Forum de l'association Petite Émilie

J'ai 39 ans.
J'ai perdu notre premier bébé Lior en fausse couche à 11SA au premier trimestre de grossesse le 29 août 2017 sans en avoir vraiment pris conscience.
Cela a commencé par une perte de sang insignifiante qui s'est révélée plus importante au soir. Ce qui fait que j'étais obligée de rester aux toilettes. C'est là qu'il ou elle s'est envolé(e). Je n'ai rien vu. J'étais en état de choc de perdre ce sang. Mon mari après avoir appelé les urgences a dû m'emmener à la maternité la plus proche de chez nous. Ce n'est qu'une fois que la sage-femme de service s'est occupée de moi et a passé une échographie (même si théoriquement elle n'en avait pas le droit), que ne voyant rien sur l'écran qu'elle m'a fait réalisé que la douleur au ventre que j'avais ressenti en étant au toilettes était une contraction et qu'il ou elle s'en était allé(e). Comme les comprimés n'avaient pas fait assez effet, j''ai dû subir un curetage sous anesthésie et ai été en anémie. Ma première échographie pour le ou la découvrir devait se faire la semaine qui suivait.
Par la suite fin septembre-début octobre, mon corps s'est exprimé de ce choc par une hernie discale avec sciatique mais je n'ai ressenti que la douleur sciatique.

Pour notre second bébé Pierre, nous avons dû malheureusement faire le non-choix de l'IMG à 32 SA.
J'avais choisi une autre maternité que celle où j'avais été reçue en urgence en 2017.
Du 31 mai 2019, date où le gynécologue nous a parlé de kyste, que nous avons compris que quelque chose clochait, du 3 juin 2019 au 8 juin 2019 dates de série d'examens pour comprendre ce qu'il y avait, que c'était un spina bifida avec malformation de chiairi, bien plus important qu'un kyste, le 8 juin 2019, nous rencontrions un neurochirurgien pédiatre qui nous a parlé de statistiques, le 14 juin 2019 il nous fallait donner une décision, le 17 juin 2019 un comité médical validait celle-ci et le 18 juin 2019 après-midi j'entrais à la maternité. Au soir, j'ai dit au revoir à notre petit loup. Le lendemain, le 19 juin 2019, j'entrais au bloc pour qu'ils accomplissent le geste et pour pose de ballonnets. Le 20 juin 2019 à 9h50 notre Pierre naissait sans vie.
Mon coeur de maman ne voulait pas de cette IMG, prête à assumer les conséquences que cela incomberait mais ayant des problèmes de santé cela aurait fait trop lourd à gérer et nous pouvions pas nous permettre de lui imposer un vie si courte soit-elle remplie de soins lourds.

Depuis mi-juillet 2019, l'hernie discale avec sciatique s'est réveillée mais de façon plus handicapante. Mon dos et mon bassin bloquaient, ce qui rendaient les déplacements pénibles. C'était comme si mon corps n'avait plus la force d'avancer. Je suis en arrêt de travail depuis le 7 octobre 2019. Je pensais reprendre le travail le 22 juin 2020 mais j'ai commencé à être malade juste après la fête des mères. Les crises d'angoisses de fin mai ont affaibli mon corps et a favorisé l'arrivée d'un virus. Mon corps a eu des difficultés à se remettre.

Aujourd'hui ce sont des névralgies dues à l'hernie discale avec sciatique qui me gênent intensément.
Quand vais-je m'en sortir ? Quand mon corps parviendra-t-il à s'apaiser quelque peu ? Quand vais-je pouvoir retrouver une vie à peu près normale ?

Bonjour Luciolys,

Je suis désolée pour toi et pour toutes ces épreuves que tu as dû traverser. La vie est parfois injuste et cruelle, et, lorsque les épreuves s'enchaînent, il est encore plus difficile de se relever, mais il ne faut pas abandonner

Je n'ai pas de recette miracle, mais je peux te donner quelques idées qui pourront peut-être t'aider à t'apaiser un peu.

