En attente IMG, je ne ressens rien...

[Bibiche3535]

Bonjour à tous et merci de prendre le temps de me lire.
Après 3 fausses couches, j’ai eu un ++ et je suis actuellement à 17 sa.
Malheureusement on m’a annoncé il y a qqes jours que bébé est atteint d’une trisomie 21.
Cette dernière grossesse j’étais vraiment très stressée, angoissée... de un de la peur de refaire une fausse couche précoce. Après 2 échographies précoces et la prise d’***** 100mg (prescrite par mon gygy), bébé s’etait bien accroché ! À un mois de grossesse, message vocal de ma gygy qui m’annonce que moi et mon chéri sommes mutés génétiquement (mutation du gène mthfr). On me prescrit alors une autre sorte d’acide folique en minimisant les risques. Ma gygy me dit alors : je vais me renseigner pour savoir si vous devez êtes mise sous ***** car il y a chez vous probablement un risque de thrombose placentaire et donc de RCIU.
J’ai appelé régulièrement ensuite mais 15 jours plus tard je n’avais toujours pas la réponse.
N’y tenant plus et ma gygy étant finalement partie en vacances sans me rendre reponse, je decide d’aller aux urgences gynéco du chu près de chez moi. Une interne me reçoit. Elle se renseigne et 5 min plus tard m’annonce que oui je dois avoir cet anti-coagulant (***** donc) en plus de l’*****.
Je m’effondre dans son bureau car je me dis que c’est déjà trop tard que bébé à peut-être deja un rciu et qu’il souffre peut-être... elle me fait une echo pour me rassurer. Petit coeur bat bien, bébé bouge. Je rentre rassurée et decide de faire tout mon suivi gynéco au chu car je n’ai plus confiance en cette gygy partie en vacances sans le rendre reponse!!!
Mais le lendemain (un samedi !) elle m’appelle et me dit « j’ai oublié de vous appeler mais j’ai eu la reponse hier : vous n’avez pas besoin de *****...
sauf que je ne lui faisais plus confiance alors je l’ai laissée causer...
3 semaines plus tard, rdv de suivi de grossesse avec ma nouvelle gynécologue du chu. Elle reprend tous les éléments et me dit : vous n’avez pas besoin de ***** faut l’arrêter...
wtf!!! Mais qu’est-ce que c’est que ce bordel?! Elle m’explique que ma mutation génétique etant heterozygote et non monozygote cela ne sert à rien de me piquer tous les jours avec ce *****. Super j’ai les cuisses pleines d’hématomes pour rien. Bon normalement aucun risque pour bébé.
Je m’attendais pendant ce premier rdv avec elle a avoir un contrôle gynécologique (que je n’ai jamais eu depuis le debut de ma grossesse!). Et bien non. Prise de tension (ah oui...la gynécologue de ville m’avais mise sous anti-hypertenseur car elle trouvait ma tension trop forte pour un debut de grossesse. Je lui avait dit « avec le médicament je tombe à 10/6 et je le sens très faible ». Sur quoi elle m’avait repondu que 10/6 c’est bien pour un debut de grossesse. Bref ma nouvelle gygy me dit d’arrêter ça tout de suite. Et effectivement depuis ma TA est excellente...
J’ai dû faire mon echo T1 au cabinet de ville car à l’hôpital ils n’avaient plus de place... début mai, je m’y rends anxieuse mais confiante. Nuque 2,6 mm. Lcc 61 mm. Tout est bien selon la gygy de ville.
Lendemain je fais la prise de sang pour le tri test. J’ai 37 ans, pas d’enfant... je préfère savoir...
2 semaines plus tard, alors que je ne voyais rien venir, la gygy echographe de ville m’appelle : risque 1/10. « Appelez le centre de diagnostic anténatal (DAN) ils vont vous prendre en charge rapidement ». Et ne m’en dit pas plus.
J’appelle donc le DAN du chu, ils me prendront pour une amniocentese mais que 2 semaines plus tard. À un peu plus de 16 sa. On m’explique les risques de fausse couche... et rien d’autre. Je suis abasourdie.
Je fais quelques recherches sur le net car avec mon âge je me doutais bien que ce test ne serait pas top mais 1/10... quelle claque!
Je comprends donc que mes taux d’hormones ne doivent pas etre bons. Je veux en savoir plus donc j’appelle ma gygy du chu pour demander un rdv avec elle avant l’amniocentesE. J’ai fondu en larmes auprès de la secrétaire qui ne voulait pas me donner ce rdv. Et là je lui dis, pleurant comme une enfant « vous ne vous rendez pas compte à quel point je subi ma grossesse depuis le debut ». Et c’est là que j’en prends conscience. Je subi.
Bref elle appelle ma gygy qui elle veut bien me recevoir une semaine avant l’amnio.
