Mon petit Émile

[adelineD]

Cela fait maintenant plus d'un mois que tu as choisis de rejoindre ton papa...
Ton arrivée était tant attendue mais au fond de moi je savais depuis le début que quelque chose n'allait pas. On me disait que j'étais angoissée à cause des pbs de ton papa et puis suite à son décès en juillet. Tu ne bougeais pas beaucoup, on me disait que tu te faisais discret mais moi j'angoissais...
Et début septembre, à 7mois de grossesse, on a commencé à s'inquièter car ton petit fémur puis tous les os longs ne grandissaient plus. Mais encore une fois on me disait que le stress de la perte de ton papa avait dû intervenir ici... Alors pour me rassurer on m'a fait un scanner... Et on a trouvé d'autres petits signes mais rien qui laissait penser à un syndrome quelconque...
Alors on a fait un IRM cérébral Et une amniocentèse, la seule chose trouvée et pas des moindres a été une microphtalmie. Mais la Cgh Array était bonne... On m'a annoncé que tu aurais sûrement des problèmes visuels mais qu'après recherches, ils étaient dans l'impossibilité de faire un diagnostic, qu'il fallait attendre ta naissance et de ne pas s'inquièter car tu continuais à grandir à ton rythme et que tu seras un petit bébé ... Alors j'ai attendu... Mais je ne pouvais m'empêcher de m'inquiéter car tu bougeais si peu...
Le jeudi 18 octobre, dernière séance chez la sage femme, ton cœur bat et tout va bien. Tes derniers mouvements francs datent du vendredi. Dans la nuit du vendredi au samedi je ne me sentais pas sereine. Une grande douleur.... Mais toute ma grossesse dès le moindre signe on m'a rassuré avec monito écho etc alors j'ai attendu.... Premières petites contractions dans la nuit du samedi 19 au dimanche 20. Et le dimanche encore plus, j'appelle la maternité car elles ne sont pas douloureuses mais régulières. On me dit d'attendre... Mais je ne suis pas rassurée alors en fin de journée je vais à la maternité et je me dis que comme à chaque fois, on va me dire que tout va bien...
On me fait entrer dans la salle d'écho et en quelques minutes, le médecin m'annonce que ton petit cœur s'est arrêté... Je hurle, je me débats, je hurle encore, on essaye de m'apaiser, on va chercher ma sage femme qui est là... Je veux mon mari, je veux mon bébé et je veux que tout s'arrête. Je veux dormir, je veux que ça aille vite... On me donne de quoi me calmer, on m'emmène dans une chambre loin des Chambres de la maternité. Mon beau frère et ma belle sœur arrivent. Je dors.... On m'annonce que je vais accoucher le lendemain. Je dis OK...
Le lundi 21 octobre, en douceur, sans douleur et sans bruit, mon petit Émile est arrivé. J'ai subit, comme un bon petit soldat et j'ai fait tout ce qu'il fallait mais depuis mon cœur s'est arrêté, mon corps souffre et je survis... J'ai pu te voir, te toucher, t'embrasser mais tu n'étais déjà plus là... J'ai quelques photos de toi mais je n'ai même pas pensé à en faire moi... Et je regrette. Je regrette de ne pas t'avoir pris avec moi dès ton arrivée...
Perdre mes 2 amours à moins de 3 mois d'écart... Comment trouver la force d'avancer ? Comment ne pas devenir folle ? On me dit que je n'ai pas le choix qu'il faut avancer mais en prenant mon temps... On me dit que c'est inhumain et que personne ne peut me comprendre juste m'accompagner... J'ai envie de vivre j'ai envie d'honorer mes 2 amours mais pour le moment je ne trouve pas la force de sourire ni de vivre mon quotidien... J'ai perdu mes repères, j'ai perdu la force d'avancer... Et mon seul projet est d'avoir un autre enfant alors j'espère y arriver... Mais avant il faut que je vous pleure et que je me relève... Je vous aime et je ferai tout pour vous prouver que vous pouvez être fiers de moi. Je vous imagine tous les deux, prendre soin l'un de l'autre... Mais personne n'est plus là pour moi...