Tu peux par exemple mettre par écrit tout ce que tu ressens, toutes tes émotions. Cela demande un véritable effort pour commencer, mais cela peut te permettre d'extérioriser tes émotions. On a souvent tendance à les garder pour soi, à tout intérioriser, mais le corps peut chercher à les faire ressortir d'une façon ou d'une autre, comme peut-être la douleur physique que tu ressens. Ecrire sur ce forum est déjà un premier pas, n'hésite pas à continuer. Tu peux écrire un journal dans lequel tu déverses tous tes ressentis en vrac, une lettre à tes anges, un texte s'adressant au monde entier qui est si injuste. Il n'y a pas un format particulier, du moment que tu exprimes tes émotions, quelles qu'elles soient et surtout qu'elles sortent.
Il est aussi possible d'extérioriser ses émotions via une activité artistique comme la peinture, la sculpture, la danse, ...

Je sais que ces conseils peuvent paraitre un peu "psy", mais cela peut avoir un effet positif. Personnellement, ce n'est pas du tout mon truc d'exprimer ce que je ressens et encore moins de l'écrire. Je suis en grande introvertie. Je me suis forcée sur conseil de ma médecin. Mon premier pas a été d'écrire sur ce forum. C'est ce qui m'a permis d'avancer, même si ce sont des petits pas tous les jours.

Je te souhaite que le temps apaise tes blessures et que tu retrouves une certaine paix intérieure.

Pépi

Bonjour Pépi,

Je vous remercie pour votre réponse et témoignage.
Ce que vous écrivez me touche et est bien le reflet d'une dure réalité.
C'est vrai que je suis d'un naturel réservée, certaines émotions ou certaines choses que j'ai envie de dire ont des difficultés à exister.
J'ai essayé la sophrologie, le mieux qui me réussisse reste pour le moment la méditation guidée, le reïki (j'y suis hyper réactive et cela n'améliore pas mes douleurs), les massages (qui au soir réveillaient mes douleurs), le spa et sauna (le sauna avec la chaleur apaise les douleurs). je me remets peu à peu à créer par le biais de loisirs créatifs, je suis suivie par une psy qui me conseille également d'écrire également lorsque j'en ressens le besoin ou que je suis contrariée ou que j'ai une émotion qui a dû mal à se dire. Enfin bref, tout ce que j'ai envie d'exprimer mais que je n'arrive pas à dire verbalement. Je tâtonne à la recherche de ce qui peu apporter du bien à mon corps en souffrance.
Il y a beaucoup de moments difficiles mais au fond de moi je perds pas espoir que mon corps puisse peu à peu arriver à s'apaiser et que je puisse à nouveau porter une vie arc-en-ciel en moi afin de permettre à Lior et à Pierre d'avoir un petit frère ou une petite soeur.

Bonsoir luciolys,

Nous avons a peu près le même parcours en 2013, première grossesse, un petit garçon en bonne santé et une grossesse parfaite.
En 2018, on décide de lui donner un petit frère ou petite sœur, je tombe enceinte mais à 10sa la grossesse n évolue plus, donc fausse couche en décembre juste avant Noël. Je retombe enceinte en février le même terme que pour notre aîné, un début de grossesse stressant, mais la t1 passe et tout va bien, puis la t2 il nous dit qu il ne voit pas bien les pieds donc à 26 sa écho de contrôle, il suspecte des pieds bots mais il y en a dans nos familles et il est rassurant en nous disant que c est isolé que tout va bien. 5 jours après nous avons rdv dans un centre antenatal pour vérifier et là, c est la douche froide, plus rien ne va. Rcui, gros cœur, pieds bots et malformation rénale. Et amniocentèse, les premiers résultats sont bons pas de trisomie 18 ( diagnostic fait dans le centre), on reprend espoir mais le reste des résultats arrivent et on nous propose l amniocentèse car rien ne va. Notre petit ange est né dans la souffrance et sans un cri à 31 sa et 5 jours.
Ça va faire 1 an le mois prochain et la douleur est tjs présente, même si on avance, la vie ne sera plus jamais pareil. J ai essayé un psy ce n est pas pour moi, j ai essayé l hypnose ça m a fait du bien, mais ça a ces limites. J ai mis par écrit tout ce que je ressens, quand j ai envie de lui parler. Et j ai la chance d avoir un mari qui m aide bcp
Il n y a pas de solution miracle, mais je vous souhaite pleins de courage et bisous volant à nos anges.