Le jour du rendez-vous j’hallucine : j’y vais pour « décortiquer » mes résultats sanguins pour tenter de comprendre pourquoi ce 1/10 mais elle n’a pas mes résultats !!! Donc ne peut rien m’apprendre. Je repars chez moi et là je contacte bien naitre qui le dit (avec bcp plus de formes que ce qui suit!) : cn 2,6 mm et lcc 61 mm vous êtes en hyperclarté nucale on a dû vous le dire.
Le monde s’écroule sous mes pieds. Non non personne ne m’a averti de cela. La gygy echographe m’avait dit « tout va bien » et sur le compte rendu c’est écrit « nuque normale ».
J’en fais part à mon conjoint qui me répond « pfff mais c’est qui bien naitre, tu sais bien que sur internet les gens disent n’importe quoi arrête un peu ».
Sauf que voilà, je suis à 16 sa et je sens bien qu’il y a qqe chose qui cloche. J’ai senti bébé bouger une fois avant l’annonce des 1/10 et depuis RIEN.
Le lendemain j’appelle le DAN pour connaitre mes taux d’hormones. La secrétaire me repond « on vous appelle cet après-midi ou demain.
Le lendemain, un vendredi donc, La sage-femme qui sera là pour l’amnio m’appelle pour m’expliquer une énième fois le déroulement de l’examen. Je coupe court et lui dis : ce qui m’intéresse c’est mes résultats bio avec mes hormones. Mes craintes se confirment, papp-a 0,28. J’évoque donc la nuque epaisse, elle me dit que « oui elle se rapproche des 3 mm » sans me parler d’hyperclarté. Ah oui elle me dit quand meme qu’à la fin de l’amnio on me montrera bébé « sous toutes les coutures ». Je me dis que quelques part c’est un bien pour un mal car mon conjoint, mis de côté pour cause de covid, n’a jamais pu participer à quoique ce soit jusqu’à présent et qu’à l’amnio il sera là.
Le mardi je passe l’amnio. Ça se passe mal. On me pique 2 fois. La seconde fois le liquide ne coule plus. D’un geste banal de 2 min je passe à une véritable torture de 10 min et une gynécologue qui me dit « ne regardez pas l’ecran ça ne vous apporte rien ».
Je regarde donc mon conjoint qui se liquifie au fur et à mesure. Je pleure. J’en peux plus de subir tout ça.
Une fois le liquide recolté, on m’enlève les champs et on me dit « vous pouvez vous lever et vous rhabiller quand vous vous sentez prête ». Je suis choquée de tout ce qui vient se passer. Je me leve, vais en cabine où mon conjoint m’aide à me rhabiller et là je tilt : mais on nous a pas montré bébé « sous toutes les coutures!!! ».
J’en informe la sage femme qui me dit « si elle vous a montré en fin d’examen vous n’avez pas vu? ». Non mais à quel moment elle m’a dit quelque chose la gygy aussi aimable qu’une porte de prison??? JAMAIS!!!
J’ai mal dans le bas du ventre, ça pince dur... reponse : vous allez ressentir ça pdt 24h.
C’est bien de prevenir. Là je commence en avoir ma claque du corps médical. Et pourtant...je suis infirmière dans un autre service donc bon...
2 jours plus tard, elle m’appelle et m’annonce que bébé a bien une T21.
Je verse 2 larmes. En informe mon conjoint qui dormait (le pauvre le reveil!).
Pour nous c’est clair ce sera une img. Qui pour l’instant n’a pas de date definie.
Alors voilà, depuis cette annonce, je me trouve trop calme. Je suis très en colère contre ce corps médical dont j’ai l’impression qu’ils ont tout pris par dessus la jambe ou alors qu’ils ont essayé de me cacher les choses alors que je ne demandais qu’à savoir (...). Je me sens même « soulagée » d’être enfin fixée, de me dire que ce que je ressentais n’était finalement pas n’importe quoi. Évidemment je ne voulais pas que cela se termine ainsi.
J’ai même l’impression de ne plus être enceinte dans ma tête. Y’a juste mon gros ventre qui me le rappelle. Du coup, je commence à m’en vouloir de reagir ainsi.
Avec mon conjoint on etait d’accord, on ne voulait plus rien savoir de plus, même pas le sexe. Vite tourner la page. Mais j’ai peur de le regretter. De m’en vouloir plus tard. Car après tout, ce petit chou en moi n’a rien demandé ! Doit-il quitter ce monde tel un vulgaire inconnu ... je suis toute perdue dans mes émotions... parfois je vais pleurer devant une pub tv qui montre une femme enceinte mais sinon je me dis que j’ai vraiment un coeur de pierre car je trouve que ce soulagement est fort déplacé dans le fond...
Merci de m’avoir lue et merci à tous ceux qui me repondront. N.

