Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour à toutes et tous,

Après 4 mois de vie avec maman, à 16h15 le 22.09.2020 notre petit Tiano est venu faire le plein de notre amour avant de repartir vers les étoiles.

Notre petit Tiano était porteur de la trisomie 21 et nous avons fait ce terrible choix (qui n'en est pas un) de ne pas lui donner la vie.

Aujourd'hui cela fait juste un peu plus d'une semaine et depuis hier c'est un peu la chute pour moi, je pleure beaucoup, j'ai envie de rien... Je réalise, je prends conscience qu'il n'est plus la. Mettre mes mains sur mon ventre, le savoir gigoter la dedans, tout ça est terminé. C'est tellement dur.

Jusqu'à hier j'avais l'impression d'aller plutôt "bien", j'ai un mari, une famille et des amis très à l'écoute. J'en parle beaucoup et ça m'aide énormément. Jusqu'à aujourd'hui j'ai tous les jours des personnes qui prennent de mes nouvelles à qui je peux exprimer mon état... mais je sais que petit à petit ça va s'estomper et ça me fais peur. J'ai besoin d'en parler, qu'on m'en parle pour le légitimer, pour ne rien oublier. Je crois que j'ai peur d'oublier même les moindre petits détails, c'est tellement important pour moi. Mes 2 grandes (4 et 2ans) sont des vrais petits soleils. Ce matin la grande m'a dit maman tu peux penser fort à lui et il sera toujours dans ton coeur. Et elles m'ont fait des calins toutes les 2, quel bien elles m'ont fait.

Je sais et suis persuadé qu'on a vécu ça pour une bonne raison et qu'on en ressortira encore plus fort. Tiano a été un merveilleux cadeau, notre couple est plus soudé que jamais et nous nous écoutons et entendons plus que jamais. Dans toute cette épreuve j'ai réalisé que j'ai énormément souffert petite de la malformation de ma soeur (qui est aujourd'hui à 99.9% en pleine forme) mais qui a passé beaucoup de temps dans les hôpitaux, que j'ai mis entre parenthèse ma vie de petite fille pour que mes parents puissent s'occuper d'elle. Je n'avais pas conscience de cette blessure. C'est une des raison qui fait que je suis en paix avec notre choix et que je ne ressens pas de culpabilité mais c'est malgré tout terriblement difficile.

Je suis entrain d'écrire le récit de notre histoire et j'ai pu créer un petit album avec toutes les photos que nous avons prises, j'ai vraiment besoin de ne rien oublier. Mais je me demande si c'est vraiment normal?

Merci de me lire, ça me fait beaucoup de bien de pouvoir déposer un peu de notre histoire ici.

Coucou Cindy,
Ton message est très émouvant et on sent que tu as les armes pour accepter la situation et avancer sur le chemin du deuil de ton bébé. C’est normal que pour l’instant ce soit dur !! Les montagnes russes émotionnelles finiront par s’adoucir avec le temps. L’alignement avec le choix de l’Img que vous avez par amour pour votre bébé, ainsi que l’amour de ton conjoint et tes filles va te porter et te donner de la force.
Je ressens exactement la même chose que toi sur le fait d’avoir peur d’ « oublier » mon bébé. Je pense que c’est normal de ressentir cela, nos bébés sont morts avant d’avoir vécu, nous avons peu de trace de leur existence et ils ne sont connus que de nous, puisque ayant vécu uniquement in utero, et de notre entourage proche. Mais il y a plein de moyens pour les faire vivre ! Faire un album comme tu le fais et regarder les photos quand on en ressent le besoin, continuer à en parler, faire une petite boîte de souvenir avec le bracelet de naissance, se faire un tatouage (c’est ce que j’ai prévu !), etc. Ton bébé sera toujours dans ton cœur !
Courage et n’hésite pas à venir « parler » ici!
Julie