J’ai besoin de me livrer et de vider ce qu’il y’a dans mon coeur depuis maintenant 1 mois. Alors voici mon histoire:
Je me marie à mon amour en Avril 2019 après 5 ans de relations. Nous partons en voyage de noces et me voilà enceinte avec plein de magie dans nos têtes.
A notre retour, d’atroce douleurs et saignements, urgence et on m’annonce une Fausse couche. Nous sommes tristes nous essayons de relativiser mais les douleurs persistent durant un bon mois, une dizaine d’aller retour aux urgences mais toujours le même verdict, on fini même pas me dire qu’il faut que je passe à autre chose puisque ma fausse couche remonte, il faut que je m’enlève sa de la tête ... Jusqu’au jour où je m’écroule. Résultat opération d’urgence car hémorragie interne, trompe droite qui a rompue parce que mon bébé n’avait plus de place ou grandir ... De la FC à 6SA je suis passée à je suis encore enceinte de 12SA mais qu’on doit me retirer le bébé car placer au mauvais endroit.
Gros choque, nous qui essayons d’aller de l’avant, nous revenions en plein dedans avec un sorte de deusieme deuil à faire.
Je fais tout pour me relever...
2 mois plus tard me revoilà enceinte
Sur le premier trismestre j’ai eu 4 echo car j’étais hyper surveille. Bébé est au bon endroit, une montagne en moins sur mes épaules.
Nous continuons les examens sans rien laisser ou négliger.
Je passe 3 mois de grossesse très difficile, nausées et vomissements au quotidien.
Le premier trimestre fini, T1 faite et tout qui est normal, OUF je souffle et me dis que dorénavant plus rien ne pourra nous atteindre.
Mon gynécologue me propose de faire le test T21 que je ne fais pas puis au dernier moment me dis que si je dois le faire même si je suis persuadé que sa ne pourra pas nous arrives.
Tri test 1/495 —> DPNI la encore je dors sur mes deux oreilles, j’ai discuté avec énormément de femmes enceintes donc les résultats étaient plus faible avec ses clarté nucale très élevé mais leurs DPNI revenaient pour la plus part négatif.
Au boulot, mon gynécologue me je contact et me demande de venir rapidement, je sens que quelque chose ne va pas, j’abandonne mon boulot, en larmes sur la route et le verdict Bébé à la T21.
Le ciel me tombe dessus, j’accuse le coup, pourquoi moi ? Que je fais pour vivre sa ?
Le gynécologue me dis qu’il n’y a pas d’espoir et me dirige vers un hôpital au service diagnostic prénatal.
On nous parle de 1% de chance que le DPNI soit négatif, 1% de chance c’est rien mais mon Dieu quesqu’on y a cru jusqu’au bout.
Je fais l’amnio, nous passons une semaine dans le stresse, en pleure, angoissée, une tristesse indescriptible.
Le verdict tombe et confirme le DPNI.
Et encore une fois, comme pour ma grossesse extra utérine, on me dis c’est vraiment faute à pas de chance !
On est effondrés, l’hôpital depuis le début nous dirige vers l’IMG.
Nous décidons de prendre notre temps car ce choix là nous paraissait infaisable.
Nous passons nos journées et nuits à lire, regarder des vidéos, s’informer, parler à des parents aillant des enfants avec une trisomie j’ai arrêté de compter à 153 parents via un groupe sur Facebook, nous sommes allés à la fondation Jérôme Lejeune qui sont des spécialistes dans les anomalies chromosomiques, nous avons discuté avec un pédiatre qui depuis 35 travail au quotidien avec des enfants avec cette pathologie.
Nous voulions vraiment être en contact avec des personnes qui sont confrontés au quotidien à cette pathologie et non des professionnels de santé qui eux dépistent mais en réalité ne sont pas en contact avec des enfants avec cette handicape la.
Nous avons voulu tout savoir pour ne rien regretter, ne rien avoir sur la conscience et c’est très douloureux car le temps passe et bébé bouge et nous sommes perdu plus que jamais.
Nous avons demandés des examens plus poussés et avons rencontrés un cardiologue pédiatre qui a fait une echo détaillé et nous annonce que notre bébé a une malformation cardiaque.
Nous sommes peiné car nous savons qu’il devra être obligatoirement être opéré avant 3 mois de vie et que possible qu’il ne vive pas jusqu’à là ou après ... Sans compter les autres problèmes de santés et retard intellectuelle et mentale qui peuvent être plus ou moins grave et qu’on ne peut connaître avant.
La situation est insoutenable, nous savons que nous ne voulons pas de cette vie pour notre petit garçon.
On valide l’IMG et mon coeur saigne !
La culpabilité est présente malgré toute mes démarches
Aujourd’hui j’ai pris le premier médicament pour préparer mon col et après demain on me déclenche.
Cela fait un mois que nous sommes dedans et que j’ai toujours l’impression que sa ne peut pas être possible.
Je pleure au quotidien et j’ai l’impression de ne jamais pouvoir me relever.
En l’espace de 5 mois je perd deux bébés de la pire des manières
Il m’arrive encore de me réveiller en pleine nuit et de penser que je suis dans un cauchemar que ce n’est pas vrai puis je reviens vite à la réalité...
Je fais des crises d’angoisse et ne supporte plus d’être seul dans le noir.
Depuis mon opération lors de ma 1er grossesse et à cause du faux diagnostic qu’on m’avait fais, je n’arrive plus à faire confiance aux médecins, aux gynécologue, je fais une sorte de phobie et ne supporte plus qu’on me touche.
J’appréhende cette accouchement surtout que je serais exactement dans le même hôpital.
J’ai peur de l’IMG, j’ai peur encore une fois de tomber sur des personnes qui sont inhumaine.
De plus la période dans laquel nous vivons avec ce coronavirus sa m’angoisse encore plus et me mettre à l’idée que peut être mon mari sera pas autorisé à rester avec moi, que personne ne pourra me rendre visite empire la chose.
Voilà mon histoire...
J’attend ce jour comme ma peine de mort et je ne sais pas à quoi m’attendre ni comment je serais mais tout ce que je sais c’est que j’ai très mal et très peur
Merci de m’avoir lu et merci pour cette association qui nous laisse pas nous sentir seul ou incompris
Mam'ange de 
Maman d'
