Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour,
Je me lance après vous avoir pas mal lu. Tous les messages bienveillants sont source de réconfort et je me sens ainsi moins seule face à cette épreuve tellement difficile. Désolée pour ce roman que j'ai mis plusieurs jours à écrire car c'est très difficile pour moi et en même temps cela me fait du bien d'écrire ces lignes.
J'ai "subi" une IMG le 15/10/2020 à 20SA +2 J(journée mondiale de sensibilisation au deuil périnatal). IMG pour Trisomie 21. Depuis c'est un mélange de colère, de tristesse, de douleur, de doutes, de culpabilité, je suis perdue, je me sens tellement vide...
Tellement stressée quand j'ai appris cette première grossesse car nouveau job en début d'année, peur d'être jugée peur de ne pas être à la hauteur, de ne pas être une bonne maman, paniquée parce que j'ai un très gros myome, c'est un chamboulement complet dans ma tête mais je vois mon homme tellement heureux de cette nouvelle que cela finira par m'apaiser. Tout se passe bien malgré toutes ces craintes jusqu'à l appel un vendredi matin de la gynéco qui veut me voir pour les résultats de la prise de sang pour L'HT21, je sais que c'est pas bon signe mais je ne m'attendais absolument pas à un risque aussi élevé (1/27), on programme donc l amniocentèse 15jours plus tard. Ma vie est en Standby mais nous gardons espoir.
Le lendemain de l'amnio grosse panique, je ne me sens pas bien, grosses douleurs au ventre fièvre je serais finalement hospitalisée quelques jours, bébé va bien mais le myome commence à me jouer des tours...
Arrive le coup de fil ou tout notre monde s'arrête de tourner: le résultat de l'amnio, c'est bien une trisomie 21,tout s'enchaine..... avec mon homme nous avions discuté de cette éventualité, quelle vie offrir à un cet enfant? quelles souffrances va t'il devoir endurer? avec l'impossibilité de savoir quels problèmes il aura?? L'IMG est donc programmée, nous sommes accompagnés par une sage femme extraordinaire qui sera répondre à nos questions, nous rassurer, je prends les comprimés le lundi soir et je rentrerais le mardi soir à la clinique. Toute cette contrariété à aggravé mon état de santé lié au myome, je me retrouve de nouveau perfusée avec des douleurs insupportables en plus de la douleurs psychologique. Bébé arrivera finalement jeudi midi, je ne réalise pas ce qu'il se passe comme si mon cerveau avait déconnecté. Vendredi avant notre départ de la maternité nous décidons de voir Sacha, nous n'avions pas souhaité le voir lors de l'accouchement je pensais que je resterais choquée mais le voir a été apaisant et très dur à la fois, un petit ange dans son tricot bleu, il était beau et paisible.
Depuis c'est un vide immense... Plus de ventre, plus de vêtements de grossesse, tout les petits rituels, notre petit garçon qu'on ne tiendra jamais dans nos bras. J'ai le cœur en miettes et tous ces doutes, tous ces sentiments la colère, la tristesse, l'injustice. Une douleur physique qui persiste encore aujourd'hui. Les examens à venir concernant le myome. Tout cela m'angoisse, j'ai peur de l'avenir. Ma gynéco qui fait tout pour appréhender la suite.

Je ne remercierais jamais assez mon homme pour tout le soutient qu'il m'apporte alors que je sais qu'au fond de lui il souffre.

Comme j'ai pu le lire dans d'autres témoignages une sage femme nous à dit que c'était un choix "d'amour" mais je ne cesse de m'en vouloir.

Bonjour Émilie moi aussi j'ai subi une img pour trisomie 21 le 1er octobre et tout comme toi la culpabilité me ronge de l'intérieur je n'arrive pas à penser aux raisons qui nous ont conduit à cette décision mais plutôt au fait que ma fille me manque énormément je ressens un vide que je n'arrive pas à combler et quand je vois toute la colère et la souffrance que j'ai aujourd'hui en moi je me maudits d'avoir fait ce choix j'ai cette sensation de n'avoir plus aucune raison de vivre la seule chose qui me fait tenir c'est l'espoir d'avoir un autre bébé mais en bonne santé seule ce bébé pourra entre guillemets me faire renaître. Je vous souhaite beaucoup de courage, le temps pourra nous aider a allez mieux je l'espère. On gardera toujours nos enfants dans notre cœur et nos pensées tant que l'on vivera on les aimera j'ai une pensée pour votre petit Sacha qui a rejoint ma fille

Bonsoir à vous deux,
J'ai également subi une img à 17 Sa suite à un T21.
Je suis entrée à l'hôpital le 15/10, journée de sensibilisation au deuil périnatal en effet... Quel mauvais clin d'oeil... J'ai accouché d'un petit Charlie.
J'ai de mon côté un ressenti très apaisé de tout ce qui s'est passé, et le fait d'avoir eu un accompagnement psychologique avant et après y est sûrement pour beaucoup. N'hésitez pas à vous faire accompagner, parler et encore parler, cela m'a fait tellement de bien!
Je vous souhaite tout le courage du monde!

