Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour à tous,

J'ai perdu ma fille le 3 mai 2019 à 18SA. Pendant l'annonce, après l'annonce et suite à l'IMG, mon conjoint et moi avons eu des mots de soutien mais aussi des mots et des attitudes qui m'ont fait beaucoup de mal. Heureusement, ma mère et un couple d'amis étaient disposés à nous parler de notre fille et surtout ils nous comprenaient. Je suis tombée enceinte 1 mois et demi après l'IMG. Au début, ça a été très compliqué, trop difficile à supporter. J'ai même pensé plusieurs fois à l'avortement tout en étant à la fois inconcevable pour moi. J'avais l'impression que cet enfant prenait la place de ma fille et j'avais peur qu'il efface ma fille aux yeux des gens. J'ai mis du temps à créer un lien avec ce bébé, je l'aime mais j'ai tellement peur de le perdre lui aussi. Aujourd'hui, la famille et l'entourage ne parle plus du tout de ma fille mais ils ne parlent que de l'enfant à venir. Certains me parlent comme si elle n'avait jamais existé, comme si je n'étais pas une maman mais une future maman. Quand je partageais des souvenirs, des mots sur ma fille, les gens ne disaient rien mais quand je partage sur ma grossesse actuelle, les gens me font des retours. Je pensais que la journée du 15 octobre serait enfin une journée où ma fille aurait enfin une petite place et finalement c'est avec désespoir que j'ai constaté que les gens n'osaient toujours rien dire malgré mon petit mot. Personne ne me demande comment je vais par rapport à ce qui s'est passée. J'ai recommencé l'acupuncture car j'accumule beaucoup de tristesse, de colère, de désespoir, d'angoisses... . Je me suis dis que ça m'aiderait comme au début d'évacuer mais cette fois-ci non. Je me retrouve encore une fois face à des gens même à l'hôpital qui me disent d'arrêter d'angoisser, de vivre ma grossesse alors que j'ai simplement besoin de parler de ma fille, qu'on reconnaisse son existence et notre souffrance et qu'on arrive à apaiser mes angoisses. J'ai l'impression d'être une cocotte minute sur le point d'exploser. Je suis seule et même mon conjoint ne veut pas m'entendre parler de la peine que je ressens car comme les autres, il dit que c'est comme ça et que je dois l'accepter. Du coup, j'ai même le sentiment que mes émotions ne sont pas légitimes. Les fêtes de Noël arrivent bientôt et je redoute, d'autant plus que le 24 décembre est la fête à ma fille et je sais que personne n'y pensera. Je sais que mes angoisses seront encore plus fortes parce que mon entourage ne fait pas attention pour les repas (je ne suis pas immunisée), ne fait pas attention à l'hygiène pendant les changes (pas de lavage de mains (CMV)) de leur enfant... .

Est-ce que je suis la seule à vivre cela ? avez-vous été confronté à cette situation ? Est-ce que mon comportement est excessif ?

Bonjour Eve,

On a parfois l'impression que les gens s'enfichent ou ont oublié, mais je pense que souvent nos proches ont peur de nous faire de la peine en étant maladroits.
Ils préfèrent alors ne rien dire plutôt que de mal faire, ou alors rebondissent sur le positif pour nous tirer vers le haut.
C'est leur manière à eux de nous aider... Je comprends que ça ne soit pas suffisant... Il faut peut-être essayer alors de leur exprimer nos besoins.

Pendant 2 mois post-IMG j'avais un blocage, je n'arrivais pas à en reparler à ma mère car elle ne m'en parlait pas, alors qu'elle était venue durant mon hospitalisation pour l'IMG.
J'étais un peu déçue, en colère... et en lui parlant je me suis rendue compte qu'elle en était très affectée mais n'osait pas, ne voulant pas me blesser.
On interprète parfois mal les choses.

Félicitations pour ta nouvelle grossesse en tout cas, ton esprit et ton corps ont probablement besoin de temps encore pour s'y habituer.
Peut-être pourrais-tu trouver une personne extérieure pouvant t'écouter? Psychologue, médecin, ostéo... le tout étant de trouver quelqu'un de vraiment bienveillant et à l'écoute.

Bon courage à toi.

Bonjour Eve,

comme Eleonore, je pense que la plupart des gens n'osent pas nous en parler de peur de nous blesser, de rajouter à notre chagrin. Si ce n'est pas ce dont tu as besoin, il faut alors le dire haut et fort.
Car c'est malheureusement à nous de briser le silence autour de nos enfants... En même temps, c'est nous qui savons le mieux ce que nous ressentons, il faut trouver la force de l'exprimer. Même contre vents et marées...

Pour ton conjoint, si lui ne veut pas ressasser d'accord peut être c'est ce dont il a besoin, trouve une autre oreille attentive (en chair ou en os ou bien ici...) et avec lui peut être pouvez vous parler des "bons" souvenirs de la grossesse, juste dire son prénom (si vous en avez choisi un ?). Quand au "accepter ce qu'il s'est passé", ça ne veut pas dire oublier, ça ne veut pas dire que rien n'est arriver, c'est l'apprivoiser, mettre un peu plus de douceur à la place de la douleur. C'est difficile et ça prend du temps, mais ça viendra petit à petit. Peut être peux-tu trouver un moyen d'exprimer ce que tu ressens : écrire, marcher, arts, consulter un pro etc etc

Pour la nouvelle grossesse, je suis aussi actuellement enceinte de bébé espoir. Et bien j'en profite pour parler de mes Amours encore plus, je dis que c'était pareil que pour ces frères, ou bien différents. Je dis que c'est mon quatrième enfant, et non pas mon deuxième. Au début c'était difficile mais finalement, quand ça sort, qu'est ce que ça soulage ! et si les larmes coulent, ce n'est pas grave, c'est tout à fait légitime de pleurer son enfant !
Côté pros à l'hopital ils ont aussi du mal à comprendre pourquoi je suis aussi stressée et inquiète pour cette grossesse, mais en parlant avec d'autres mamans j'ai réalisé que c'est NORMAL ! Après avoir vécu un drame on redoute toujours le pire. Alors ce qui ne comprenne pas, tant pis pour eux, j'i décidé de ne pas m'en formalisé, de quand même demander toutes les précisions, les examens, les explications dont j'ai besoin pour être rassurée. Et en général il y a toujours quelqu'un qui finit par être une crème d'empathie, alors c'est à cette personne là qu'il faut s'adresser !

Quand à ton Amour pour ce bébé espoir, le coeur d'une maman n'a pas de limite de taille, il aime tous ces enfants infiniment (dixit ma mamie qui en a eu 9 dont 2 décédés à quelques jours...). Alors ton bébé ne remplacera pas ta fille, tu es déjà maman et ce n'est pas excessif de le faire remarquer à ceux qui ne comprennent pas ou qui l'oublient... Je m'accroche aussi à mon espoir malgré la terreur de le perdre à son tour. Je crois que je ne serais "sereine" que lorsque je le tiendrai dans mes bras, vivant et en bonne santé. Et encore une fois il n'y a pas que moi à avoir cette sensation...
Tu peux aller voir les témoignages dans la partie "bébé espoir", peut être que cela te rassurera ?

De douces pensées à ta fille, plein de force pour ton bébé espoir et des pensées positives pour toi...
N'hésite pas à venir échanger ici, lorsque l'entourage ne comprend pas, ça fait du bien d'avoir des oreilles attentives et compréhensives...