Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour à vous,
je suis une nouvelle venue et je vais vous raconter l'histoire de "Clément" notre petit ange.
Il y a 8 ans, mon chéri et moi avons envie d'avoir un enfant. Alors on se lance... dans le parcours du combattant!! 6 ans et 3 FIV plus tard, Je donne naissance à un magnifique petit garcon prenommé Roméo. Voilà 2 ans que ce petit garçon plein de vie nous comble de bonheur.
Suite à ma première grossesse et compte tenu de ma stérilité, nous décidons de poursuive notre vie sans contraception. Mon chéri n'a pas trés envie d'un deuxiéme enfant avec moi car il en a déjà 3 mais peu de chance que cela arrive dans la mesure oû en 6 ans il n'y a eu aucune grossesse spontanée. Et là, le 23 décembre 2015, me découvrant pleins de symptomes faisant penser à ma grossesse, je fais un test qui me confirme que je suis enceinte... Nous découvrons alors 2 jours avant noël que notre famille va s'agrandir... Nous sommes fous de joies...Même mon chéri, pas forcément tres chaud au début, est trés heureux à l'idée d'être à nouveau papa...Notre bébé miracle...
Il y a un mois et demi, notre rêve se transforme en cauchemar...
Je me rend chez mon gynéco pour le contrôle du 4eme mois et là à l'echographie, il se rend compte qu'il n'y a plus de liquide amniotique. Je suis en panique, alors que je m'attendais à connaitre le sexe de mon bébé, je repars avec l'angoisse car quelque chose se passe mal.
15 jours plus tard, j'ai une echographie pour trouver ce qui ne va pas et ce qui engendre l'absence de liquide. 15 jours à osciller entre espoir et désespoir... et puis le premier diagnostic tombe: agénésie rénale bilatérale, poumons de tres petite taille et cardiopathie... Nous sommes effondrés... Le médecin présente alors notre dossier au CPDPN tout en nous faisant part du fait que compte tenu de ses malformations, notre bébé ne pourra pas vivre...
Nous voilà alors lancés dans le protocole de l'IMG avec une phase pour approfondir le diagnostic puis la procedure d'interruption de grossesse...
Nous avons été pris en charge par une équipe formidable à Montpellier qui a fait preuve de professionnalisme et de compassion, ce qui nous a beaucoup aidé dans ce moments trés durs...et nous avons été trés soutenus par notre entourage.
Mardi 12 avril, notre petit ange Clément, né sans vie à 23 semaines a donc rejoint les étoiles. Cette journée a été trés rude mais également pleine d'amour et de courage. Nous avons pu passer un long moment avec notre minuscule bébé et je garderai ce moment de tendresse partagé avec lui à tout jamais dans ma mémoire et dans mon coeur.

Je tenais à ce titre à vous remercier toutes/tous et aussi Petite Emilie car grace au site, au livret et à vos témoignages que nous avons consultés avant l'IMG, nous avons pu poser pleins de questions et nous "préparer" au mieux à ce qui allait se passer.
Nous sommes à présent 2 jours aprés notre rencontre avec Clément, nous venons de rentrer à la maison avec Roméo, et nous allons plutot bien. Il y a évidemment des petits coups de blues mais le fait d'avoir Roméo avec nous nous donne beaucoup de force et de courage pour sortir la tête de l'eau et continuer à vivre... le médecin et la psychologue nous ont bien dit que ça allait être long pour traverser cette épreuve mais nous ont trouvé plutôt sereins face à la situation.
Nous avons été trés soudés dans cette epreuve avec mon chéri comme on l'a été dans toutes les épreuves que nous avons traversees... et cela donne beaucoup de courage. Nous avons tout expliqué à Roméo car du haut de ses 2 ans il avait déjà compris pas mal de choses. Clément va à présent trouver sa place dans notre famille et on pensera toujours à lui...

N'hésitez pas à me contacter si vous voulez échanger...et partager notre expérience

Bonsoir Coralie,
Je suis navrée de t'accueillir ici.. Mon ange Tyméo est né avec ses ailes le 08 mars 2016. Il avait une cardiopathie très sévère et incurable.. C'était un bébé surprise, notre second bébé miracle, étant donné que mon homme à moins de chances de pouvoir concevoir à cause d'un cancer des testicules en 2012 (il en a perdu une)..

Mon premier garçon, Lenzo, a 18 mois, c'est ma bouée de sauvetage ! Si il ne serait pas là, je me laisserais certainement aller.. Mais je tiens bon, pour lui, pour Tyméo et pour mon conjoint.. Nous avons vécu déjà beaucoup d'épreuves en 4 ans et demi de relation..
Je trouve également en lisant ton récit, que tu parais très sereine face à ce qu'il vient de ce passer et rien que pour ça, je t'admire !
J'ai également expliqué à Lenzo ce qui s'était passé, bon avec des mots relativement simple au vue de son jeune âge mais je pense quand même qu'il a comprit le principal, il n'y a plus de bébé dans le ventre de maman ! Du moins, pour le moment !

