Je vais donc raconter ma petite histoire car j'en ressens le besoin, et j'espère trouver des personnes qui, comme moi, ont vécu la même chose.
Je m'appelle Katlyne, j'ai 23 ans, je suis en couple avec mon chéri depuis plus de 4 ans et nous sommes parents de Lenzo, né le 27 Septembre 2014 et de Tyméo, né sans vie le 08 Mars 2016 à 26sa+5.
Tout commence le 11 Octobre 2015, je me sens barbouillée, pas comme d'habitude, mais je prends la pilule donc impossible pour moi d'être enceinte.. Je décide tout de même de faire un test, pour me rassurer.
Je le fais le jour même à 18h passé, et la, les deux traits s'affiche très rapidement.. Aie.. Je suis complètement perdue, nous n'avions pas prévu de bébé maintenant étant donné que mon premier garçon Lenzo venait seulement d'avoir 1 an ! (Il est du 27 septembre 2014).
Je l'annonce à mon conjoint qui comme moi a du mal à y croire.. Le lendemain prise de sang qui confirme la grossesse, je suis enceinte d'environ 6sa.. Nous en parlons pendant plusieurs jours, le garder ou pas, nous sommes les deux contre l'avortement, mais notre situation n'est pas la plus favorable pour accueillir un bébé, chéri a perdu son emploi en Avril 2015 et moi je ne travaille pas.. Comment allons nous nous en sortir si on le garde?
Après quelques jours nous décidons de le garder envers et contre tout.. Mon homme ayant eu un cancer des testicules en Février 2012, nos chances de concevoir était déjà réduite..
Donc je prend rendez vous pour une écho de datation, qui aura lieu le 21 Octobre, je suis à 6sa+6 et c'est prévu pour le 15 Juin. Nous sommes heureux mais nous avons peur à la fois..
La grossesse ce passe bien, je n'ai aucuns symptômes mis à part une légère fatigue..
Écho des 12sa niquel, bébé ce développe bien, mon terme change de 2 jours. C'est donc prévu pour le 17 Juin.
Visite des 4 mois à 17sa, nous demandons au gynéco une petite écho voir si tout va bien et voir si c'est possible de savoir le sexe.. Tout va bien bébé grandit bien et le gynéco nous annonce une fille à 100% , nous sommes aux anges, après notre petit mec on ne pouvait pas rêver mieux qu'une petite princesse.. Nous avions déjà choisi son prénom, elle ce serait appeler Elyna !
Écho des 22sa, tout va bien, bébé a bien grandit il fait 441gr pour environ 26cm.. Première surprise, bébé n'est pas une fille mais un garçon.. Premier choc, nous qui nous projetions avec une fille depuis 5 semaines, nous voila au point de départ.. J'en ai voulu à mon gynéco de nous avoir assurer fille à 100%.. Mais le principal restait sa santé.. Le gynéco finit l'écho par le coeur de bébé, il nous dit qu'il n'arrive pas à voir quelque chose donc qu'il faudra revenir vers un autre gynéco dans quelques jours, il nous dit que c'est pas grave qu'il faut juste vérifier.. Donc on ne s'inquiète pas plus que ça.. Prochaine écho avec un autre gynéco le 18 février soit 10 jours après.. Mais pendant ses 10 jours nous pensons au pire malgré tout.. Arrive le 18 février nous allons à l'écho, et la le diagnostic tombe, mon bébé à une hypoplasie majeure du coeur gauche.. Il ne nous en dit pas plus et prend rdv pour nous dans un hôpital à 65km de chez nous avec un gynéco spécialisé en échographie.. Nous avons rdv le 24 février.. 6 jours interminable où nous imaginons le pire, et la seconde d'après qu'il s'est trompé.. On regarde sur internet le truc à pas faire et le ciel nous tombe sur la tête.. Arrive le 24 février, le gynéco confirme le diagnostic et nous explique que c'est incompatible avec la vie, car en plus de ça mon bébé a un coeur inversé, son côté droit s'est mit à gauche, ce qui rendait le diagnostic encore plus difficile.. Il nous dit qu'il nous envoie vers une cardio pédiatre à ***, nous avons rdv le 26 février.. On y va et elle confirme de nouveau le diagnostic, hypoplasie ventricule gauche, hypoplasie de l'aorte et anomalie valve mitrale.. Elle nous explique ce qu'est la malformation avec des schémas, et nous dit que notre Tyméo a la forme la plus grave car le ventricule gauche est carrément inexistant.. Je craque, je pleure, je hurle.. Pourquoi nous ? Pourquoi mon bébé ? On croit que ça n'arrive qu'aux autres et un jour les autres c'est nous.. Notre décision est déjà prise, c'est inconcevable pour nous de faire souffrir notre bébé avec toutes ses opérations qui ont si peu de chances de réussite, puis on imagine son avenir, qui serait "merdique" il ne pourrait rien faire, pourrait nous quitter du jour au lendemain, non on ne veut pas ça pour notre bébé.. Nous décidons donc de l'IMG.. Le choix le plus difficile à faire, savoir que nous décidons de mettre un terme à la vie de notre bébé.. :'(
