Forum de l'association Petite Émilie

Ambre, mon amour,

Mercredi 8 janvier 2020. Cette date restera à jamais gravée dans ma mémoire et dans mon cœur car c'est la date à laquelle je t'ai rencontrée pour la première fois mais également celle où je t'ai perdue.

Mercredi 8 janvier 2020, le jour où ma vie s'est arrêtée et où l'on m'a volé une partie de moi, de mon cœur. Le jour où je suis devenue une Mamange.

Mamange. Un terme que je ne connaissais pas avant que l'on te diagnostique une trisomie 21 et avant que ton papa et moi décidions de mettre un terme à ma grossesse pour t'éviter une vie de handicap et de souffrance. J'espère que tu nous pardonneras pour ça mon amour. Cela a été la décision la plus difficile à prendre de notre vie mais nous l'avons prise car nous t'aimons plus que tout ton papa et moi.

Pardonne-moi mon amour d'avoir pris cette décision.

Voilà une semaine que tu es partie mon petit cœur, ma petite étoile. Une semaine que j'ai du me résoudre à te laisser t'envoler mon ange. Une semaine que tu me manques à chaque seconde de la journée.

Un manque absolument indescriptible et une souffrance qui me semble insoutenable. Pour je ne sais quelles raisons, la vie a décidé que nous n'aurions pas la chance de te voir grandir. Tout ceci me semble tellement injuste. Pourquoi toi ? Pourquoi nous ? Nous t'aimions déjà tellement et imaginions déjà ce que serait la vie à tes côtés.

J'ai eu la chance de te porter dans mon ventre pendant 19 semaines et 5 jours. Ce ventre qui me semble si vide maintenant. Je t'ai porté et aimé à chaque seconde de ta vie et je t'aimerai à chaque seconde de la mienne. Même si ton papa ne t'a pas porté, sache que lui aussi t'aimera à chaque seconde de la sienne. Tu nous manques tellement mon bébé, mon petit ange.

Nous avons eu la chance de te voir et de passer quelques instants avec toi après l'accouchement et quelques jours après. Malgré tes 19 semaines, tu es pour nous le plus beau bébé du monde, notre plus grand bonheur, notre plus grande fierté. Tu as fait de nous des Paranges et je ne te remercierai jamais assez de nous avoir choisis comme parent.

Je ne sais pas si j'ai la force et l'envie de continuer à vivre sans toi. Aujourd'hui, cela me semble difficile à concevoir. Il y a des jours plus facile que d'autres et aujourd'hui est un jour difficile. Je me raccroche au peu de souvenirs que j'ai de toi : ton doudou qui ne nous quitte jamais, tes petites empreintes de pieds et de mains, ton petit bracelet et les quelques photos que nous avons de toi. Mais ces souvenirs n'arriveront jamais à combler le vide que ton départ a laissé.

Tu me manques et je donnerais tout pour avoir la chance de passer encore quelques instants avec toi mon amour. Je ne peux me résoudre à te laisser partir. Il va me falloir encore du temps pour accepter ton départ.

Sache que nous ne t'oublierons jamais mon trésor. Tu es et resteras à jamais notre premier enfant, notre petite fille. Cela est gravé dans notre livret de famille et dans nos cœurs. Nous t'aimons plus que tout au monde Ambre. Notre bébé, notre petit ange, notre étoile.

"Tu n'es plus là où tu étais mais tu es partout là où je suis"

Je t'aime

Ta maman

Je te souhaite bcp de courage pour les semaines à venir, ça va être dur, il y aura des jours plus faciles que d’autres... ma fille est decedee le 9 octobre, ça fait un peu plus de 3 mois et je peux te dire que ça va mieux. Elle me manque bcp chaque jour, mais la vie a repris.

