IMG pour rupture très prématurée des membranes

[Clote]

C'est pour ça que je viens sur les forum pour parler avec des gens qui ont vécu la même chose, même si j'ai la chance d'être bien entourée, par des personnes qui, soit ne disent rien de l'img directement et de mon bébé mais se soucient de mon bien être, ou par des personnes qui en parlent en considérant mon bébé comme une vraie personne bien que ce soit abstrait pour eux, qui ont respecté lorsque je ne voulais pas de visite ou de coup de téléphone, qui ont répondu présent quand j'en avais besoin, qui n'ont pas peur ou ne semblent pas gênés quand j'en parle, et je pense que ça m'aide énormément à avancer.
C'est pas toujours évident avec le conjoint, moi il n'est pas du genre à livrer ses sentiments alors là c'est même pas la peine...il ne dit rien, esquive le sujet...mais je sais qu'il souffre énormément de ça, il s'est effondré à l'inhumation, peut-être qu'il en parlera avec le temps...
Je te trouve très forte au regard de ton témoignage et du soutien que tu apportes aux mamanges...
Mon fils vient de me dire "Ethan il a pas pu naître mais toi et papa vous êtes très heureux de nous avoir eu" puis il me dit que Ethan est à l'hôpital, je lui dit que maintenant il est au cimetière où on met les gens morts, que Ethan est dans un endroit du cimetière avec d'autres bébé comme lui. Il me dit "mais Ethan il est pas mort!!", je sais plus quoi lui dire, il me dit "c'est compliqué!"

[charlotte 85]

Tu as beaucoup de chance d être bien entourée et soutenue....
Mais effectivement, échanger avec des mamans qui ont traversé la même épreuve, apporte un peu plus..... Parce que même si ton entourage te soutient, t apporte du réconfort, ce qui est déjà énorme, seule une personne qui a vécu la même chose peut vraiment comprendre ce que tu ressens....
Je sais qu aujourd'hui, heureusement que j ai les mamanges rencontrées lors de la perte de mon petit Ély.... À l époque, ça m avait énormément aidé, c est pr cela que je suis revenue sur le forum dès qu on a su pr Émilien. Et j y ai trouvé de nouvelles mamanges qui vivent en même temps que moi la perte de leur bébé et donc nous traversons à peu près en même temps les mêmes étapes....
Je reconnais avoir eu un peu plus de soutien que la première fois mais ces personnes là sont rares et commencent à être moins présentes... La vie reprend son cours....
Par contre, j ai beaucoup de colère envers certaines personnes , la première fois, j avais "accepté" leur maladresse, leur manque de soutien mais là, ça ne passe pas ... Certaines ne considèrent pas mes bébés comme tels.....

Et mon conjoint, je sais qu il souffre et je respecte le fait que nous n avançons pas au même rythme, que nous n avons pas les mêmes besoins.... Mais il a tout de même des paroles , des pensées qui me blessent... J essaie de lui faire comprendre ce que je ressens, il m écoute mais en fait, il n est pas prêt à entendre ce que j ai à lui dire....

Pr les enfants , la sf m a conseillé un livre pr les petits, il est imagé et explique parfaitement la situation, peut être peux tu t en servir pr ton fils...
Ma fille me dit de temps que le bébé est dans le ciel (elle n a " connu " qu Émilien, elle est mon bébé espoir) mais je pense qu elle répète plutôt ce que moi j ai envie d entendre....
Et mon fils plus grand, lui n en parle pas. ... Il a parlé brièvement à ma soeur et ma maman mais rien de plus....
Et je lui ai expliqué la situation dès le début mais je ne cherche pas à l "embêter" plus.... S il veut en parler, je suis là...

[Gnomaman]

Daniel vient de temps en temps touché mon ventre et dit "aïe bébé".

