MFIU au terme
Posté : 31 mars 2020, 10:14
Bonjour,
Ce jour où je me suis inscrite sur ce groupe. Quelques semaines, où chaque jour je me rends compte que ce drame touche de nombreux parents quel qu'en soit la forme, et que ce qui nous rassemble ici, c'est une douleur inouie qui s'inscrit dans nos chairs et que jamais au grand jamais nous n'aurions une once imaginé que cela nous arrive à nous. Pourquoi nous ? Qu'avons nous fait ? Qu'avons nous fait de mal ici sur terre ou avant pour payer ce prix ? Autour de nous les bébés naissent vivants, ils sont en bonne santé, ils pleurent, ils crient et quel bonheur de n'avoir en seul souci que de se plaindre d'être réveillés toutes les 2-3h, de manquer de sommeil..Mais quel bonheur que ces futilités là ! Et d'un autre côté heureusement que ces bonheurs existent car c'est là une petite bouée qui nous dit mais pourquoi pas nous un jour ? Un jour que l'on ne voit pas aujourd'hui, mais après tout, qui voit l'avenir ? Et de toute façon, même si on le voyait qu'est ce qu'on ferait ? Qu'est ce qu'on peut faire ?
Je voulais partager mon expérience, pour trouver d'autres témoignages et du réconfort à travers vos mots/maux..
Aujourd'hui à bientôt 3 mois du départ de ma fille, je replonge par instant dans la douleur incontrôlable, la faute au quotidien, à la reprise du travail, à ma belle soeur qui va accoucher ce vendredi, à mes amis qui sont confinés avec leur bébés....à mon compagnon qui n'est pas prêt à se relancer encore dans un projet de second bébé..au temps aussi...
J'ai perdu mon petit bébé, mon tout petit bébé le 9 Janvier dernier en l'espace d'un claquement de doigts ; Comme ça. Je me suis couchée à minuit, ma fille vivait elle a donné des coups de pieds dans le dos de papa. Le 9, on était à 1 jour des 41 SA, 1 p***** de jour de la fin. La chambre était prête, la table à langer aménagée, nous venions de faire les courses 3h plus tôt parce que tu sais, dans les tutos des Maternelles on dit qu'il faut faire des courses pour ne pas courir à droite à gauche ensuite ; De toute façon, on aura pas le temps hein, on sera trop crevés.
J'ai passé une grossesse IDYLLIQUE, parfaite, à part un mal de dos, parce que mon bébé à la 3ème écho ne s'était pas retournée, mais elle l'a fait 10 jours après. J'ai même fait de l'acupuncture pour aider à cela..Lié ou pas, elle l'a fait, de toute façon elle est intelligente ma fille. A chaque échographie tout est parfait, casi car à la seconde échographie on nous décèle une AOU, une artère ombilicale unique. Mais ne vous inquiétez pas madame, si les organes sont parfaits, alors il n'y a AUCUNE RAISON de s'inquièter.. Mon compagnon est médecin, il me confirme, trisomie 13 et 18 si il y a un problème visible à l'écho. L'écho ne montre rien, tout est visiblement parfait. Chaque doigts, les reins, le coeur.. Vous aurez un petit bébé c'est le seul risque. Bon.. un petit bébé.. c'est pas grave s'il est en bonne santé..
Nous sommes bien suivis à l'hôpital, le professeur est spécialiste des grossesse à risque, mais moi comme je l'ai vu en privé j'ai pu le voir une fois, et 2 fois. Puis il me dit que ma grossesse est à bas risque alors j'accepte d'être suivie par une sage femme, je suis sereine.. Il écrit lui même grossesse à bas risque sur mon dossier et me donne rdv avec une équipe anténatale pour une échographie de contrôle.
Pendant plus de 45 minutes, un spécialiste fait une échographie du coeur du bébé, passe au crible chaque échange sanguin du cerveau, du coeur, vérifie la croissance, me montre qu'elle aura des cheveux... Et me dit que tout va bien.. ça sera un gros bébé même, environ 3kg8, 4kg peut etre.... Je tombe des nus, ce n'est pas ce qu'on m'avait dit... Et puis d'abord elle sort d'où cette artère ombilicale unique ? Mon frère vient d'avoir un bébé, il n'a pas eu ça avec sa femme...Pourquoi moi ? 2% de la population ? Et je suis dedans ?
