Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour a tous les par'anges.

Je me présente je m'appelle Lorraine j'ai 28 ans et suis maman d'un merveilleux petit garçon de 4ans et demi.

En juin 2018, nous nous lançons mon chéri et moi dans les essai bb2. Seulement , ayant beaucoup de soucis dans mes cycles et les mois passant sans bébé a l'horizon j'ai entamé divers traitement ( cachet, piqûre) pour optimiser nos chances. Décembre 2019, grand bonheur, bébé est bel et bien là. Mais voilà , lors d'une écho a 10sa , mon gynéco a un doute sur la tête du bébé et nous envoie dans un centre prénatal pour une autre écho. 15jours s'écoule jusqu'au prochain rdv ... Je pleurais tous les jours, je sentais que l'espoir n'était pas permis alors que mon chéri y croyait encore. le jour du rdv arrive, et le verdict tombe. Mon bébé était atteint d'une anencéphalie. Sa boîte crânienne ne s'était pas formé. Le monde s'écroule , mon monde s'écroule ... La gynéco nous explique que je peux mener ma grossesse a terme mais que le bébé ne sera pas viable ou bien interrompre ma grossesse. Quand on le voudra... Sur le coup, on voulait que tout aille vite, on signe les papiers etc...et on rentre. Je pleure et pleure encore.1 semaine après je subissait l'img par curetage a 14sa.

Et me voilà aujourd'hui, parmi vous a vous raconter mon histoire. Ça fait 2 semaine et demi maintenant que je n'ai plus mon bébé dans mon ventre et mon dieu qu'il me manque. Il me manque tellement. plus les jours passent plus c'est difficile. Je suis tellement triste. Et en colère. Mon fils en subit les frais le pauvre, j'ai moins de patience et au moment où je dépasse les bornes que je le gronde pour un rien, je m'en rends compte et m'effondre a nouveau. Je ne sais plus comment gérer ma peine. J'essaie pourtant de faire bonne figure et pourtant je suis brisée au plus profond de mon être. Toutes les étapes jusqu'à l'img repasse en boucle dans ma tête, j'ai l'impression que tout a été beaucoup trop vite , qu'on m'a enlever une partie de moi.

Je ne sais pas trop ce que j'attends de ce post , du soutien ou juste un endroit où je peux me livré sans avoir l'impression de "saoulé" qui que ce soit. En tout les cas je vous remercie par avance pour vos lectures et désolé du pavé .

Bonsoir Lorraine,

Je suis désolée de vous accueillir sur ce forum.
Tout ce qui vous arrive et ce que vous ressentez est normal compte-tenu de la douleur morale que provoque une IMG.
Normalement ces réactions et sentiments devraient s’apaiser au fil du temps et vous devriez retrouver des joies peu à peu.

Je vous souhaite beaucoup de courage pour traverser cette période.

Bonjour

Desole de vous accueillir ici ..

Je comprends ce que vous ressentez. J'ai également subi une img il y a deux semaines et demi le 19 fevrier à cause d'un spina bifida à 23sa +5.

Tous les sentiments que vous ressentez sont toutes à fait normal.
Je sais que la décision de l'img est vraiment dur à prendre. Mais c'est une très belle preuve d'amour, vous avez préféré souffrir, à la place de votre bébé.
Avec le temps, j'arrive à nouveau à reprendre "goût à la vie ". Bien sûr je n'oublie jamais ma 1er petite fille, il y a des moments où je suis tellement mal, tellement triste de l'avoir perdu et à des moments je me " Rassure" En me disant qu'elle n'a jamais souffert.

Je ne sais pas si j'ai trouvé les mots juste, je sais que a ces moments la, rien ne peut nous remonter le moral.

N'hésitez surtout pas à écrire sur ce Forum des que vous en ressentez le besoin.