Je te souhaite énormément de courage pour les jours à venir, car il y aura certainement des jours "avec" et des jours "sans" ! Sache que nous serons là si tu as besoin de parler !

J'envoie des milliers de baisers volants à Clément..
Katlyne.

Bonjour coralie,

Je suis désolée de t'accueillir ici.
Mon petit Arthur est parti le 20 février dernier pour la même chose que toi.
Hypoplasie rénale multikystique, c'est à dire qu'il avait des reins, mais ils ne se sont pas mis en fonctionnement. Les poumons ne se sont pas développés, ni la vessie, ni l'estomac... Et tout ce qui va avec l'absence de liquide.
Je revis encore ce choc, quand l'échographe annonce qu'il n'y a pas de liquide ...

Comme toi, nous sommes très soudés avec mon conjoint, et c'est le plus important !
Je ne peux pas dire qu'on est sereins, mais en tout cas nous sommes plutôt dans l'acceptation.

Il faut t'attendre malheureusement a des jours sombres, tristes, fait d'incompréhension, de colère et d'injustice... Le manque qui s'installe...

Mais on peut remonter la pente, grâce à nos premiers. J'ai aussi un grand garçon, il a 6 ans, je l'ai en alternance avec son papa

Je te souhaite tout le courage du monde
Tendres pensées à Clément et à tous les bébés étoiles, mille câlins à mon petit Arthur qui me manque tant.

Coralie, désolée de t'accueillir parmi nous...
Ma petite Lucie est née sans vie le 30 mars dernier, suite à une anomalie chromosomique sans espoir de vie. Elle était très désirée puisque le fruit d'un long parcours de PMA comme nos autres enfants... J'ai également expliqué à mon fils de 3 ans et demi la situation avec des mots choisis, et ma fille de 22 mois idem, je pense qu'ils ressentent forcément notre peine, la voient même, donc ne doivent pas la prendre pour eux.

Ton mari et toi avaient l'air soudés et c'est déjà une très bonne chose pour les jours à venir qui ne seront forcément pas tout rose, avec des hauts et des bas. On ressent tout ton amour pour ton petit Clément dans tes paroles, tu l'as accompagné de ton mieux.
Je te souhaite bon courage et t'envoie des bizz de réconfort et tout plein également à ton petit ange.

Bonjour,
Merci pour vos messages de soutien. Cela me fait chaud au coeur.
Aujourd'hui c'est le premier jour où je n'ai pas ressenti le besoin de regarder les petites photos de Clément. Ça y est, sa petite frimousse est bien dans ma tête... il était parfait à mes yeux...

Pour ce qui est de la colère ou de la haine, je ne crois pas que ces sentiments viendront m envahir. Ce qui nous est arrivé, je ne le souhaite à personne et je n'en veux à personne. Dans cette histoire il n'y a pas de coupable. La vie est parfois dure et injuste mais nous n'avons pas le choix que d'accepter ce qui nous arrive et de vivre pour notre petit garçon.

Maintenant ce qui va être le plus dur pour moi ça va être d'accepter de ne plus avoir d'autre enfant. Mon chéri est catégorique sur le sujet et je respecte cette décision.

J'avais une petite question à vous poser : est ce qu'avec cette épreuve, vous etes devenues hyper protectrices vis à vis de vos enfants? Parce que moi j'avoue que depuis 1 mois et demi, j'angoisse beaucoup qu'il arrive quelque chose à Roméo et je stresse tout le temps pour lui. J'espère qu'avec le temps ça va s'estomper sinon je me ferai aider pour ne pas l'étouffer...

Bonsoir Coralie,

Je vois que ton homme ne veux plus d'autres enfants.. Cela doit quand même être terrible pour toi car en plus de devoir faire le deuil de ton petit garçon, tu va devoir faire le deuil d'une future grossesse..

Et pour répondre à ta question, oui personnellement je suis devenue encore plus protectrice qu'avant avec Lenzo, j'ai peur de tout, peur qu'il lui arrive quelque chose à lui aussi.. Mais bon, j'essaye parfois de me contenir car sinon il ne ferait plus rien !
Et je n'ai pas envie non plus de l'étouffer.. Mais par contre je pense être aussi hyper protectrice avec BabyHope (si j'ai la chance de l'avoir un jour)... Enfin on verra d'ici là !

