Forum de l'association Petite Émilie

Parce que cela fait 4 semaines que tu es parti. A jamais mon fils et à jamais absent.
Parfois je n'arrive pas à pleurer alors que je sens ce poids en moi, lourd qui compresse mon coeur, qui me serre la gorge, qui tape et résonne dans ma tête...
Et là je me rends compte tout simplement que tu me manques à en crever!
Si ton grand frère n'était pas là je ne sais pas si je tiendrais.
Tu me manques tellement mon bébé. Si petit quand je t'ai vu, tu tenais dans ma main. Même si tu n'as pas pousser de 1er cri ni eu de 1er souffle, je t'ai tellement aimé et t'aime tellement encore et pour toujours.
Tu es à jamais mon fils, mon Ianis, mon Iaia comme je t'aurais appelé si... si... si... avec des si tu serais encore dans mon ventre aujourd'hui, je te sentirais encore bougé et je serais dans l'impatience de ton arrivée. Mais tout cela serait réel si et seulement si tout ça n'était pas arrivé.
Alors j'essaie d'avancer, le coeur lourd, la gorge serrée et la tête qui résonne. Mais cette douleur et ce manque me font quand même dire que je n'ai pas rêvé, tu as bien existé et tu existeras toujours dans mon cœur.
Je pourrais continuer à écrire sans jamais m'arrêter car j'ai tellement de choses à te dire mon fils.
Je t'aime, tu me manques, je t'aime...
Ta maman

Bonjour je c'est la douleur que tu traverse je l'ai traversee quand ma petite Inaya et partie a jamais de moi. Il faut que tu tienne et te dire que malgré toute cette douleur la vie continue il y a 2ans pour moi et la douleur et toujours présente mais je continue ma vie en la sachant toujours qu'elle reste de moi. Courage et sache que ton petit Ianis sera toujours la dans ton cœur.

Merci pour ton message mon étoile
Oui j'essaie de tenir bon en souvenir de mon Ianis. Il mérite d'avoir une maman forte. Le manque est simplement tellement profond et cruel...

Coucou mon ange
Nous sommes le jour de la Toussaint. Je pense à tous ceux que j'ai déjà perdu en ce jour du souvenir.et je pense surtout à toi. Jamais je n'aurais pensé avoir à penser à mon enfant en ce jour. Mais la vie en a décidé autrement.
Tu es parti depuis 1 mois et demi... et tu me manques tellement. Ma vie a à la fois tellement changé et repris son cours. C'est déroutant au possible. Je suis prise entre cette nouvelle personne que je suis devenue depuis ces quelques semaines et l'ancienne personne qui doit toujours être. Et oui j'ai du et dois rester pour ton grand frère une maman forte et joyeuse. Et à la fois je suis un peu morte de l'intérieur depuis que tu es parti et différente au fond de moi. Alors je jongle tous les jours entre ces 2 personnes qui ne sont je le sais ni l'une ni l'autre totalement moi. Tu m'as changé pour toujours mais je ne sais pas encore vraiment quelle nouvelle personne je suis. Alors j'attends patiemment que tu m'aides à le découvrir.
Je pense à chaque seconde de chaque minute de chaque heure à toi. Tu me manques tellement que parfois j'ai envie de hurler à tout le monde que tu as existé.
Je t'aime plus que tout, tout simplement