Forum de l'association Petite Émilie

Bonsoir à tous,

Voilà 2 mois que je suis passée par une IMG à 13SA et 6 jours et j'en ressens aujourd'hui le besoin de partager cet événement qui m'a profondément touché...

C'était ma première grossesse à 30 ans et je n'avais jamais imaginé qu'elle puisse se dérouler de la sorte. Je me sentais prête, j'avais cette envie viscérale d'avoir un enfant. Le jour où j'ai su que j'etais enceinte, je l'ai senti au plus profond de moi qu'il se passait quelque chose dans mon corps et j'ai tout de suite ressenti un amour inconditionnel pour cet enfant à venir.

J'ai vécu mon premier trimestre, dans les nausées et les fringales, mais surtout dans l'amour et l'excitation. 3 mois c'est court et long à la fois... Ça laisse le temps de se projeter, de se poser des questions, de découvrir ce monde de la maternité qui m'était complètement inconnu.
Mais tous mes rêves se sont arrêtés lors de l'échographie des 3 mois... A peine commencé, je vois les premières images de mon bébé apparaître sur l'écran et je me sens prise par une chaleur qui envahit mon corps à l'écoute des battements du coeur sauf que je vois la tête de l'échographe plutôt perplexe et qui me dit qu'il y a une clareté nucale épaisse mais qu'elle voulait poursuivre l'échographie avant de m'en dire plus. Clareté nucale... J'avais lu des articles à ce propos et je fonds en larmes... Mon conjoint lui ne comprend pas, il est émerveillé par les images qui apparaissent sur l'écran et n'a pas compris ce que cela signifiait.

Le verdict : une clareté nucale de 7,6mm et un hygroma rétro-cervical de 8,9mm. Je dois prendre rdv à l'hôpital pour procéder à une biopsie pour en savoir plus.

On me donne rdv 5 jours après l'échographie. Du coup je fais tous les sites, les forums, je lis des partages d'expérience sur les clartés nucales épaisses. Je suis partagée entre l'espoir et la peine.

Je suis reçue par une équipe médicale géniale qui prend le temps de tout m'expliquer, comment la biopsie allait se dérouler et quelles seraient les suites selon les résultats mais aussi les choix que je serai amenée à faire.
J'avais toujours un espoir jusqu'à ce que le médecin m'annonce que l'œdème a grossi depuis ma dernière échographie et qu'il est plutôt inquiet pour la suite. Il me parle donc d'IMG... Mais nous devons attendre le cariotype avant de pouvoir prendre une décision définitive.

Passe alors 4 jours avant d'avoir les résultats. 4 jours insoutenables durant lesquels je me vide de toutes mes larmes et de toutes mes forces. On fini par m'appeler pour m'annoncer que c'est un syndrome de Turner et qu'il faut programmer une IMG très rapidement pour qu'elle puisse se faire sous anesthésie générale et par aspiration.

Celle-ci s'est faite 3 jours après l'annonce des résultats. Je n'avais jamais fait d'anesthésie générale donc j'étais doublement stressée. J'ai complètement craqué en entrant dans le bloc opératoire. Je réalisais qu'on allait me prendre mon enfant. L'anesthésie plus qu'efficace me permet de me calmer et de m'endormir.
A mon réveil, un peu dans les vapes, je demande où est mon bébé avant de réaliser qu'elle était partie. Oui elle, c'était une fille car le syndrome de Turner ne touche que les filles... Elle a été incinérée au cimetière Père Lachaise à Paris.

En plein mois de décembre entre mon anniversaire et les fêtes de fin d'année, je me sens vide. Je passe mes journées sous ma couette à repenser à ce bébé que je ne verrai jamais. J'en regrette les nausées...

Aujourd'hui je suis en pleine reconstruction. J'essaye d'avancer mais je ne veux pas l'oublier. Pour moi elle a existé. Elle aura été mon premier bébé.

Avec mon conjoint on voudrait se relancer mais je ne peux m'empêcher de repenser à elle et j'ai peur de revivre tout ça... Je sais que seul le temps refermera les blessures...

Merci à vous qui avez pris le temps de me lire. Ce forum est un véritable soutien et je vous souhaite bon coueage à tous dans les épreuves que vous traversez.

Bonjour,

Tout d'abord, je suis vraiment désolée pour votre petit ange. J'ai également subi une IMG à 19 semaines et 5 jours de grossesse pour cause de trisomie 21 le 8 janvier 2020.

