Tu aurais eu 3 ans mon ange

eths17
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Tu aurais eu 3 ans mon ange

Message par eths17 »

Mon amour,

Aujourd'hui pour la deuxième fois j'ai envie de t'écrire. La première c'était pour cette petite lettre que j'ai glissée dans ton cercueil... Le temps a passé depuis notre dernier au revoir. Je m'en souviens comme si c'était hier, c'était le 17 mars 2017... C'est drôle le nombre 17 a toujours été mon préféré, aujourd'hui il t'es à jamais associé mon cœur.

Lorsque j'ai découvert que je t'attendais en novembre 2016 je n'y ai pas cru, aurions nous enfin un peu de chance après une attente de 2 ans et un premier traitement médical ? J'ai même fais croire à ton papa que la prise de sang était négative et le soir quand je lui ai offert le test avec le livre "les bras de papa" il a compris...

Mon cœur j'espère que tu m'excuseras de ne jamais avoir cru en toi, en nous. Dès le début les taux ont mal doublés, rapidement les saignements se sont installés, et chaque jour j'avais peur de te perdre. Et puis j'étais tellement malade que j'ai perdu 7kg en t'attendant, je n'aurai jamais profité de toi...

Mon amour j'aurai tout fait pour t'aider, j'ai consulté à plusieurs reprises m'alarmant de l'ampleur de ces saignements, mais on m'assurait que tu ne craignais rien, pire on se moquait de ma peur et du stress engendré par cette situation.

Je me souviendrais toujours de notre première vraie rencontre lors de la première échographie. Tu étais la perfection, et une petite fille à priori ...

Au fur et à mesure des consultations aux urgences on me faisait bien sentir que j'en faisais trop, alors j'ai pris sur moi, et chaque nuit le sommeil était entaché de ces terribles épisodes hémorragiques jusqu'à finir en sang en pleine nuit dans la baignoire de papi et mamie. C'est dur hein? Ben oui, je ne pouvais plus rester seule la journée car je n'osais plus bouger un doigt de pieds. Alors ils ont pris soin de nous deux...

Mon amour, le jour où j'ai insisté pour être hospitalisée quand le gynécologue a enfin constaté un soucis je savais que nous ne reviendrions pas ensemble. Le liquide amniotique était anormalement bas et j'y ai vu la confirmation de ce que je soupçonnais depuis plusieurs semaines... Je ne perdrais pas que du sang...

Cette semaine d'hospitalisation fut la seule période où je me suis reconnectée à toi, où j'ai culpabilisé de t'avoir renié presque car je savais que tu ne naîtrais jamais...

On m'a proposé une interruption de grossesse bien sûr, les mots ont été posés très brusquement, sans empathie, sans accompagnement. Ton papa et ta mamie se sont relayés auprès de moi et c'est la nuit du 9 mars 2017 qui a été décisive. Tu as décidé toi, de prendre la décision... La rupture de la poche des eaux a fait que l'accouchement s'est déclenché. Non pas encore une fois sans être confrontée à un personnel médical qui pensait que je fabulais et qui m'a assommée de calmants. Résultat un accouchement dans la douleur car quand j'ai enfin eu droit à la péridurale tu arrivais mon ange... Et tu étais un petit garçon, alors que nous commencions à faire le deuil d'une petite fille...
Nous t'avons appelé Maël qui signifie petit prince, parce que j'ai toujours aimé ce prénom (et parce que ta maman est fière de ses origines Bretonnes).

Mon tout petit nous sommes restés 2h avec toi, j'étais enfin surveillée comme l'huile sur le feu car tu comprends, avec le manque de suivi pendant mes saignements je suis tombée à 6,5 d'hémoglobine, un niveau proche de celui nécessaire pour être transfusée, plus bas c'est la perte de conscience, et peut être pire encore... J'ai dis que je voulais à tout prix éviter la transfusion car je voulais continuer à donner mon sang (oui ta maman est parfois bête).

Si j'avais fais une hémorragie pendant l'accouchement il est probable que j'y aurai eu le droit, ou pire encore...

Mon amour par la suite je fus un robot, incapable de m'occuper de moi car incapable de me lever et de marcher deux mètres sans vaciller, je me trainais paisiblement en pleurant et en hurlant pour que tu reviennes et que l'on te rende à moi. J'imaginais toutes ces choses que l'on aurait pu faire ensemble, c'est bête hein?

