Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour

Je suis maman de 4enfants un garçon de 7ans une fille de 5ans un garçon devenu ange y a 32mois et une fille espoir de 21mois. Je supporte plus le fait que pour plein de monde mon fils n'es pas exister :'( je suis épuisé de répéter sans cesse qu'il a existé.

Je crois que malheureusement ça va être le combat de notre vie, faire vivre nos anges aux yeux des autres. On vient de perdre notre petit Leo il y a 15jours et certaines personnes ont dit à d autre j ai rien envoyé je ne sais pas quoi dire et vaut mieux ne pas en parler et bien si justement, moi je veux en parler, c est mon fils, mon second. Dans notre famille on est 4.

Bonjour a vous 2,

Je me permets de répondre.
Notre petit Roméo est parti a 20 sa il y a 1 mois et demis.

Pour ma part du côté de ma propre famille cela s est passé ainsi : personne n est venue me voir durant ces 6 jours d hospitalisation.
Ma sœur toujours égale a elle-même m avait dit quand je lui ai annoncé l horrible nouvelle " j espère qu ils vont t aspirer " ou quand je lui ai dit que ça y est j avais mis au monde mon bébé " bahhhh tu l as vu???"

Et cerise sur le gâteau. Je lui devais 50eu. Pour voir a quel point elle était mauvaise et ne prenait absolument pas en considération ce que nous vivions mon conjoint et moi, et voyant qu elle ne venait pas me voir a la clinique je lui ai tendu la perche en lui disant " viens a la clinique tu prendras ma cb pour retirer tes 50eu " je m attendais a " non mais steph, on verra ça plus tard tu es entrain de perdre ton bébé " et bien j ai eu droit " oui a quelle heure je peux venir ?".. voilà..

Depuis j ai essayé de me battre pour faire comprendre que mon bébé , dont elle devait être la marraine, avait existé, qu il été vivant 20 sa dans mon ventre, qu il est décédé, qu il a un prénom, qu il est sur notre livret de famille, qui est enterré !

Je n ai eu droit qu a des " c est pas notre deuil ni notre problème "

Et le pire ça été ma mère... pourtant si proche elle et moi... je n ai rien compris ..

Elle refoule le fait que je sois malheureuse, elle m a dit que j en aurai un autre plus beau plus fort, qu on était jeune. Le jour même où nous avons su que son petit cœur s etait arrêté elle m a dit " bon c est bon steph, passe a autre chose tu as tout pour être heureuse "..

Et depuis lundi dernier je ne lui parle plus. Elle a osé me dire que j etais jalouse de ma sœur et mon beau-frère qui avaient 2 enfants vivants et moi un mort..

Voilà ce que je subi. Voilà comme elles salissent la mémoire de mon bébé. De mon fils
De mon ange.

Alors à force de pleurer de devoir me battre pour faire exister Romeo, en plus de la perte de mon bébé, j ai décidé d en parler a ma psychologue.

Et elle m a dit ceci" Stéphanie, vous ne pouvez pas obliger les gens à ne pas oublier Roméo. Ou obliger les gens à accepter qu il ait existé. Ils n ont pas connu ce bébé. Tout est imaginaire pour eux.

Ce qu il faut comprendre, c est que vous sa maman et Simon son papa, vous ne l oublierait JAMAIS .
C est vous ses parents. C est VOTRE enfant. Et l essentiel est là sous vos yeux.
Votre fils vivra TOUJOURS au sein de VOTRE famille. Simon, vous et Yael."

A partir de cet instant ,j ai compris.

J ai arrêté de me battre car oui l essentiel est sous mes yeux. Roméo vivra et ne sera jamais oublié par moi sa maman , son papa et son grand frère.


Voilà pour ma part..

L essentiel est que Nous, leurs parents nous leur faisons une place dans NOTRE famille. Pour moi c est mon 2em enfant, pour d autres leurs premiers, ou 3em ou 4 em.

Ils seront tjs là nos bebes. Au creux de nos cœurs et pour l éternité.

Car oui, le jour de mon accouchement, j ai senti un élan d amour .. si fort.. le même que j avaus ressenti quand je suis devenue maman pour la 1ere fois. Et bien là, je me suis sentie maman pour la 2em fois. Et je le suis. Vous êtes aussi leur maman ❤

La famille peut être très dure, décidément les mères nous épargnent pas. Pour ma part, je ne suis pas proche d elle, donc j apprend ce qu elle dit derrière mon dos. Et ça fait encore plus mal, et après elle s étonnes que je préfère parler à des inconnues.

Plume Leo a écrit : ↑02 octobre 2019, 20:56 La famille peut être très dure, décidément les mères nous épargnent pas. Pour ma part, je ne suis pas proche d elle, donc j apprend ce qu elle dit derrière mon dos. Et ça fait encore plus mal, et après elle s étonnes que je préfère parler à des inconnues.