Certains jours sont très difficiles à vivre lorsque je prends conscience que ma fille n'est plus là et que je ne la verrai jamais grandir. Le chagrin semble parfois insupportable et je prends peur quand je me dis que je devrais vivre avec cette douleur toute ma vie. J'arrive à me consoler un peu en me disant que ma fille a bien existé, en regardant les petits souvenirs que j'ai d'elle. Rassurez vous, votre bébé a bien existé également. Votre petite fille sait à quel point vous l'aimez. Elle a du ressentir dès les premiers instants dans votre ventre tout l'amour que vous lui portez.

Comme vous, j'aimerais retomber enceinte mais j'ai très peur qu'un autre problème survienne et de devoir repasser par une IMG. Le médecin s'est montré rassurant mais c'est difficile d'être paisible après ce que nous avons vécu.

Aujourd'hui, je ne sais toujours pas si ma fille a été incinérée. Comme votre puce, elle doit reposer au cimetière du Père Lachaise. J'attends que l'hôpital me confirme son incinération pour y aller.

Je vous envoie plein de courage et pense très fort à nos petits trésors qui sont désormais ensemble.

N'hésitez pas à venir parler sur le forum lorsque vous ne vous sentez pas bien. Vous y trouverez toujours une oreille attentive.

Bonjour,

Je n'ai pas subi d'IMG mais mon petit Camille est parti à 39SA et 5 jours, le 1er janvier son petit coeur s'est arrêté et il est né le 2, deux jours avant la date prévue pour la césarienne programmée. Enfin... nos peines sont communes, que ce soit pour des petits ayant vécu quelques semaines dans nos ventres ou quelques jours dans le monde.

Je voulais rebondir sur le Père Lachaise. J'attends également de savoir quand les cendres de Camille auront été dispersées mais je sais que cela peut prendre des semaines avant qu'on nous prévienne. Aussi, si vous le souhaitez, vous pouvez aller voir la stèle des tout-petits pour vous recueillir. La stèle se trouve près de l'entrée Porte Gambetta (au 71, rue des Rondeaux), à une centaine de mètres à droite de l'entrée. Vous y verrez beaucoup de fleurs et des jouets, peluches... Personnellement, cela m'a choquée de réaliser qu'il y avait autant de petits bébés décédés et puis rassurée dans le sens où je me dit qu'ils sont tous ensemble quelque part, entre petits loups...

Courage à toutes et profitez des beaux moments, même les plus simples. Cela aidera à remonter la pente, petit à petit.

Ana

Bonjour,

Je suis désolée pour vous...et vous envoie mes pensées pour votre petit ange parti trop tôt
Je devais également subir une img le 06/01/2020 mais mon petit Elliott est décédé la veille de celle-ci à 27 semaines.
C’est une douleur horrible et je partage votre peine comme vous en plein moi de décembre avec l’anniversaire de mon mari les fêtes c’était horrible et il fallait garder un peu d’esprit de noël car nous avons déjà un petit garçon de 3 ans et il adore le père noël et noël et cela n’a pas été facile mais je vous comprends totalement si je n’avais pas la chance d’avoir mon ainé je serais probablement encore sous la couette à ne rien vouloir faire tellement c’est douloureux...mais petit à petit le temps fera son œuvre et nous apprendrons à vivre avec même si cela paraît encore difficile à envisager.
Votre fille a existé vous ne l’oublierais jamais elle fait partie de votre histoire de votre famille et sera votre premier enfant pour toujours et si un jour et je vous le souhaite vous désirez vous relancer dans l’aventure vous donnerez un petit frère ou une petite sœur a votre fille et vous continuerez à parler d’elle et elle sera toujours avec vous dans votre cœur dans tout votre être et rien ne changera cela car vous êtes sa maman.
Pour une nouvelle grossesse je comprends c’est difficile on a beau vouloir parfois il faut se laisser du temps de guérir de cette épreuve parfois certains ont besoin de sentir la vie à nouveau c’est propre à chacun mais je comprends votre crainte car j’éprouve la même je ne suis pas encore prête pour une autre grossesse mais mon mari lui l’envisage et quand j’y pense je ne peux m’empêcher de penser à mon Elliott à cette grossesse si difficile et à sa mort et je ne veux pas revivre la même chose et c’est difficile d’envisager la grossesse encore du coup.. de notre côté nous attendons les résultats des examens que nous avons passé pour savoir ce qui a pu arriver à notre fils probablement un problème placentaire mais la encore nous n’aurons peut être aucune réponse et nous devrons faire avec nous verrons pour la suite...
Je sais que c’est difficile et que l’on se sent vide et dévasté après une telle épreuve prenez le temps de vivre votre deuil de vous reconstruire avec l’aide de votre conjoint et un jour je vous le souhaite de donner naissance à un bébé espoir ou arc en ciel qui sera le petit frère ou la petite sœur de votre fille et votre deuxième enfant, car oui votre première fille sera toujours là elle reste votre premier enfant et désormais elle est avec les autres petits anges et elle veille sur vous.
Courage à vous.. une pensée pour votre petite fille