Quand nous sommes allées au rdv pour le diagnostique, Gabriel a dit a sa tata que nous étions là où on avait laisser Tobias. A leur age c'est compliqué et il faut réexpliquer souvent, il ne comprenait pas la ceremonie et le cimetière alors on lui a dit que c’était pour marquer le passage des gens sur terre.
Au début il demandait si Tobias viendrai à son anniversaire, si il pourrait jouer avec, il me faisait des étoiles a collé partout dans l'appartement parce que son petit frère est dans les étoiles.
La psy m'a dit que c’était beaucoup et qu'il n'arrivait pas a visualiser son frère dans la famille. Depuis on a accrochés un cadre profond au milieu des autres avec le doudou de Tobias (j'en avais fait 2 pareils, je lui en ai donné un) et son bracelet de naissance, il pose moins de questions. Maintenant il dit que c'est pas cool de ne pas pouvoir jouer avec et râle les soirs où on ne voit pas les étoiles.

[Mirela]

Bonjour Clote,

C'était très douloureux de lire ton histoire, tu as du tellement souffrir, t'inquieter, espérer pour finalement souffrir de nouveau...
Mes enfants ont presque les mêmes âges que les tiens et la grande m'en parle souvent. Elle a pas mal morflé aussi dans l'histoire... (mon post dans la 1ere rubrique "bébé à des malformations aux 4 membres")
Je pense que c'est parfois difficile de répondre aux mamanges qui ont déjà des enfants, on espère qu'elles s'appuient sur leurs aînés et que ça ira mieux plus rapidement...
C'est assez mon cas, au bout de 5 mois j'ai retrouvé un certain équilibre, que je dois bcp au congé mat qui m'a permis de prendre du temps pour moi (psy etc).
Cela dit je viens quotidiennement sur ce forum donc qque part c'est que ca me travaille encore beaucoup
Je te souhaite plein de courage. Profite du temps donné pour voir grandir tes aînés : pour moi c'est la meilleure des thérapies...
Bises à nos anges

[Clote]

Un petit coucou rapide les filles car je ne suis pas chez moi (voiture chez le garagiste), bref...
Mirela merci pour ton message, j'irai lire ton histoire de retour chez moi (vu l'intitulé j'imagine la difficulté de ton épreuve), effectivement mes enfants m'aident à avancer, je vais mieux de jour en jour...je n'ai pas de congé maternité mais un arrêt de travail, il me reste une semaine d'arrêt. Je n'ai pas mis ma fille chez la nounou tous les jours seulement quand j'avais des rendez (un fois que je retenais debout!),j'avais besoin d'être avec elle, et pouvoir emmener et récupérer mon fils à l'école ça fait du bien aussi, pour toutes les fois où je n'ai pas pu m'occuper d'eux étant trop mal!!!
je me sens prête à reprendre, mes collègues ont été très présentent (enfin certaines), c'est même une collègue qui m'a emmené à l'hosto pour mes perfusions de vénofer après l'img, je sais qu'elles vont me "protéger". Je travaille en crèche et quand je vais revenir il y aura le carnaval, je pense que ça va me changer les idées, de faire les costumes etc...
C'est vrai que le forum est une bulle, où on se sent comprise, où on oublie pas...
Charlotte85 oui j'ai de la chance et j'en suis consciente, j'ai vu comment ta belle-mère considère la situation et ça doit être très dur... et puis avec ton mari ce n'est apparemment pas simple non plus, les hommes n'ont vraiment pas la même façon de réagir que nous, je ne sais pas quel conseil te donner... pour mon fils moi aussi je ne l'embête pas avec ça, je lui en parle seulement s'il a des questions, ce n'est pas un sujet tabou mais il ne faut pas que ça tourne à l'obsession, ce ne serait pas sain pour eux.J'ai vu un livre qui s'appelle "Léa n'est pas là", c'est un livre numérique à télécharger. Je ne lui ai pas encore montré.
Gnomaman, c'est pas évident pour nous de toujours devoir leur répéter, ça ne devait pas être évident qu'il demande s'il serait là pour son anniversaire, c'est bien que tu aies eu des conseils de la psy. C'est mignon qu'il râle de ne pas voir les étoiles...