[Claiwe]

Bonjour,
Désolée pour tout ce qui t'arrive...
Je pense que tu te protèges, tu prends du recul pour cette grossesse/cet enfant. C'est tout à fait compréhensible vu tes 3 FC et ta 4e grossesse. En plus ce début de grossesse est loin d'avoir été facile !

Si je compare avc moi (2 FC puis une IMG pour RPM à 15 SA) :
Mon 1er enfant, j'ai comencé à perdre du sang à 8 SA. L'écho a montré que le coeur s'est arreté à ce moment la.
Mon 2e enfant, j'ai commencé à perdre du sang vers 5-6 SA. Je me suis dit "c'est fini", je parlais du lui au passé, quasiment sans souffrance. Sauf que le coeur batrait encore, j'ai pleuré. Ms le coeur s'est arreté peu apres et j'ai souffert moralement.
Mon 3e enfant, je prenais bcp de recul. Je le voyais lors des échi comme si c'etait un film à la tv et que ce n'etait pas de moi qu'on parlait. Pourtant à chaque mvaaise nouvelle, je souffrais. La perte de cet enfant a été atroce.

C'est normal que tu veuilles tourner la page vu tout ce qui t'esr arrivé. Prend soin de toi, tu risques d'avoir un contre coup plus tard.
On t'a parlé d'accouchement ? Tu auras la possibilité de connaitre le sexe, de le voir, le porter, si tu le souhaites. Le personnel médicalbprend des photos de ton enfant pr les mettre ds ton dossier. Cela te permet de pouvoir les voir plus tard si tu le souhaites.
Pour l'instant, écoute toi, et tu verras plus tard cnsi tu souhaites le voir oubpas. Tu auras le droit de changer d'avis.
Apres l'accouchement, j'avais 10 jours pour changer d'avis et le (re)voir.
Bon courage pour tout...

[Melanieor]

Bonjour à toi

La colère envers le corps médical je l'ai encore (et elle est encore plus forte en ce moment ou enceinte je saigne depuis 10j mais personne ne me dit rien) et comme toi je suis prof de santé.
Vu ton récit en effet je comprends, aucune réponse claire, des valeurs loin d'être mauvaises mais avec un tout fait que...
Des examens sans empathie et bienveillance, peu d'écoute.... mon dieu que le médecine devient inhumaine il paraît qu'ils sont pas tous comme ça....
Pour mon IMG, des qu'on a eu les doutes sur l'état de santé j'ai bcp senti Celestine et j ai réalisé comme tu l'as dit que ce bébé n'avait rien demandé et qu'elle existait, elle était là...pour l'instant...
Je ne me suis pas renseigné avant de tout ce qui était possible et je le regrette et donc je te dis déjà que ta démarche est belle ici.
J'ai eu mon IMG le 9 Aout 2019... j ai accouché d'une petite fille née sans vie, elle était belle, je lui ai parlé avec son papa je lui dis qu'on etait desole mais que c'était un geste d'amour, qu'on acceptait de souffrir toute notre vie de son absence pour éviter qu'elle souffre.
La maternité m a dit vous avez 10j pour réfléchir sur les obseques, on va prendre des photos... mais heureusement que je n'ai pas fait confiance. Les photos était horrible floue sur mon bebe pas nettoyé, et suite à une erreur ma fille a failli partir en crémation sans que je puisse la revoir.
J avais préparé un lange, mais finalement en discutant avec des maman elles m ont dit après l IMg qu'elle avait mis un doudou... dc finalement apres je suis retournée la voir et j ai mis une médaille à son cou, un doudou un dessin de sa grande sœur et une photo de nous.
Je ne te dis pas ça pour que tu fasses comme moi car on est toutes différentes et on a chacun nos besoins et personne n'a le droit de les juger. Mais je sais une chose c'est que la lecture de ce forum en mode intensif le jour de l'IMG et les jours qui ont suivi m'ont permis de voir TOUTES les possibilités et de faire mes propres choix sans aucun regrets. Et je dis encore merci à ce forum.
Ma fille a été enregistré sur le livret de famille elle a eu des obsèques, elle a sa place dans mon cœur et dans ma vie.
MAIS il y a toujours un mais il y a 10j qd j ai saigné ds un commerce j attendais les pompiers je pensais que c'était fini... et ma première idée c'est stop c est fini qu'on me fasse un curetage qu'on m enleve tout stop je ne pourrais pas encore vivre ça... je voulais juste oublier et passer à autre chose, le cœur finalement bat ou battait tjs car la je sais pas je sais plus... mais ta phrase résonne, ce bébé n'a rien demandé, dc en te lisant j'ai réalisé à quel point c'est vrai et que pour me protéger j'ai oublié mes sentiments que j'avais eu pour Celestine. Dc main sur le bidou je lui parle en espérant qu'il va bien.