Mais non ne vous inquiétez pas madame, mais non, ne t’inquiète pas me disent mes amies qui viennent d'accoucher d'un bébé en bonne santé..
Après tout, qui va dire à une future maman, si inquiète toi, ne t'attache pas, tout peut arriver.
Est ce que tu as lu ? sur l'écho ? il est écrit que l'échographie n'est pas fiable à 100% qu'on ne voit pas tout... Chaque fois je lis cette phrase... puis je la mets de côté.. Stresser ? Il parait que ce n'est pas bon pour le bébé... Il parait plein de choses, il faut faire plein de choses; il ne faut pas faire plein de choses... Aujourd'hui et même avant je les Emmerde. Fais ne fais pas, tu contrôles rien, et encore moins ça.
Tu crées la vie, tu la donnes à ton petit embryon et c'est tout... tu fais attention à ne pas boire, ne pas fumer, ne pas manger ci ça... à côté de toi il y a des bébés qui naissent vivants avec des mamans qui ont bu, ou se sont droguées ou autre addiction..
Ya pas de règles... mais tu fais attention, et tu re feras attention pour les petits frères ou les petites soeurs..
Iris est née le 10 à 5h du matin, j'ai accouché de ma fille, nous avons accouché avec mon compagnon de notre bébé dans le silence et les larmes, alors que nous étions arrivés la veille et qu'on nous avait annoncés et que nous avons vu sur l'écran son coeur immobile.. Impossible de le trouver au monito, nous ne l'avons jamais trouvé. Et là, c'est la terre qui s'ouvre en 2....c'est l'incompréhension.. tu as des contractions, ça fait mal...c'est pas possible...J'ai ses affaires pour sa naissance, j'ai tout prévu, TOUT.
Mais il faut accoucher, il faut quoi ?? accoucher ? je ne comprends pas... Tout allait bien, pendant 9 mois, 9 mois entiers le dernier jour !! Le tout dernier jour !!! Ma seule préoccupation c'était d'éviter les " alors tu accouches quand ? tu as des contractions ?, " que c'est saoulant ça....laissez moi tranquille, jsuis zen, mon bébé est zen c'est tout.....
Depuis le 9 janvier dernier je ne vis plus, tout du moins, je survis, nous survivons avec son papa. Un mélange de : je ne me rends pas compte que je suis maman, évidemment les phrases : vous etes jeunes vous en re ferez d'autres, comment ça va ? on veut venir te prendre dans les bras, on veut pleurer avec toi....
Mais moi je ne suis pas le pansement des autres qui viendront pleurer et qui repartiront chez eux câliner leur bébé, mais comment leur en vouloir à long terme ? Je ne souhaite ça à personne, je leur pardonne leur questions bêtes, maladroites et stupides.. Ils nous aiment et sont là.. amis et familles...
Le 22 Janvier dernier, j'ai enterrée Iris auprès de ma mère, je vous assure que quand le destin s'acharne, il s'acharne.. et ça va continuer j'en suis certaine.. Tout peut arriver. Effectivement on ne se rend compte que l'on est fort que quand c'est votre seule option de survie.
Tous les jours je suis allée la voir et je vais la voir, son petit corps si mignon... Mais qui s'abime chaque jour.. J'ai choisi avec son papa son cerceuil, j'ai organisé et j'organise l'enterrement de mon bébé, mon tout petit bébé qui, il y a peu bougeait dans mon ventre...
Aujourd hui je n'ai plus que les stygmates de l'accouchement, les douleurs physique et mentales..
Et pourtant... Iris ma fille, mon tout petit moi, j'ai eu l'honneur de te porter en moi, tu m'as rendue heureuse pendant 9 mois, et je ne regrette pour rien au monde ces 9 mois de bonheur. J'ai la chance inouie d'etre avec ton papa, un papa fort, un papa brisé aujourd hui...Mais les années de bonheur existent depuis que je l'ai rencontré, et elles existeront forcement encore, puisque je les ai vécues...
