Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour à toutes,

Je m'appelle Laura, j'ai 34 ans. J'ai lu de nombreux de vos témoignages ici et je me lance enfin à partager mon histoire.
Je suis convaincue de l'entraide que nous pouvons nous apporter sachant que nous avons vécu des épreuves similaires.

Il y a presque un an j'ai subi une IMG à 18 sa, j'ai accouché d'une toute petite fille sans vie. Tout allait bien jusqu'à la première échographie alors nous avions annoncé à nos familles la bonne nouvelle à Noël et à nos amis autour d'une galette des rois. C'était des moments très heureux et plein d'émotion. Malheureusement les tests sanguins puis biopsie du trophoblaste et amiosynthèse ont montré que notre bébé avait la trisomie 13. On nous a expliqué que c'est une maladie sévère et que rarement les bébés arrivent à terme avec cette maladie.
C'était très difficile à accepter car à l'échographie la gynécologue ne voyait rien d'anormal, aucune malformation apparente. Je l'aimais déjà ce bébé. Je voyais son petit coeur battre, je le voyais bouger dans mon ventre. Notre projet de créer une famille était entrain de s'effondrer. Nous imaginions ce bébé d'été et nous nous amusions à déjà lui donner un surnom.

L'accouchement a duré une journée et une nuit et la naissance a eu lieu le matin. Les sages-femmes ont été bienveillantes. On nous l'a présenté dans un petit nid d'ange tricoté à la main, elle avait l'air apaisée. Avec mon conjoint nous étions sous le choc.
On nous avait dit qu'il était possible de donner un prénom, l'inscrire sur le livret de famille mais nous l'avons pas fait, c'était trop dur. Aujourd'hui je sens que cette étape m'aiderait à accepter ce qu'il s'est passé et qu'elle a bien existé dans mon ventre même si elle est née sans vie.

Suite à l'accouchement j'ai eu un abcès qui a mis des semaines à guérir. Puis en août j'ai fait une grossesse extra-utérine suivi d'une opération. On m'a enlevé la trompe droite car elle était trop abîmée. Le gynécologue m'a dit que "la trompe gauche est nickel !" et que cela ne pose pas de problème pour une future grossesse.

Aujourd'hui je ressens énormément de tristesse et de douleur. J'éprouve aussi de l'injustice et de la colère. Autour de nous il y a beaucoup de naissances, c'est difficile d'arriver à se réjouir pour les autres. Au travail je suis entourée de femmes enceintes ou de femmes qui reviennent de congé maternité, les conversations sont très souvent tournées autour de la grossesse et des bébés et cela devient insupportable pour moi.
Je me dis "Pourquoi cela m'arrive à moi ?". J'ai tellement rêvé d'avoir un bébé, fonder une famille, je désire cela profondément depuis si longtemps.

Je me sens parfois incomprise par mon entourage, les gens n'ont pas toujours les bons mots pour réconforter. J'en ai marre de faire semblant que "tout va bien".
C'est aussi difficile dans mon couple car mon conjoint se protège en parlant peu de ce qu'il nous ait arrivé, il préfère se projeter vers l'avenir. Il ne comprend pas trop pourquoi j'ai de fortes baisses de moral, et pourquoi je pleure souvent. J'imagine que nous avons différentes façons de réagir. Ce sujet est devenu tabou depuis un an, dans nos familles aussi. J'en discute avec ma maman et ça m'aide un peu.

J'aimerais savoir comment vous arrivez à continuer à être heureuse et à vous projeter dans une nouvelle grossesse après avoir vécu une telle épreuve.
Je vois une thérapeute qui m'a expliqué qu'il faut que j'arrive à faire le deuil de ce bébé, "à la laisser partir, s'envoler" pour laisser place à un nouveau bébé.
Comment continuer à avancer et voir le positif ?