Bonne soirée, bon courage et bisous volants à nos anges. <3

Bonsoir Coralie,

J ai lu ton histoire et je suis navrée de t accueillir ici.
J ai subi deux img , la dernière le 2 mars 2016, mes deux petits garçons avaient tous les deux une malformation cardiaque sévère.
Je réagis à ton post parce que comme ton mari, mon conjoint est catégorique et ne veut plus d enfant... Mais pr moi, il m est impossible de l envisager... J essaie de réfléchir, me raisonner... Mais c est très difficile....

Pr ta question par rapport à ton fils, je ne pense pas être devenue plus protectrice avec mon fils, né avant ses deux petits frères des étoilés.... En revanche, je pense l être bien assez avec ma fille, mon bébé espoir, née après Ély, mon premier petit ange... Je ne sais pas si cela vient du fait de la perte de mon fils ou parce que c est une fille ou que la relation avec mon premier fils est assez difficile ...

Coralie, depuis l'IMG je pense être plus stressée/anxieuse qu'il arrive quelque chose à mes enfants, c'est indéniable, j'essaie de faire style mais des fois ça me prend les tripes, j'ai des images qui me passent par la tête sur un truc qui peut leur arriver... Bref, c'est pas évident, j'essaie de prendre sur moi.

Bonjour Coralie,

Je suis désolée de t’accueillir ici.

Je souhaitais te répondre par rapport a ta question concernant le comportement avec les enfants.
Pour ma part je suis depuis toujours une maman très zen avec mes enfants, je ne cours pas au moindre bobos, quand ils tombent j'attends qu'ils se relèvent.
Par contre depuis que j'ai perdu Tobias je supporte très mal d'être éloignée d'eux, même si c'est simplement pour qu'ils aillent à l'école. J'ai peur qu'il puisse leur arriver quelque chose et que je ne sois pas là.
C'est incontrôlable même si ils sont avec leur papa.
Pour exemple, une journée, à la sortie de l'école c'est mon mari qui est allé chercher le plus grand des garçons, puis il est allé faire une course avec, ce qui chez nous est habituel, et bien j'ai passée une heure a pleurer et à avoir des sueurs froides, et mon mari c'est fait enguirlander en rentrant alors qu'il n'a rien fait et qu'on a toujours fait comme ça.
A l'heure actuelle il faut que je sache exactement où mes enfants sont et avec qui. Le 28 le second à une sortie scolaire et ça me fait déjà froid dans le dos tout comme le fait que ma grande va commencer la piscine à l’école et donc devoir prendre le bus une fois par semaine.

Merci à vous toutes
cela me rassure même si cette réaction est un peu difficile à vivre car elle génère beaucoup de stress...
En fait on avait jamais laissé Roméo plus d'une journée et pour l IMG on a dû le laisser 3 jours et c'était un déchirement de le laisser sachant que pendant ce temps là j'allais perdre mon petit Clément.
Je pensais que c'était aussi dû au fait que je n'avais qu un enfant mais je vois que c'est pareil pour toi Gnomaman alors que tu en plusieurs. J'ai exactement le même sentiment que toi, que c'est incontrôlable et je panique complet dès que je ne le vois pas, dès qu'il part en voiture avec quelqu'un d'autre, ...
J'espère que je vais arriver à vite passer au dessus de ça car ça va vite devenir ingérable.

Charlotte
C'est vrai que c'est dur d'accepter de ne plus avoir d'enfant. Moi j'étais arrivée à l'accepter avant ma grossesse miracle mais ça prend du temps. Mon compagnon est plus âgé que moi (il approche de la cinquantaine alors que j'ai 35 ans) et il a déjà 2 autres enfants... et puis là je l'ai vu vraiment malheureux ..
Peut être que tout est encore trop frais pour en reparler à nos hommes. Moi j'ai toujours du mal à imaginer Roméo tout seul avec nous, étant moi même issue d'une famille de 4 enfants. Et puis d'un autre côté, entre le parcours du combattant pour la première grossesse et la fin terrible de la seconde, je ne suis plus très sûre d'avoir assez de force pour me relancer dans une grossesse sachant qu'on aura toujours le stress que notre bébé ait des malformations. Je vais donc me laisser un peu de temps pour réfléchir à ce que moi je veux vraiment avant de rediscuter avec mon chéri pour voir s'il peut revenir sur sa décision...
je te trouve vraiment courageuse de vouloir encore un enfant avec les épreuves que tu as subies. Tu dois être très forte...

Celie
effectivement nos petits anges avait une pathologie similaire. Clément n'avait pas de rein droit et son rein gauche était polykystique, pas de vessie et des petits poumons. En complément il avait une cardiopathie. Ce que je trouve dur c'est d'avoir autant de malformations pour un si petit être qui nous a paru tellement parfait...c'est tellement injuste... J'espère qu'on aura un peu des informations sur l'origine de tout cela grâce à l'autopsie.

Bon courage à vous toutes.