[charlotte 85]

C est ce livre là dont m'a parlé la sf il est très bien tu verras, je ne l ai en fait pas montré à mon fils parce que pr l instant, il ne parle de rien, et semble avoir bien compris que ses petits frères étaient morts et ne viendraient donc pas....
Mais comme toi, je ne n veux pas que ce soit une obsession, qu il ne parle que d eux...
Je veux juste qu il connaisse l histoire de notre famille, qu il pose des questions s il en a envie et qu'il ne se sente pas gêné si on parle de ses frères ...
Enfin, voilà, il faut aussi s adapter à nos enfants, leur capacité à réagir et s exprimer , et là, je constate que c est bien différent d un enfant à l autre...

Comme avec les grandes personnes!
Nous devons partir pr les vacances d avril chez mes beaux parents, ça m angoisse terriblement, je ne suis pas du tout prête....
Avec mon conjoint , c est effectivement difficile, nous avons de nouveau eu une discussion hier soir, un peu moins calme que d habitude mais je veux lui faire prendre conscience que je ne vais pas très bien, que j ai besoin de temps et surtout de lui.... Mais il n a jamais été très expressif et je lui reproche souvent d "abandonner" et attendre que je revienne....
Mais là, je ne veux pas revenir vers lui, parce qu il va penser que j oublie et que c est bon pr lui, on en parle plus et que du coup, je vais bien et n attend rien de plus....

Je te le redis encore , c est vraiment génial d avoir tout ce monde autour de toi!
Ça aide pr beaucoup de choses!
J ai mon congé de 26 semaines et je ne reprends pas avant fin août et j angoisse déjà pr la reprise alors que je sais que j aurai un peu avancé... Je serai juste plus apte à entendre les réflexions des gens et soit les accpeter soit y répondre....

[Clote]

Je comprends que tu ne sois pas prête d'aller chez ta belle-mère vu sa façon d'agir, as-tu essayé de lui parler? de lui montrer la partie "l'entourage" de ce site, peut-être par l'intermédiaire de ton mari, peut-être qu'elle dit ces choses pour ne pas recevoir de douleur, se "protéger" en quelque sorte, parfois c'est tellement compliquer pour certaines personnes qu'ils font les indifférents, pour ne pas être atteints. Après peut-être qu'elle est comme ça aussi parce que c'est sa personnalité, les gens maladroits et inhumains ça existe malheureusement, mais je ne la connais pas donc toi seule sait peut-être la meilleure façon de la cerner.
Je comprends que tu veuilles que ton mari comprenne ce que tu ressens, je suis un peu dans le même cas que toi sauf que ce n'est pas aussi tendu. C'est vraiment pas facile!

[charlotte 85]

C est une personne qui a un fort tempérament, elle est très dure et si on ne va pas dans son sens, ça ne va pas...
Elle a tenté de m appeler cet après-midi, elle m'a laissé un message en me disant "je sais que tu ne vas pas bien mais j avais pensé que pendant vous étiez à la maison, je pouvais réunir toute la famille, ça te ferait du bien mais je veux que tu me dises si tu en as envie" ben elle a bien fait de me demander parce que justement, je n ai pas envie de voir tout le monde!!! Ils sont tous pareils, c est réflexion sur réflexion....
Bref, on a décidé avec mon conjoint qu on irait juste quelques jours et que nous allions laisser les deux grands et faire quelque chose nous deux et partir de chez eux au moins une nuit. J appréhende un peu qd même ces quelques jours mais je verrai une fois sur place...

En fait, je sais qu'il y a les gens maladroits , qui ne veulent pas faire de mal, les gens qui le font exprès, les gens inhumains, les gens qui préfèrent ne rien dire.... J arrive à faire la différence entre toutes ces personnes....
Avec mon conjoint, on a bien expliqué ce que l un et l autre ressent, veut,... Je pense que ça ira mieux maintenant !

[Clote]

Bon il faut voir une once de positif dans tout ça, elle a la délicatesse de te demander avant! Je connais bien ce genre de personne avec qui on ne peut pas avoir un avis différent!
C'est super que vous partiez un peu que tous les deux avec ton mari ça va vous faire du bien! et c'est chouette si vous avez réussi à vous parler, il faut continuer sur cette lancer, tu a eu raison de faire en sorte de crever l'abcès.

