Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour à toutes et tous,

Cela fait un bon moment que je n’ai pas publié sur le forum même si je venais de temps à autre jeter un œil sur les différents témoignages. Je ne sais pas si j’avais peur de revivre ce que j’avais vécu au fur et à mesure , si j’avais besoin de m’éloigner de tout ce que nous avions vécu de triste ou simplement de garder en moi tout ce que je ressentais afin de paraître forte devant les gens de mon entourage. Ce qui est sûr, c’est que je me rends compte que ce besoin d’écrire ou de parler de mon vécu me faisait du bien.

Pour faire un résumé rapide de mon histoire, je suis maman d’un petit garçon prénommé Noé et âgé de 3 ans et demi ainsi que d’un autre petit bonhomme prénommé Tim et âgé de 8 mois. Je suis également la mamange d’un petit ange répondant au nom d’Éli.

J’ai subi un IMG le 26 décembre 2017 suite à au fait que nous avons découvert que notre petit garçon présentaient des kystes rénaux qui ne permettaient pas le bon développement de ses petits reins. Son petit cœur, au fur et à mesure, se retrouvait surcharger par tout ce que les reins ne pouvaient pas évacuer correctement.
Nous avions la possibilité de tenter de poursuivre la grossesse jusqu’au bout ou de laisser notre petit cœur s’envoler vers un monde qui serait moins difficile à vivre.
Un tel choix est tellement difficile à prendre mais, après réflexion, nous avons préféré ne pas faire souffrir notre petit garçon que nous aimions déjà tellement.

À la suite du départ de notre petit garçon, nous sommes passés par le stade de l’incompréhension entre mon mari et moi, par des séances de psychologues, par des périodes de pleurs quotidiens, par des moments d’impatience quant aux résultats d’autopsie qui se faisaient attendre, ...
De longs mois durant lesquels notre petit Éli a toujours été présent dans nos pensées.
Les résultats d’autopsie sont arrivés 6 mois après le départ de notre petit ange et voilà ce qu’il en est ressorti: « la nature a mal fait les choses, c’est la faute à pas de chance, nous n’avons pas d’explications médicales ou scientifiques à vous donner ... »
J’étais à la fois soulagée de voir que nous ne lui avions rien transmis de génétique (ainsi que pour son grand frère) mais, à la fois, j’étais tellement triste et déçue de ne pas avoir pu comprendre pourquoi une telle anomalie avait décidé de se montrer chez notre petit garçon.

Les questionnements sont tjs bel et bien là mais la vie a dû reprendre son cours surtout pour notre petit bonhomme Noé qui avait besoin de nous.
Puis, début septembre 2018, j’apprends que je suis enceinte pour la troisième fois. Je vous avoue que ce  « bébé bonheur » était un petit miracle de la vie mais également une crainte au quotidien: je ne suis parvenue à me centrer sur cette nouvelle grossesse qu’à partir du 5ème mois lorsque l’echo morpho a été rassurante.

Tim est donc né le 14 avril 2019: un beau bébé de 3kilos665 pour 50 cm en parfaite santé. Un bébé qui nous rend la vie de plus en plus colorée chaque jour. Qui par ces sourires nous montre à quel point nous avons fait bien fait de continuer de nous accrocher.

Mais, malgré cela, parfois il y a des moments où mon petit Éli me manque terriblement et lorsque je fais une activité avec Tim, je ne peux m’empêcher de me dire que j’aurais dû aussi le faire avec Éli.
Je m’en veux parfois de penser comme cela car, pour le coup, je me dis que je dois pouvoir profiter du bonheur présent et être heureuse que la vie nous ai donné une autre chance de partager notre amour de parent.
Je m’en veux pour Tim qui est bel et bien là et dont je suis folle amoureuse.

Je sais qu’il ne pourra pas remplacer son grand frère et que c’est un bébé tout à fait différent. Mais est ce normal de, parfois, avoir cette petite impression que ce que l’on fait avec notre bébé aurait dû être fait avec un autre?

Cela m’est d’autant plus difficile en ce moment que notre petit Éli s’en est allé il y a cela deux ans ce 26 décembre: les souvenirs reviennent donc encore plus à la surface.

Merci d’avance à vous pour vos témoignages qui pourraient m’aider.

Aurélie

Bonjour Aurelie,

Ton message m’a beaucoup touché ... je viens de perdre ma petite Jade ce lundi 6 janvier, c’est encore tellement récent... Nous avons réalisé une IMG car elle présentait un trop grand nombre de graves malformations... je vis un ascenseur émotionnel, où j’alterne pleures et moments de joie d’avoir pu rencontrer notre petite fille.
Et c’est déjà une question un peu similaire que je me pose, comment je pourrais regarder et aimer un autre bébé alors que je n’ai plus ma petite Jade .... je ne sais pas comment on peut renoncer aux rêves et aux projections que l’on s’était fait avec notre bébé ange. J’aurais aimé t’apporter des réponses, mais je pense qu’une partie de nous aura toujours ce regret de ne pouvoir vivre ces moments avec notre bébé parti trop tôt... il faut se dire que du ciel, notre bébé vit avec nous ces moments a sa manière, et que ça l’apaise et le rend heureux de voir sa maman épanouie et s’occuper si bien de ses petits frères et sœurs ...