J'avoue que moi aussi je suis partagée entre me fait d'éduquer les gens en mode non je ne tournerais pas la page non je ne passe à à autre chose non je ne vais pas oublier non je ne me morfonds pas dans ma tristesse non j'en fais pas trop... et le fait d'être épuisé par tout ca
Mais j'ai découvert sur ce forum l'intervention de ce psychiatre qui est formidable lors d'une conférence sur YouTube et vraiment il en parle super bien de ce concept, je te mets le lien on sait jamais si ça t'intéresse
https://youtu.be/cbCmN9DfLoo

Courage
Moi ma mère m a dit il y a 1sem (alors que ça fera 2mois que Celestine est née sans vie ds 5j) quoi tu vas encore ds le groupe de parole??? Bennnn oui maman ça t'étonne ?? Et bien moi non pfff les gens alors !!

Merci Mélanie, oui c est compliqué, j ai l impression qu il faut se battre au quotidien pour faire exister nos anges. C est compliqué et frustrant, nous avions le projet de nous marier et finalement mon homme préfére repousser par rapport aux sous, donc je vais me trouver un autre projet pour faire mon deuil. Je vais revoir mes parents ce week end, mon père je ne l ai pas revu depuis l annonce de l img et ma mère dernièrement mais elle m épuise de ses bêtises. Ça promet.

Cette nuit j'ai rêvé que Celestine avait ENFIN les obseques qu'elle méritait, tt le monde était la c'est bizarre car je pouvais encore lui dire aurevoir et tt le monde la voyait et disait oh elle ressemble à sa sœur.... bref c'était un rêve un rêve ou tt le monde acceptait son existence... mais c'était un rêve
Courage et oui trouve toi des projets surtout des projets où tu prends soin de toi

Bonsoir,
Voilà 3 semaines que mon bébé Arthur n'est plus la .jeudi l'hôpital la envoyer pour l'incinération.
Personnes de ma famille ou mes proches ne comprennent cette douleur d'avoir perdu mon bébé a 5 mois de grossesse suite a une img car trisomie.

Tout le monde me dit que je dois être forte est passer a autre chose.
De faire comme si ce petit ange n'avait pas exister même son propre père fait comme si notre fils n'avait pas été la
Il m'a laissée seule dans ma douleur et ma tristesse et aller le voir toute seule .

Bonjour,

Je suis désolée pour vous que vous ayez l’impression que tous vos proches sont indifférents. Ça doit être très difficile.
Je crois néanmoins qu’une grande partie de ceux qui vous disent qu’il faut être forte et tenter de passer à autre chose tiennent à vous et s’inquiètent de vous voir dans une si grande peine. Mais ils ont une façon très maladroite de vous le dire, surtout s’ils font comme si votre bébé n’avait pas existé. Il y a certainement aussi une part d’eux qui refuse d’envisager cet événement terrible, ou même qui pense que ce serait mieux pour vous aussi de ne plus y penser. Je me doute que vous n’en avez pas du tout envie en ce moment, mais il faut peut-être leur expliquer que pour passer à autre chose justement, vous avez besoin qu’on ne fasse pas comme si rien n’était arrivé. Ou alors leur faire lire le livret de l’association, ou un autre document sur le deuil périnatal, pour ne pas avoir à expliquer vous-même.
Avant mon interruption de grossesse, ma mère m’a dit « Ah vivement que tout ça soit terminé », comme si une fois mon accouchement passé tout allait disparaître. Depuis elle se contente de me demander comment ça va, mais avant les obsèques elle est venue m’apporter une plante pour fleurir la tombe de mon fils et récemment elle a proposé de se charger d’acheter le rosier que je veux y planter et d’aller le planter avec moi. Ça peut paraître très étrange comme attitude, mais je crois que c’est sa manière très particulière de montrer son soutien. Il m’a fallu un peu de temps et l’aide de mon psy pour le comprendre.
Pour ce qui concerne votre mari, c’est difficile de donner un avis car je ne le connais pas, mais peut-être qu’il n’arrive pas à faire face, ni à la mort de son enfant, ni à votre douleur. Je pense que vous devriez en parler avec lui si c’est possible, ou en tout cas lui dire aussi calmement que vous le pouvez que son attitude vous blesse.

Je vous souhaite beaucoup de courage.

Certaines personnes sont mal à l'aise je pense aussi donc préfèrent faire comme si de rien était ou balancent leur phrase toute faite. Pour ma part je ne me cache pas sur le fait que je suis malheureuse quand on me demande si ça va. Avant j aurais forcément dit oui ça va. Mais cette épreuve est si difficile que je me dis en faisant part de mon chagrin les gens vont faire attention à toi. Je demande juste un peu d attention et qu on comprenne que je puisse être triste. Il ne faut pas grand chose et je pense que ça nous aiderait à avancer un peu de compassion. Ma belle mère a vu son fils il y a peu et même pas un mot gentil du style ça a été la reprise au travail pour Mélanie. Je suis entrain de me dire qu il faut que j arrete d attendre trop des autres et que maintenant je dirai ca va et je n en parlerai qu avec mes parents. Est ce bon pour moi de reagir comme ça je ne sais pas...