Voir son bébé ou pas

[Lucile33]

Bonsoir,

Mon IMG est prévu lundi, cachet pris samedi, je serais à un peu plus de 17 semaines.
Je ne sais pas si je dois voir ma petite fille ou pas, j'ai peur qu'elle soit trop petite et que ce soit trop traumatisant, qu'en pensez-vous, qu'à été votre décision ?

Merci

[Elena76]

Bonsoir Lucile,

Je suis desolée pour vous de devoir passer par cette épreuve. La decision de voir ou pas son bébé est propre à chaque de nous et il n'y a pas de conseil general a donner, faites comme vous le sentez. On peut vouloir ne pas voir son bébé pour pouvoir l'imaginer ou tout au contraire. De mon cote j'ai perdu ma fille a 21 semaines et j'ai voulu la voir. Elle était petite mais toute mignonne, une poupée endormie... J'ai voulu par contre la voir une fois lavée et habillée, je ne l'ai pas vu avant, c'était aussi le conseil que la sage-femme m'avait donne et ca m'a correspondu bien car du coup je garde une image très douce de ma fille. Vous pouvez decider au tout dernier moment en fonction de ce que vous sentez sur le coup, vous pouvez aussi demander a la sage-femme de vous décrire la petite ou de vous aider. Et vous avez aussi le droit de changer d'avis, par exemple de refuser de la voir le jour meme et d'aller l'avoir après. Ecoutez vous, faites comme vous le sentez, ca n'existe pas de bonne ou de moins bonne manière de faire.
Je penserai bien fort a vous lundi, je vous souhaite du courage pour cette épreuve très difficile.

[Meghann12]

Bonsoir
Désolée pour vous, j’ai subit la même chose la semaine dernière, prise des cachets mardi et accouchement jeudi dernier.. Nous au début nous disions que nous ne voulions pas le voir car nous avions peur que cela nous traumatise, finalement on a dit le jour même que nous voulions juste le voir dans les bras de la sage femme puis quand elle me l’a présenté je n’ai pas pu m’empêcher de le prendre de le câliner et l’embrasser, il été tout petit 150g pour 20cm c’était un tout petit bonhomme mais déjà tout formé, nous l’avons vu dans un petit nid d’ange entouré de son doudou bien au chaud.. Nous ne regrettons rien nous savons à quoi il ressemble et nous n’avons pas était choqué, il avais juste une couleur « rouge » mais pas du tout choquant enfin pour nous je l’ai prit une première fois puis redonner et redemander avant de remonter dans ma chambre car je me disait que je ne l’avais pas assez embrasser, j’ai l’impression de ne pas l’avoir eu assez longtemps, mais nous lui avons tout expliquer et on lui a donner tout notre amour pendant le temps que nous l’avons eu. Après vous verrez le jour venu si je peut dire, je ne peut pas conseiller je vous fait juste part de mon expérience, en tout cas je vous souhaite beaucoup de courage vraiment !

Bonsoir,

Mon IMG est prévu lundi, cachet pris samedi, je serais à un peu plus de 17 semaines.
Je ne sais pas si je dois voir ma petite fille ou pas, j'ai peur qu'elle soit trop petite et que ce soit trop traumatisant, qu'en pensez-vous, qu'à été votre décision ?

Merci

[Meldu16]

Bonsoir,

Mon IMG est prévu lundi, cachet pris samedi, je serais à un peu plus de 17 semaines.
Je ne sais pas si je dois voir ma petite fille ou pas, j'ai peur qu'elle soit trop petite et que ce soit trop traumatisant, qu'en pensez-vous, qu'à été votre décision ?

Merci

Bonsoir je suis désolée pour ce qui vous arrive
Je regrette de ne pas avoir vue et prise Mathilde-Clara dans mes bras
8ans 2mois et 7jours que sa me poursuit je regrette avoir agit comme sa mais lorsqu'on vie ce drame on n'est pas nous-mêmes.