Je te souhaite beaucoup de courage, mais aussi beaucoup de bonheur avec tes petits garçons

Alexia

Bonjour Aurélie,

Tout d’abord mes pensées sont avec vous et pour votre petit ange Eli parti trop tôt.
Pour vous répondre je suis maman d’un petit garçon de bientôt 3 ans en pleine santé et aussi la maman d’un petit Elliott que je viens de perdre ce 6 janvier 2020 c’est encore tout récent du coup et c’est une douleur immense destructrice je me demande encore comment je vais réussir à la panser vue mon état actuel...mon intervention était prévu le 06/01/20 malheureusement notre petit Elliott est décédé (MFIU) le 05/01/20 je le dis qu’il est parti naturellement et que j’aurais au moins évité l’injection dans le cordon qui m’angoissait tellement dans notre cas il était trop petit et sa vie aurait été compromise de part ce poids et si il survivait le risque de handicaps ou de problèmes trop élevés pour avoir une vie sans souffrance et nous ne souhaitions pas ça pour notre enfant, d’après les médecins c’est peut être un défaut du au placenta qui sera analysé beaucoup d’examens encore en attente et nous n’aurons peut être jamais de réponse et c’est très difficile comment retrouver la force de vouloir essayer de nouveau avec cette épée de Damoclès sur la tête pour le moment me concernant même si les médecins font tout pour nous dire en vue d’une prochaine grossesse j’ai envie de leurs dire laissez-nous vivre notre deuil nous verrons après si on se sent capable ou pas de le faire c’est déjà assez dur comme ça. Je passe mes journées à pleurer tellement mon fils me manque et je te rejoins dans ce que tu dis un autre bébé ne remplacera jamais celui qu’on a perdu jamais il prends sa place à lui qui lui est propre comme ton ainé cependant tu es tout à fait normale je pense que c’est complètement humain de se dire ce genre de choses j’aurai du le faire avec Eli je te comprends parfaitement car je n’ai beau avoir que mon aîné en vie et en parfaite santé je ne peux m’empêcher de me dire quand j’entends des enfants je n’entendrais jamais rire mon Elliott il ne parlera pas ni ne me fera de sourire comme peut le faire le bébé ou l’enfant à côté de moi à ce moment là où tout simplement regarder mon fils jouer et me dire il nous jouera jamais comme lui ne me fera jamais de bisous comme lui tout ce que nous projetions de faire avec nos petits anges c’est destructeur mais c’est aussi comme ça que l’on vit notre manque je pense dans des petits signes de la vie car on se dira toujours que nos enfants partis trop tôt nos petits anges ce sont des choses que eux ne feront jamais..alors oui c’est tout à fait normal car votre bébé vous manque et même si on vit avec la douleur est toujours là du moins j’espère trouver la force me concernant car pour le moment moi je suis plus dans une spirale descendante et je ne suis pas encore dans le processus de guérison mais plus de pleurs et de colère même si voir mon fils m’a fait beaucoup de bien après l’accouchement le quitter fut un déchirement et il me manquera chaque jour de ma vie.
Je vous souhaite beaucoup de courage mais ne culpabilisez pas votre réaction est tout à fait normale cela n’enlève en rien votre amour pour votre petit Tim vous êtes une bonne maman avec une période dans votre vie de grande souffrance vous avez perdu votre enfant et rien ne le remplacera il sera toujours avec vous dans chaque geste dans votre cœur à jamais.
Je vous souhaite beaucoup de courage et vous envoie pleins de bonnes choses pour vous et vos enfants ainsi qu’une pensée pour votre Eli parti trop tôt

Eli a écrit : ↑29 décembre 2019, 23:01 Je sais qu’il ne pourra pas remplacer son grand frère et que c’est un bébé tout à fait différent. Mais est ce normal de, parfois, avoir cette petite impression que ce que l’on fait avec notre bébé aurait dû être fait avec un autre?

Bonsoir,
Pour ma part je n'ai pas encore d'enfants en vie, mais pour autant je me retrouve quand même dans tes interrogations.
Cet été ma nièce de 2 ans m'a serré fort dans ses bras, et je me suis retrouvé avec les larmes aux yeux en réalisant que je ne vivrais jamais cela avec mon fils. Je pense aussi au fait qu'ils ne joueront jamais ensemble.
Il y a aussi deux bébés de quelques mois dans mon entourage, et quand je m'en occupe, il y a forcément des moments où je pense que je ne vivrais pas cela avec mon enfant. Quand je ne fais pas carrément des lapsus
Depuis j'essaie de me dire qu'il n'y a pas de réactions anormales, après tout perdre un enfant n'est pas normal non plus...

Douces pensées à toutes et à tous.

Julien