Depuis qq semaines j’arrive de nouveau à me réjouir des petites choses que la vie nous offre, de faire des projets pour l’avenir. Ambre fera toujours partie de toi, ta vie ne sera plus la même, mais son départ, si tu arrives à y trouver un “sens”, sera une porte qui s’ouvre sur qqch. “Les vivants ferment les yeux des morts, mais les morts ouvrent ceux des vivants” je crois de tout mon cœur à cette phrase, Dalia m’a permis d’ouvrir mon cœur et mes yeux à une dimension que je ne connaissais pas. Ma vie est devenue plus “profonde”, elle m’a bcp appris et fait grandir. Je lui suis infiniment reconnaissante pour l’amour qu’elle a apporté dans ma vie et la force qu’elle a révélé en moi.

C’est très tôt dans ton deuil, tu as le droit de douter que ta vie ne continue après elle, mais crois-moi à défaut d’y croire, ta vie n’est pas finie, tu connaîtras encore mille joies et mille peines, tu te relèveras plus forte, plus mûre, plus consciente du cadeau qu’est la vie et Ambre sera avec toi à chaque pas.

Ton tatouage est très joli, très fin et délicat, je suis sure qu’il lui aurait plu:)

Je t’embrasse toi et ta famille et envoie plein de pensées à Ambre qui veille sur vous!

Merci beaucoup pour ton message plein d'espoir et je suis désolée pour ton petit ange.

Mon tatouage est un tatouage au jagua donc éphémère mais je songe à m'en faire un un jour en sa mémoire. J'ai besoin qu'elle soit gravée sur ma peau pour l'avoir toujours avec moi même si elle me suit déjà partout dans mon cœur.

Merci encore pour ton message. J'espère que tous nos petits anges partis bien trop tôt sont ensemble en paix et veillent sur nous.

Ah d’accord:) très joli dans tous les cas:)
moi j’ai rdv demain chez le tatoueur pour discuter du tatouage que je vais faire en symbole de Dalia, c’est important pour moi de l’avoir toujours avec moi pas seulement dans le cœur, mais aussi gravée sur ma peau <3 et ma dpa approche à grand pas, c’est aussi un moyen pour moi de la « concrétiser », à défaut de lui donner naissance

Accroche-toi, on a tellement de ressources cachées à l’intérieur de nous, Ambre va t’aider à en révéler une partie <3 si tu veux m’écrire en MP n’hésite pas

Bonjour maarina,

Je vous envoie également beaucoup de courage c’est une épreuve horrible et une douleur immense et destructrice je ne comprends que trop bien également nous avons perdu notre petit Elliott ce 06/01/2020 date a jamais gravé dans nos cœurs car c’est le jour de notre première rencontre aussi...une rencontre a la fois douce et douloureuse, il était si beau emmailloté dans son petit lange une petite merveille...mais la séparation fut un déchirement j’aurais voulu le garder pour toujours devoir le rendre à la sage femme a été horrible et très difficile je ne voulais pas qu’elle le prenne mais il a bien fallu s’y résoudre. J’imagine comme votre petite ambre devait être magnifique aussi.
On culpabilise tous de faire ce choix mais c’est un choix d’amour pour éviter une vie de souffrance à nos enfants on prends la souffrance pour nous afin de leurs éviter...pour notre part nous n’avons pas eu le geste de l’injection car notre Elliott est décédé avant (MFIU) je me souviendrai du gynécologue la vielle de l’img qui me dit son cœur s’est arrêté on a beau savoir que ça peut arriver c’est destructeur et j’en souffre encore aujourd’hui.