Je referai tout, la rencontre avec ton papa, ton projet de venue... te porter ma fille...ma fierté, je suis fière de toi, Iris, 51 cm et 3kg460 d'amour véritable et pur...
Ma tristesse est infinie mais sans colère pour le moment...Nous avons refait tous les scénarios possibles chaque jour, et si nous avions fait ceci, et si nous avions fait cela....Nous avons tout bien fait, l'équipe médicale a tout bien fait..La sage femme a été d'une douceur et d'un accompagnement extraordinaire...Et rien, n'aurait pu empecher cela....ce drame...Il s'est passé quelque chose...nous ne le saurons sans doute jamais, car la medecine a ses limites...Et je ne serai sereine un jour en tenant dans mes bras et longtemps ton frere ou ta soeur vivant(e)...En attendant, à tous les parents, papa, maman qui vivent, ont vécu ou vont vivre ce drame, vous êtes les seuls à nous comprendre et vous lire nous apaisent un peu...M'apaisent un peu...car nous ne sommes pas seuls dans ce cauchemar infini...
Et des fois, des bouées de bébés arc en ciel comme je le lis apparaissent... alors peut être que toutes ces petites bouées un jour nous ramèneront à la surface et que l'on pourra respirer..En attendant P***** qu'est ce qu'on déguste...un pieu dans le coeur chaque jour.... Mais encore une fois un honneur de t'avoir porté ma fille et même si aujourd'hui mon rôle de maman ne s'est résumé qu'à prendre soin de ton petit corps, je l'ai fait jusqu'au bout et tout a été parfait car c'était à moi de le faire, je suis ta maman et je t'aime jusqu'à l'infini et plus que moi depuis que je t'ai vue avec ton papa, depuis que j'ai vu ton incroyable beauté. Merci pour ces 9 mois de bonheur, on y était presque à quelques heures près...la vie, la mort en a décidé autrement...non pas vous... pas encore..
A tous nos bébés....A tous ces parents..A Iris mon infini
Ce jour où je me suis inscrite sur ce groupe. Quelques semaines, où chaque jour je me rends compte que ce drame touche de nombreux parents quel qu'en soit la forme, et que ce qui nous rassemble ici, c'est une douleur inouie qui s'inscrit dans nos chairs et que jamais au grand jamais nous n'aurions une once imaginé que cela nous arrive à nous. Pourquoi nous ? Qu'avons nous fait ? Qu'avons nous fait de mal ici sur terre ou avant pour payer ce prix ? Autour de nous les bébés naissent vivants, ils sont en bonne santé, ils pleurent, ils crient et quel bonheur de n'avoir en seul souci que de se plaindre d'être réveillés toutes les 2-3h, de manquer de sommeil..Mais quel bonheur que ces futilités là ! Et d'un autre côté heureusement que ces bonheurs existent car c'est là une petite bouée qui nous dit mais pourquoi pas nous un jour ? Un jour que l'on ne voit pas aujourd'hui, mais après tout, qui voit l'avenir ? Et de toute façon, même si on le voyait qu'est ce qu'on ferait ? Qu'est ce qu'on peut faire ?
Je voulais partager mon expérience, pour trouver d'autres témoignages et du réconfort à travers vos mots/maux..
Aujourd'hui à bientôt 3 mois du départ de ma fille, je replonge par instant dans la douleur incontrôlable, la faute au quotidien, à la reprise du travail, à ma belle soeur qui va accoucher ce vendredi, à mes amis qui sont confinés avec leur bébés....à mon compagnon qui n'est pas prêt à se relancer encore dans un projet de second bébé..au temps aussi...
J'ai perdu mon petit bébé, mon tout petit bébé le 9 Janvier dernier en l'espace d'un claquement de doigts ; Comme ça. Je me suis couchée à minuit, ma fille vivait elle a donné des coups de pieds dans le dos de papa. Le 9, on était à 1 jour des 41 SA, 1 p***** de jour de la fin. La chambre était prête, la table à langer aménagée, nous venions de faire les courses 3h plus tôt parce que tu sais, dans les tutos des Maternelles on dit qu'il faut faire des courses pour ne pas courir à droite à gauche ensuite ; De toute façon, on aura pas le temps hein, on sera trop crevés.