Voila je sais pas si mes propos t'apporteront qq chose. Mais je t'envoie tout mon soutien à toi et ton compagnon pour cette épreuve

[Bibiche3535]

Bonjour,
Désolée pour tout ce qui t'arrive...
Je pense que tu te protèges, tu prends du recul pour cette grossesse/cet enfant. C'est tout à fait compréhensible vu tes 3 FC et ta 4e grossesse. En plus ce début de grossesse est loin d'avoir été facile !

Si je compare avc moi (2 FC puis une IMG pour RPM à 15 SA) :
Mon 1er enfant, j'ai comencé à perdre du sang à 8 SA. L'écho a montré que le coeur s'est arreté à ce moment la.
Mon 2e enfant, j'ai commencé à perdre du sang vers 5-6 SA. Je me suis dit "c'est fini", je parlais du lui au passé, quasiment sans souffrance. Sauf que le coeur batrait encore, j'ai pleuré. Ms le coeur s'est arreté peu apres et j'ai souffert moralement.
Mon 3e enfant, je prenais bcp de recul. Je le voyais lors des échi comme si c'etait un film à la tv et que ce n'etait pas de moi qu'on parlait. Pourtant à chaque mvaaise nouvelle, je souffrais. La perte de cet enfant a été atroce.

C'est normal que tu veuilles tourner la page vu tout ce qui t'esr arrivé. Prend soin de toi, tu risques d'avoir un contre coup plus tard.
On t'a parlé d'accouchement ? Tu auras la possibilité de connaitre le sexe, de le voir, le porter, si tu le souhaites. Le personnel médicalbprend des photos de ton enfant pr les mettre ds ton dossier. Cela te permet de pouvoir les voir plus tard si tu le souhaites.
Pour l'instant, écoute toi, et tu verras plus tard cnsi tu souhaites le voir oubpas. Tu auras le droit de changer d'avis.
Apres l'accouchement, j'avais 10 jours pour changer d'avis et le (re)voir.
Bon courage pour tout...

Bonsoir. Effectivement je pense que je me protège et que je me suis endurcie à cause de mon parcours. Je me reconnais quàd vous parlez d’avoir l’impression de regarder la tv pendant les écho... limite là aussi je ne ressentais rien à par du soulagement. Avec mon conjoint ce n’est pas facile car il est mutique et souhaite quasi ne plus en parler. Sauf que bébé est toujours là et que moi j’ai besoin de communiquer un minimum pour prendre la bonne décision pour dire au-revoir à ce petit bout.
Nous voyons généticien et sage femme demain, j’ai demandé à voir un psychologue en plus histoire de mettre des mots sur ma colère envers l’équipe medical et tout ce qui nous arrive. La sage-femme m’expliquera l’accouchement et les possibilités pour dire au revoir à bébé demain mais ayant malheureusement deux amies proches qui sont passées par là, je sais déjà un peu tout ça.
Merci de m’avoir lue et répondue ^^