J’espère également que le temps apaisera même si pour l’instant c’est encore trop récent pour se l’imaginer je me dis qu’avec l'amour de nos conjoints et pour ma part de mon ainé de 3 ans je vais y arriver. Mais c’est encore difficile de croiser des femmes enceintes ou des petits bébés ou je me dis voilà une chose que mon petit Elliott ne fera jamais je ne sais pas encore comment on se relève de ça mais nous allons y arriver même si ça paraît impossible aujourd’hui beaucoup de témoignages sur le forum donne de l’espoir.
Mon conjoint et moi nous parlons beaucoup d’abord car j’en ai besoin car moi je ressasse et cogite beaucoup depuis la perte de notre fils puis c’est une manière de le faire exister pour toujours et d’honorer sa mémoire...j’ai également acheté un petit journal pour y écrire mon ressenti.
mon mari gère cette souffrance d’une autre manière il m’aide beaucoup d’ailleurs seule à la maison je serais perdue..il me dit souvent « je ne pourrai jamais ressentir ce que tu ressens car je ne l’ai ni porté ni mis au monde c’est une douleur propre aux femmes vous êtes d’une force inimaginable je ne serais jamais arrivé à supporter le quart de ce que peut supporter une femme dans un moment pareil et je suis si fier de toi » et d’un côté c’est vrai je pense que toutes on repense à l’accouchement les sensations à ce moment là et comment on le vit même si nos conjoints sont là on aura toujours cette part de nous qui gardera des détails propre à nous.
Votre tatouage est magnifique en effet et j’envisage d’en faire un également pour mettre mes fils sur ma peau mon ainé et mon petit ange

pour les avoir toujours avec moi. J’ai également gardé le doudou de mon fils je dors avec la nuit ça m’apaise de faire ainsi d’une certaine manière.
Je vous souhaite beaucoup de courage c’est une période difficile douloureuse et nos petits anges nous manqueront pour toujours et je pense qu’une partie de nous part avec eux mais avec le temps on arrivera à se relever et à continuer à vivre pour nos petits bouts en gardant espoir. Prenez le temps de vivre votre deuil à votre rythme en parlant avec votre conjoint et votre famille et ambre sera toujours avec vous dans votre cœur dans vos gestes de la vie elle sera partout avec vous.
A nos petits anges partis trop tôt

LéonoreL a écrit : ↑16 janvier 2020, 21:06 Ah d’accord:) très joli dans tous les cas:)
moi j’ai rdv demain chez le tatoueur pour discuter du tatouage que je vais faire en symbole de Dalia, c’est important pour moi de l’avoir toujours avec moi pas seulement dans le cœur, mais aussi gravée sur ma peau <3 et ma dpa approche à grand pas, c’est aussi un moyen pour moi de la « concrétiser », à défaut de lui donner naissance

Accroche-toi, on a tellement de ressources cachées à l’intérieur de nous, Ambre va t’aider à en révéler une partie <3 si tu veux m’écrire en MP n’hésite pas

Merci beaucoup.

J'espère que tu as pu discuter du tatouage que tu souhaites faire en symbole de Dalia.

Je ressens moi aussi le besoin de la graver sur ma peau mais je me laisse encore le temps de la réflexion pour ne pas réagir à chaud si peu de temps après mon accouchement.

Bon courage pour l'approche de ta DPA. C'est un moment que je redoute aussi mais je vais avoir le temps de me relever un peu avant cette date car je devais accoucher fin mai/début juin.

Je t'envoie beaucoup de courage.

Boubou130 a écrit : ↑17 janvier 2020, 16:16 Bonjour maarina,

Je vous envoie également beaucoup de courage c’est une épreuve horrible et une douleur immense et destructrice je ne comprends que trop bien également nous avons perdu notre petit Elliott ce 06/01/2020 date a jamais gravé dans nos cœurs car c’est le jour de notre première rencontre aussi...une rencontre a la fois douce et douloureuse, il était si beau emmailloté dans son petit lange une petite merveille...mais la séparation fut un déchirement j’aurais voulu le garder pour toujours devoir le rendre à la sage femme a été horrible et très difficile je ne voulais pas qu’elle le prenne mais il a bien fallu s’y résoudre. J’imagine comme votre petite ambre devait être magnifique aussi.
On culpabilise tous de faire ce choix mais c’est un choix d’amour pour éviter une vie de souffrance à nos enfants on prends la souffrance pour nous afin de leurs éviter...pour notre part nous n’avons pas eu le geste de l’injection car notre Elliott est décédé avant (MFIU) je me souviendrai du gynécologue la vielle de l’img qui me dit son cœur s’est arrêté on a beau savoir que ça peut arriver c’est destructeur et j’en souffre encore aujourd’hui.

