Forum de l'association Petite Émilie

Bonsoir à toutes et tous

Je viens vers vous, pour vous poser une question un peu personnelle. J'ai perdu ma petite merveille le 2 octobre 2019 suite à une Img. Par respect pour lui, nous ne nous voyons pas nous lancer des les essai pour éventuellement avoir un deuxième enfant. Combien de temps vous a t'il fallu pour vous lancer ? Pouvez vous me raconter vos expériences à ce sujet.
Je suis fort perplexe, une partie de moi ne veux en aucun cas manquer de respect à mon petit ange mais une autre partie se sens vide. Avoir mis au monde un bébé, avoir du le rendre pour ne plus jamais le revoir. Il y a une partie de moi qui aimerais un jour retenter mais je suis aussi terrorisée. Je ne sais pas si je m'exprime bien, tout est toujours confu dans ma tête. Pourriez vous me faire-part de vos expériences, si vous avez eu la joie d'avoir un enfant après avoir vécu le drame d'en avoir perdu un ? Combien de temps cela vous a pris pour prendre la décision de retenter les essai ?

Bonsoir,

Ma psy m'a dit hier que je serai prête le jour où mon désir sera plus fort que mes angoisses.
Je crois que tout est dans cette phrase.

Bon courage à vous.

C'est joliment dis j'en prend bien note... Merci à vous

Bonjour,

comme on le dit souvent: il n'y a pas de moment idéal.
Avec mon mari nous savions que nous retenterions d'avoir un bébé. J'ai mis 7 mois à retomber enceinte. Ça a été un temps nécessaire pour avancer dans mon deuil.
Je ne pense pas que l'on manque de respect à nos bébés en continuant à vivre et à avancer. Ils méritent eux aussi une maman heureuse. Et ça prend du temps.
J'ai eu la chance d'accueillir un petit garçon en septembre. Et je ne vais pas mentir, ça adoucit un peu. Mais le peine et le manque de ma fille sont là. Elle a sa place au sein de notre famille. Je fais ce que je peux pour lui donner cette place. Mes garçons ont une soeur, ils le savent. Nous allons au cimetière de temps à autre.
J'ai aussi eu une grossesse plus difficile, plus angoissante. Le mycoplasme responsable de la perte de mon bébé était toujours présent. Donc j'étais pas hyper sereine, même si les 2 grossesses étaient vraiment différentes. Et je le les ai jamais confondues. On les compare, forcément, mais au même titre que j'avais comparé aussi mes grossesses précédentes (j'ai 2 garçons avant d'avoir eu ma fille). Il est vrai aussi que j'ai perdu toute innocence le jour où j'ai perdu ma fille.
Le bébé d'après ne remplace pas, jamais. Mais personnellement, Ezéchiel m'a apporté une réelle joie. Je n'ai pas beaucoup investie sa grossesse, mais maintenant qu'il est avec moi, je fais comme avec ses frères (bon, je suis peut être un peu plus psychopathe sur certains trucs, mais c'est des angoisses que j'avais avant qui se sont "juste" majorées!).

Douces pensées à vos bébés.

Comme je vous comprends quand vous dites que vous avez perdu votre inocence. Je pense tellement pareil.
C'est d'ailleurs ce qui me terrorise, savoir tout ce que je sais.

Je vous remercie pour votre réponse. Je suis très contente que cette grossesse se sois bien passé pour vous, après un tel drame je comprends fort bien que vous avez dû être au aguets du moindre soucis. Et vous avez réussi a surmonter cela. J'espère y arriver moi aussi, non pas a tomber enceinte, car ça arrivera quand ça arrivera mais j'espère moi aussi savoir faire la part des choses et canaliser les peurs et angoisse.

Énorme pensée nos anges

Bonsoir . Pour ma part jai commence a y repenser apres 6 mois, les médecins m ont forcé a attendre 9 et ca a été une bonne chose .
Forcément ca bouscule , mais ca apaise un peu aussi.
Je ne regardais plus les femmes enceintes de la même façon. ( entre jalousie et envie)
Ma psy ma dit que c etait ouvrir un nouveau chapitre mais ce n etait pas fermer le livre.
Mais ce n est pas évident de regarder vers l avant.
La culpabilité peut être facilement la. Mais une grossesse dure 9 mois et ça permet aussi de se préparer.
Moi aussi je vous rejoinds avec la perte de mon inscouscience. Et ça a terni a jamais ce qui devrait être beau tt ce qui entoure une grossesse.

Comme je vous comprend. J'ai eu l'annonce de plusieurs femmes enceintes dans mon entourage proche et que dire ?! Je suis tiraillé entre le sentiment de jalousie et d'envie. Tout en étant content pour eux quand même bien sûr. Mais je n'arrive pas à ôté ses pensées de ma tête, de me dire que bien évidemment pour eux tout se passera bien alors que nous...

Je ne pense pas à tomber enceinte à nouveau maintenant, ça ne fait que 3 mois que ma petite merveille est décédé, mais une partie de moi a cette envie malgré tout, tout en étant terrorisé. C'est tellement compliqué toutes ces pensées qui nous traverse.

Pour ma part j’avais décidé dès le début qu’on ne reprendrait pas les essais avant la dpa, j’ai vraiment ce sentiment que je dois vivre cette grossesse jusqu’au bout, lui laisser sa place, ne jamais avoir ne serait-ce que la pensée que le prochain bébé a « pris » la place de Dalia (au premier sens du terme puisqu’il sera dans mon utérus) avant que ça ait été possible si elle avait été là (alors certes je ne serais sûrement pas tombée enceinte 2 mois après la naissance de ma fille, mais la dpa passée, la place sera « libre » pour un autre petit être). Enfin c’est ce que je me suis fixée. Ça ne résoudra pas tout, mais 1) ça m’a forcé à prendre le temps d’accepter ce qui est arrivé, 2) je n’ai pas le sentiment d’avoir trahi ou remplacé Dalia, 3) je pense que plus le temps va passer, plus je serai « psychologiquement » disponible pour une nouvelle grossesse et un troisième bébé.

Il y a deux jours ça faisait pile 3 mois qu’elle est partie, à voir pile une semaine après ton fils. Je ne dis pas que c’est facile tous les jours, mais je vois qu’en 3 mois j’ai fait un sacré chemin dans l’acceptation de qui est arrivé. Je veux attendre jusqu’à la dpa le 12 février et on reprendra les essais en mars. Je commence à y croire de nouveau, j’avoue que ça me fait peur de constater à quel point je me réjouis et j’attends cette nouvelle grossesse. De mon côté l’envie est déjà plus forte que la peur. Je sais que j’aurai des angoisses pendant la grossesse, mais je sais pas, j’ai espoir. On a rdv pour la consultation génétique le 20 janvier, je prie qu’ils nous disent que c’est « juste » la faute à pas de chances.

Mon terme était le 7 février, nos amours se seraient suivis de peu J'espère que vos résultats seront en effet " la faute à pas de chance" et que vous pourrez de nouveau tenter la grande aventure tout en gardant votre poupée dans votre cœur et vos pensées