Merci pour votre soutien. Je suis désolé pour vous.... d'autant plus que les malformations sont similaires. Moi aussi ça s'est passé le 19 février... Je me sens sombrer jour après jour et n'ai goût a rien. Je me dis que c'est encore tout frais et que mes sentiments sont normaux.
Des fois je me dis que si je retrouve du plaisir c'est comme si je trahissait mon petit ange... pourtant j'ai conscience que c'est ridicule. Tellement de contradiction dans ce qu'on ressent, c'est fatiguant

Oui ce sentiment de trahison..
J'avais l'impression que je ne pourrais plus jamais rire, m'amuser, passer du bon temps, parce que j'ai perdu mon bébé. Et puis mon copain lui, à repris une vie "normale" des le lendemain de l'accouchement.
Je me sentais obligé de me sentir mieux. J'avais l'impression que si je rester dans ma bulle, nous allions tous les deux nous éloignés.. Et on sait à quel point, à ces moments la nous devons être épaulé. Je me suis "forcé" à voir des gens, à sortir, à rigoler. Et au fur et à mesure, quand je rigole, je me dis que de la haut, elle doit être contente de voir ses parents "heureux " , se soutenir et s'aimer.

Aujourd'hui, j'arrive à penser et à parler de ma fille sans pleurer, mais en moins de cinq minutes, je peux changer d'humeur , ma gorge commence à se serrer et je n'ai qu'une envie, pleurer.

Tous tes sentiments sont normaux, il faut je pense passer par toutes les émotions pour "faire son deuil "

C'est réconfortant de savoir que toutes ces émotions que l'on ressent sont "normales". Je prend les jours comme ils viennent et les gèrent comme je peux.
Mon chéri ne montre rien mais je sais qu'il a souffert de tout ça. Il garde la tête haute devant moi et il est toujours présent quand j'ai besoin de lâcher prise et que je m'effondre. Heureusement qu'il est là...

Mais effectivement comme vous, j'ai peur qu'avec le temps on avance plus a la même vitesse et qu'on s'éloigne.
Nous projetons de refaire des essais bébé dès que mon corps le permet. Mon homme mise tous ces espoirs la dedans et j'avoue que moi aussi même si rien ne remplacera ce petit être qu'on a perdu.

Oui nous avons aussi déjà reparlé de faire des essais. J'attends mon rdv post natale pour savoir si tout est bon. Mais j'ai aussi encore la peur que tout cela me retombe dessus..
Vous êtes déjà sous Acide folique? Car c'est aussi un problème de fermeture du tube neurale il me semble, non?
Je crois que nous nous devons attendre 3mois avant de refaire les essais.

Pareil, j'ai mon rdv ce vendredi 13 avec mon gynéco pour voir si tout est ok.
Oui c'est aussi un problème de tube neurale. Il me restait de l'acide folique donc je l'ai repris pour essayer de gagner un peu de temps mais je pense que mon gynéco me mettra une dose un peu plus forte. Je verrais bien et oui il faudra attendre 3 mois ça me paraît tellement long. Sachant que j'ai peur que ça ne fonctionne pas nos essais vu que c'était une stimulation pour bébé ange. Mais dans tout les cas même sans l'acide folique, après le curetage ils m'ont conseillé d'attendre ce même laps de temps.
Effectivement, cette nouvelle grossesse sera sûrement très angoissante mais je me dis que ça pourra etre aussi un pur bonheur que d'avoir enfin notre bébé dans les bras. Vous avez votre rdv bientôt aussi ?

Moi j'ai mon rdv le 31mars. Par contre l'hôpital où j'ai accouché ma prescrit de l'acide folique à plus forte dose ( 5mg au lieu des 0,4mg ) pour un mois.
Mais moi les compléments de grossesse que j'ai pris à partir du premier mois de grossesse je ne l'ai est jamais arrêté. Donc même si la quantité était moins forte je ne sais pas si c'est nécessaire d'attendre les trois mois. Je verrais avec mon gynécologue mais j'ai l'impression que ce rdv n'arrive jamais
Vous aviez pris de l'acide folique avant votre grossesse? Et à l'hôpital où vous avez accouché ils ne vous en ont pas prescrit?

Ah oui dis donc c'est bien plus loin que moi. J'espère pour vous que vous aurez pas attendre pour les essais. Vous êtes tomber enceinte rapidement ?
Non a l'hôpital il m'ont rien prescrit, c'est pour ça que j'ai repris ce qui me restait de la grossesse précédente mais c'est du 0,4. Je pense qu'il me mettra en 0.5 vendredi.
En fait , mon gynéco me l'a prescrit très tardivement, 1 mois avant que je tombe enceinte je crois sachant que j'étais en essai depuis 17 mois. Il est un peu de la Vieille école et pour ma première grossesse je n'en ai pas pris non plus je ne connaissais pas . Et puis je le prenais pas assidûment. Maintenant je peux vous dire que je suis pas prête de l'oublier.