Malformations diverses et décision img

[Alicedu67]

Bonjour Jess, j ai subit une IMG le 1er juillet . Aussi découverte a la 2iem écho du nombre de pathologie qu avait ma fille. Alors que ma gynéco me faisait une écho tous les mois depuis le début et que elle ma encore vu 15 jours avant cette échographie où du coup nous y étions allé en confiance.... Et donc directement envoyer dans un centre plus perfectionné pour poser vraiment le diagnostic . Notre fille aurait vécu que en hospitalisation et opérations.....nous avons aussi pris cette décision. Cette attente semble infinie. Notre dossier est passé en commission et nous avions rendez vous une semaine après avec une cadre sage femme pour nous expliquer le déroulement... nous avons été super bien accompagné dans cette douloureuse épreuve par tous le personnel soignant du médecin a l aide soignante formidable. Je suis rentrer à l hôpital le mardi soir et le lendemain a matin on ma déclenche . Ils ont tout fait pour que je ne souffre pas physiquement et effectivement aussi paradoxale que sa puisse paraître c était mon plus belle accouchement car j ai déjà 3 enfants....je suis rentré le jeudi matin. Retour très douloureux et difficile ma fille n était plus dans mon ventre mais j avais encore toujours ce ventre rond le soir les jambes englués tous les symptômes....pour l instant je survie je ne vie plus.....

[Jess_363]

Bonjour et désolée que toi aussi tu sois amenée à venir ici ...

Nous attendons demain la décision du conseil des médecins pour pouvoir programmer la date de l’IMG.
C’est tellement paradoxal comme situation.
D’un côté j’ai l’impression que je vais abandonné mon bébé et de l’autre je me sens tellement mal dans ce corps de femme enceinte à sentir ses petits coups toute la nuit alors que je sais La finalité. Et le regard doux des gens sur ce ventre rond quand on sait nous dans notre cœur ce qui va se passer.
Je ne peux pas savoir comment je vais réagir sur le coup mais j’ai envie d’en faire un souvenir doux. Je n’ai pas envie de garder une trace morbide de cette expérience avec mon bébé, mon fils, puisque nous avons appris aujourd’hui que chromosomiquement c’est un petit garçon.
J’ai moi aussi une petite fille plus grande et pleine de vie et heureusement elle nous est d’un grand réconfort.

[Jenn.a]

Bonjour.
Que ça fait du bien de lire des témoignages de personnes qui sont dans la même situation que nous.
On a décelé une malformation de la ligne médiane de notre petite fille début juin. Puis passé les différents examens:amniocentese,IRM à 30 semaines,rdv avec la neuropediatre pour apprendre que notre petite amelia à énormément de malformation dans le cerveau "maladie incurable portant atteinte à sa vie". Sous le choc de la nouvelle nous attendons plusieurs jours et reprogrammons un rdv avec la neuro pour poser nos questions et redemander une IRM de contrôle pour voir si évolution.
Je passe l'irm mardi et rdv avec la neuro jeudi pour voir les images. Malheureusement aucune amélioration. Si Nous allons au bout de cette grossesse nous mettrons au monde une petite fille qui souffrirait tous les jours de sa vie. Nous prenons alors la lourde décision,pour son bien être, de la laisser partir. Une décision réfléchit avec mon conjoint. Mais il y a des jours où j'ai l'impression que cette épreuve est un cauchemars. L'img est prévue le 20 juillet. Mais malheureusement la mère de mon conjoint, très chrétienne ,nous mets des battons dans les roues et nous traite d'assassasin. Ce qui rajoute encore plus de peine à notre douleur et tristesse.
Je remercie que ce genre de forum existe car on se sent tellement seule dans ce genre de situation et surtout comprise.

[Vie-douloureuse]

Bonjour Jenn,

Je me sens obligée de te répondre car mon mari étant musulman c'était trop difficile pour lui de me donner sa validation pour l'IMG . Ça a été très dur pour moi d'assumer ce choix malgré tout et malgré un énorme amour de sa religion. Il ne m'a jamais vraiment dit "NON" non plus. Il a même fini par me soutenir moralement.
Moi je suis très croyante mais je le suis dit que si dieu venait en face de moi et me disais que mon enfant doit aller en enfer. Je me prosternerais pour y aller a sa place. Soyons honnêtes en tant que parent si nos enfants souffrent on a envie d'être a leur place.
Ta belle mère si son fils perdait la vue, elle n'aurait pas envie de lui donner ses yeux à son fils adoré.?
Donc voilà j'ai trancher de cette façon. Même si maintenant que j'ai tenu mon enfant dans les bras, la honte que je ressens vis a vis de mon choix est immense. Mon mari aussi se sent responsable, je le sens. Mais mon père est là pour le rappeler, que j'ai fais aussi le choix de portée la douleur, le deuil, la honte, la culpabilité etc... Plutôt que de voir mon enfant souffrir jusqu'à 20ans max et puis mourir.
malgré le traumatisme Psychologique évident ça reste un geste d'amour de souffrir a la place de son enfant.
Mon mari a l'air fini capable de me pardonner... l'enterrement est ce mercredi 15 juillet nous Avons décidé d'aller le voir tous le jours 30min au funérarium de l'hôpital pour l'accompagner jusqu'àu bout et ne pas le laisser seul. Ça fait du mal chaque jour mais si je ne le fait pas je sais que je le regretterai. Après tout je n'aurai "profiter" dé mon fils (même sans vie) que 4jours dans ma vie.
J'espère que ton conjoint saura dire a ta belle mère qu'elle va trop loin dans ces propos. Mon mari n'était pas d'accord avec moi mais a exprimé son avis sans me traité d'assassin ou me crié dessus ou autre..
Bon courage a vous dans cette terrible épreuve.