[Bibiche3535]

Bonjour à toi

La colère envers le corps médical je l'ai encore (et elle est encore plus forte en ce moment ou enceinte je saigne depuis 10j mais personne ne me dit rien) et comme toi je suis prof de santé.
Vu ton récit en effet je comprends, aucune réponse claire, des valeurs loin d'être mauvaises mais avec un tout fait que...
Des examens sans empathie et bienveillance, peu d'écoute.... mon dieu que le médecine devient inhumaine il paraît qu'ils sont pas tous comme ça....
Pour mon IMG, des qu'on a eu les doutes sur l'état de santé j'ai bcp senti Celestine et j ai réalisé comme tu l'as dit que ce bébé n'avait rien demandé et qu'elle existait, elle était là...pour l'instant...
Je ne me suis pas renseigné avant de tout ce qui était possible et je le regrette et donc je te dis déjà que ta démarche est belle ici.
J'ai eu mon IMG le 9 Aout 2019... j ai accouché d'une petite fille née sans vie, elle était belle, je lui ai parlé avec son papa je lui dis qu'on etait desole mais que c'était un geste d'amour, qu'on acceptait de souffrir toute notre vie de son absence pour éviter qu'elle souffre.
La maternité m a dit vous avez 10j pour réfléchir sur les obseques, on va prendre des photos... mais heureusement que je n'ai pas fait confiance. Les photos était horrible floue sur mon bebe pas nettoyé, et suite à une erreur ma fille a failli partir en crémation sans que je puisse la revoir.
J avais préparé un lange, mais finalement en discutant avec des maman elles m ont dit après l IMg qu'elle avait mis un doudou... dc finalement apres je suis retournée la voir et j ai mis une médaille à son cou, un doudou un dessin de sa grande sœur et une photo de nous.
Je ne te dis pas ça pour que tu fasses comme moi car on est toutes différentes et on a chacun nos besoins et personne n'a le droit de les juger. Mais je sais une chose c'est que la lecture de ce forum en mode intensif le jour de l'IMG et les jours qui ont suivi m'ont permis de voir TOUTES les possibilités et de faire mes propres choix sans aucun regrets. Et je dis encore merci à ce forum.
Ma fille a été enregistré sur le livret de famille elle a eu des obsèques, elle a sa place dans mon cœur et dans ma vie.
MAIS il y a toujours un mais il y a 10j qd j ai saigné ds un commerce j attendais les pompiers je pensais que c'était fini... et ma première idée c'est stop c est fini qu'on me fasse un curetage qu'on m enleve tout stop je ne pourrais pas encore vivre ça... je voulais juste oublier et passer à autre chose, le cœur finalement bat ou battait tjs car la je sais pas je sais plus... mais ta phrase résonne, ce bébé n'a rien demandé, dc en te lisant j'ai réalisé à quel point c'est vrai et que pour me protéger j'ai oublié mes sentiments que j'avais eu pour Celestine. Dc main sur le bidou je lui parle en espérant qu'il va bien.

Voila je sais pas si mes propos t'apporteront qq chose. Mais je t'envoie tout mon soutien à toi et ton compagnon pour cette épreuve

Je suis désolée de ce qui vous arrive et j’espère de tout coeur que l’issue sera heureuse!
Effectivement le corps médical ne nous épaule pas vraiment et je ne comprends pas pourquoi ces personnes ont choisi cette spécialité où, alors que les femmes sont anxieuses, anxieté elle-même boostée puissance 10 par les hormones, on aimerait etre « chouchoutées », accompagnées tout simplement. J’imagine que vous êtes comme moi, vous avez horriblement envie de filer chez votre gygy pour qu’il regarde à l’echo si bb va bien et être rassurée mais que, devant leur manque d’empathie et cette impression de les géner, vous n’y allez pas et cela vous torture.
Je les trouve au final presque inhumain...

Ici c’est dur. Mon conjoint est mutique et ne souhaite quasi plus aborder le sujet. Pourtant bébé est toujours la. Demain nous voyons généticien et sage-femme (plus psy pour moi car Mr ne veut pas en entendre parler). J’espère que cela lui fera un petit declic car ajd je serai plus pour donner un prénom à bb, lui dire au-revoir tél qu’il le mérite avec une petite lettre de notre part pour lui dire que nous l’avons aimé. Mon conjoint me repond un banal « oui si tu veux » mais prefererai « ne plus en entendre parler ». C’est dur car je me sens là encore seule mais je ferai ce que je sens le plus important pour moi, sans l’obliger d’y participer...