Il m'a fallu plusieurs mois pour retrouver un semblant d'énergie, et le courage de repousser les portes du service de procréation médicalement assistée...

Je suis tombée enceinte fin juillet 2017, tu aurais du naître début août... Était ce un signe de toi pour dire que tu laissais ta place ? C'est tellement dur toutes ces questions...

Ta petite sœur est née le 4 avril 2018, je suis restée presque toute ma grossesse allongée de peur que cela recommence. J'ai surpris ton arrière grand mère quand je lui ai annoncé ma grossesse à Noël 2017, et pour cause ! J'étais déjà enceinte de 6 mois... J'étais revenue chez papi et mamie car notre maison était en travaux. Plus tard ta mamie m'a confié que la nuit au moindre bruit elle craignait que cela recommence..

Mais tu étais là sans doute, ma bonne étoile, et Romane est née ... Suivie de ton petit frère le 27 octobre 2019 (quand je te dis que la vie est une farceuse)

Aujourd'hui ta petite sœur nous étonne de jour en jour, elle s'exprime si bien et avec tant de vocabulaire, elle commence à s'intéresser à "ton" étagère, tu sais, celle où se trouve ton doudou, ton bracelet de naissance et tes empreintes. J'essaie de lui expliquer mais je suis très maladroite. Je finis en larmes et du haut de ses deux ans c'est elle qui me console...

Comment lui dire ? J'ai peur de ne plus savoir...
Je ne souhaite pas lui cacher ton existence, mais plus elle est à même de comprendre les choses plus j'ai de mal à les dire.

Ne penseras t'elle pas qu'elle est là car son frère n'est plus? (ce qui est techniquement vrai il y avait moins de 9 mois entre les deux dates prévues de vos naissances respectives). Je ne veux pas qu'elle apprenne sur le tard ton existence et qu'elle se sente trahie. Je lui parle depuis bébé de toi mais c'est de plus en plus dur...

Et oui tu aurais eu 3 ans ce 7 août mon amour si la vie t'avais amené à bon port... Aujourd'hui la plupart des gens ont oublié, même papa n'est plus très au fait des dates. Mais peu importe, je te porte dans mon cœur chaque jour.

Le 22 décembre 2019 ton arrière grand père t'a rejoint. Cet homme qui a tellement compté pour moi et qui était devenu si fragile.
Quelques mois plus tôt j'avais enfin pris mon courage à deux mains pour lui révéler ton existence, il a très bien compris puisqu'il l'a répété à ta grand mère peu après.
J'aime à me dire que vous êtes ensemble tous les deux, la peine est plus supportable peut être... Ce ne fut pas un Noël très joyeux... Je n'ai pas eu le temps de lui présenter ton petit frère qui est né fin octobre... J'attendais ses premiers vaccins... Si j'avais su...

Mon cœur, je pourrais relire mon texte et corriger les fautes mais je n'ai plus assez de courage. Les larmes coulent déjà et je ne suis pas très discrète. J'ai toujours été très sensible et émotive mais comment ne pas l'être ?

Mon petit prince ce 7 août 2020 tu aurais eu 3 ans, je t'aurai acheté un petit cartable sans doute, et aurais pleuré comme toutes les mamans lors de ton premier jour de maternelle. La vie ne m'en a pas laissé le temps et j'ai pleuré toutes les larmes de mon corps bien avant.


À toi mon étoile filante...

Ta maman qui t'aime 💕💕
Modifié en dernier par eths17 le 01 août 2020, 21:23, modifié 2 fois.
Émilie ☀️💕
Maman de :
* Maël mon étoile filante né le 9/03/2017 à 19 sa 1/2 👼🏻
* Romane ma princesse arc en ciel née le 4/4/2018
Et * Célian mon petit homme arrivé par surprise et né le 27/10/2019
JàJamais
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Re: Tu aurais eu 3 ans mon ange

Message par JàJamais »

Chère Émilie,

Juste un petit message pour te dire que ton texte m’a bouleversée et faite éclater en sanglots tellement il est poignant...
le cœur d’une maman a ses secrets et c’est peut être parfois mieux ainsi... ici nous pouvons nous comprendre, nous soutenir, pleurer nos bébés ensemble...