J'ai eu 2 péridurales
Après la 1ère pose de péridurale j'ai demandé à plusieurs reprises de stopper IMG et il ne mon pas écouter je me suis débattue et j'en ai arraché le cathéter et y ce son acharné sur moi en me piquant dans le ventre pour injecter le produit hors y non pas pu arriver.
Puis y on fait une pause la nana qui était dans la salle avec moi j'ai demander de stopper IMG et elle ma répondue je suis désolée on ne peu pas stopper le processus IMG
Puis l'anesthésiste est revenu à 12h30 et ma reposé une 2ème péridurale mais elle à tellement bien fonctionné que j'ai eu du mal à respirer, pendant un moment j'ai vue des étoiles au dessus de ma tête et j'avais les oreilles qui bourdonner puis j'ai tourner la tête et j'ai dit à celle qui était sur le côté droit que j'avais du mal à respiré elle ma mis un masque sur le visage et j'avais encore plus de mal à respiré je me sentais partir
Je me suis vue apparaître dans le journal qui paraît chez moi à la page des décès
Je voyais les médecins autour de moi partir chacun leur tour et qui prononcer l'heure de mon décès, qu'on m'accrocher un bout de papier à l'orteil et qu'on traverser un long couloir blanc et qu'on m'emmèner à la morgue.
C'est la sage-femme(homme) qui à percé la poche des eaux à 23h puisque mon col n'avais pas bouger.
Mon corps et ma tête ne voulais pas de IMG ce n'était pas le moment.
Rien avais bouger
Le géniteur était parti ce couché.
J'ai n'ai eu aucune contractions
J'ai mis 26h de travail et aucune contraction.
J'ai accouchée seule par voie basse au bout de 5min d'efforts expulsion de Mathilde-Clara née sans-vie le 11 octobre 2011 à 02h20 elle avais des mensuration de rêve 2kg220 47.5cm 31cm PC.
A terme elle aurai fait 3kg-3kg500 pour 48cm-50cm.
La sage-femme qui ma accouchée ma demandé si je voulais la voir et la prendre dans mes bras et j'etait tellement shooté que j'ai du répondre non sur le moment
après les mots non pas pu sortir alors que j'aurais tellement aimée passer du temps avec elle,lui dire que je l'aime mais j'ai tout vécue seule aucun soutien.
Durant l'après-midi du 11 octobre j'en mourrais d'envie de la prendre dans mes bras quand les sage-femme venais dans la chambre je ne parler pu je ne leur repondez pas.
En mai juin ou juillet dernier j'ai appeler la chambre funéraire du CHU et le Mr que j'ai eu au téléphone à était super je lui ai posé des questions et ma repondue
Je lui ai demander étant donnée que j'avais accouchée le 11 octobre 2011 à 02h20 et que je regretter tellement de ne pas avoir pris dans mes bras et ne pas avoir passer du temps avec.
Il ma dit qu'après que je l'ai mise au monde sans-vie elle était dans une salle dans un petit berceau avec une petite couverture, et ma dit que la sage-femme avais descendue Mathilde-Clara à la chambre funéraire à 11h30
Tellement de regret déjà ne pas avoir quitté son géniteur en août 2011 lorsque la sage-femme à décelé l'anomalie au cerveau je regrette de ne pas avoir pris toute mes affaires.

[Eden972]

Bonjour,
Courage pour tout ce que vous avez à affronter.
Personnellement mon petit Éden est né sans vie le 28 novembre à 25 sa. Je savais dès le début que je voulais le voir même si j’avais peur aussi d’être bouleverser choquer ....
notre bébé avait un syndrome poly malformatif qui ajouter à mon inquiétude.
Avant sa naissance la sage femme m’a demander si je voulais l avoir tt de suite sur moi ou après une fois lavé habiller .... je ne savais pas vraiment... elle m à proposer de regarder avant et en fonction de son « état » soit elle me le donnerai directement soit elle le préparai avant. J ai accepter cette solution.
Notre petit Est né dans sa poche, la sage femme m a demander si je voulais le voir j ai dit oui et franchement j’ai trouver ça très beau mon petit bébé encore en position fœtale flottant paisiblement dans sa poche.
La sage femme a ouvert la poche la essuyer lui a mis un bonnet et me l’a mis sur la poitrine.
Un tout petit bébé de 585g 29 cm (il avait un gros retard de croissance). A part sa couleur rouge il était vraiment très bien fait comme un bébé mais petit.
J’ai eu bcp d’apaisement le fait de l avoir et mes peurs et appréhension m ont quitte à ce moment là.
J’espère que vous arriverez à prendre la décision qui sera la meilleure pour vous.

