Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour a tous,
Je me présente d'abord.. j'ai 33 ans maman de 2 enfants de 8 et 5 ans , avant eux j'ai fait 2 fausses couches et 1 grossesse extra utérine. Je me suis mariée en septembre 2018 lorsque mon mari m'a demandé en mariage son plus grand souhait était que j'accepte de lui faire un 3 ème enfants après le mariage... Je ne suis pas d'accord dans un premier temps et je veux me laisser le temps d'être sûre d'avoir envie. J'ai eu beaucoup de problèmes avec des pilules donc je décide de tout arrêter et si une grossesse arrive ça serait peut être le bon moment.
Je tombe rapidement enceinte,je le sais le 02 décembre. Je décide d'appeler ma gynéco (que je viens de prendre car mon gynéco a l'hôpital a arrêté son activité) je lui explique que j'ai du faire 15 jours avant une radio du dos complète du a des grosses douleurs donc elle me dit que ça ne craint pas grand chose mais qu'elle veux bien me voir rapidement. Je vais donc faire ma 1ere écho le 4 décembre, c'est trop tôt mais il y a bien une grossesse elle décide me de revoir le 27 décembre pour voir si tout va bien en attendant que la grossesse évolue un peu et là elle commence a me dire que je n'ai pas beaucoup de liquide amniotique et qu'il faudrait peut être que j'aille voir des spécialistes en diagnostic prénatal. Je ressors en pleurs et en panique, j'appelle bien sûr très rapidement des centres qui m'explique que c'est n'importe quoi et que c'est trop tôt pour me dire ca.... Je décide donc de rappeler l'hôpital où j'étais déjà suivie pour trouver un autre gynéco qui me rassurera. on me donne rdv le 27 janvier et une écho le 16janvier avec un échographe , je sens que quelque chose ne va pas je le dis a très peu de monde je me fais beaucoup de soucis. A l'echo le bébé bouge beaucoup elle regarde tout et l'échographe me dit qu'il ne faut pas je m'inquiète tout va juste une clarté nucale a 3.3 mm que je devrais revoir avec le gynéco au prochain rdv. Quand je vois le gynéco il me fait paniquer tout de suite en me parlant de trisomie 21 (a savoir que je suis éducatrice avec des ados en situation de handicap mental), je dois faire une prise de sang pour voir la propabilite de t21.
1 semaine après le dr me rappele en me disant que j'ai 1 chance sur 12 nous devons rencontrer une généticienne qui nous propose de faire une amnio la semaine suivante et que si on enlève le doute sur une trisomie tout ira bien et on passera a autre chose.
L'amnio se passe bien a part au départ ou le médecin que je rencontre remet en doute l'amnio car elle n'a pas lu mon dossier et a juste le % et non pas la clarté donc elle veut juste me faire une dpni, on explique donc la situation a la sage femme qui comprend l'erreur et je finis donc pas faire l'amnio comme prévue. Je rentre chez moi pas très en forme je me repose un max, j'évite de me lever tellement j'ai peur de faire une fausse couche... Le vendredi je décide d'appeler le gynéco pour savoir si il a les 1ers résultats car je n'en peux plus d'attendre il m'annonce qu'il n'y a pas d'anomalie sur les 3 chromosomes oufffff... On est soulagé...
Je dois le voir le lundi pour la visite du 4ème mois, il me rassure. Mon mari lui demande de faire une petite écho pour voir si tout va bien car je suis une grosse angoissé, il accepte vite fait. Il n'y a pas beaucoup de liquide amniotique le bébé semble a l'étroit je suis a 16 sa. Il me fait le test pour voir si j'ai fait une fissure de la poche des eaux négatif. Il préfère que je fasse une écho pré morphologique avec une autre gynéco de l'hôpital (qui est spécialisée dans le diagnostic prénatal) suite a l'amnio mais aussi pour le manque de liquide.
Elle passe un long moment a me faire l'écho sans trop rien dire a part que le bébé ne se montre pas beaucoup ou qu'il bouge pas au bon moment.. au bout de 30 min elle m'explique qu'il y a un problème au cœur, une suspicion de problème a une jambe... Donc rdv dans un hôpital spécialisée avec un cardiopediatre vendredi dernier a 45 minutes de chez nous. Effectivement pour elle il y a une cardiopathie sévère (truncus) et très peu de chance que le bébé survive, il devra subir beaucoup d'opérations sans trop de chance de s'en sortir... Elle nous demande de réfléchir a une IMG.
On sors dévasté, le monde s'écroule. Nous ne voulons pas faire subir une telle vie a un enfant avec tant de souffrance pour lui et pour nous sa famille... On décide de tout arrêter, il a fallu l'annoncer a la famille et a mes enfants ( horrible...)
Après un très dur weekend, j'appelle hier matin la cardiopediatre pour lui donner notre décision je dois attendre demain le rdv avec l'équipe pour tout soit validé ensuite je devrais prendre contact avec l'hôpital qui me suit pour prévoir l'img. L'attente est horrible je ne veux voir personne, je ne veux pas sortir de chez moi pour pas qu'on me demande si tout va bien ou qu'on me dire que j'ai pris du ventre ( a l'école par exemple)... Tout le monde m'envoi des messages de soutien c'est dur mais ça fait du bien. Je ne sais pas comment je vais réagir et je ne sais pas quand ça va se passer et ça c'est le pire je crois. Je le sens bouger, être là et bientôt je devrais lui dire au revoir.
De plus la généticienne m'a rappelé pour me dire qu'elle a eu d'autres résultats de l'amnio il y a bien un problème sur le chromosome 11 mais on ne sait pas quoi encore. Nous avons fait hier une prise de sang avec mon mari pour voir si ce n'est pas un de nous qui a donné ce problème au bébé et la c'est encore un coup de masse qui nous tombe dessus encore dans l'attente.... et peut être que c'est de notre faute...
Voilà mon histoire ( pas encore fini).merci de m'avoir lu, j'avais un grand besoin d'écrire tout ça et de me vider. A la maison c'est dur dur mon mari n'en parle pas beaucoup je me sens un peu seule par moment.
Demain matin j'en serais certainement plus sur la suite et peut être sur la date même si j'ai une trouille de dingue...
Courage à toute pour vos moments douloureux ou vos moments d'incompréhension ou d'attente

