Forum de l'association Petite Émilie

J'ai un tout-petit neveu qui s'appelle Gabriel. Il est né sans vie le 16 mars 2016 alors qu'on l'attendait mi-août. Sa maman est ma soeur jumelle.

Je me souviens du jour où elle m'a appris au téléphone, après une échographie de routine, qu'il y avait peut-être quelque chose qui n'allait pas. J'aurais voulu la rassurer, lui dire "ne t'en fais pas, ça va aller", mais ce n'était pas possible.

Je me souviens du moment où elle m'a appelée le lendemain pour me dire qu'il était atteint d'un spina-bifida et que le médecin qui avait pratiqué l'échographie avait tout de suite parlé d'IMG. J'ai pleuré avec elle en répétant "je suis tellement désolée", parce que c'est ce que je ressentais : une immense désolation.

Je me souviens des jours d'après, ceux où, au réveil, on se souvient brutalement de la nouvelle, ceux où j'étais prise de crises de larmes. C'était les jours de l'attente de la décision. J'utilisais toujours le conditionnel en parlant de l'interruption de grossesse parce que je ne voulais pas avoir l'air de prendre parti. Je crois que nos parents et ceux du papa ont été soulagés lorsque le choix de l'IMG a été fait, parce qu'ils ne voulaient pas pour leurs propres enfants d'une vie avec un enfant très lourdement handicapé.

Je me souviens d'avoir demandé à ma soeur si ce n'était pas long d'attendre une dizaine de jours avant que l'accouchement ne soit déclenché. Elle m'a répondu que non, que c'était même très court. Alors j'ai compris que j'étais à côté de la plaque, qu'il n'y avait pas besoin que les choses s'enchainent vite maintenant que la décision était prise mais que ces jours-là étaient ce qu'il fallait pour se préparer à dire au revoir à cet enfant.

Je me souviens de la semaine de l'IMG. Comme tout le reste, je l'ai vécue à distance, avec le téléphone. Je me souviens surtout de cet appel, tard le soir, la veille de l'accouchement, j'ai entendu dans la voix de ma soeur l'angoisse et la peur face à la journée à venir. Je me souviens de ma propre fébrilité le lendemain, l'attente des nouvelles par SMS et puis le message de mon beau-frère annonçant que l'accouchement s'était bien passé, que ma soeur avait mis au monde un petit garçon qui s'appelait Gabriel. Je me souviens avoir ressenti beaucoup de joie et beaucoup de tristesse à la fois.

Et puis le plus dur a commencé : l'après. Quand la grossesse n'est plus là et quand l'enfant n'est pas là. Bien sûr, ce n'était pas ma grossesse, Gabriel n'est pas mon fils et ma douleur n'a assurément rien à voir avec celle de ma soeur, mais j'ai toujours mal, parce que je dois faire le deuil de mon tout-petit neveu et parce que voir ma soeur souffrir autant me fait souffrir moi-même. J'essaie d'être là tous les jours pour elle, de m'ajuster à son rythme et de trouver les mots justes pour la réconforter. Il faut aussi gérer les autres, l'entourage plus ou moins proche, ceux qui savent et qui souffrent aussi, ceux qui savent et qui veulent déjà tourner la page, ceux qui savent et qui ne comprennent pas (que les parents de Gabriel soient si tristes, que je sois encore triste...), tous ceux qui ne savent pas, à qui on n'a pas envie de le dire mais devant qui il faut faire bonne figure, et tous ceux qui ne savent pas encore mais à qui il faudra le dire et dont on ne sait pas comment ils réagiront.

Je n'en veux pas à ceux qui ne comprennent pas, à ceux qui n'arrivent pas à concevoir Gabriel comme un enfant, à ceux qui pensent qu'il suffit de vouloir tourner la page pour pouvoir le faire. Je ne leur en veux pas car chacun réagit à sa manière dans une telle épreuve. Je voudrais juste que tous ceux-là acceptent aussi ma réaction et celle de ma soeur, même si elles dépassent leur entendement.

J'espère très fort qu'il y aura bientôt une autre grossesse, qu'elle se déroulera cette fois sans encombres, que ma soeur accouchera à terme d'un beau bébé en bonne santé. Je l'espère de tout mon coeur. Je crois que cela comblera un peu le vide laissé par Gabriel. Mais j'ai conscience qu'aucun autre enfant ne le remplacera. J'espère ne jamais oublier de me souvenir de Gabriel.

