IMG a 25 sa
Posté : 06 mai 2020, 15:14
Bonjour à toutes,
Je vous lis depuis quelques temps et aujourd’hui je ressens le besoin d’écrire, raconter mon histoire à mon tour.
J’ai déjà 4 enfants, 3 d’une précédente union de 10 et 13 ans et une petite fille de 2 ans 1/2 et l’envie du petit dernier se fait sentir.
Je suis enceinte le 31 octobre 2019, après un fc à 9 sa en juillet, tout de déroule parfaitement bien, a l’écho t1 les mesures sont bonnes, le tri test également, mais une intuition, une petite voix intérieure me dit que quelque chose ne va pas j’en étais persuadée. Je fait part de cette inquiétude à ma sf lors d’une consultation, elle se veut rassurante et me propose une écho intermédiaire à 18 sa, histoire de me rassurer.
Je me rends donc à cette écho avec mon conjoint, reçu assez sèchement par une sf, qui visiblement avait autre chose à faire que de faire des échos plaisir, selon des dires, la je lui explique mon inquiétude face à cette grossesse et que pour cette raison sa collègue a demandé une écho supplémentaire, bref pas très contente elle commence l’écho en nous disant que de toute façon elle ne nous dirait pas le sexe du bébé elle n’est pas là pour ca, écho faite 10 min chrono, voyez madame votre bébé va bien il n’y a pas de malformations.
Nous repartons, rassurés mais qu’à moitié, j’ai toujours ce mauvais pressentiment et arrive l’écho t2, le 17 Mars, je m’y rends seule cette fois (contexte actuel oblige) j’en avait la boule au ventre dans la salle d’attente, puis vient mon tour, cette fois ci c’est la sf de l’écho t1 qui me reçoit ouf. Tout se passe normalement jusqu’à ce qu’elle remarque que mon bébé a les mains fermées en permanence. Le reste tout est ok elle refait le tour et m’annonce que j’attends une petite fille, mais à la façon dont elle me l’as dit j’ai tout de suite compris que ses mains l’inquiétait vraiment, elle insiste, la stimule mais non rien à faire ses mains reste fermées, je commence à paniquer à me dire non pas ça pas à moi mais pourquoi c’est pas possible elle va sûrement les ouvrir. Elle me propose un rdv pour refaire une écho avec son collègue gynécologue, j’y retourne en fin de journée et là mon espoir s’envole, les mains sont toujours fermées elle ne les as pas ouvertes depuis le matin, la j’ai compris tout de suite que mon bébé avait vraiment un soucis. Je suis en larmes, j’essaye d’avoir des explications mais ils ne savent pas, le médecin m’oriente alors vers un autre chu pour une écho de référence.
15 jours d’angoisse entre espoir et désespoir je vais donc à ce rdv et le médecin découvre une déformation du crâne et une craniostenose, une écartement entre les yeux anormal et les mains toujours fermées les doigts semblent soudés entres eux et un doute sur les orteils également. Peu à peu le tableau se noircit, le médecin m’annonce que ma fille est atteinte d’un syndrome polymalformatif.
Nous avions déjà moi et mon conjoint envisagé d’interrompre la grossesse si nous découvrions un handicap ou autre, je lui en fait part et me fait signer la demande pour que mon dossier passe au staff quelques jours plus tard.
Nous étions en colère mais pourquoi nous, qu’avons nous fait ? Je suis recontacter par la suite par mon chu pour tous les rdv pré img et img prévue le 7 avril à 8h30.
L’accouchement s’est plutôt bien passé, sauf une grosse baisse de tension et une bonne fièvre du aux effets secondaires des médicaments.
Ma petite poupée est née sans vie à 18h45. Mon conjoint et moi ne souhaitions pas voir notre bébé et puis 2 h après l’accouchement il me dit j’ai presque envie de la voir et ce fut le déclic pour moi, oui il faut qu’on la voit c’est notre bébé.
Nous l’avons rencontré le lendemain matin, elle était magnifique, une vraie petite poupée, assez rouge ou plutôt très rose, les yeux gonflés a cause du liquide apparemment mais tellement belle. Heureusement que nous sommes revenus sur nos décisions, comme quoi tant que l’on as pas accouché nous ne pouvons pas savoir ce que l’on souhaite.