[Mama]

Bonjour, je suis désolé de ce qui vous arrive, comme je continue à le dire personne devrait vivre ceci.
J’ai eu une IMG la semaine dernière, j’étais à 19S 2J. Ma toute petite fille avait un problème rare au niveau du développement du cerveau donc elle était plus petite que la moyenne à ce stade.
Honnêtement quand je réfléchissais à si je voulais la voir je me disais oui même si j’avais très peur. Je me considère quelqu’un de sensible au niveau « visuelle » car j’ai une bonne mémoire visuelle justement. Mais le jour J c’était presque une évidence malgré le fait que je tremblais tellement. La sage femme l’a pris avant l’a nettoyé et mise dans une mini gigoteuse que j’ai cousu avec ma mère. J’ai ressenti beaucoup de paix en l’ayant dans mes bras et un amour si fort.
Comme les autres le disent même si elle était toute petite 170gr pour 17cm tout était formé (sauf une fente palatine) juste un peu rouge mais c’est tout.
Je pense que vous sauriez si vous voulez la voir en vous écoutant, ne vous forcez pas vous avez la réponse dans votre cœur viendra et ce sera la bonne pour vous, pour votre histoire.
Beaucoup de courage et force pour la semaine prochaine.

[vega174]

Bonjour,

de mon côté, je n'ai pas pu être "préparée", ma fille est née spontanément à 22SA suite à une infection du liquide amniotique.
Quand elle est sortie de mon ventre à la clinique, la puéricultrice l'a prise, nous a informé que c'était une petite fille (nous ne connaissions pas le sexe) et elle nous a dit qu'elle était très jolie: et c'était vrai. Elle était très belle, toute petite, assez rouge. Elle ressemblait beaucoup à ses frères. En fait, il faut se "préparer" à leur couleur, la peau n'ayant pas encore la couleur rosée des bébés à terme. Mais ils sont formés, même si tout petit.
Je ne regrette pas une seule seconde de l'avoir vue. Le seul regret que j'ai est de ne pas avoir de photos ou d'autres souvenirs. Vu que l'accouchement était spontanée, nous avons tout fait à l'instinct et sur l'instant. Nous avons été super bien accompagnés, et nous l'avons accompagné du mieux possible à l'époque.
Je te souhaite une belle rencontre, et quoi que tu décides, ce sera la bonne décision pour toi, pour vous.
Bon courage.

[Dede]

Bonjour Lucile,

Liseuse de l'ombre d'habitude, je me suis enfin décidée à créer un compte pour pouvoir te répondre. J'ai dû subir une IMG en mars 2019 à 16SA, et, à ce stade, ma fille était déjà bien formée des pieds à la tête (89,5 grammes pour 15,5cm). Sa peau était claire, presque translucide par endroits (extrémités et paupières). La prise d'empreintes lui a d'ailleurs fait des "gants" d'encre tellement ses doigts étaient petits pour être nettoyer correctement.
Lorsqu'on nous avait demandé, lors du rendez-vous avec la cadre sage-femme, si on souhaitait la voir, on ne s'est pas posé la question, c'était évident. Et avant que la sage-femme ne perce la poche des eaux, elle nous l'a encore redemandé. On nous avait aussi dit que des photos seraient prises et gardées avec notre dossier, si jamais on changeait d'avis et qu'on ne voulait pas la voir lors de l'accouchement. Je pense qu'il faut faire confiance au personnel soignant, quitte à les informer de ton doute.
Bon courage pour l'épreuve qui s'annonce!

