Grossesse espoir et sentiment

[Cline]

Bonjour Jennah,

Très vite après la mort de ma fille, je suis retombée enceinte d'un garçon. Et comme tu le décris, j'avais un double deuil à faire, celui de ma fille et celui d'une petite fille vivante. Ma fille était morte mais pas le désir d'une petite fille. Alors, oui ce que tu ressens est normal, ton petit garçon prendra sa place dans ton coeur tout comme ta petite fille mais pour cela il faut du temps et prendre le temps de la pleurer, pour mieux accueillir ce nouveau bébé.
Prends soin de toi.
Sincèrement,
Céline

[Jennah]

Cline,

C'est exactement cela, mais je ne veut pas laisse une quelconque déception prendre le dessus sur ma joie d'attendre un bébé qui pour le moment va bien.
La proximité de mes grossesses et la concordance de certaines dates me freinent parfois à laisser sa place à ce petit garçon qui j'en suis sure fera notre bonheur et celui de son grand frère...
En tout cas le chemin est encore long...

[Cline]

Oui le chemin est long, je crois que dans ces grossesses d'après les 9 mois sont encore plus importants parce que même si on a envie d'accélérer le temps pour avoir son bébé bien vivant dans ses bras, le deuil du bébé perdu continue...Le tout est d'arriver à être bienveillante avec soi-même et à s'autoriser à ressentir et à exprimer toutes ces émotions contradictoires.

[Jennah]

oui c'est très culpabilisant d'être partagée comme ca ... mais je sens déjà ce petit bonhomme bouger et je me dis que lui aussi a besoin que je pense à lui
Merci Céline !!!

[Marceline44]

Bonjour les filles,

Jennah,
Je comprend totalement ton ressenti. Cette sensation de culpabilité, a certains moments, elle m'envahit. J'ai eu mon échographie du 3eme mois lundi de cette semaine, tout va bien. Je n'en ai pas dormi 2 jours avant tellement qu'en avait peur que l'on me dise qu'il se passait quelque chose encore une fois. Bébé est bien dans sa courbe, bouge bien, petit cœur qui bat correctement enfin pour le moment je n'ai pas de soucis à me faire. Prochaine écho le 31 juillet. L'avantage d'être suivi en grossesse à risques est que j'ai une échographie de mon bébé tous les mois, mais j'angoisse déjà a l'idée de la prochaine écho...
Et étonnamment depuis cette echo, je repense à mon petit ange envolé, d'autant plus que j'aurais dû accoucher le 23 mai dernier, cette nouvelle grossesse est arrivée plus vite que l'on ne pensait... Je ne sais pas trop quoi y penser, les personnes de mon entourage au courant essaie de me rassurer, meme mon compagnon qui au début ne s'y attachait pas du tout, commence petit à petit à m'en parler et me dire que tout va bien se passer cette fois ci. Mais bon rien y fait, j'ai peur qu'il se passe quelque chose et cette peur d'une certaine façon depuis lundi ne me quitte pas alors qu'avant j'étais sereine...

Bon courage à nous toutes, que nos anges veillent sur nous

[EMI71]

bonjour Jennah
j'ai eut une img en avril 2013 et je suis retombée enceinte fin juillet 2013 apres la perte de ma fille j'ésperais tellemant avoir a nouveau une fille alors a l'echo intermediare des 18 SA quand j'ai su que c'était un garcon j'en ai pleuré pendant 2 jours. 2 jours a maudire le sexe de ce bébé de devoir faire le deuil d'une fille et puis le temps a passé et fait son oeuvre et j'ai accouché d'un magnifique petit garcon en pleine forme et c'est un pur bonheur un vrai régal. Alors oui je n'ai toujours pas digéré le fait de ne pas avoir de fille et si ca ne devais jamais arriver ce sera le plus grand regret de toute ma vie mais ce petit garcon me donne tellement d'amour que la peine est moins grande. Ne culpabilise pas parle lui.
Bon courage