Quant à ton questionnement pour l’enfant d’après...ta petite Romane... je ne suis pas encore dans ce cas là mais j’ai déjà pensé à tout cela, j’étais encore hospitalisée que j’y pensais déjà... l’enfant d’après doit-il savoir? Savoir que techniquement comme tu dis, il n’aurait pas pu naître si son grand frère avait pu vivre... la psy m’a dit quelque chose que j’ai trouvé très vrai... nous arrivons tous sur une Terre avec une histoire qui nous est propre, on est tous le fruit d’un concours de circonstances... c’est aussi le cas de ta petite Romane.. alors oui son arrivée est plus singulière que celle de beaucoup d’enfants, mais ça n’enlève en rien tout l’amour que tu lui portes, le fait que vous l’ayez désirée plus que tout.. jai parfois posé la question aux adultes que je connais (et avec qui j’ai un certain niveau d’intimité bien sûr) qui sont nés dans des conditions particulières (non prévus, après une fausse couche..) et ils m’ont tous répondu que cela n’avait pas d’importance pour eux. Que ce qui compte c’est l’amour et l’attention qu’ils ont reçu... ça m’a rassuré et j’espère que ça te rassure également..,
Tes interrogations montrent que tu es une maman très bienveillante et attentionnée, alors je ne doute pas que tes 2 boutchous grandiront en se sentant bien entourés...

Enfin, je pense qu’il faut effectivement dire la vérité aux enfants... une vérité adaptée à leur âge, les questions s’affineront et se feront plus précises en grandissant, mais ton petit Maël fait partie de votre famille et de leur histoire donc il me semble important qu’ils la connaissent...

J’ai une douce pensée pour ton petit Maël... 🙏🙏

Je t’envoie tout mon courage en cette période si particulière...
eths17
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Re: Tu aurais eu 3 ans mon ange

Message par eths17 »

Merci pour tes mots qui me font beaucoup de bien également,
Il est vrai que les enfants suivants ont une histoire qui est particulière mais qui est la leur avant tout. Ma fille était bien évidemment désirée plus que tout (j'ai toujours voulu être maman même si le parcours a été semé d'embûches), surtout que j'ai eu très peur de la perdre elle aussi car elle est née avec une petite malformation cardiaque et que j'ai du attendre tout un weekend supplémentaire à la maternité avant d'avoir le droit à une échographie (surtout que l'interne qui l'avait ausculté commençait à être inquiétant, en parlant de transfert dans un plus grand chu s'il s'avérait qu'il y avait un soucis 🙄),

Je crois que quelque part j'ai toujours dis la vérité à ma fille, même quand elle était dans mon ventre, et après quand elle est née je lui chantais la chanson "berceuse pour un ange" en lui disant que c'était la chanson de son grand frère 😊

Mais c'est vrai que plus elle grandit plus j'ai peur de ce qu'elle peut penser. Je ne veux pas qu'elle imagine être un enfant pansement ou de remplacement car c'est totalement faux. Les circonstances font qu'effectivement elle est née car il est parti mais elle est quand même née d'un désir très fort et est l'aboutissement d'un très long combat.

J'imagine que c'est effectivement rassurant d'entendre des témoignages qui confirment que l'amour est le plus important, j'ai l'une de mes tantes qui a connu une fausse couche tardive un peu plus tôt dans la grossesse (elle n'as pas eu à accoucher par voie basse et n'as jamais su le sexe de son enfant). Elle a eu 4 filles par la suite qui ont toujours su l'existence de ce premier enfant. Je ne sais pas quelle aurait été leur réaction si effectivement elles l'avaient appris sur le tard.

J'aimerai vraiment faire ce qu'il y a de mieux pour ma fille et la préserver le plus possible.