Bonjour Émilie D.
Vous venez de poster pour la première fois sur le forum de Petite Emilie.
Nous vous souhaitons tout d’abord la bienvenue, et espérons que ce forum vous apportera le réconfort et l’apaisement nécessaire en cette période particulièrement difficile.
Ce forum est un lieu d’entraide dédié aux parents aillant perdus un bébé pendant la grossesse, peu de temps après la naissance, ou s’apprêtant à faire le choix ou non d’une Interruption médicale de grossesse.
C’est un forum qui se veut bienveillant, ou chacun.e peut exprimer ses émotions sans crainte de jugement.
Vous y trouverez une lecture attentive et un soutien de la part de parents ayant étés confrontés comme vous à la perte d’un ou plusieurs enfant(s), chacun avançant à son rythme sur le chemin du deuil.
Ce forum est modéré par des parents bénévoles, afin de garantir son bon fonctionnement, je vous invite à prendre connaissance de la charte d’utilisateur.

Bien à vous.

L’équipe de modération de Petite Emilie

Même si les causes étaient différentes, j'ai aussi eu une phase où je commençais à m'en vouloir, voire regretter. Et puis on a eu un rendez-vous pour ma compagne ( c'est héréditaire), on nous a réexpliqué tous les risques et le suivi que cela impliquait, alors que ma compagne est porteuse saine. Du coup ça m'avait rappelé pourquoi nous avions fait ce choix d'amour, où nous souffrons chaque jour pour que notre fils ne souffre pas.
Je t'envoie tout mon courage pour la suite.

Douces pensées pour Sacha.

Merci pour vos messages.

Nous avons été accompagnés psychologiquement avant l'IMG ( RDV chez la psychologue et également avec la cadre sage femme de la clinique qui est une femme extraordinaire), malheureusement avec les congés nous ne pourrons retourner consulter que la semaine prochaine, j'ai hâte.
Anne42 je suis parfaitement de votre avis, en parler, partager ces expériences de vie permet d'alléger un peu cette souffrance. J'étais comme vous sur le moment apaisée, nous ne voulions pas offrir une vie de souffrances à notre fils. Mais depuis mon retour à la maison par moments le doute et la culpabilité m'envahissent car Sacha me manque. Cela a été brutal pour moi de rentrer à la maison sans rien... Et cette contradiction d'avoir fait un choix qui pourtant nous fait souffrir.
Juli1 je vais retenir votre phrase qui à beaucoup de sens à mes yeux et qui est le reflet de notre réflexion avec mon conjoint :"c'est un choix d'amour, où nous souffrons chaque jour pour que notre fils ne souffre pas"
JessicaJulia j'ai comme toi espoir de pouvoir envisager une nouvelle grossesse, mais des examens m'attendent et cela est source d'angoisses.

Courage à vous trois.
Douces pensées pour nos anges.

Bonsoir Émilie
Je suis vraiment désolée de ce que vous avez du subir et du départ si douloureux de votre petit bout.
J'ai subi une IMG pour T21 il y a maintenant 1 mois et demi. Depuis l'annonce du diagnostic et le départ de mon petit Ianis, je pense à ce qui nous est arrivé à chaque secinde de chaque minute de chaque heure. Je dis bien "nous" car j'ai un eu également la chance d'avoir le soutien indéfectible de mon mari sans qui je n'aurais pas pu traverser cette épreuve.
Ce choix dont vous parlez est tellement difficile à prendre et à accepter ensuite. Ça continue à me déchirer de l'intérieur. Étrangement seul le souvenir du visage de mon fils m'apaise. Quand Je regarde les quelques photos que nous avons de lui je me dis que je n'ai pas rêvé, qu'il a vraiment existé tout comme votre petit Sacha. N'ayez pas peur de penser à lui même si cela vous parait trop douloureux. Car pour moi en tout cas pensez à lui m'aide à avancer jour après jour. Je lui ai promis que nous serions heureux pour lui. Heureux malgré le terrible manque qu'il a laissé dans nos vies mais heureux comme nous le pourrons avec son souvenir.
Sacha fait partie de votre vie, de vous à jamais.
Prenez le temps surtout de vivre cette épreuve à votre façon avec le temps qu'il vous faudra. Nous toutes sur ce forum vivons je pense des situations similaires mais de façon différente selon ce que nous sommes et selon notre vécu. Alors faites surtout comme vous pouvez pas à pas.
Et oui vous avez fait comme moi un choix d'amour mais le plus terrible de tous. Mais nous aimons nos petits anges plus que tout et ça rien ni personne ne pourra nous l'enlever.
Bon courage à vous et tenez bon.