 mois de grossesse après que nous ayons appris qu’il soit porteur d’un petit chromosome de plus (le fameux 21) et d’un ange dont le cœur s’est arrêté à 2 mois de grossesse (anomalie chromosomique d’après les analyses après curetage) en début d’année. Je suis en couple avec mon conjoint depuis deux ans et demi qui lui est papa d’une petite fille de 8 ans née d’une précédente union.
Je ne sais pas par où commencé tellement de sentiments, de doutes ... traversent mon esprit ....
Nous n’avons pas encore inhumé notre fils que déjà les premiers écarts sur notre façon de vivre nos deuils se font ressentir... tout d’abord, je ressens tellement de vide et de solitude depuis mon accouchement mélangé à tellement de colère et d’injustice... Ce qui m’inquiète c’est que nous avons été très soudés avec le papa depuis le début de cette nouvelle grossesse, puis pour prendre notre décision, dans l’organisation des obsèques de notre fils et dans les longues 14h de travail ... Mais aujourd’hui nous sommes face à certaines incompréhensions : je prends le risque de passer pour une personne détestable ou sans cœur mais je ne supporte pas l’idée qu’il puisse vouloir passer les fêtes de Noël avec sa fille et sa famille deux jours à peine après l’inhumation de Charly, je fuis les week-end et les vacances où il en a la garde car j’ai cette sensation éprouvante que l’on « m’agite » sous le nez ce que je suis incapable d’avoir .... je me sens en colère et détestable de ressentir cela pour un enfant ... Il a besoin de retravailler rapidement ensuite et de mon côté je suis tellement cassée que je me sens incapable de travailler et pire encore j’ai surtout l’impression que je me sens de nouveau abandonnée après sa semaine de vacances avec sa fille ...
Quant à mon ressenti depuis la décision de cette IMG tout se mélange .... je me sens coupable de ne pas avoir su protéger une nouvelle fois mon enfant, je me sens lâche d’avoir pris cette décision, et la seconde suite je me dis que si égoïstement j’avais décidé de le garder pour ne pas le perdre il aurait très certainement subi des actes médicaux que nous ne souhaitons à personne ... puis la minute suivante je donnerai n’importe quoi pour l’avoir toujours dans mon ventre ... ou parfois même de regretter de ne pas être partie avec lui....
Comment se remet on d’une telle épreuve ? Comment apprenons nous à vivre avec le poids d’une telle culpabilité ? Aura t on tjr cette impression que les personnes qui nous entourent ne nous comprennent pas ? Peut on continuer à vivre avec un enfant qui n’est pas le sien lorsque le deuil de nos propres enfants semble insurmontable ?