Merci encore pour ta bienveillance je suis très touchée. Désolée de t'avoir fait pleurer 😘 (je pleure encore très souvent et parfois c'est libérateur en fait 💕).
Émilie ☀️💕
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eths17
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Re: Tu aurais eu 3 ans mon ange

Message par eths17 »

7 août... C'était ta date 💕💕
Émilie ☀️💕
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eths17
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Re: Tu aurais eu 3 ans mon ange

Message par eths17 »

Mon ange...
Nous avons fêté en octobre le premier anniversaire de ton petit frère....
Difficile de ne pas faire le parallèle avec toi quand je vois ce petit garçon plein de vie qui court déjà et toi qui n'a pas eu le temps de vivre en dehors de moi...
C'est difficile mon amour les mois et les années qui passent sans toi .. cette année tout particulièrement avec le confinement qui me rend vulnérable et fragile car il me coupe de mes proches..
J'aurai toujours ce manque de toi mon petit prince...
De là où tu es je ne sais pas si tu me vois mais j'espère que tu es fier de moi ... J'essaie d'évoluer et de devenir meilleure malgré les erreurs que j'ai pu faire dans ma vie.

Tu manques à ma vie 💕
Émilie ☀️💕
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Re: Tu aurais eu 3 ans mon ange

Message par eths17 »

Mon petit ♥️
Un nouveau jour se lève sans toi...
Je suis chez ta "tata" de coeur ce week-end. Hier elle a parlé de toi et m'a demandé comment j'allais... C'est tellement rare... J'ai pleuré forcément... C'est toujours dur de revenir à toi, mais ça fait du bien de voir que tout le monde ne t'as pas oublié. Bientôt ton anniverciel... Les années passent... Et cette année est si spéciale car elle nous coupe des gens que l'on aime .. je vais bientôt reprendre une activité professionnelle et j'espère que tu serais fier de moi 🥰
Tu manques à ma vie ...
Émilie ☀️💕
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Re: Tu aurais eu 3 ans mon ange

Message par eths17 »

Mon cœur, bientôt 4 ans sans toi, il y a 4 ans bientôt j'étais hospitalisée, dans un état plus que limite en attendant de savoir si on pourrait te sauver. On connaît la suite...
J'ai beaucoup de mal à trouver le sommeil en ce moment... Beaucoup de stress relatif à la situation sanitaire, à la reprise prochaine du travail (je viens de valider ma formation aujourd'hui, j'ai même trouvé le moyen de parler de toi mon ange...) Et ton petit frère qui n'est toujours pas décidé à faire des nuits correctes...

Bref je suis une boule de nerf j'ai beaucoup de mal à garder le cap.
Tu me manques encore et toujours,
J'aurai aimé être une maman parfaite pour toi... Je n'ai pas su te protéger, l'impression d'avoir échoué dans beaucoup de domaines de ma vie c'est terriblement difficile...
Émilie ☀️💕
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Re: Tu aurais eu 3 ans mon ange

Message par eths17 »

Mon amour,
Cette semaine j'ai franchis le pas,
J'ai vraiment pu parler de toi avec ta petite sœur...
Je ne savais pas comment m'y prendre ni si c'était une bonne chose mais j'ai pu prendre appui sur différentes personnes qui m'ont conseillées. Je lui ai expliqué toi, ton court passage dans nos vies, le manque... Elle a vu ton doudou et tes empreintes, je lui ai expliqué que tu étais parti car mon ventre s'était cassé et qu'elle était arrivée après et avait réparé mon ventre .. elle s'est amusée à dire qu'elle avait pris le tournevis de papi pour le réparer à l'intérieur. C'est un grand pas pour moi et une situation que j'appréhendais... Mais l'amour nous fait dépasser des montagnes... Tu me manques 💕
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Re: Tu aurais eu 3 ans mon ange

Message par eths17 »

4 ans petit cœur...
Que l'on t'a arraché à moi...
Que je me demande où j'en serai avec toi...
Je t'aime...
Émilie ☀️💕
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Re: Tu aurais eu 3 ans mon ange

Message par eths17 »

Mon ange...
C'est difficile en ce moment .. j'ai l'impression que rien ne va dans le bon sens, je me demande ce que j'ai fais de mal pour cumuler autant de malchance à certains niveaux... C'est tellement dur... Je suis loin d'être parfaite et je le sens, je me suis parfois mal conduite et je le regrette, je me laisse trop souvent déborder par mes émotions et je suis trop sensible et parfois trop bonne poire ce qui me cause quelques désagréments... C'est difficile d'en parler et je ne sais plus à qui m'adresser...
J'espère tellement ne pas avoir provoqué ton départ de quelque façon que ce soit... Tu me manques...
Émilie ☀️💕
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