J'ai passé une grossesse IDYLLIQUE, parfaite, à part un mal de dos, parce que mon bébé à la 3ème écho ne s'était pas retournée, mais elle l'a fait 10 jours après. J'ai même fait de l'acupuncture pour aider à cela..Lié ou pas, elle l'a fait, de toute façon elle est intelligente ma fille. A chaque échographie tout est parfait, casi car à la seconde échographie on nous décèle une AOU, une artère ombilicale unique. Mais ne vous inquiétez pas madame, si les organes sont parfaits, alors il n'y a AUCUNE RAISON de s'inquièter.. Mon compagnon est médecin, il me confirme, trisomie 13 et 18 si il y a un problème visible à l'écho. L'écho ne montre rien, tout est visiblement parfait. Chaque doigts, les reins, le coeur.. Vous aurez un petit bébé c'est le seul risque. Bon.. un petit bébé.. c'est pas grave s'il est en bonne santé..
Nous sommes bien suivis à l'hôpital, le professeur est spécialiste des grossesse à risque, mais moi comme je l'ai vu en privé j'ai pu le voir une fois, et 2 fois. Puis il me dit que ma grossesse est à bas risque alors j'accepte d'être suivie par une sage femme, je suis sereine.. Il écrit lui même grossesse à bas risque sur mon dossier et me donne rdv avec une équipe anténatale pour une échographie de contrôle.
Pendant plus de 45 minutes, un spécialiste fait une échographie du coeur du bébé, passe au crible chaque échange sanguin du cerveau, du coeur, vérifie la croissance, me montre qu'elle aura des cheveux... Et me dit que tout va bien.. ça sera un gros bébé même, environ 3kg8, 4kg peut etre.... Je tombe des nus, ce n'est pas ce qu'on m'avait dit... Et puis d'abord elle sort d'où cette artère ombilicale unique ? Mon frère vient d'avoir un bébé, il n'a pas eu ça avec sa femme...Pourquoi moi ? 2% de la population ? Et je suis dedans ?
Mais non ne vous inquiétez pas madame, mais non, ne t’inquiète pas me disent mes amies qui viennent d'accoucher d'un bébé en bonne santé..
Après tout, qui va dire à une future maman, si inquiète toi, ne t'attache pas, tout peut arriver.
Est ce que tu as lu ? sur l'écho ? il est écrit que l'échographie n'est pas fiable à 100% qu'on ne voit pas tout... Chaque fois je lis cette phrase... puis je la mets de côté.. Stresser ? Il parait que ce n'est pas bon pour le bébé... Il parait plein de choses, il faut faire plein de choses; il ne faut pas faire plein de choses... Aujourd'hui et même avant je les Emmerde. Fais ne fais pas, tu contrôles rien, et encore moins ça.
Tu crées la vie, tu la donnes à ton petit embryon et c'est tout... tu fais attention à ne pas boire, ne pas fumer, ne pas manger ci ça... à côté de toi il y a des bébés qui naissent vivants avec des mamans qui ont bu, ou se sont droguées ou autre addiction..
Ya pas de règles... mais tu fais attention, et tu re feras attention pour les petits frères ou les petites soeurs..
Iris est née le 10 à 5h du matin, j'ai accouché de ma fille, nous avons accouché avec mon compagnon de notre bébé dans le silence et les larmes, alors que nous étions arrivés la veille et qu'on nous avait annoncés et que nous avons vu sur l'écran son coeur immobile.. Impossible de le trouver au monito, nous ne l'avons jamais trouvé. Et là, c'est la terre qui s'ouvre en 2....c'est l'incompréhension.. tu as des contractions, ça fait mal...c'est pas possible...J'ai ses affaires pour sa naissance, j'ai tout prévu, TOUT.