Bonjour Luciolys,

Une pensée pour tes petits partis trop tôt.
J'ai moi aussi vécu une histoire similaire à la tienne.
En 2014 on m'annonce à 5 1/2 mois que Melina à une malformation cardiaque incurable et nous devons faire le choix de l'img.
En 2016 à 3 mois je fais une fausse couche tardive avec un curtage.
J'ai enchaîné 3 fausse couches précoces et la dernière qui à eu lieu à 11 semaine le 2 juillet 2020.
Où pendant une nuit j'étais entre le canapé et les toilettes pliée en 2 suite au contraction.

Ma santé aussi à pris un coup sciatique, mal de dos, aigreur d'estomac et pris d'angoisse. Et une prise de poids de plus de 10 kg depuis 2014. Depuis 2014 j'ai vu une psychiatre et depuis 2 ans une psychologue, j'ai fait parti d'un groupe de parole qui m'a beaucoup aidée.

En 2015 j'ai fais de la sophrologie qui m'a beaucoup apaisé et aidé à me reconstruireEntre ces grossesses je me suis accordé des moments de bien être, séance spa, piscine, massage.

Il y a 3 semaines j'ai ressenti le besoin d'écrire un journal de mes grossesses, cela m'a fait énormément de bien, de pouvoir posée leur histoire.
Actuellement j'ai décidé de chouchouter mon corps qui est meurtri par ses grossesse et à besoin de repos comme moi. Je fais de la relaxation et reprend un équilibre alimentaire.

J'ai eu aussi envie de faire des achats qui me lie à mes grossesses, bijoux, creation d un sac à main avec son body... et aussi enve de faire un tatouage.

J'ai repris mon travail cette semaine, cela c est bien passé mais collègue était au courant de ma grossesse car je m'étais mis en arrêt rapidement. Pendant cet arrêt j'étais très fatigué et dormait beaucoup.

Je n'ai pas encore eu le retour de couche j'appréhende car les douleurs qui annoncent l'arrivée des règles sont plus violente qu' avant.

Voilà l'histoire de mes petites étoiles et de ma Melina.

N'hésite pas à venir sur le forum pour échanger.

Laetitia maman de Melina et mes 5 étoiles

Bonjour Plume Léo et Laetitia,

Je vous remercie de m'avoir répondu et pour vos témoignages.

La vie peut être cruelle, injuste et nous envoie de sacrées épreuves. Vous en avez vécus aussi.

Le cheminement après cela n'est pas toujours simple, surtout si il est compliqué par le corps qui s'y met et s'exprime à sa manière parfois très brutale.
Même si ce n'est pas toujours aisé, j'essaye tant bien que mal de m'accrocher à la moindre étincelle de vie, aux doux moments, aux moments joyeux qui mettent du baume au coeur, m'emerveille des belles choses de la nature et ferme parfois les yeux pour ressentir/savourer pleinement cela.

Ce qui me pèse surtout, c'est de ne pas avoir dans mon entourage des personnes de confiance qui comprennent ce que je peux traverser et auxquelles je peux me confier quand j'ai un coup de tristesse ou de mou.
C'est pourquoi j'ai posté une annonce sur ce forum dans l'espoir d'échanger avec des par'anges.