[Aude]

Bonjour,

Moi aussi j'ai perdu ma petite princesse le 1er février dernier (IMG suite à une rupture de la poche des eaux brutale dont une infection de la poche est vraissemblablement à l'origine). J'attends avec surprise un nouveau bébé et suis à deux mois de grossesse.
J'ai du mal à accepter cette nouvelle grossesse que j'ai par ailleurs découvert totalement par hasard mon corps n'en manifestant aucun symptôme comme non prêt à l'accepter. Je vis la dualité entre nouveau bébé et le deuil de ma fille comme une trahison envers ma fille.
ET très égoïstement, je souhaiterais une nouvelle fille comme pour combler le vide laissé par ma fille tant attendue.
J'ai peur de mal vivre l'annonce d'un deuxième petit garçon(mon premier ayant 2 ans et demi) et de le vivre également comme une perte définitive de cette petite fille souhaitée et attendue. Et j'ai peur(au delà de rencontrer la même épreuve) de transposer l'amour de ma petite raphaëlle sur ce nouveau bébé si c'est une petite fille.

Je ne sais comment gérer tout cela... Je voudrais avoir une machine à remonter le temps ou me réveiller.

[Jennah]

Bonjour les filles,

Déjà excusez-moi pour cette réponse tardive mais ce WE a été marqué par les 6 mois de la disparition de notre petite Jennah (encore ces dates ...) je n'étais donc pas au mieux ... Mais ce WE m'a permis de bien réfléchir ...

Marceline 44: C'est fou comme les dates sont proches pour nous deux, mon terme était aussi fixé au 20 mai, et cette nouvelle grossesse est venue bien vite après la naissance de notre fille pour nous aussi. Nous pensions être prêts, avoir bien avancé dans notre processus de deuil mais nous constatons aujourd'hui que des épreuves que nous ignorions nous attendaient encore ...
Je vis exactement la même chose... insomnies, gros stress jusqu'à la délivrance que représente ces simples mots de l'échographe " tout à l'air d'aller bien". J'ai passé une période encore plus noire, c'était au tout début quand je faisais des rêves bizarres ou j'imaginais le pire, mais très concrètement c'était extrêmement troublant j'en ai pleuré plusieurs fois mais ca va mieux de ce coté là, le fait d'en parler à mon mari et à la psychologue de l’hôpital m'a vraiment libérée. Le suivi échographique mois par mois est super important pour nous (malgré son lot de vagues émotionnelles stress/soulagement) mais je pense qu'il est aussi très important d'être suivi et soutenu psychologiquement par nos proches et si possible les professionnels de l’hôpital.
En tout cas nos bébés devraient arriver cet automne et c'est important de penser à cette échéance positive pour sortir de toutes ces pensées négatives

EMI71 : J'ai suivi ton conseil, je parle à mon petit garçon et je lui ai demandé pardon de cette réaction, parceque le principal est qu'il soit en bonne santé... C'était fulgurant, intense, le jour même ca a été, mais le lendemain quand je suis aller voir ma fille au cimetière j'ai pleuré sans m'arrêter pendant plus de deux heures, elle est vraiment partie pour moi ce jour là, et avec elle mon espoir d’être maman d'une petite fille vivante un jour, alors je la fait vivre plus intensément dans mon coeur... Mais voilà je commence à m'y résoudre et puis même si je pense que ce petit 3ème sera mon dernier le papa m'a dit ne pas avoir renoncé à son désir de fille lui, alors peut être que je retenterai ma chance ...