Je vous remercie d'avance pour vos réponses et j'ai hâte de vous lire.
Laura

Bonjour,
Je me vois dans votre récit même si pour moi c'est tt frais.. J'ai subis une img le 29janvier à 25sa suite à un syndrome polymalformatif je n aurai jamais pensé que cela pouvais m arriver un jour j'ai eu 2 grossesse ou tout c'était parfaitement bien passé..
J'avoue que j en veux à la terre entière à moi aussi car c'est moi qui l ai porté. Cette princesse était si attendue à l écho 2 j'étais tellement impatiente de savoir le sex qu'il me dise que tt se passe bien et au final le ciel met tombé sur la tête..
Envisagé une futur grossesse et trop frais pour moi je ne sais même pas si j en aurai le courage car je me sens vide ces petit coups me manque.. Sa peau ses petits doigts un tout j'ai pu profiter d elle un maximum mais se n es jamais assez on idealise la grossesse un jour magique mais pas déchirant comme ça.. Je n ai pas voulu me faire suivre je reste dans ma bulle et repense à chaque moment passé avec comme une peur de les oublier..
Je vous envoi plein de courage

Pour ma part en 2018 j'ai eu la plus grande souffrance de ma vie de perdre mon premier bébé pour cause pré eclampsie c'est tellement dure quand c'est le premier bébé qui s'en aille
J'ai tellement souffert de cette perte j'étais devenue presque folle en voyant les autres enfants qui était dans le ventre en même temps que mon fils
Le plus dur c'est de montrer aux autres que j'ai souri que tout vas bien pourtant au fond de moi je souffre et je pleure chaque temps
J'ai passé 10 mois a essayer de tomber enceinte finalement bb s'est installé je suis heureuse mais la peur m'envahit peur de revivre ça mais j'ai fait tout mon possible de rester calme pour ne pas faire de mal à mon bébé
Et hier j'ai eu la mauvaise nouvelle que ma petite soeur elle aussi a perdu son premier bébé a 32sa pou cause décollement placentaire
Je sui tellement triste pour elle
Ma mère a eu seulement nous 2 et elle a beaucoup souffert pour moi quand j'ai perdue le mien je n'ose pas imaginer sa souffrance de revivre celà
Comment la vie est si injuste envers nous de nous faire vivre celà

bonjour,
comme vous il y a presque un ans nous avons fait le choix d'une img pour trisomie 21 avec malformations graves (donc peux de chance qu'il arrive à terme). J'ai accouché puis j'ai été arrété 2 mois et j'ai repris le travail. Ca c'est passé au même moent de la grossesse avec les même examens que vous qui ce sont enchainés. J'ai la grende chance d'avoir une ainée.Et je suis à nouveau enceinte.
mon mari est comme le votre je crois que ce sont les garçon il veulent aller de l'avant alors que pour nous c'est plus dur.
On l'a porté dans notre corps , moi j el'ai senti bougé, pour nous plusque qui qonque il est réele et c'est notre enfant.
Il y a aussi eu des naissances au tour de moi, difficle pour moi. Ma belle famille fait comme si rien ne c'était passé et la pour mon troisiéme enfnat les gens font comme si c'était le deuxiéme.
Ce qui m'a aidé c'est la psy même si je n'ai eu besoin de la voir que deux fois, c'est accepter que je suis différentes que cet enfant à profondément changé ma vie et surtout moi. Que oui il n'a pas eu de chance mais c'est bien mon deuxiéme enfant. Pour le moment nous ne voulons toujours pas connaitre son sexe (c'est le cas aussi pour ma deuxiéme grossesse et ma grossesse actuel) mais nous avons un surnom pour lui et nous l'avons déclaré à l'état civile et sur notre livret de famille c'est en cours (ça doit être fait avant une autre naissance). C'est pour nous une façon de montrer qu'il existe.
Je ne vois pas pourquoi on devrait effacer quelqu'un parce qu'il n'est plus là alors qu'il a existé même si ça a été bref.
J'y pense trés souvent tous les jours, je pluere parfois ou je suis triste mais j'essais de me dire que c'est la vie. Ce qui est sûr c'est que je répete souvent que la vie est dur. Mais la vie est courte et on en a qu'une du coup je me dis que sans oublier il faut avancer. Mais avant tous ça je me suis laissé allé à ma tristesse aux pleures pendant mon arret maladie et dés que j'en ressent le besoin. Pleurer c'est un mécanisme qui est fait pour se réparer psychologiquement. Ce n'est pas de moi il ya eu des études scientifiques sur le sujet (pour les enfnats comme pour les adultes). Donc pour se réparer il faut savoir se laisser pleurer. Puis il faut avancé, du moins c'est ce que je me dis. Savoir accepter les petit bonheur ça aide aussi.