A vous toutes qui me lirez et qui aurez certainement vécu une IMG ou allez vivre une IMG, je vous souhaite tout le courage du monde pour affronter cette épreuve et de trouver ensuite le chemin qui vous permettra d'aller mieux et de retrouver le goût de la vie.

Merci pour ce beau message. Ces mots m'ont été droit au coeur et j'aurais tant souhaité les entendre de la bouche de mes soeurs ou autre personne proche...
Plein de pensées pour vous votre soeur et ce petit Gabriel si joliment aimé pour lui.
Fanny

Bonjour,

Tout comme Fanny, ce message me touche profondément. J'ai un petit frère qui ne m'a jamais dit quoi que ce soit à la suite de la perte de mon garçon mais pourtant je sais qu'il pensait à moi et qu'il était triste lui aussi. Continuer de faire vivre Gabriel en parlant de lui est une des choses les plus importantes je pense pour ses parents. De fait, c'est un magnifique témoignage.

Plein de courage pour la suite et douces pensées à Gabriel
Marie

Merci pour ce joli témoignage.
Beaucoup de gens n'osent pas parler de nos anges. Peur de blesser, peur de ne pas savoir comment s'y prendre, malheureusement. Car nous en tant que mamange, nous avons besoin de faire exister nos bébé à travers des paroles,des mots, des souvenirs. Parce qu'ils ne pourront vivre autrement.
Mon entourage est proche, est toujours là quand sa ne va pas, essai de me réconforter, de me changer les idées. Comme tu essaies de faire avec ta soeur.
Personnellement, j'ai aussi besoin parfois d'être seule. La vie continue, avec une blessure incicatrisable, jai besoin d'apprendre a vivre avec, à mon rythme. Et de reprendre une vie "normale".

En tout cas je te souhaite, et souhaite plein de courage à ta soeur.

Quel beau témoignage, je t en remercie.
Je pense que si ta sœur lisait ce message, elle serait autant touche que nous.

Merci encore

Gabriel, c'est mon tout petit bébé.

Je viens régulièrement sur ce forum pour lire les messages des unes et des autres. Mon histoire est à la fois ordinaire et extraordinaire. Ordinaire pour vous toutes qui avez connu l'épreuve de l'IMG, et extraordinaire pour tous ceux qui ne peuvent pas imaginer ce que l'on traverse.

C'était ma première grossesse, notre premier bébé. Pas de parcours du combattant pour être enceinte, pas de mois ni d'années d'attente. Un premier trimestre rythmé par les nausées et les vomissements - mais ça, beaucoup en passent par là.

Et puis tout a basculé le 1er mars. Je commençais tout juste à profiter de cette grossesse : les nausées, les vomissements, la fatigue qui disparaissent, le ventre qui s'arrondit, le plaisir et la fierté d'annoncer la nouvelle aux uns et aux autres. Mais l'échographie de routine pour le contrôle de croissance met en évidence une ventriculomégalie. Rendez-vous est pris pour une échographie de contrôle le lendemain après-midi. D'ici là, on s'interdit de faire des recherches sur internet, on se dit que ce n'est certainement pas grand chose, on n'envisage pas le pire, on ne sait pas encore ce que signifie l'acronyme IMG. Pourtant le 2 mars, quand l'échographiste fait se retourner le bébé dans mon ventre pour observer son dos, le couperet tombe : "Madame, votre bébé, il a un trou dans le dos". Très vite, les mots suivent : spina bifida, handicap, malformation cérébrale, IMG, choix... Le 4 mars, j'ai fêté mes 30 ans et nous avons rencontré un neurochirurgien pour nous expliquer plus précisément les handicaps liés au spina bifida.

Nous nous sommes faits des nœuds au cerveau face au choix inhumain qui "s'offrait" à nous : une vie de souffrances ou des ailes d'ange. Nous avons choisi d'épargner la souffrance à notre enfant, et de vivre avec la souffrance d'avoir interrompu la grossesse : Gabriel est né sans vie le mercredi 16 mars 2016 à 12h30. C'était un tout petit bonhomme aux yeux fermés et aux poings serrés. Mon accouchement s'est bien passé, notamment grâce aux conseils de ma sœur jumelle. Aussi bizarre que cela puisse paraître, j'ai préféré supporter les contractions aussi longtemps que je le pouvais pour vivre vraiment cette naissance. Ce jour-là, je suis devenue maman.