Mais il faut accoucher, il faut quoi ?? accoucher ? je ne comprends pas... Tout allait bien, pendant 9 mois, 9 mois entiers le dernier jour !! Le tout dernier jour !!! Ma seule préoccupation c'était d'éviter les " alors tu accouches quand ? tu as des contractions ?, " que c'est saoulant ça....laissez moi tranquille, jsuis zen, mon bébé est zen c'est tout.....
Depuis le 9 janvier dernier je ne vis plus, tout du moins, je survis, nous survivons avec son papa. Un mélange de : je ne me rends pas compte que je suis maman, évidemment les phrases : vous etes jeunes vous en re ferez d'autres, comment ça va ? on veut venir te prendre dans les bras, on veut pleurer avec toi....
Mais moi je ne suis pas le pansement des autres qui viendront pleurer et qui repartiront chez eux câliner leur bébé, mais comment leur en vouloir à long terme ? Je ne souhaite ça à personne, je leur pardonne leur questions bêtes, maladroites et stupides.. Ils nous aiment et sont là.. amis et familles...
Le 22 Janvier dernier, j'ai enterrée Iris auprès de ma mère, je vous assure que quand le destin s'acharne, il s'acharne.. et ça va continuer j'en suis certaine.. Tout peut arriver. Effectivement on ne se rend compte que l'on est fort que quand c'est votre seule option de survie.
Tous les jours je suis allée la voir et je vais la voir, son petit corps si mignon... Mais qui s'abime chaque jour.. J'ai choisi avec son papa son cerceuil, j'ai organisé et j'organise l'enterrement de mon bébé, mon tout petit bébé qui, il y a peu bougeait dans mon ventre...
Aujourd hui je n'ai plus que les stygmates de l'accouchement, les douleurs physique et mentales..
Et pourtant... Iris ma fille, mon tout petit moi, j'ai eu l'honneur de te porter en moi, tu m'as rendue heureuse pendant 9 mois, et je ne regrette pour rien au monde ces 9 mois de bonheur. J'ai la chance inouie d'etre avec ton papa, un papa fort, un papa brisé aujourd hui...Mais les années de bonheur existent depuis que je l'ai rencontré, et elles existeront forcement encore, puisque je les ai vécues...
Je referai tout, la rencontre avec ton papa, ton projet de venue... te porter ma fille...ma fierté, je suis fière de toi, Iris, 51 cm et 3kg460 d'amour véritable et pur...
Ma tristesse est infinie mais sans colère pour le moment...Nous avons refait tous les scénarios possibles chaque jour, et si nous avions fait ceci, et si nous avions fait cela....Nous avons tout bien fait, l'équipe médicale a tout bien fait..La sage femme a été d'une douceur et d'un accompagnement extraordinaire...Et rien, n'aurait pu empecher cela....ce drame...Il s'est passé quelque chose...nous ne le saurons sans doute jamais, car la medecine a ses limites...Et je ne serai sereine un jour en tenant dans mes bras et longtemps ton frere ou ta soeur vivant(e)...En attendant, à tous les parents, papa, maman qui vivent, ont vécu ou vont vivre ce drame, vous êtes les seuls à nous comprendre et vous lire nous apaisent un peu...M'apaisent un peu...car nous ne sommes pas seuls dans ce cauchemar infini...
Et des fois, des bouées de bébés arc en ciel comme je le lis apparaissent... alors peut être que toutes ces petites bouées un jour nous ramèneront à la surface et que l'on pourra respirer..En attendant P***** qu'est ce qu'on déguste...un pieu dans le coeur chaque jour.... Mais encore une fois un honneur de t'avoir porté ma fille et même si aujourd'hui mon rôle de maman ne s'est résumé qu'à prendre soin de ton petit corps, je l'ai fait jusqu'au bout et tout a été parfait car c'était à moi de le faire, je suis ta maman et je t'aime jusqu'à l'infini et plus que moi depuis que je t'ai vue avec ton papa, depuis que j'ai vu ton incroyable beauté. Merci pour ces 9 mois de bonheur, on y était presque à quelques heures près...la vie, la mort en a décidé autrement...non pas vous... pas encore..
A tous nos bébés....A tous ces parents..A Iris mon infini