Tenez moi au courant pour vous. N.

[Melanieor]

Bonjour à toi

La colère envers le corps médical je l'ai encore (et elle est encore plus forte en ce moment ou enceinte je saigne depuis 10j mais personne ne me dit rien) et comme toi je suis prof de santé.
Vu ton récit en effet je comprends, aucune réponse claire, des valeurs loin d'être mauvaises mais avec un tout fait que...
Des examens sans empathie et bienveillance, peu d'écoute.... mon dieu que le médecine devient inhumaine il paraît qu'ils sont pas tous comme ça....
Pour mon IMG, des qu'on a eu les doutes sur l'état de santé j'ai bcp senti Celestine et j ai réalisé comme tu l'as dit que ce bébé n'avait rien demandé et qu'elle existait, elle était là...pour l'instant...
Je ne me suis pas renseigné avant de tout ce qui était possible et je le regrette et donc je te dis déjà que ta démarche est belle ici.
J'ai eu mon IMG le 9 Aout 2019... j ai accouché d'une petite fille née sans vie, elle était belle, je lui ai parlé avec son papa je lui dis qu'on etait desole mais que c'était un geste d'amour, qu'on acceptait de souffrir toute notre vie de son absence pour éviter qu'elle souffre.
La maternité m a dit vous avez 10j pour réfléchir sur les obseques, on va prendre des photos... mais heureusement que je n'ai pas fait confiance. Les photos était horrible floue sur mon bebe pas nettoyé, et suite à une erreur ma fille a failli partir en crémation sans que je puisse la revoir.
J avais préparé un lange, mais finalement en discutant avec des maman elles m ont dit après l IMg qu'elle avait mis un doudou... dc finalement apres je suis retournée la voir et j ai mis une médaille à son cou, un doudou un dessin de sa grande sœur et une photo de nous.
Je ne te dis pas ça pour que tu fasses comme moi car on est toutes différentes et on a chacun nos besoins et personne n'a le droit de les juger. Mais je sais une chose c'est que la lecture de ce forum en mode intensif le jour de l'IMG et les jours qui ont suivi m'ont permis de voir TOUTES les possibilités et de faire mes propres choix sans aucun regrets. Et je dis encore merci à ce forum.
Ma fille a été enregistré sur le livret de famille elle a eu des obsèques, elle a sa place dans mon cœur et dans ma vie.
MAIS il y a toujours un mais il y a 10j qd j ai saigné ds un commerce j attendais les pompiers je pensais que c'était fini... et ma première idée c'est stop c est fini qu'on me fasse un curetage qu'on m enleve tout stop je ne pourrais pas encore vivre ça... je voulais juste oublier et passer à autre chose, le cœur finalement bat ou battait tjs car la je sais pas je sais plus... mais ta phrase résonne, ce bébé n'a rien demandé, dc en te lisant j'ai réalisé à quel point c'est vrai et que pour me protéger j'ai oublié mes sentiments que j'avais eu pour Celestine. Dc main sur le bidou je lui parle en espérant qu'il va bien.

Voila je sais pas si mes propos t'apporteront qq chose. Mais je t'envoie tout mon soutien à toi et ton compagnon pour cette épreuve

Je suis désolée de ce qui vous arrive et j’espère de tout coeur que l’issue sera heureuse!
Effectivement le corps médical ne nous épaule pas vraiment et je ne comprends pas pourquoi ces personnes ont choisi cette spécialité où, alors que les femmes sont anxieuses, anxieté elle-même boostée puissance 10 par les hormones, on aimerait etre « chouchoutées », accompagnées tout simplement. J’imagine que vous êtes comme moi, vous avez horriblement envie de filer chez votre gygy pour qu’il regarde à l’echo si bb va bien et être rassurée mais que, devant leur manque d’empathie et cette impression de les géner, vous n’y allez pas et cela vous torture.
Je les trouve au final presque inhumain...