plein de courage et de petits bonheurs à vous.

j'ai oublié de vous dire, que comme vous l'avez porté et mis au monde ce bébé est plus concret pour vous que n'importe qui y compris votre mari.
Essayez de discuter avec lui, dite lui que vous avez besoin d'échanger votre point de vu sur le sujet. Ce qui transparait n'est pas forcément ce que vous pensez qu'il ressent.

Bonjour Cindy, Louena et Eceni,
Je vous remercie pour vos messages et pardon pour le délai de réponse.
J'ai fait un petit bout de chemin depuis que j'ai écrit ce texte ici.
Avec mon mari nous irons ensemble à l'état civil pour déclarer notre bébé, nous avions déjà choisi le prénom. Cela va m'aider à rendre concret ce qu'il s'est passé car elle fait partie de notre histoire.
Une amie m'a dit "Comment tu peux lui dire au revoir alors que tu ne l'as pas accueillie ?" Je pense qu'elle n'a pas tord. Elle m'a conseillé de faire une boîte par exemple avec les souvenirs que j'ai (les échographies) et faire un dessin avec son prénom, un cadeau (Je créé de nombreux doudous pour les cadeaux de naissance autour de moi alors je pourrais lui fabriquer un cadeau), écrire notre histoire avec des illustrations...
Peut-être que cette boîte m'aiderait à matérialiser ce que j'ai vécu.
Je suis aussi en colère car les personnes de mon entourage n'ont pas toujours les bons mots pour réconforter. Je réalise que c'est par pudeur ou par peur de faire mal que les personnes n'en parlent pas, j'apprends à ne pas leur en vouloir.
J'ai commencé à en parler davantage à mes collègues de bureau et ça m'a soulagée, je réalise que la parole me libère de ce poids émotionnel.
J'ai aussi pris un rdv avec une psychologue car je pense que c'est bien de parler à quelqu'un de l'extérieur de l'entourage.
Comme tu dis Eceni, il faut se laisser aller à la tristesse, on a le droit d'être triste et cela permet d'évacuer. J'essaie de voir aussi les petits bonheurs et cela m'aide que mon mari soit tourné vers l'avenir et positif.
Oui en effet la vie est dure mais il faut continuer à avancer.

Je vous souhaite également plein de courage et de petits bonheurs

Laura

Bonjour Laura,
Déjà je t'apporte tout mon soutien et te souhaite beaucoup de courage j'ai subi une IMG le 12/02/20 donc toute récente. Ma petite Aleyna est allé rejoindre les anges avec son papy.. je sais combien cette epreuve et douloureuse et il faut t'en parler tu as raison cela nous libère on se sent moins seule...
Comme toi je ressens le besoin d'en parler c'est pour cela que je vais également prendre rendez-vous avec un psychologue.. pour ce qui est des souvenirs j'ai sa boîte reçu à la maternité avec son petit bracelet ses empreintes et les photographies faites.. j'ai ce besoin de les regarder chaque jours.
Nous avons choisi une crémation individuelle et dans quelques semaines elle sera parmi nous car elle fait partie de la famille.. son papa moi-même et son grand frère pensons très fort à elle
N'hésite pas à venir nous parler quand tu en ressens le besoin dans mon cas c'est ce que je fais et cela m'aide même si cela est très dur à surmonter au quotidien.
Plein de bisous à tous nos petits anges qui de là-haut veille sur nous