[Bobby-Cowen]

Bonsoir Lucile.
Je suis désolée pour vous.
Personnellement, nous ne savions pas si nous voulions voir notre bébé ou pas. Nous avions peur je crois de le trouver monstrueux, ou de ne pas le reconnaître... ça a été un petit cheminement, pour son papa et moi, nous avons beaucoup discuté de ce que nous souhaitions, entre nous et avec l'équipe qui nous a accompagnés. Finalement, le jour de l'accouchement, j'ai demandé à ce qu'un drap me sépare du bas de mon ventre car je ne voulais pas "voir" ce qui se passait, la sage-femme a emporté tout de suite Zachary vers une salle voisine pour lui prodiguer des soins (le laver, entre autres) et elle est revenue ensuite nous demander ce que nous souhaitions faire. Nous avons voulu voir notre bébé : elle l'a posé dans un petit chariot, avec ses peluches et une petite couverture, et habillé d'un petit ensemble tricoté par sa mamie. Nous n'avons pas du tout regretté notre rencontre, nous avons pu le prendre dans nos bras, le toucher, lui parler, lui dire que nous l'aimions et qu'il nous manquait déjà.
Sur le moment, la couleur de sa peau ne nous a pas choqués ; nous nous sommes dit que notre bébé était beau, tout simplement. Malgré la spina bifida qui avait été décelée, nous n'avons rien "vu", rien senti de particulier non plus. Il avait l'air de dormir.
Après coup, mon mari m'a dit qu'il avait vraiment réalisé notre perte à ce moment-là parce qu'il avait senti la peau un peu froide de notre bébé.
On nous a proposé de le revoir le lendemain, avant notre départ de la maternité, mais nous avons refusé car nous avons pensé que ce serait plus dur de constater qu'il n'avait pas bougé. Nous avons choisi de garder une image positive, douce de notre rencontre.

C'est suivant la sensibilité de chacun, c'est un choix que l'on fait surtout sur le moment, autant que possible en suivant son cœur. Nous avons eu en quelque sorte de la chance car nous avons eu un long moment de réflexion autour de cela, et nous avons été écoutés, conseillés et compris par toute l'équipe. Nous avions le droit de changer d'avis, même au dernier moment. Ce n'est malheureusement pas le cas de tout le monde (et en disant cela, je pense notamment à Meldu16, dont le témoignage m'a bouleversée)... je me dis que, quelle que soit ta décision, il ne faut pas que tu la regrettes, ni que tu regrettes ensuite de ne pas avoir choisi une autre option (je sais que c'est plus facile à dire qu'à faire). Quelle que soit ta décision, sache que ta petite fille ressent tout l'amour que tu as pour elle.

Toutes mes pensées vont vers vous. Courage.

[eleonore75]

Bonjour Lucile,

Je me permets de t'apporter mon témoignage.
Mon compagnon et moi n'avons pas souhaité voir notre bébé le jour de la naissance.
Nous étions très investis tout au long de la grossesse, et ce jusqu'au dernier moment. Cependant, nous n'avons pas souhaité nous investir dans le "physique". Une fois que "l'âme" était envolée, pour nous le corps n'était que l'enveloppe de cet enfant déjà parti, et nous avions peur que cela nous fasse trop de mal pour nous reconstruire.
Le personnel de l’hôpital a tellement était bienveillant du début à la fin, que nous leur avons fait confiance pour se charger de la suite.
Personnellement, j'avais peur de ne pas m'en remettre, de ne pas réussir à le laisser, à dire au revoir une deuxième fois.
Je ne regrette pas mon choix aujourd'hui, soit 3 mois après.
On s'est dit le jour même qu'un jour on irait peut-être rouvrir le dossier avec les photos si on en ressent le besoin.
J'aimais ma fille de tout mon cœur, et je considère l'avoir accompagner avec amour jusqu'au bout.
Chacun son ressenti, fais toi confiance, ta/votre décision, sera la bonne.