Ici c’est dur. Mon conjoint est mutique et ne souhaite quasi plus aborder le sujet. Pourtant bébé est toujours la. Demain nous voyons généticien et sage-femme (plus psy pour moi car Mr ne veut pas en entendre parler). J’espère que cela lui fera un petit declic car ajd je serai plus pour donner un prénom à bb, lui dire au-revoir tél qu’il le mérite avec une petite lettre de notre part pour lui dire que nous l’avons aimé. Mon conjoint me repond un banal « oui si tu veux » mais prefererai « ne plus en entendre parler ». C’est dur car je me sens là encore seule mais je ferai ce que je sens le plus important pour moi, sans l’obliger d’y participer...

Tenez moi au courant pour vous. N.

Oui je me reconnais bien dans "pas oser" embêter pour être rassurée...
C'est adorable de prendre de mes nouvelles pourtant si il y a bien un moment ou vous pouvez être égoïste c'est maintenant.
Le forum m'a aussi beaucoup aidé à comprendre ce fossé entre mon compagnon et moi (encore aujourd'hui j'aimerais qu'il me parle) il y a un point commun à beaucoup d'histoires c'est que les homme ne parlent pas. Meme si je lisais qu'ils étaient tous (presque tous) comme ça, j'étais en colère... avec le temps je réalise les petits détails qui font qu'il a géré comme il a pu.
Encore aujourd'hui il est désemparé devant ma tristesse car oui c'est long la route est longue et des hauts et des bas seront tjs là...(hier la fête des mères étaient une journée difficile)
Actuellement le chamboulement des émotions est totalement normal et ne doit pas vous perturber. Je me suis vu rire avec une sage femme en prenant les médicaments qui déclenche les contractions et l'arrêt du cœur je m en suis voulue mais c'est comme ça. D'un nous vivons quelque chose d'extrêmement difficile et nous sommes remplies d'hormones. Donc ne vous jugez pas, vous êtes une belle personne, et votre mari aussi. Vous êtes dans une situation où vous n'avez aucun repère, aucune sécurité donc vous avez le droit d'être incertaine chamboulé perdue... mais vous restez des belles personnes qui est en train de prendre la décision la plus difficile d'une vie.

J'espère que le rdv va vous apporter des réponses et apaiser votre cœur
Donnez moi de vos nouvelles

[Bibiche3535]

Bonjour...
Je viens donner qqes nouvelles...
L’img aura lieu lundi prochain.
Nous avons vu beaucoup de professionnels de santé et tout ça m’a bcp permis d’avancer.
Aujourd’hui j’ai acheté un petit lange étoilé et un petit doudou pour que bébé parte le plus chaleureusement possible. J’ai continué de remplir mon petit livret de grossesse comme j’ai pu avec des photos de la famille. J’ai bcp écrit dedans pour lui dire qu’on l’aime et qu’on espère qu’il sera heureux là où il va. Je vais lui faire une lettre en plus.
Aujourd’hui et de plus en plus je suis profondément triste.
J’ai appris qu’il n’y aura pas de foeticide mais que bébé mourra de mes contractions. Je trouve ça tellement cruel. Mon corps va tuer mon babychou

Melanieor, comment allez vous?

[Melanieor]

Bonjour...
Je viens donner qqes nouvelles...
L’img aura lieu lundi prochain.
Nous avons vu beaucoup de professionnels de santé et tout ça m’a bcp permis d’avancer.
Aujourd’hui j’ai acheté un petit lange étoilé et un petit doudou pour que bébé parte le plus chaleureusement possible. J’ai continué de remplir mon petit livret de grossesse comme j’ai pu avec des photos de la famille. J’ai bcp écrit dedans pour lui dire qu’on l’aime et qu’on espère qu’il sera heureux là où il va. Je vais lui faire une lettre en plus.
Aujourd’hui et de plus en plus je suis profondément triste.
J’ai appris qu’il n’y aura pas de foeticide mais que bébé mourra de mes contractions. Je trouve ça tellement cruel. Mon corps va tuer mon babychou

Melanieor, comment allez vous?