Maarina a écrit : ↑16 février 2020, 10:09 Bonjour,

Tout d'abord, je suis vraiment désolée pour votre petit ange. J'ai également subi une IMG à 19 semaines et 5 jours de grossesse pour cause de trisomie 21 le 8 janvier 2020.

Certains jours sont très difficiles à vivre lorsque je prends conscience que ma fille n'est plus là et que je ne la verrai jamais grandir. Le chagrin semble parfois insupportable et je prends peur quand je me dis que je devrais vivre avec cette douleur toute ma vie. J'arrive à me consoler un peu en me disant que ma fille a bien existé, en regardant les petits souvenirs que j'ai d'elle. Rassurez vous, votre bébé a bien existé également. Votre petite fille sait à quel point vous l'aimez. Elle a du ressentir dès les premiers instants dans votre ventre tout l'amour que vous lui portez.

Comme vous, j'aimerais retomber enceinte mais j'ai très peur qu'un autre problème survienne et de devoir repasser par une IMG. Le médecin s'est montré rassurant mais c'est difficile d'être paisible après ce que nous avons vécu.

Aujourd'hui, je ne sais toujours pas si ma fille a été incinérée. Comme votre puce, elle doit reposer au cimetière du Père Lachaise. J'attends que l'hôpital me confirme son incinération pour y aller.

Je vous envoie plein de courage et pense très fort à nos petits trésors qui sont désormais ensemble.

N'hésitez pas à venir parler sur le forum lorsque vous ne vous sentez pas bien. Vous y trouverez toujours une oreille attentive.

Je me permet d’écrire par rapport à l’incinération je ne sais pas si sur Paris cela fonctionne pareil mais je préfère vous dire mon vécu...
Mon fils est né le 06/01/2020 suite d’une MFIU et je pensais que l’on me tiendrait informé de son incinération mais ce ne fut pas le cas j’ai du moi même appeler la chambre mortuaire car je n’avais pas de nouvelles et je souhaitais savoir ce qu’il en était....et au final quand j’ai appelé ils m’ont confirmé que l’incinération avait eu lieu et je n’avais même pas été avertie...le coup de téléphone a été très éprouvant on a beau savoir que cela va avoir lieu quand on l’entend « oui c’est fait » c’est horriblement douloureux....
Voilà je préférerais vous faire part de mon vécu histoire de ne pas rester dans l’attente je sais combien cela peut être difficile d’attendre car on souhaite aussi un endroit pour se recueillir donc je ne sais pas si sur Paris ils vous avertissent pour l’incinération mais je préférais partager mon vécu ici dans le sud.
Courage à vous

Merci beaucoup pour votre retour. Le médecin m'a dit que normalement les pompes funèbres doivent avertir les parents mais apparemment ils ne le font pas toujours... J'ai envoyé un mail à la sage femme qui s'est occupée de moi à l'hôpital pour en savoir plus et j'attends sa réponse. J'espère avoir rapidement des nouvelles.

Merci à toutes pour vos messages qui me vont droit au coeur.
Je ne peux que partager votre peine mais j'espère prochainement votre bonheur.

Je ne savais pas qu'il y avait une stèle au Père Lachaise, je prévois d'y faire un tour prochainement pour y déposer des fleurs pour ma fille. J'ai longuement hésité mais finalement je me dis que c'est un pas de plus pour avancer. Merci pour cette précieuse information
J'aurai également une pensée pour chacun de vos petits anges.

On avance progressivement, toujours avec une peur de revivre ça mais j'essaye de penser au bonheur que ça sera une fois que je tiendrai mon bébé dans mes bras.

Je suis de tout cœur avec vous dans votre guérison et j'espère que vous serez comblé d'amour avec vos ptits bouts.