Nous avons eu aussi le besoin de regarder ses mains, voir la réalité en quelque sorte, oui c’est bien vrai il y avait quelque chose mais j’ai mis plusieurs jours à me dire et accepter que nous avons fait le bon choix, le pire de notre vie mais c’était le meilleur à faire mais elle avait tellement l’air parfaite que j’ai eu le doute.
Je regrette une chose aujourd’hui c’est de ne pas l’avoir prise dans les bras après l’accouchement, de l’avoir embrassé, je regrette tant, pardon ma puce.
L’hôpital s’est occupé de tout, l’inhumation, elle repose dans un cimetière pas très loin de chez nous, dans un carré des anges qui leur ai dédié, un endroit paisible où je l’espère est le plus doux qu’il soit.
Elle me manque terriblement, je suis passé par tellement d’émotions différentes entre la tristesse, la douleur, la colère, la culpabilité mais je pleure moins aujourd’hui même si c’est très dur.
Le quotidien a repris et le confinement c’est plutôt bien pour moi cela évite les rencontres avec certaines personnes dont je n’ai pas du tout envie de voir pour le moment.
Mais je redoute malgré tout ce moment, les questions, quoi répondre, quoi dire, quoi répondre à comment ça va? Peur d’être juger aussi de me braquer ou de craquer.
Une chose est sur c’est de ne pas être comprise. Comment peut on comprendre l’impensable quand on ne l’as pas vécu? Pour certaines personnes et je la sais d’avance, c’est un peu comme une fc finalement et puis c’est pas grave elle as déjà des enfants et puis ce n’était pas un bébé mais un fœtus.
Comment avez vous réagis ou répondu aux personnes bienveillantes ou non ou maladroites?
J’ai été un peu longue pardonnez-moi mais j’avais besoin de vider ce que j’avais sur le cœur et cela me fait du bien de savoir que je puisse être comprise, cela me fait du bien également de vous lire.
Douces pensées à nos anges. Je t’aime ma petite poupée
Je vous lis depuis quelques temps et aujourd’hui je ressens le besoin d’écrire, raconter mon histoire à mon tour.
J’ai déjà 4 enfants, 3 d’une précédente union de 10 et 13 ans et une petite fille de 2 ans 1/2 et l’envie du petit dernier se fait sentir.
Je suis enceinte le 31 octobre 2019, après un fc à 9 sa en juillet, tout de déroule parfaitement bien, a l’écho t1 les mesures sont bonnes, le tri test également, mais une intuition, une petite voix intérieure me dit que quelque chose ne va pas j’en étais persuadée. Je fait part de cette inquiétude à ma sf lors d’une consultation, elle se veut rassurante et me propose une écho intermédiaire à 18 sa, histoire de me rassurer.
Je me rends donc à cette écho avec mon conjoint, reçu assez sèchement par une sf, qui visiblement avait autre chose à faire que de faire des échos plaisir, selon des dires, la je lui explique mon inquiétude face à cette grossesse et que pour cette raison sa collègue a demandé une écho supplémentaire, bref pas très contente elle commence l’écho en nous disant que de toute façon elle ne nous dirait pas le sexe du bébé elle n’est pas là pour ca, écho faite 10 min chrono, voyez madame votre bébé va bien il n’y a pas de malformations.
Nous repartons, rassurés mais qu’à moitié, j’ai toujours ce mauvais pressentiment et arrive l’écho t2, le 17 Mars, je m’y rends seule cette fois (contexte actuel oblige) j’en avait la boule au ventre dans la salle d’attente, puis vient mon tour, cette fois ci c’est la sf de l’écho t1 qui me reçoit ouf. Tout se passe normalement jusqu’à ce qu’elle remarque que mon bébé a les mains fermées en permanence. Le reste tout est ok elle refait le tour et m’annonce que j’attends une petite fille, mais à la façon dont elle me l’as dit j’ai tout de suite compris que ses mains l’inquiétait vraiment, elle insiste, la stimule mais non rien à faire ses mains reste fermées, je commence à paniquer à me dire non pas ça pas à moi mais pourquoi c’est pas possible elle va sûrement les ouvrir. Elle me propose un rdv pour refaire une écho avec son collègue gynécologue, j’y retourne en fin de journée et là mon espoir s’envole, les mains sont toujours fermées elle ne les as pas ouvertes depuis le matin, la j’ai compris tout de suite que mon bébé avait vraiment un soucis. Je suis en larmes, j’essaye d’avoir des explications mais ils ne savent pas, le médecin m’oriente alors vers un autre chu pour une écho de référence.