De mon côté je sais pas si c'est normal mais j'ai le cerveau à 100 à l'heure en ce moment, je n'arrête pas de penser...
Je m'étais dit pendant la grossesse lorsque ça a mal tourné que si je perdais mon bébé je ne recommencerai pas une grossesse, pour ma santé, pour mes enfants (je me dois d'être en bonne santé pour mes enfants qui ont besoin de moi et qui n'ont rien demandé...).
Mais maintenant j'ai peur, peur de rester sur cette triste histoire, peur de regretter de ne pas avoir la famille de trois enfants dont nous avions rêvé (mais en réalité 4 enfants, 1 dans les étoiles), je me dis que mon 3ème je l'ai eu même s'il n'est pas là, qu'une grossesse ne le remplacera jamais.
J'ai envie de profiter de la vie avec mes deux enfants, de me concentrer sur eux (en vivant un tel drame on réalise encore plus que la vie est précieuse), ils me comblent de bonheur, pourquoi risquer un nouveau drame car j'ai tellement peur que ça recommence, que mes enfants revivent ça, ça me tétanise quand j'y pense. Je sais que c'est récent et que cette peur peut s'atténuer avec le temps...
Sachant qu'avec le problème des anticorps, et le grave décollement, je serai hyper suivi, tout très médicalisé, tous les risques que cela comporte, est-ce que j'ai envie de vivre ça?
Mais en même temps, mon mari rêvait encore plus que moi de son petit 3ème, en plus c'était un garçon (moi je m'en fichais mais je sais que lui c'était son rêve même si une petite fille l'aurait comblé de bonheur aussi), il me dit que ça s'annoncerait très compliqué pour ma santé (il a eu très peur) mais il ne me dit pas ce qu'il pense réellement, c'est compliqué ce sujet pour lui...
Cela m'aiderait qu'il se confie, je me torturerais peut-être moins l'esprit! mais je lui laisse le temps...
Bref, je suis torturée dans ma tête (ça se voit à mon texte qui part dans tous les sens ), je suis tiraillée par tous ces sentiments ambivalents, c'est plus fort que moi, j'ai beau essayé de ne pas y penser que c'est là en permanence, me dire tout ça est récent il faut laisser le temps passer et y réfléchir au moment venu, une fois le deuil terminé (si on peut dire ça) alors que j'ai mes deux enfants (j'ai une pensée pour les paranges qui n'en n'ont aucuns), ça me parasite au quotidien...

[charlotte 85]

Oui déjà, elle a fait l effort de me demander avant même si au final, elle pense que...... Mais bon, au moins, on va pouvoir lui dire que je préfère ne voir personne et comme ça, ça évitera que je sois encore plus mal.....


Eh bien, tu sais , je suis comme toi en ce moment.....
Sauf que moi, je sais que je veux une grossesse! Et mon conjoint non. Mais j essaie de peser le pour et le contre....
On sait que nous avons énormément de risques....
Et puis, j ai eu des accouchements qui se sont mal déroulés, moi, je n en ai pas vraiment pris conscience, mon conjoint n était pas du même côté, donc a vu les choses différemment.... Et d une certaine manière, je sais qu'il a raison....
Mais cette vie avec 3 enfants vivants, je l ai rêvée, je la voulais, je la veux!
J ai au final 4 enfants mais il me manque ce dernier enfant....
Je n ai pas trop expliqué ce que je ressens....

Mais en tout cas, je raisonne comme toi, j essaie de me dire que j ai mes deux enfants près de moi, que je dois savourer ce bonheur , m occuper d eux à fond et qu au moins, là, je serai vraiment disponible pr le faire. En plus, ce ne sont plus des bébés même si ma fille est encore petite mais les besoins sont différents, c est beaucoup plus facile pr certaines choses....
Et d un coté, je me dis que non, je ne peux pas m arrêter là, je n arrive pas à m y résoudre....

Bref, c est très confus aussi dans ma tête....
Donc je comprends tout à fait ton questionnement....