J’espère également que le temps apaisera même si pour l’instant c’est encore trop récent pour se l’imaginer je me dis qu’avec l'amour de nos conjoints et pour ma part de mon ainé de 3 ans je vais y arriver. Mais c’est encore difficile de croiser des femmes enceintes ou des petits bébés ou je me dis voilà une chose que mon petit Elliott ne fera jamais je ne sais pas encore comment on se relève de ça mais nous allons y arriver même si ça paraît impossible aujourd’hui beaucoup de témoignages sur le forum donne de l’espoir.
Mon conjoint et moi nous parlons beaucoup d’abord car j’en ai besoin car moi je ressasse et cogite beaucoup depuis la perte de notre fils puis c’est une manière de le faire exister pour toujours et d’honorer sa mémoire...j’ai également acheté un petit journal pour y écrire mon ressenti.
mon mari gère cette souffrance d’une autre manière il m’aide beaucoup d’ailleurs seule à la maison je serais perdue..il me dit souvent « je ne pourrai jamais ressentir ce que tu ressens car je ne l’ai ni porté ni mis au monde c’est une douleur propre aux femmes vous êtes d’une force inimaginable je ne serais jamais arrivé à supporter le quart de ce que peut supporter une femme dans un moment pareil et je suis si fier de toi » et d’un côté c’est vrai je pense que toutes on repense à l’accouchement les sensations à ce moment là et comment on le vit même si nos conjoints sont là on aura toujours cette part de nous qui gardera des détails propre à nous.
Votre tatouage est magnifique en effet et j’envisage d’en faire un également pour mettre mes fils sur ma peau mon ainé et mon petit ange pour les avoir toujours avec moi. J’ai également gardé le doudou de mon fils je dors avec la nuit ça m’apaise de faire ainsi d’une certaine manière.
Je vous souhaite beaucoup de courage c’est une période difficile douloureuse et nos petits anges nous manqueront pour toujours et je pense qu’une partie de nous part avec eux mais avec le temps on arrivera à se relever et à continuer à vivre pour nos petits bouts en gardant espoir. Prenez le temps de vivre votre deuil à votre rythme en parlant avec votre conjoint et votre famille et ambre sera toujours avec vous dans votre cœur dans vos gestes de la vie elle sera partout avec vous.
A nos petits anges partis trop tôt

Merci beaucoup pour votre message et je suis terriblement désolée pour votre petit Elliott. Nos bébés sont partis à deux jours d'intervalle et j'espère qu'ils jouent ensemble et veillent sur nous là où ils sont.

Je comprends parfaitement votre ressenti concernant la séparation avec votre bébé. J'entends encore la sage femme me dire "c'est terminé. C'est terminé" au moment où ma fille est née. A ce moment là j'ai réalisé que effectivement tout était terminé. Elle n'était plus dans mon ventre à l'abri mais elle n'était pas non plus vivante. Quand l'infirmière a emmené Ambre, j'ai entendu un bébé pleurer dans une salle à côté quelques minutes après. Je me souviens m'être demandé si c'était Ambre, bien que je sache que c'était impossible. Et là j'ai réalisé que jamais je ne l'entendrais pleurer. J'ai demandé à la revoir le lendemain pour la prendre dans mes bras car je n'avais pas osé le faire après mon accouchement et je n'avais qu'une envie, c'était de supplier pour qu'on me laisse ma fille, qu'on me laisse la ramener à la maison. Voir cette femme partir avec mon bébé a également été un déchirement pour moi. Une partie de moi est parti avec elle ce jour là.