15 jours d’angoisse entre espoir et désespoir je vais donc à ce rdv et le médecin découvre une déformation du crâne et une craniostenose, une écartement entre les yeux anormal et les mains toujours fermées les doigts semblent soudés entres eux et un doute sur les orteils également. Peu à peu le tableau se noircit, le médecin m’annonce que ma fille est atteinte d’un syndrome polymalformatif.
Nous avions déjà moi et mon conjoint envisagé d’interrompre la grossesse si nous découvrions un handicap ou autre, je lui en fait part et me fait signer la demande pour que mon dossier passe au staff quelques jours plus tard.
Nous étions en colère mais pourquoi nous, qu’avons nous fait ? Je suis recontacter par la suite par mon chu pour tous les rdv pré img et img prévue le 7 avril à 8h30.
L’accouchement s’est plutôt bien passé, sauf une grosse baisse de tension et une bonne fièvre du aux effets secondaires des médicaments.
Ma petite poupée est née sans vie à 18h45. Mon conjoint et moi ne souhaitions pas voir notre bébé et puis 2 h après l’accouchement il me dit j’ai presque envie de la voir et ce fut le déclic pour moi, oui il faut qu’on la voit c’est notre bébé.
Nous l’avons rencontré le lendemain matin, elle était magnifique, une vraie petite poupée, assez rouge ou plutôt très rose, les yeux gonflés a cause du liquide apparemment mais tellement belle. Heureusement que nous sommes revenus sur nos décisions, comme quoi tant que l’on as pas accouché nous ne pouvons pas savoir ce que l’on souhaite.
Nous avons eu aussi le besoin de regarder ses mains, voir la réalité en quelque sorte, oui c’est bien vrai il y avait quelque chose mais j’ai mis plusieurs jours à me dire et accepter que nous avons fait le bon choix, le pire de notre vie mais c’était le meilleur à faire mais elle avait tellement l’air parfaite que j’ai eu le doute.
Je regrette une chose aujourd’hui c’est de ne pas l’avoir prise dans les bras après l’accouchement, de l’avoir embrassé, je regrette tant, pardon ma puce.
L’hôpital s’est occupé de tout, l’inhumation, elle repose dans un cimetière pas très loin de chez nous, dans un carré des anges qui leur ai dédié, un endroit paisible où je l’espère est le plus doux qu’il soit.
Elle me manque terriblement, je suis passé par tellement d’émotions différentes entre la tristesse, la douleur, la colère, la culpabilité mais je pleure moins aujourd’hui même si c’est très dur.
Le quotidien a repris et le confinement c’est plutôt bien pour moi cela évite les rencontres avec certaines personnes dont je n’ai pas du tout envie de voir pour le moment.
Mais je redoute malgré tout ce moment, les questions, quoi répondre, quoi dire, quoi répondre à comment ça va? Peur d’être juger aussi de me braquer ou de craquer.
Une chose est sur c’est de ne pas être comprise. Comment peut on comprendre l’impensable quand on ne l’as pas vécu? Pour certaines personnes et je la sais d’avance, c’est un peu comme une fc finalement et puis c’est pas grave elle as déjà des enfants et puis ce n’était pas un bébé mais un fœtus.
Comment avez vous réagis ou répondu aux personnes bienveillantes ou non ou maladroites?
J’ai été un peu longue pardonnez-moi mais j’avais besoin de vider ce que j’avais sur le cœur et cela me fait du bien de savoir que je puisse être comprise, cela me fait du bien également de vous lire.
Douces pensées à nos anges. Je t’aime ma petite poupée