Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour à tous,

Je me présente : je suis Mia, j'ai 43 ans et je suis doctorante en ethnologie (5e année de thèse). J'ai subi une IMG à l'hôpital il y a trois jours (bébé atteint de spina bifida ayant entraîné une malformation de type Chiari II). J'ai été placée en maternité, section grossesses à risques, mais heureusement pour toutes mes voisines, j'ai été la seule cette semaine-là à subir cette horreur. La veille de l'IMG j'ai été hospitalisée à 16h30 et j'ai apporté de quoi lire des articles scientifiques. J'en ai terminé et analysé un dans la soirée. Voilà. Disons que je maîtrise mes émotions en public car autrement, je serais incapable de prendre une seule décision raisonnée, ce que la psy n'a pas compris (elle attendait visiblement de moi des plaintes dans des termes qu'elles pourrait facilement mettre dans ses petits casiers "certifiés conforme"). Or, je sépare cœur et raison et c'est ce qui m'a toujours permis de ne pas sombrer. J'aimais et j'aime toujours à la folie cet enfant que j'ai porté pendant 16 semaines, et jamais je me pardonnerai le fait que j'ai décidé de sa mort (même si ma raison reprendrait la même décision à ce jour). Toutefois, mon conjoint ne comprend pas du tout ma peine, il me serine sans arrêt que c'était la meilleure solution, sans faire un effort pour comprendre ma douleur morale. C'est une personne très froide qui s'est déconnectée de ses propres émotions dans sa jeunesse ; et visiblement, il n'a pas envie de retrouver le chemin qui le ramènerait à elles. Bref, je vis cette après-IMG absolument SEULE. Là je recherche dès aujourd'hui à nouveau un travail car ma thèse n'est pas financée. La vie me ramène à sa dureté absolue. Pas le choix. Je n'ai pas de famille hormis mon compagnon (mes parents sont décédés et je suis fille unique), et les deux personnes que je croyais être mes "amies" n'étaient en réalité que des connaissances exploitant mes services. J'ai rompu avec ces personnes au bout d'un an, alors que je ne les relançai plus par des mails de prises de nouvelles. Visiblement, mon silence ne les a pas dérangées. Du coup, je n'ai que ce forum pour dire ma peine, car il n'y a PERSONNE, absolument personne sur Terre pour m'écouter.

Voilà, Aimé(e) était mon premier enfant viable (deux fausses-couches avant), mais je n'ai pas forcément envie de refaire cette expérience, laquelle m'a d'ailleurs ramenée à tous mes deuils et traumas précédents restés bien sûr non guéris (car également non partagés). Je n'ai jamais eu beaucoup de chance dans la vie, hélas, mais là, je suis totalement détruite.

Merci de votre accueil ici.

Mia la solitaire

Bonsoir Mia

Même si ce n'est qu'une forme de politesse car j'imagine que ça ne vas pas.

Personnellement je suis aussi une personne qui compartimente mes émotions mais avec le décès de ma fille qui était elle aussi mon premier bébé j'ai changé.

J'ai besoin de décompresser et donc je fait le nécessaire pour avoir des "sas de décompression" lorsque j'en ressens le besoin.

J'ai vue une psy qu'une seule fois après mon accouchement je lui ai demandé si ma réaction était "normal" elle m'a dit oui et je n'ai pas ressenti le besoin de la revoir ou une autre d'ailleurs.

Bcp de personnes sur le forum ont fait de l'emdr de l'acuponcture et autres elles pourraient te dire ce qu'elles en on pensées mais moi je me suis débrouillé seule.

Moi non plus je n'ai pas d'amie et puis celle que j'avais à un peu disparu de la circulation lorsque j'ai déménagé en région parisienne et encore plus lors de mon img comme si c'était une maladie transmissible.

Une chose est sûre ici il y aura tjrs quelqu'un pour te répondre et essayer de t'aider au mieux.

Bonsoir Mia,

Votre témoignage est touchant.
Je ne participe quasiment jamais sur le forum, je suis une lectrice de l'ombre.
Je voulais simplement vous dire que si vous n'avez pas trouvé d'"épaule" dans votre couple ou vos proches, quelqu'un ici sera là pour vous lire, vous comprendre, vous répondre. Un soutien entre personnes traversant ou ayant traversé une douleur similaire, même si par ailleurs chaque histoire est différente.
Un soutien psychologique est également souvent proposé dans le cadre de l'IMG, est-ce votre cas ?
Je pense bien à vous et votre bébé ce soir.