Et depuis, je suis une maman mais mes bras sont vides, et mon cœur a mal. Je compte encore les mois de ma grossesse qui aurait dû s'achever mi-août. J'imagine à quoi aurait dû ressembler mon ventre. Je me sens à côté de la plaque. J'ai tendance à fuir le monde et à me réfugier dans le cocon de ma maison et du cercle familial restreint parce que c'est moins douloureux, que je ne risque pas de croiser une femme enceinte ou une poussette, que je peux être triste. Il me faudra du temps pour avaler cette grosse boule dans ma gorge.

Mais j'ai de la chance, parce que pour m'aider à arriver jusque là, j'ai ma sœur. Et mon mari. Et ma famille et des amis. Et ce forum.

Bonjour delphine,
mon fils est ne le 15 mars, ils avaient des malformations cerebrales et une premiere partie de l'autopsie a revele un probleme a la colonne vertebrale. Le choix de l'img n'est pas facile mais malheureusement les malformations cerebrales ont des consequences trop importantes pour faire vivre sa a son bebe, tu as pris la bonne decision meme si dans les premiers temps on doute toujours.
Pour se qui est l'etape de rester chez soi, ou surtout l'envie de ne croiser personne on passe tous par la. Je t'avoue que les femmes enceintes mais surtout les bebes qui naissent a cette periode c'est encore compliquer et encore plus quand je connais les mamans. Mon terme etait le 21 mai autant dire que se sont les derniers jours.
en tout cas tu as l'air bien entourer et tu as une soeur tres a l'ecoute c'est important.

Bonjour Delphine et Julie Irène
C'est un très beau message d'amour que vous avez écrit la, l'amour d'une sœur pour sa jumelle, l'amour d'une tante pour son neveu et celui d'une mère pour son enfant.
C'est très important d'être entourée dans ces moments la.

Je me souviens de mon frère, quand je lui ai annoncé que son neveux ne pourrait pas vivre, et de la douleur qu'il a ressentit. Lui qui est d'ordinaire si fort, a pleuré. Ça m'a profondément touchée et je me suis même excusée de lui faire tant de peine. Il vit à l'autre bout du monde, et je sais que ça n'a pas été facile pour lui, de vivre cela de si loin.

J'ai encore aujourd'hui dans mon entourage des gens qui me demandent comment je me sens, et j'arrive à leur répondre que je vais mieux.
Et cela me fait du bien, juste de sentir que des gens pensent a ma peine.

On se remet de tout, on avance, la douleur est toujours la, l'acceptation pas encore, mais nous avons fait le choix de vivre, pour honorer la mémoire de notre petit Arthur disparu trop tôt.
Nous pensons à lui, nous parlons de lui.
J'appréhende énormément le mois de juin, avec ma dpa. J'ai déjà prévenu mon patron que je prendrais quelques jours de repos, je vais en avoir besoin.

Puisez à chaque instant la force dans la vie, et dans l'amour de vos proches. C'est tout ce qu'il nous reste pour avancer, pour traverser ce deuil et envisager des jours meilleurs.

Je vous souhaite énormément de courage à toutes les deux.
Delphine, car ton cœur est plein mais que tes bras de maman sont vides, et a toi, Julie, il ne faut pas amoindrir ta souffrance... Ce bébé était pour vous deux un porteur d'espoir et de vie nouvelle. Tu as sûrement imaginé les moments ou Gabriel viendrait passer quelques jours chez sa tâta préférée, et tu ressens le même vide et le même désarrois face à cette horrible situation.

Djo, courage pour ce mois de mai ô combien compliqué.

Tendres pensées à tous nos anges.

C est un beau message de la part d une gentille tata...
Douces pensées à ce petit Gabriel...

Courage à toi maman de Gabriel, et à toi aussi tata.
Sache qu'on est toute passer par le fait de ne vouloir voir personne, éviter de rencontrer des gens, pour éviter les questions, ou même de devoir parler de ce qu'on a vécu.
2semaine après la perte de ma fille, je me suis mise un gros coup de pied au c**. Pourtant je n'avais pas du tout mais vraiment pas envie de sortir.En sortant, j'ai rencontré des gens. On a parlé de ma fille et contrairement à ce que je pensais et j'apprehendais, je me suis senti "soulagé" de pouvoir parlé de ma poupée.
3semaine que ma poupée est parti et le plus dur aujourd'hui est le manque que j'ai de ne pas l'avoir. Mais j'avance.

Plein de courage. Et grosse pensée à nos anges