Je n'ai pas non plus eu à subir l'injection car j'étais enceinte de 19 semaines et 5 jours. La sage femme m'a expliqué que le cœur de Ambre allait s'arrêter à cause des contradictions compte tenu de mon terme. Égoïstement, je n'ai pas osé demander si ce serait les médicaments pris la veille qui arrêterait son cœur ou si elle vivrait jusqu'à l'accouchement. Je voulais croire qu'elle serait avec moi jusqu'au bout pour passer ces derniers moments avec elle et lui transmettre tout l'amour possible.

Votre conjoint a l'air d'être un très grand soutien et d'être très compréhensif, c'est tellement important. Je parle également beaucoup avec mon conjoint qui souffre d'une façon différente de moi, qui le montre moins mais qui souffre quand même. Comme vous le dites, parler de nos enfants contribuent à les faire vivre et ça nous soulage un peu.

Je dors également avec le doudou de ma fille, je n'arrive pas à m'en séparer pour l'instant. Nous lui avons donné le même doudou lorsqu'elle est partie et j'aime croire que ce doudou est notre lien et qu'elle sent ma présence à travers lui.

Comme vous, la vue de femme enceinte est encore difficile et je ne peux m'empêcher d'être en colère de les voir si heureuse car cela me rappelle tout ce que j'ai perdu. J'ai parfois l'impression que je ne me relèverais jamais de cette épreuve. L'absence de ma fille est si difficile à accepter et le manque si important. Mais comme vous le dites, nous réussirons à nous relever et nous apprendrons à vivre avec notre deuil.
Pour l'instant, j'essaye de me raccrocher au peu de choses qu'il me reste d'elle. J'ai contacté l'association Souvenange pour obtenir une retouche des photos que nous avons faites de Ambre, cela m'aide à tenir un peu.

Je vous souhaite beaucoup de courage pour surmonter la perte de votre petit Elliott qui restera à jamais auprès de vous.

Nous ne cesserons jamais d'aimer nos bébés partis trop tôt.

Bonjour,

Je reviens vers vous suite à ce que vous avez dit l’association souvenange je ne connais pas du tout..il retouche les photos que vous avez prises vous de votre fille c’est ça? Car cela m’intéresse beaucoup je cherche à faire un montage photos des photos de Elliott pour qu’on puisse le mettre chez nous.

Merci de votre retour

Bon courage à toutes les Mamanges
nous pensons fort à tous nos petits anges

Boubou130 a écrit : ↑20 janvier 2020, 17:39 Bonjour,

Je reviens vers vous suite à ce que vous avez dit l’association souvenange je ne connais pas du tout..il retouche les photos que vous avez prises vous de votre fille c’est ça? Car cela m’intéresse beaucoup je cherche à faire un montage photos des photos de Elliott pour qu’on puisse le mettre chez nous.

Merci de votre retour

Bon courage à toutes les Mamanges
nous pensons fort à tous nos petits anges

Bonjour,

C'est tout à fait ça. Il s'agit d'une association composée de photographes bénévoles, professionnels ou non. Ils interviennent dans les hôpitaux pour prendre des photos des bébés décédés. Ils proposent également de retoucher bénévolement les photos que nous possédons de nos petits anges. Je leur ai envoyé les photos de ma petite Ambre afin qu'ils les retouchent car ma puce a le visage assez rouge et les photos sont froides ayant été prises à la chambre mortuaire. L'hôpital a également pris 3 photos juste après l'accouchement mais Ambre porte les stigmates de l'accouchement et les photos sont difficilement présentables à la famille. Le délai est d'environ 8 semaines pour avoir les retouches. Vous pouvez les contacter via leur site internet et ils vous enverront un mail avec les instructions pour leur transmettre les photos.
J'espère qu'ils pourront vous aider.