Aude: au début de ma grossesse j’espérais avoir un petit garçon pour éviter toute répétition avec la grossesse de ma fille. Je voulais qu'elle reste unique dans tous les sens du terme. Je redoutais qu'une autre petite fille prenne la place de la mienne et que l'amour que je lui porte ce confonde, se perde ou se dilue dans celui que je pourrai porter à une nouvelle petite fille. Je suis tellement tombée en amour de ma fille quand je l'ai vue (plus que pour mon aîné pourtant né en pleine forme) que je n'imaginais pas revivre ca pour une autre petite fille (je n'imaginais même pas de prénom de fille plus beau que le tien ...). Ce que je n'avais pas imaginé c'est cette douleur de ne pas avoir de nouveau une fille. Donc mon désir de garçon était faussé par la crainte générée par la perte de ma fille. Tout cela est très difficile à vivre, je ne sais pas si mes craintes ce seraient confirmées si j'avais été de nouveau enceinte d'une petite fille, peut-être qu'au contraire j'aurais très bien vécu cela ... Dans tout les cas je crois que garçon ou fille on est confronté à des contradictions et des oppositions différentes qu'on doit surmonter pour laisser à ce nouvel enfant sa place. Je pense que le fait qu'il n'ai jamais existé si l'autre n'était pas mort est déjà un fardeau assez lourd à porter pour ce nouveau bébé, et qu'il faut en avoir conscience, alors lui ajouter le "problème" de son genre est néfaste et inutile, c'est donc à nous de faire ce travail sur nous pour l'accepter comme il sera
J'ai beaucoup réfléchi et intériorisé tout ca et j'en suis venue à me dire que le bonheur ne se limite pas à avoir fille ou garçon mais d'être heureux avec des enfants en bonne santé et épanouis autant que faire ce peu
J'ai envie d'être positive !!

J'espère que cette discussion nous donnera l'occasion de nous donner des nouvelles sur l'avancée de nos grossesses et de nos états d'esprit, vous lire m'a fait beaucoup de bien, de me dire que je n'étais pas seule à vivre ce sentiment un peu honteux ...
Bien à vous toutes !
Sarah

[histoire d'ange]

Coucou tout le monde,
Sarah ne culpabilise pas de tes sentiments c'est notre cerveau qui nous protège!! Je viens d'accoucher de mon espoir à 34 sa+3, je suis rentrée après 2 semaines et demies en néonat (maladie des membranes hyalines, pneumothorax, assistance respiratoire). J'aurai du être la plus heureuse et pourtant je n'arrêtais pas de me dire qu'elle allait mourir de la mort subite du nourrisson!!! pourtant vivante je pensais très souvent à la mort!!!! Les sentiments évoluent avec le temps. Depuis le 15 juin je pense que c'est le cas pour toi aussi.
Courage pour cette grossesse qui ne peut pas être sereine lorsque l'on a du accepter l’inacceptable.
Pleins de bisous à nos anges

[mamand'uneetoile]

Salut les filles!
Aujourd'hui j'ai eu mon premier rendez vous sage femme avant les cours de préparation qui débuteront la semaine prochaine... Que d'émotion de devoir reprendre l'historique de mes grossesses avec une inconnue moi qui ne fait face d'habitude qu'avec des personnes déjà au courant de mon IMG...
Elle m'a dit que mon étoile était encore bien (trop?) présente dans ma tête et m'a conseillé de me faire suivre par quelqu'un... Je lui ai expliqué que les 1 ans de mon accouchement approchaient à grand pas ( fin du mois) et que effectivement pour moi c'était compliqué à gérer en ce moment.
Je lui ai clairement dit que pour moi la grossesse c'était pas un moment épanouissant mais juste une épreuve dont la délivrance serait l'accouchement.
Elle m'a demandé comment j'avais vécue l'accouchement... Je lui ai dit mal! Comment en serait il autrement ? Puis j'ai eu le droit au refrain sur la nature qui fait bien les choses...
Bref, elle est gentille mais on voit qu'elle ne fait pas face à une mamange tous les jours.
J'espère que vos grossesses espoirs se passent bien, ici j'ai ma deniere echo le 25 juillet.
Gros bisous à vous toutes et à nos anges.