Bonjour

Je suis Désolé pour ce qui vous arrive.

J'avais aussi l'impression d'être seule. Mon copain lui n'en parler pas beaucoup et même encore aujourd'hui il n'en parle plus. Si moi je ne commence pas la conversation c'est comme si tout ça ne c'était pas passé. Je lui en est voulu mais à lire plusieurs commentaire je vois que beaucoup d'homme sont comme ça.
Mais si vous sentez le besoin de lui parler, faites le. Il n'ose peut être pas montrer ses sentiments, c'est peut être sa façon à lui "d'avancer ".

Oui l'attente paraît interminable, mais pourtant ça va passer tellement vite..
Au début je ne voulais qu'une chose que tout s'arrête, et avec le temps, j'ai réalisé que je devais partager ces derniers jours avec elle. Profitez de ces instants avec votre petit bébé, je sais que c'est dur.
Je suis Désolé si je n'ai pas trouvé les mots juste pour vous rassurez, mais je suis de tout coeur avec vous.

N'hésitez pas à écrire sur ce Forum, si vous avez envie de parler.

Merci beaucoup Caroline67 pour votre message de soutien...
Effectivement il n'aime pas montré ses sentiments dans ces moments là et veut certainement être fort pour me protéger...mais qu'est ce que c'est dur quand on n'est pas comme ça et que je ressens le besoin de parler avec lui.
Quand je le sens bouger je prend toujours le temps de lui parler a l'intérieur de moi et de poser ma main sur mon ventre même si ça devient de plus en plus compliqué de me voir dans une glace ou de me toucher le ventre mais je le fais pour lui montrer que je serais là jusqu'au bout.

Oui je pense avoir trouve le bon forum pour venir me confier et soulager ma peine avec des personnes qui savent ce que je vis. Merci encore

Oui c'est une période difficile..
Mon copain lui a repris le boulot trois jours après, à repris sa vie normalement.
Du coup je me sentais "obligé " aussi "d'avancer ". Et ça m'a permise d'aller mieux un peu plus vite.