Hortense

Bonsoir Mia,

Je suis vraiment désolée pour la perte de votre bébé et pour la situation que vous vivez.

Je comprends que vous ayez l'impression d'être seule mais sachez que vous ne l'êtes pas. Vous trouverez toujours une oreille attentive sur ce forum pour vous écouter, vous réconforter et pour parler avec vous. Nous sommes toutes là pour nous soutenir et nous aider. Alors n'hésitez pas à venir parler ici aussi souvent que vous le souhaiterez.

Je vous envoie plein de courage.

Bonjour Mia,
Je ressens comme toi ce sentiment d'être horriblement seule. Seule dans ma douleur. J'angoisse quand je pars seule au supermarché, je vois tous ces gens, ces sourires, ces ventres, ces bébés, tout ça me renvoie à ma solitude..
Mon mari et moi étions très proches avant et pendant l'img. Nous sommes ensembles depuis 10 ans, nous nous connaissons depuis 15 ans. Mais cette épreuve nous a éloigné. Au bout de quelques jours après la perte de notre fille, je ressentais le besoin de parler d'elle, ou de petites choses la concernant, peut être pour évacuer mes angoisses de culpabilité. Je voulais parler avec lui, mon mari, et pas une psychologue ou autre. Mais à ce moment là, mon mari m'a dit qu'il souhaitait garder ses sentiments dans son intimité à lui. Cette phrase m'a brisée, je ne sais pas pourquoi. Elle a brisée quelque chose dans la relation que je pensais avoir avec lui. Et à partir de cet instant je me suis fermée comme une coquille. Si mon mari ne veut pas partager sa souffrance avec moi, je ne lui parlerai plus en rien de mes ressentis. Pour moi l'amour devait être un partage, dans les joies et aussi dans les epreuves. Aujourd'hui je me sens très seule dans le sens où je ne parle pas du tout ce que je peux ressentir. Ni à mon mari, ni à ma famille. Car cette épreuve m'a aussi éloigné de ma famille, j'en avais pris des distances car je n'avais pas supporté qu'ils me poussent à réaliser l'img.
Je pourrais me confier à une ou deux amies, mais j'ai l'impression que ma gorge et mon cœur se ferment et de toute façon je ne crois pas que cela servirait à grand chose au final. Parfois la culpabilité de cette décision me prend aux tripes et j'ai compris que le seul moyen de m'en sortir est d'accepter qu'elle fera partie de moi, que la perte de mon bébé aura changé à jamais une partie de moi.
La plupart du temps je ne m'exprime que sur ce forum. Lorsque je parle à ma petite Mathilde.
Ton img est récente. Cela fait 2mois et demi que j'ai perdu mon bébé. On ne s'en remet pas vraiment, pas un jour ne passe sans penser à notre enfant, mais la douleur est moins lanscinante. Enfin c'est par vagues. J'ai pas vraiment envie d'aller voir des psy ect, parce que j'ai l'impression qu'ils me diront ce que je sais déjà. Alors j'ai fait le choix de m'auto soigner/psychanalyser.
Ma première fille de 2 ans et demi me permet de ne pas sombrer. Pour elle, je fais comme si tout allait bien. Parfois je suis en colère, elle ne comprend pas, elle croit que c'est de sa faute ou que papa m'a énervée. J'ai perdu ma petite MAthilde peu avant Noël, mon mari n'a pas voulu comprendre comment j'ai pu m'effondrer ce soir là. Il m'a reproché de pleurer, de ne pas être forte, alors que nous avons notre première fille à nos côtés. Il m'a fait la tête pendant des jours pour ça. Je me suis retrouvée seule dans mes larmes. À me forcer à faire semblant. Il a totalement accepté la décision de l'img et ne vit pas ce choix comme un poids.
Courage Mia, tu en as. Je le sais, tu le sais, et nous le savons toutes ici, combien c'est difficile, et parfois, meme les plus entourées se sentent bien seules. Car quand on perd un enfant, une partie de nous est comme nécrosée... Et rien ne nous le ramène, ce que l'on a perdu.
Tu peux partager ici ta douleur, il y aura toujours une ou plusieurs personnes, réelles, derrière leur écran de téléphone ou d'ordinateur, qui prendront le temps de te répondre, de partager avec toi, et de t'aider un peu à porter ta peine. C'est pas grand chose mais dans ces moments ça compte.