Je suis contente de te lire
Je te trouve plus apaisée dans l'organisation de cette accouchement, c'est bien.
Tu vas avoir des jours simples, des jours insupportables, des jours culpabilisants, des jours insouciants... le deuil perinatal n'est pour personne une route droite, elle est pleine de haut et de bas et elle ne se termine jamais. C'est pas du tout déprimant (au début oui car tu te dis que c'est juste pas possible de vivre avec cette douleur pour toujours) mais si. On y arrive car on apprend à vivre avec avec le cœur plus léger.
L instagram " à nos etoiles" m' a tellement aidé, à tenir, à supporter les propos des autres, à comprendre mon compagnon,à gérer l'administration, à avancer... à vivre.
Tu es une maman qui va faire un des plus beaux gestes d'amour qui existe et tu auras le droit de vivre ce deuil comme tu veux/peux, ne te juge jamais.
Moi je me suis étonnée tellement de fois pourtant on peut me considérer comme quelqu'un de forte, de pragmatique, de fonceuse....
Pour l'accouchement moi toi je n'ai pas eu l'injection pour arrêter le cœur, j'avais déjà eu un accouchement, qui avait été long... j etais comme toi hyper gêné de me dire que c'est MES contractions qui vont faire arrêter le cœur de mon enfant... tu verras que même si les équipes font souvent le maximum il y a qd même bcp de chose vraiment difficile à comprendre.
(Si tu as besoin de détail sur ce qui se passe n'hésite pas)

Merci de prendre des nouvelles
Alors l'hematome est assez gros j ai vu mon échographe et ca viendrait d'un placenta praevia, il est devant le col dc si ça remonte pas ça sera grossesse au repos jusqu'au bout et césarienne... c'est pas très grave mon 1er accouchement ne sait pas bien passé ma fille est partie en rea neonat au CHu et le 2eme ma fille est née sans vie. Donc si par chance je vais jusqu'au bout je ne suis pas contre de changer le schéma de l'accouchement de base pour espérer avoir un bébé qui crie pour une fois

Courage

[Bibiche3535]

Bonjour,

Je viens donner des nouvelles.
Ma petite Mana est née sans vie ce lundi soir à 18+4 sa.
Je ne suis pas allée la voir le soir même pour ne pas avoir de mauvaises images pour la nuit. J’y suis donc allée le Lendemain matin.
Cette rencontre m’a été très bénefique car je l’ai trouvée vraiment très belle et malgré sa T21 elle avait tout ce qu’il fallait là où il fallait
La journée d’hier a donc été positive et je me sentais plutôt sereine.
Ce matin j’ai été lui dire au revoir à jamais. Son papa a décidé de m’accompagner J’ai de la chance de l’avoir cet homme je vous le dis!
Et puis nous sommes rentrés à la maison.
Et là tout de suite c’est un nouveau combat qui commence. La tristesse m’envahit encore car elle laisse derrière elle un gros vide. J’ai envie de fuir mon chez moi et tout ce qu’il représente pour l’instant. La psychologue m’avait dit que je ressentirais probablement ces choses là mais je n’y ai pas trop attaché d’importance (à l’hôpital j’étais sereine et je me disais simplement « on va retrouver notre vie d’avant »). Ah bah non, c’est bien plus compliqué.
Enfin voilà. Cette tristesse et cette sensation de devoir tout recommencer (c’est étrange ça aussi!) font que je ne cesse de penser à elle, à ce petit coeur parti dans les étoiles

J’espère que vous allez bien de votre côté. La vie nous joue des tours et devenir maman est un si long chemin parfois si difficile je ne me serais jamais autant imaginé à quel point . Je vous soutiens de tout mon coeur

[Julie4801]

Bonjour,

Je viens de lire ton histoire avec beaucoup de compassion, et suis admirative de ton courage.
Jeudi prochain nous allons vivre la même épreuve que vous (pas pour les mêmes pathologies, anomalies cérébrales gravissimes ni le même stade, 29SA) et c'est le retour à la maison qui est aussi un peu anxiogène. Nous devions partir en vacances, alors on a décidé de maintenir (en montagne, prendre le bon air!). Peut être que nous ne faisons que décaler le contrecoup mais on verra bien...

Si tu as besoin de parler n'hésites pas, en mp si tu veux.
Je n'ai pas (encore) de recul sur cette terrible épreuve qui nous touche toutes ici, mais une bonne oreille et un positivisme à toute épreuve .
En tous cas je trouve ça très beau, et très fort, d'être allés la voir le lendemain, nous pensons aussi qu'il faut qu'on trouve la force de le faire, mais nous verrons le jour J...

Je pense bien à toi, à vous, qui avez l'air soudés et amoureux, ça fait chaud au coeur.
Tendres pensées, à bientôt.

Julie