[adelineD]

Mon petit chéri. Je n'arrive pas à avancer sans toi. Ma vie me semble si vide sans toi et ton papa. Je n'ai plus de raison de vivre, plus de sens à ma vie. Cette semaine la marraine de ton papa m'a dit des choses très dures et je crois bien que ça a été le coup de grâce...
Comment envisager l'avenir autrement ? Comment avancer seule ? Comment tout reconstruire sur ce tas de ruines ?
Je vous aime tellement mais est ce suffisant pour trouver le courage de continuer à marcher...

[Joca]

Adeline,

Ce ne sont que des mots et ils ne valent pas grand chose mais toutes mes pensées t'accompagnent, et s'envolent vers ton mari et ton petit Émile.
Personne ne peut te dire quoi faire car malheureusement, seule toi peut trouver la clé pour t'apaiser, même si je n'ose imaginer à quel point ce doit être difficile...

Tendres baisers volants à tes amours ainsi qu'à toi.

[adelineD]

Adeline,

Ce ne sont que des mots et ils ne valent pas grand chose mais toutes mes pensées t'accompagnent, et s'envolent vers ton mari et ton petit Émile.
Personne ne peut te dire quoi faire car malheureusement, seule toi peut trouver la clé pour t'apaiser, même si je n'ose imaginer à quel point ce doit être difficile...

Tendres baisers volants à tes amours ainsi qu'à toi.

Merci pour ces doux mots... Ça me fait bcp de bien de les lire.

[Katia Prl]

Adeline,

A travers ce message, j'espère apporter un tout petit peu de courage dans ta journée... Ma petite Angèle s'est envolée le 20 novembre 2019 et ce vide est tellement insupportable. J'ai souvent l'impression d'être une coquille vide... Mon Papa est décédé brutalement le 25 février à l'âge de 56 ans. Comme toi, je me suis souvent demandé pourquoi continuer à vivre. Au fond de moi, j'essaye de relever la tête pour que la haut ils puissent être fier de moi...
Son Papa prend soin de ton petit Emile là haut; toutes mes pensées vont vers toi...

[adelineD]

Adeline,

A travers ce message, j'espère apporter un tout petit peu de courage dans ta journée... Ma petite Angèle s'est envolée le 20 novembre 2019 et ce vide est tellement insupportable. J'ai souvent l'impression d'être une coquille vide... Mon Papa est décédé brutalement le 25 février à l'âge de 56 ans. Comme toi, je me suis souvent demandé pourquoi continuer à vivre. Au fond de moi, j'essaye de relever la tête pour que la haut ils puissent être fier de moi...
Son Papa prend soin de ton petit Emile là haut; toutes mes pensées vont vers toi...

Merci pour ton soutien. J'ai des jours avec et des jours sans. Ça allait aujourd'hui et le soir pif... C'est la dégringolade... Si je peux me permettre j'ai un mois d'avance sur toi par rapport à nos bébés et je te promets des jours meilleurs. J'ai réussi à faire de plus en plus de choses et je sais depuis aujourd'hui que j'aurais les résultats pr mon bébé le 30 décembre... Je t'envoie aussi toutes mes pensées !

[Katia Prl]

Merci pour ton message, se sentir comprise fait beaucoup de bien.
J'espère sincèrement que les résultats le 30 décembre t'apporteront une forme d'aide pour la suite, avancer vers la reconstruction pour eux.
De notre côté le CHU nous a évoqué un délai de 6 mois pour les résultats (amio et autopsie), ça me semble tellement loin...

[adelineD]

Merci pour ton message, se sentir comprise fait beaucoup de bien.
J'espère sincèrement que les résultats le 30 décembre t'apporteront une forme d'aide pour la suite, avancer vers la reconstruction pour eux.
De notre côté le CHU nous a évoqué un délai de 6 mois pour les résultats (amio et autopsie), ça me semble tellement loin...

Ils donnent ce délais mais peuvent parfois avoir les résultats avant. Rappelle les régulièrement si vraiment c'est trop dur d'attendre... Moi je suis tombée sur un super généticien qui a fait en sorte que les chose s'enchaînent bien...

[Katia Prl]

Merci pour le conseil.
J'espère trouver la force d'aller voir notre fille au jardin des souvenirs...

[adelineD]

Je vais au cimetière toutes les semaines voir mon fils et mon mari. Mais chacun son parcours. Tu n'en éprouver as peut être pas le besoin pr le moment. Ne te force pas !