L'IMG est donc programmé au 7 Mars, je suis hospitalisée le 6 dans l'après midi, à 15h30 ils me donnent la ******.. Le lendemain à 9h, le "geste" d'arrêter son coeur est fait, et je suis seule car les sage femmes m'avait dit que mon homme ne pouvait pas être la, donc il en avait profiter pour emmener notre premier chez ma cousine, mais arrivé dans la salle le gynéco me dit que mon homme aurait pu être la, qu'il avait le droit.. Je suis dépitée car je vais vivre ce moment seule.. À 9h15 tout est fini, mon bébé s'est envolé à tout jamais.. Je pleure toutes les larmes de mon corps, je n'ai plus envie de rien, je veux juste mon bébé !! :'(
12h30 pose du cathéter de peridurale.. 12h45 premiers cachets de ***** pour déclencher l'accouchement, 2 par voie orale et 1 par voie vaginale.. 30min après je peux repartir dans ma chambre.. J'ai déjà des contractions mais supportable.. J'en profite pour me promener, aller dehors ect.. 16h15 second cachet par voie vaginale, elle en mets qu'un demi.. Les contractions s'intensifie mais toujours supportable, je veux aller en salle d'accouchement le plus tard possible.. 19h, je ne tiens plus je vais donc en salle d'accouchement.. Il me branche la péridurale.. 19h15 ils me mettent la seconde moitié du cachet de *****.. Col a 2 doigts mais encore long et très loin.. 22h15 , troisième cachet de ******, col toujours a 2 doigts large et encore trop loin pour avoir accès à la poche des eaux..
23h50, je sonne car j'ai senti quelque chose couler, je pense à la poche des eaux.. Mais non ce n'est que du sang, par contre mon col a bien travaillé, il est complètement effacé et ouvert a 3 ! La sage femme me dit qu'elle va voir si un médecin est dispo qu'elle puisse percer la poche car après ça tout peut aller vite.. Sauf qu'elle n'a pas eu le temps de revenir, à 00h je sonnais car ça poussait et effectivement j'étais à dilatation complète.. La sage femme était obligé de laisser ses doigts pendant qu'ils m'installait car ça poussait vraiment fort.. Elle n'a pas eu le temps de percer la poche des eaux, j'ai poussé deux petite fois et Tyméo est né à 00h10, dans sa poche.. Ils l'ont emmené pour le préparer, car j'ai décidé de le voir mais uniquement lorsqu'il serait habillé.. J'ai attendu jusqu'à 2h45 avant de pouvoir le voir car entre temps ils avaient eu une urgence vitale.. La sage femme m'emmène mon bébé, et je pleure en le voyant, il était si magnifique, il ressemblait énormément à son grand frère.. Mon homme n'a pas eu la force de le voir.. Je l'ai garder environ 20/30min, j'ai pris des photos, je l'ai pris dans mes bras, je l'ai embrassée et je lui ai dis à quel point j'étais désolée, à quel point je l'aimais et que jamais je ne l'oublierais, qu'il sera bien accueilli la haut par ma maman.. Je sonne, la sage femme le ramène et la je m'éffondre je me rends compte que tout est fini, que mon ventre est vide et que je n'ai pas de bébé à cajoler.. Ils me remonte en chambre et je tombe de fatigue, je suis épuisée et secrètement je n'ai plus envie de me réveiller, j'ai envie de rejoindre mon bébé.. Mais je ne peux pas, mon grand a besoin de moi.. Mon homme aussi..
8h petit déjeuner, j'ai dormi à peine 3h.. Je décide d'aller dehors fumer.. J'ai failli faire un malaise.. Je retourne en chambre comme je peux et m'allonge ça va mieux..
Je suis sorti le 9 Mars.. J'étais si heureuse de retrouver Lenzo mais à la fois tellement triste de quitter Tyméo pour toujours.. :'(
Aujourd'hui cela fait 8 jours que j'ai accouché, mon moral n'est pas au top du tout.. J'alterne les phases, je sombre puis me relève un peu, puis je sombre de nouveau.. Je n'ai plus envie de rien..
L'envie d'un bébé est présente, l'envie d'achever une grossesse et d'avoir un bébé à cajoler.. Mais je sais aussi que moralement je ne suis pas prête.. Je veux mon Tyméo..
Quand je sors, j'en veux à ses femmes enceinte ou avec un bébé en pleine forme, je suis jalouse d'elle..
Et le pire, les gens qui font comme si rien ne s'était passé, comme si Tyméo n'avais jamais exister ! Alors que moi j'ai besoin d'en parler, besoin de le faire exister..
Je ne sais plus trop où j'en suis..
Merci de m'avoir lue.. Bisous volants à tout nos anges <3