Trisomie 18 annoncée RDV demain à l'hôpital

[CoeurBrisé]

Voilà
le résultat vient de tomber.
T18 aucun espoir quelconque.
Je vais vivre cette expérience terrible qu'est l'IMG

[Aurély]

Bonsoir

A quel terme es tu ?
As tu pris ta décision ?
Si tu as besoin de plus d’informations sur l’IMG je peux t’apporter mon témoignage mais prends le temps d’écouter ce que les médecins vont te dire demain
En principe tu rencontreras aussi une psychologue
C’est important d’être encadrée et d’avoir un professionnel avec qui parler de ton ressenti.
Colère, chagrin ,sentiment d’injustice : ne reste pas avec ça
Parle en au maximum ici, à moi, à ton conjoint, aux psys
Il faut que ça sorte...

Je suis là si besoin et toutes les autres mamanges aussi
Nous comprenons ta douleur
Je t’envoie force, courage et soutien

[CoeurBrisé]

Je suis à 13SA.
Pour moi oui la décision est prise au vu de la Trisomie 18.
J'ai également laissé un message téléphonique à la psy de l'hôpital.
J'ai une petite fille de 4 ans et pour elle je dois faire ce deuil car c'est elle la vie et là elle ne comprend pas tout ce qui m'arrive.
D'un côté je suis soulagée d'avoir le résultat et de savoir que ce n'est pas discutable, pas de doutes, pas d'espoir. La décision est claire au contraire, c'est un poids en moins. J'ai de la chance dans mon malheur par rapport à d'autres récits que j'ai lu.
De savoir est libérateur et je suis consciente que tout le reste est encore à faire.
Mais tu vois par rapport à ce long we d'attente, je suis apaisée car je sais que je vais pouvoir à présent commencer mon cheminement petit à petit.
C'est très bizarre comme sensation.
Je me surprends même à avoir un petit sourire en revoyant tout mon parcours de PMA. On aura au moins essayé et c'est une belle aventure.
La fin n'est pas celle escomptée mais je suis heureuse de l'avoir fait.
Je me sens pleine de gratitude d'avoir ma fille et de n'avoir pas connu ce stress avec elle lors de ma première grossesse.
Je ne sais pas encore si je vais retenter cela à 43 ans passée maintenant que je n'ai plus cette insouciance et cette légèreté d'esprit. SI je retente j'aurais sans arrêt cette épée de Damocles au dessus de moi. Est-ce que je souhaite ceci ou pas ?
Je ne sais pas, je ne pense pas.

Merc Aurély d'être la 1ère à me répondre, merci de ta présence tu ne peux imaginer

[Fredid]

Bonjour cœur brisé,

Je suis toujours triste de lire que la liste des mamans qui doivent vivre une IMG ne cesse de s'agrandir..
Tu es en train de traverser les moments les plus difficiles de ta vie, mais tu offres la liberté à ton enfant.

Il faut ressentir beaucoup d'amour pour "accepter" qu'une grossesse se termine. Tu me diras bien : "A-t-on vraiment le choix quand on sait que notre bébé n'aura jamais la vie dont on a rêvé pour lui?".

Prends chaque jour comme il vient, et laisse tes émotions parler. Comme disait Aurély, tu peux ressentir de la tristesse, de la colère, de l'injustice.
Nous sommes les oreilles qu'il te faut si tu as besoin de parler, ici sur le forum.
Personnellement, la psy de l'hôpital m'est d'une grande aide et elle me suit encore 2 mois après.

Je t'envoie plein de tendresse.

[CoeurBrisé]

Merci Fredid
Oui je découvre aussi ce nouveau monde et comme toi je constate que nous sommes très nombreuses.
C'est une vraie tristesse silencieuse mais bien présente aussi.
Et oui accepter pour avancer.
Mon catalyseur est ma petite fille et elle me ramène inévitablement au moment présent. Je peux prendre du temps à traverser cette épreuve et en même temps je dois être présente pour elle.
J'ai cette dualité en moi.
L'annonce a été un énorme soulagement car pour moi ne pas savoir depuis jeudi dernier a été une réelle souffrance.
A présent j'ai un "protocole" à suivre, douloureux, mais je sais où je vais et ça me rassure.
Bien-sûr je ne mesure pas encore le psychique. Mais je sens un instinct de survie pour moi et pour ma famille depuis l'annonce. Une envie farouche de me protéger coûte que coûte et d'avancer.
La mort fait partie de la vie et je pense qu'avec mon âge je réalise avec cette épreuve la fragilité de la vie et l'urgence de vivre chaque instant intensément. Je réalise que la vie est un miracle et qu'elle ne tient pas à grand chose. Je réalise toutes les fois où on se perd en futilités car on en perd l'essentiel.
Je réalise que je n'aurais jamais un 2ème enfant mais que ma fille que je trouvais normale est en fait un petit miracle.
C'est très confus tout ce que je dis.
Je vais accompagner mon petit bébé aussi bien que je pourrais, je vais beaucoup lui parler et surtout lui dire combien il m'a rendu heureuse toutes ses semaines et combien je l'aimais avant même qu'il arrive. Je vais lui donner tout l'amour possible avant de le laisser partir en paix pour lui et pour moi.
Et je vais m'occuper de mes proches avec cet apprentissage particulier je l'espère.
je vous embrasse mes Mamanges