Ambre, mon amour,

Je ressens le besoin de te parler aujourd'hui car tu me manques énormément. Mon dieu, ce que tu me manques. Ce manque se fait de plus en plus ressentir chaque jour. Je ressens un grand vide en moi, je donnerais tout pour avoir la chance de te serrer dans mes bras une nouvelle fois.

Vendredi, nous avons fêté les 30 ans de ton papa. Cet anniversaire aurait dû être bien différent car tu aurais dû être présente toi aussi, bien au chaud dans mon ventre. La vie est tellement injuste. Nous avons dîné au restaurant du chef Christophe Michalak. Tu sais, nous avons déjà pris le goûté dans sa pâtisserie quand tu étais encore dans mon ventre. Ce jour là, nous avions rigolé avec ton papa car je n'avais pas eu de nausées en mangeant deux gâteaux au chocolat de suite alors que j'avais des nausées quand je mangeais du salé. C'est ce qui m'a fait pensé que tu serais peut être une petite fille qui aimerait autant les gâteaux et le chocolat que sa maman.

J'aurais du être heureuse d'aller dîner dans ce restaurant car ça faisait longtemps que je voulais le tester. Mais je n'ai pas réussi à ressentir de la joie. J'ai l'impression de ne plus en être capable car je ne cesse de penser à toi et à tout ce que je ne connaîtrais jamais de toi.

Samedi soir, nous avons également fêté l'anniversaire de ton papa avec tous nos amis. J'ai pu parler de toi avec ta Tata Marina et Tata Marine et ça m'a fait du bien. J'aime que l'on me parle de toi, qu'on me fasse sentir que tu as autant existé pour eux que tu as existé pour nous.

Sur un coup de tête, nous avons décidé avec ton papa de partir deux jours en Normandie avec ton tonton Léo et ta Tata Marine. Les deux jours ont été agréables et je crois que les chiens de tata Marine ont ressenti à quel point je souffre de ton absence car ils ont passé le week-end à me faire des câlins. Je crois que tu leur manques à eux aussi.

Au moment où je t'écris, je suis dans le train pour aller chez ta mamie. Ton papa n'étant pas à la maison le reste de la semaine, je n'ai pas voulu rester seule et j'ai préféré partir chez ta mamie. J'ai pris le soin d'emmener ta petite boîte souvenirs que l'hôpital nous a fait car ta mamie souhaite voir ce qu'elle contient. Ta mamie m'a également demandé à voir une photo de toi alors je lui en montrerais. Tu lui manques beaucoup aussi.

Mon petit ange, c'est tellement dur de continuer à faire des choses en sachant que tu n'es plus là. Ce chagrin me détruit mais en même temps j'ai l'impression que c'est tout ce qui me raccroche à toi donc je n'ai pas envie qu'il parte. J'ai parfois l'impression que mon cerveau me joue des tours et m'empêche d'être triste en m'empêchant de réaliser ce qu'il s'est passé.

Même si un jour, je cesse de pleurer chaque jour, sache que je ne t'oublie pas pour autant. Tu es et resteras pour toujours ma fille, l'amour de ma vie. Je t'aime plus que tout et je donnerais tout pour avoir la chance de te voir grandir mon amour. J'espère que tu es heureuse là où tu es, entourée de tous les autres petits anges partis eux aussi trop tôt.

Tu n'es plus là où tu étais mais tu es partout là où je suis.

Je t'aime Ambre, ma petite étoile filante.

Ta maman.

Forum de l'association Petite Émilie

Ambre, mon étoile partie trop tôt

Ambre, mon étoile partie trop tôt

Re: Ambre, mon étoile partie trop tôt

Re: Ambre, mon étoile partie trop tôt

Re: Ambre, mon étoile partie trop tôt

Re: Ambre, mon étoile partie trop tôt

Re: Ambre, mon étoile partie trop tôt

Re: Ambre, mon étoile partie trop tôt

Re: Ambre, mon étoile partie trop tôt

Re: Ambre, mon étoile partie trop tôt

Re: Ambre, mon étoile partie trop tôt