Oui je n'arrivais plus non plus à voir mon ventre.. Encore aujourd'hui j'ai mes kg pris durant la grossesse et j'ai encore du mal à me regarder, ça me rappelle à chaque fois que ma petite fille n'est plus la.
Mais avec le temps, la joie de l'avoir connue prends le dessus sur la souffrance de l'avoir perdu.

Tenez nous informé de la suite si vous le souhaitez, si vous avez besoin d'en parler.

Oui le temps guérira nos blessures sans oublier....
Je prendrai le temps qu'il faudra et je ferais ce qu'il faut pour surmonter cette épreuve.

Pas de problème je vous tiendrai au courant de la suite, cela me fera du bien... Merci encore

Bonsoir B...nice.
Je partage ta détresse et t'envoie beaucoup de soutien.
On traverse cette période difficile en même temps et nos bébés semblent avoir le même âge.
J'ai eu les résultats positifs du dpni il y a 15 jours tout pile et j'étais dans un état lamentable le soir même à pleurer comme jamais je n'avais pleuré, le temps de passer une amnio et tous les autres rdv, j'ai eu les résultats hier confirmant la trisomie 21 de mon petit garçon, ce que je peux te dire c'est que depuis quelques jours je retrouve un peu de force malgré mon img prévu jeudi, je suis effrayée car je n'ai jamais accouché et redoute tellement ce moment où je l'aurais dans mes bras mais ce peu de force je le tiens dans le faite que cet img va aussi être la fin du cauchemar, pas la fin de la tristesse bien sûr mais au moins de cette période où il nous faut commencer le deuil de notre bébé alors qu'il est toujours en vie dans notre ventre ( c'est à rendre dingue si ça devait durer trop longtemps). Pour autant Caroline a raison ça passe malgré tout très vite car on est comme en mode survie où le temps semble ne plus être le même que d'habitude. Tu vois c'était donc il y a 15 jours qui me paraissaient interminables quand on a évoqué la date d'img et ça y'est j'y suis. Vraiment ce temps est nécessaire ( enfin pour moi) pour être au clair avec son choix, parler à notre bébé, lui expliquer et lui envoyer l'amour infini qu'on a pour lui.
Je ne sais pas si mes mots t'apaiseront mais je m'accroche aux témoignages des mamanges qui reviennent en nous parlant de leur apaisement après cette épreuve.
On se soutient

Et Merci Caroline pour ta phrase très réconfortante et très belle: " la joie de l'avoir connu prend le dessus sur la souffrance de l'avoir perdu" ❤

Bonsoir Messina

Merci a toi pour ton message. Je suis tellement triste de lire ton témoignage, vos témoignages... C'est dingue ce que l'on peut vivre dans ces moments là, je le dis souvent en ce moment "ça n'arrive pas a qu'aux autres !!!
Tu as raison quand tu dit que cette IMG signe la fin du cauchemar, malgré que jamais nous n'oublierons ce qui nous ai arrivé et on aura toujours une place dans notre coeur pour notre petit ange
Je te souhaite beaucoup de courage et je t'envoie de la force pour vivre ce moment douloureux. On se soutien et on se tien au courant. Prend soin de toi

Merci beaucoup ❤
Oui tout est dingue dans ces moments là, c'est pour cela que ça doit cesser sans trop tarder pour ne pas y laisser notre santé psychique. Et puis qu'est-ce qu'on est nombreuses à vivre cela! Ça aussi c'est dingue!
Je ne peux que te conseiller de vivre à ton rythme, de ne voir personne si tu n'as envie de voir personne, de manger n'importe quoi si l'envie t'en prend, en somme de te donner autant d'amour qu'à ton babychou.
On se tient au courant oui

Bonsoir
Je vous souhaite à toutes bcp de courage et laissez vous porter par les sages femmes. Elles sont normalement exceptionnelles. Mon img a été pour ma part aussi un premier accouchement et j en garde un très bon souvenir une belle rencontre avec mon ange. Il ft vivre ses émotions ne pas avoir honte c est normal d être triste effondrée nous avons vécu la pire des epreuves la perte d un bébé et parfois nous avons du faire un choix par amour.
Nous découvrons une facette de nos hommes à ce moment là et pour ma part qd je l'ai vu avec ma petite je me suis dit il sera un merveilleux papa qd le moment pr nous sera venu. Je ne me suis pas trompée même si parfois j ai l impression qu il ne comprend pas ma peine.
Bon courage